kと話せることが一番の楽しみとなっていた。

kが欲しくてたまらなかった。

そして、

kに嫌われたりして、

全然kの可愛さを味わえなくなった時には、

すごく辛くて、

イライラして、

鬱っぽくなった。

そして、

禁断症状が少し和らいできた頃に、

またkと話せるようになって、

また深くkに惚れたんだ。

あぁ、この可愛さがずっとほしかったんだよ、って。

これはまさに依存症。

ニコチン依存症でいうなら、

ニコチンが欲しくてたまらなくなり、

タバコを吸わなくなるとイライラする等の禁断症状が出て、

禁煙をしばらくして途中で挫折してしまうと

ニコチンの依存度がつよくなるんだよね。

こんな風に、前からk依存症だなあとおもっていた。

そして、

最近さらにそれを確信することがあった。

卒業してkに全く会えなくなって、

少しずつ、kへの思いも薄らいでいった。

このブログもしばらく更新してない時期あったよね。

だけどね、

最近夢にkが出てきて、

kの可愛さを思い出してしまった。

それ以降、

また以前のように

kが欲しいという衝動が

時々起こるようになった。

これは、、、

フラッシュバック。。

禁煙を長い期間やってる人でも、

何かの拍子にタバコを吸いたくてたまらなくなってしまうことがあるらしい。

完全にそれだわ。。

やっぱり僕はk依存症なんだなあ

だからね、

また衝動がおこったときに、

kにLINE送ってみようかなと思う。

またkの可愛さにメロメロになりたいから。

kのこと諦めきれないから。

あんなに好きになれる人なんてそうそう出会えるもんじゃないとおもうから。

がんばるでえ

その時点では僕は他の人が好きだったんだけど、

kが僕の後ろだってわかった時、普通に嬉しかった。

その好きな人の近くの方が良かったけど、

ちょうど定期テストが終わったばっかで

、kと成績が近かったから、却ってくるテストの点数をkに聞いたら楽しそうと思った。

まあその時点でかなりkに気持ちが向いてたんだろうなあ

でさ、

その日実際に席移動した後さ、

もう帰るだけなんだが、

その時にね、

kが壁にポイントのシール(飲み物のペットボトルについてるやつ)を

集めてて、

それを先生が片付けるように言ったんだけど、

その壁がちょうど僕の席のとこだったんだな。

だから、

kが、

僕に、

DKー

とっとってー

って言ったんだな。

もうね、

席移動した直後だったけど、

あー

kだなー

って思ったわな。

今思い出したらもう好きすぎてやばいわな。

正直ね、

もうこの時点で

元々好きだった人のことは頭になかったかなあと思う。

kの可愛さに瞬殺だったね。

kの夢を見て以降完全に復活してしまった。

kとは何にもないし、

正直辛いんだけども、

でもこの気持ちは変わらん。

思い出すとやっぱり、

あんなに最高の女子はいないな、って思う。

あんなに好きになれる人いないよな。

できることならいつかまた、

kに惚れさせられたい。

kだったら

片思いでも構わないかな、っておもうかな。

いつまでも片思いだったら辛いかも知らんが、

少なくとも今は片思いでもいい。

片思いでもいいからkの可愛さを味わいたい。

高校の時のような興奮がほしい。

まあさ、

それも実際無理な話なんだよね。

つらたん。

だんだん病んでくんだよね

だからさ、

なんとかkと話したいからさ、

何かライン送ってみたいな、って思うんだ。

だけどさ、、

なに送ればいいかわかんない

