毎日色々思い

ブログに記してみようと思うものの、

気持ちを上手く書けなくて…

先日、母の3回忌をしました

明日で、2年が経ちます

まだ何も薄れる事なく、

あの日の突然の出来事が…

辛くなるだけなのに頭の中をぐるぐると。。

今となれば、大好きなお母さんを突然亡くし、

よく気丈に送り出せたな…と思います

母を亡くした後の、想像を絶する悲しみ、

辛さを痛感しただけに、何だか今の方が怖いです

どうやって2年を過ごしてきたのか…

その月日の方が余り覚えていなくて、

このブログで気持ちを振り返る事ができました

娘達の成長に伴って生活に変化があり、

それに紛らわされながら過ごせてきたのに

助けられました

先週末に、鬼滅の刃の映画を観ました

主題歌「炎」を聴くと涙が止まりませんでした

どんなに辛い事が会っても、

前を向いて生きていかなくてはいけない

命日が近くて気持ちが落ち着かない今と重なり…

色々な思いです

今でもふと、お母さんがいない…

私に起きた現実なのか…とふわふわした気持ちになる事がよくあります

実家に普通に居てもおかしくない感覚で

実家で1人で生活している父は、

よく喋る存在感100%のお母さんが居なくて、

私より現実を突きつけられていて、

どんな思いの2年だったんだろう…

よく喧嘩もしていた両親だったけど、

それでも一緒に居て、

仲の良さそうな時もあったから…

ある日突然、家の中がシーンとして。。

お母さんに会いたいな

大きなしっかりした、でも柔らかい手に触れたい

また一緒に美味しいもの食べながら、

女子のたわいもない話をして笑いたい

お母さんにしか話せない事、相談したい事、まだ沢山でてきてるのに… 

でもお母さんが母親として見せてきてくれた事、

ちゃんと全部見て覚えてるから、

娘達にもそういう姿を見せられるといいな…

と思いながら、頑張ってます

明日は穏やか過ごせるといいな

また次の1年、頑張って行こう

満開の時のはっきりした色も綺麗だけど

この優しい色合いも好きです

今朝はお母さんが夢に出てきてくれて…

娘達に服を買ってくれている場面

他にも、お母さんが何時ものエプロンを付けて、

笑っている穏やかな場面も…穏やかな夢は中々見ないから、とても嬉しい

そう言えば毎年この時期、

運動会の振替休日なんかに、

夏前に