いきなり

好きだ

とか送ったらアウトだよなあ

はあ

告ってからもう7ヶ月以上経ったけども、

あんなに可愛い人はいないよ。

あんなに好きになれる人はいないよ。

久しぶりにツイッターでのkとの会話とか見たら、

思い出して好きすぎて半泣き。

最高だよ。

いつかまたkに好き、って言いたいな。

という、

k好きが高まりすぎた

悲しい遠距離片思いの

叫びでした。

その後kと、みんなのいる教室に戻り、

普通に雑談。

kも普通に何事もなかったように話してる。

なんかやっぱkらしいなあ

kのそういうとこも好きだなー

それのおかげで僕も普段と同じように話せたしな。

kに告ったことをほとんど意識しないまま話すことができた。

忘れてると言ってもいい位だった。

他のみんなはどう思ってたのかな。

まあ流れ的に僕が告ったのは普通にわかると思うけど。

そしてまあいつも通り、

k好きだなーって思いながらみんなで話して、

そしてお昼になって、

kを含む3人が帰った。

なんだか、

あんまり意識しないまま終わったけどこういうのも悪くないかな、

ってか僕本当に告ったんだなあ

とか思ってたら、

担任の先生が僕ともう一人男子を飯連れてってくれることになった。

そこで職員室まで行くと、

その男子が、

今日なんしに来たと？

と。

これは完全に告った、ってことを聞きたいパターンだよね

でも何も用意してなかったし、職員室前だったしとっさに嘘着いた。

あー、お土産と、

あと予備校どこにするか決めたけんそれを報告、みたいな。

でも実際考えてみるとお土産渡したのkだけだし予備校がどことかラインで言えばいいんだよね。

まあ告ったことは自明だったし僕はむしろ知られたかったから別にいいんたけどね。

その人は  ふーん  とか言ってそれ以上聞いてこなかったけども…

と、話したところで職員室からさっき帰った3人が出てきた。

危ねえ危ねえ。

告りに来たとか言ってたら完全に聞かれるやつだったわw

まあ正直みんなわかってるだろうけど。

隠す必要なかったか？

まあ、

お、kだー

とか思いながら、

これでkに会えるのも最後かあ

でも最後に告れたし悔いはないかなー

って思って、

僕はそのまま先生の車の方へ行った。

すると、、

k達もそこに来て、

先生におごってもらえるなら、ってことで一緒に昼飯食べに行くことになってたみたい！！！

いいですね。

もうkとも最後かあと

思いつつ満足だったけども、

まだしばらく一緒にいられる！

ということでさあ

生徒4人で先生と昼飯食い行ってさ、

まあ適当に雑談してると、

先生が、学校に来る前に、

僕も学校に来るのかとkに聞いていたらしく、

その理由が、僕が学校へと歩いて行くところを見たかららしい。

しかも、僕が回り道をしてるとこだったみたい。

普通だったら僕はそこ通らないし、緊張のせいで相当とぼとぼ歩いてたし、

僕がkに告ったことはわかってるだろうし、それ以外に僕は用事がないから告るために学校に来たことは明らかだっただろうから、

探り入れてきたんだろうな。

僕は知られてもいいんだしその話はしたかったんだけど、

さすがにkのいる前でそういうわけにもいかないし、

一応嘘をついて、

バス停一個通り過ぎてしまってそこから歩いて来てたということにした。

先生が見たのが回り道で学校から離れる向きに歩いてるとこだったら一瞬でバレるけどな。

まあその場合はどうしようもないから

あー…

まあ、それはもう察してください(笑)

とでも言おうと思ってた。

そしたら告る話自然にできるしな。

幸か不幸かそれ以上は聞かれなかったけども。。。

食事が終わった後、また教室に戻った。

kはこのまま先生と話すために学校に残るみたい。

僕は…

うん。

ここね、

ミスったんだけど、

とりあえずk達と一緒に教室戻り、

また適当に話して、

その後すぐ帰りました。

いやー

ミスったね。

kがまた教室来るって知らずに

○○分のバスで帰るわー

って言ってたからさあ

それに従って帰っちゃった。。。

普通にそのまま教室に残ってkと話せばよかったのにね、、

バカだよね。。

しかもね、

USJのお土産の百味ビーンズ持ってきてたのに何もせずそのまま持って帰ってきてしまうという。

あれをみんなで食べれば絶対盛り上がったのにな。

そしたら絶対k可愛かっただろうにな。

ミスった。。

あの時の僕は

kに告ったという実感が湧いてきて興奮して、正常な判断ができなかったんかもな。

もったいないなあ

その帰りのバスで、

相談に乗ってもらってた男子に報告し、

告ったことを喜ぶようなツイートをして、

さらにもう一人、

お泊まりをしてkに告りたいという話をしたR(現状報告？6参照)に

告ったことを報告した。

え、まじで！？どんな感じで？？

って聞かれたから、

学校で

とだけ答えて、

詳しくは次の日遊ぶ時に話すということにした。

そして、

また僕が告ったことを喜ぶツイートをしたら、

Rがファボってくれた。

まだ少し続きます！

kのこと好きになった時のこととか思い出してさ、

やっぱあの時最高に楽しかったなあって思って、

またあんな体験したいって思う。

そう

でも、、

もうそんなんできないしさ、

kの可愛さはもう僕はほとんど一生体験できないんだな、って思うとすごく寂しい気持ちになる。

kに告白はしたけどさ、

時期遅すぎて付き合えるわけなかったしなあ

ちゃんと早い時期に告ってたらもしかしたらいけたかもしれない

でも、、

その可能性はゼロだった。

あの時の僕には

告白するという概念がなかった。

今告白しようかな、みたいなことを少しも考えたことはなかった。

なぜかって、

ぼくは、

それまでまともに恋してなかったからさ、

うん。

好きな人はほとんど常にいたんだけど、

アプローチなんか皆無。

kに対してが初めてだったと言ってもいいほど。

kに対してアプローチできたのは、

kのことが死ぬほど好きだったからだよね。

だからkより前にアプローチする可能性はほとんどない。

もっとそれまでに恋を色々経験してたらもっとkとも上手く行ったかなあとか思う。

考えてみると恋を全然わかってないようなこといっぱいしてきてたしな…

あんなに可愛くて、

あんなに好きになれて、

あんだけメロメロにしてくれる人なんてもうこの先会えるかわかんないしさ、

やっぱね、

kとは是非付き合いたかったなあ

もったいないなあ

でな、

どんなに好きでも

もうkとは何もない。

けどkを想い続けて

kにメロメロにされ続けた日々のことは忘れられない。

とすると、

新たな恋があれば同じような体験ができるかもしれない。

と、思うんだけども、

僕は今浪人中。

女子と話すことなんてここまでで片手で足りるくらい。。

ってかそもそも良い人がいない。。

まあこんだけ飢えてたらな、

kほどに好きじゃなくても、

多分結構すぐ好きになると思うんだよね。

ただ何しろ出会いがないからそんなこともなく、

しかもこの先5ヶ月くらいそれが続く。。

だからさー

kのこと考えてる時に、

キスしたいなあとか

s◯xしたいなあとか思ってみたりしてさ、

…

でも、、

そんなん夢のまた夢…のまた夢

kは、、

キスはしてるだろうな。。。

s◯xもいつかは、、、

いや、もしかしたらもう？

つら

つら

つらい

…

とね、

こんな感じでだんだん病んでくんだよね

kの可愛さが近くにあるとかよすぎやろおおお

あー、もう

くそ、

だーーー

いいな、

kーー

………

はあ

浪人はな、

勉強自体は何も苦じゃないよ

勉強楽しい時もある。

ただな、

kの可愛さが欲しい

メロメロしたい。

恋がしたい。

浪人ってこんな辛さがあるんすね。。。。。

浪人中で恋のない僕は、

ずっとkとは何もないにもかかわらず

ときどきkのことを思い出してた。

とはいえ、すでに半年以上過ぎているから

kのどこが好きだったとか、

kへの想いとか、

思い出すのが難しくなってきてた。

それでもね、kのツイートで、

やっぱkいいなあ、とか

kと仲良くできる大学の人がうらやましい、とか

きゅんとしたりもやもやしたりしていた。

そんななかね、

今日kの夢を見たんですよ。

そしたら、久しぶりにkの可愛さを、kが好きという感覚を、思い出したんだ。

そしていい気分のまま起きた。

今僕は、

kのことを思い出して、

あの時の僕が羨ましく思って、

またkと楽しくなりたいと思った。

夢の中の設定？的には

kを好きになってすぐぐらいの感じ？

クラスでの席がkの前の頃だね。

あの時は、振り返ればk、という最高の日々だったなあ。

kの隣のやつにイタズラ的なのをすると、

kは笑って、今したのDK？と聞いてくるんだ。

あーーー

最高じゃないか。

授業中には、

授業が終わったら何を話そうかとばかり考えてた。

楽しかった。

毎日が死ぬほど楽しかった。

kが好きだった。

今ほどよくkのことを知らなかったけど、

初めて知るkのかわいさに、

家で身悶えしていた。

やっぱりkは最高だと思う。

今まで好きになった誰ともあんなに楽しくはなれなかった。

あの時の僕がうらやましいや

好きで好きで好きすぎて、

kといろいろ話せて、ただただkのことがすきで。。。

こんな体験を、いまどこかの誰かがしているかもしれない。

羨ましい。

あんなに可愛いkに惚れることができるなんて。

僕もまたあんな体験がしたい。

でも、、、

もうkとは、、

はあ、、、、、、、、

いいな…

またkにほれたいよぉ

でももう無理なんだな……

はぁ…

まあさ、

卒業前から決めてたことだけど、

kの誕生日にラインでおめでとうと言おうと思う。

もしかしたらまた、

kの可愛さを少し見ることができるかもしれない。

今の僕には、、

それしか期待できるものがないな。。。

告白した！

kを呼び出して廊下でkと向かい合う。

(えーっとここでちょっとマジメっぽい表情にして、っと)

息を吐き、気をつけのような体勢になる。

(よしよし。ここまで緊張せずに来てるぞ)

えーっと

えーっと、、(あれ？)

えーーっと(あ、やばい)

えっと、、(緊張してきた汗)

せっかく用意してきた言葉も全部吹っ飛んだ。kを前にして。

初めての告白で。

えーー…

まぁ、(えっと確か、)

知ってるとは思うけど、、(あ、これ言うつもりなかったやつだ。)

僕kがすきで、

うん。で、

えーーっと、

えっと、

えー、まぁ、ね、うん。

kの、まあ、自由っていうか明るいっていうか、kな感じのとこがめっちゃ好きで、うん。

完全に思考停止状態。

用意してた言葉をかろうじて思い出しながら話していく。

で、、(確か、次は、)

えーーっと

えーーっ、まあ

ねぇ、付き合って、って言ってもねぇ(笑)

k:まあDKが来年◯大受かったら^ ^

うおおおおおおお♡♡♡(♡_♡)

かわいい。かわいいじゃないかあ

嬉しいぞ。

まあ別に本気にしてるわけじゃない

kも本気で言ってるわけじゃないだろう

でもkらしい感じで、すごくいい。やっぱ僕kが好きだ。

そしてこの感じは、、kも結構嬉しかったんじゃないかな

あ、僕が目指してる大学はkの行ってとことまあまあ近いんだよね。

ゆーて遠距離にはなるけど。

まあどうせ付き合えることもないだろうしそんなことは関係ない。

ただ、kがそう言ってくれたことがたまらなく嬉しかった。またkに惚れた。

あーね^ ^

うん。

…

えっと、

えーー

ここで苦笑い(ぐだり過ぎだろ僕w)

するとkもそれに対して微笑んでくれた！！

あーもーk可愛すぎ！！！

今でも時々思い出すよ。

k以上のかわいさなんてあり得ないよな。

好きだ！猛烈に好きだ！

…えっと、

まあ、、

僕のことどう思ってたかなーみたいな。

k:んー

   恋愛感情はなかったけどー(そりゃそうだ)

   まあ友達、クラスメイト。

あーやば、かわいい。

友達、って言われた時ちょっと嬉しかったけどクラスメイト、って言われてあーね、ってなったな。

まあkのことだ。深い意味はないだろう。

そう、あのー

僕がk好き、ってさー

もうみんな知っとったやん？

あれkいつから知っとった？

k:んー

   気づいたら知っとったー

   あ、でも、あっちの教室で聞いた気がする

僕:あっちってあっち(2、3年の時に使ってた教室)？

k:いや、一年の時の方w

僕:マジ？はやww

みんな知っとったやん？

のとこでkが

うん

って言った時点で嬉しかった。きゅんとした。

一年の時と言ったら友達の一人にk好きを教えた頃だろうか…

その時そいつにしか言ってなかったよな…

バラしたのかな。

まあいいさ。

みんなに知れ渡ってるおかげで

k好きアピールすることに何の躊躇もいらなくなったし

元々kには

こいつ完全にk好きだろ、ってわかるようなことしてたからさ、

まあ別にバラされてもよかったっちゃよかった。

しかしまあそれから2年間好きなのに告らなかったことに関してkはどう思ってただろうな…

まあkのことだからあんま気にしてなかったりしそうだなw

にしても、、

kとこんな話できるとは…

告ってよかった！かわいい！

あ、そうそう

はい、USJのお土産

これは完全に選択ミス。

キーホルダーだよ…

お菓子とかでよかったじゃんか…

まあいいや

k:ありがとー

   どうやった？ハリーポッターのやつ

僕:めっちゃ楽しかったよ！

     15分前から入れるやつやったけん

     入ってソッコーそれ行ったw

k:あー、それツイッターで見た気がする。

   いいなー、私も行かないかん

   イギリス行ったときあんま色々いかんかったけんさー

僕:イギリスどうやった？

 

k:よかったよー

   ◯◯とか行ったー

僕:へーいいなー

………………

k:じゃ、戻ろっ

僕:うん

そして僕たちはみんなのいる教室に戻った。

いやーにしてもまさか僕がkにこくれるとはね。

正直自分が告るのって想像できなかった。

戻ろっ

のとこ可愛すぎとね

あーーやっぱkだーー

好きだー

ってなったね。まあなんか告られたのもそんなに気にしてない感じ、すごくkらしくて好きだな。

僕の気持ちも伝えられたし、

kもすごく可愛かったし、

告白して本当によかった！

まあもうちょっと早く告って、付き合って、って言いたかったのはあるけどね。

OKならもちろん、断られるにしても、kにされるならうれしいかな、って感じする。

でもまあこういうのも悪くはないかな。

ってかとにかくk可愛すぎ。

ほんっっっっっと告ってよかった。

今でも思い出すだけできゅんきゅんするよ。

やっぱkは今まで好きになった人の中でも特別だ。

極めて好きだ。こんなに好きになったのは初めてだ。

片思いなのにこんだけ満足できるんだしな。

kのこと考えるだけで(特に最初の頃)身悶えするほど好きだし、最初の頃なんか自分の気持ちが抑えられず、 k大好き、k大好き、愛してる とかそういうのをエアータイピングしてたなー

元々いう予定だった、初めて付き合いたいと思って初めて告りたいと思った、ってことは言うのやめちゃったけど、

まあそれは後日ライン送る時に入れよう。

まあこれだけ最高の人への告白を(しかも初めてを)経験しちゃったんだからこれからは告白躊躇してられんな。

kほど好きになる人はこの先現れるんだろうか、

少なくともkより上、ってのはあるまい。

これより上の感情とかあり得ないわ。死ぬわ。

まあなんにしても、kに告白できて本当によかった！！

まだ続きます！

教室のドアを開けた

…ガチャッ

…

…ん、、

鍵がかかってる。

…あーなるほどなるほど

もう一個のドアかw

授業で入る時はいつもこっちからだったけどそうじゃなかったらもう一個の方使うんだな。

そう思いながらもう一個のドアに歩いてゆく。

もうガチャッてなっちゃったから早く行かなきゃ怪しまれるもんな

もう迷ってる暇ないな。

てかなんか吹っ切れたわあ

これ完全にいけるパターンだ

カギに感謝かな～

よしよし。

(以降思ったことは(   )内)

目的のドアにたどり着いた

(あっちのドアに行かなけりゃ階段登ってすぐだったのになw)

緊張はとれ、落ち着いた表情でドアに手をかける。

ここで一旦息を大きく吐く(必要ないけど一応な)

この感じ、、自分を外から眺められるようなとてもよく集中できた冷静な状態だ

(テストとかで集中してる時もこんな感じになるんだよな♪よっしゃ、いけるな。これ)

そして僕はドアを開けた。

ガラッ

自然と僕に視線が集まり、

(おっ♪kいるな)kをみつけた僕は

もう一回大きく息を吐き(一応ね)

kの方を見ながら、

kー

ちょっといい？

k:ん？

   先生来た？

(あ、いや、そうじゃなくてな…)

僕:いや、、

    ぁ、今来た。

振り向いてみるとちょうど先生が来た。

ちょ、、タイミングw

僕:いや、ちょっと、、(話がある)

言葉に詰まりながらそうじゃないということを伝えると

kは察したのか

こっちに来てくれた。

先生は少し不思議そうに僕を見ながらこっちに来て、

ちょうどドアのところに僕、k、先生が集まった。

そこでkはまずお土産を先生に渡す。

そしてkが僕にもお土産を渡す。

まあ他の人にも配っといて、って感じのやつだったけどね。

そしてそのままkと廊下に出て、

そしたら先生は教室の中に入っていった。

(先生も察したかな？)

そしてkと向き合って立ち、

ついに、

ついに

僕はkに告白したのさ！

続く

聞き耳を立ててみるとどうやら中に人はいる様子。

kと一緒に来てる女子の声も聞こえる。

ということは…

いた！

kの声もする。

楽しそうに話してるな。

よし……

ここまで来たらやるっきゃない。

あぁ、でも僕がkに告るなんて想像できないなぁ

…

よし、、

教室のドアはすぐそこだ。

入ったらすぐ、

k～ちょっといい？

と呼んで告白だ。

あ～

心臓がバクバクする。

ここで一旦息を整えて、

またドアへと向かってゆく。早くしないと担任の先生が来てしまうしな。こんなとこ見られたらなにやってんの？ってなるし告れない可能性も出てくる。

kはめっちゃかわいいからね。僕は今までずっとずっと惚れまくってきた。

人生初の直接告白。こんなに好きになったkにできなかったらこの先誰にできるというんだ。第一k以外を初直告白にするなんて絶対に嫌だ。

…と、ここでまた心臓バクバク。

立ち止まってまた深呼吸。

そしてまた歩きだす。

それを数回繰り返し、

もうドアはすぐそこだ。

ゆっくりとドアに手を伸ばす。

開けたらすぐにkを呼ぼう。声の向き的に左の方にいるかな？

そして、ドアに手をかける。

…………

…………

…と、ここでまた心臓バクバク。。

また深呼吸。。今日で何度目だろう。。

ゆっくりと息を吐き、シミュレーション。

開ける、左向く、kを呼ぶ。

開ける、左、k。

開ける、左、k。

……よし。いける。

もうやるっきゃない。

ドアに手をかけ、

(あ、これいけるパターンだ。)

と、思いながらゆっくりとドアを開ける。

…………

…………

…ガチャッ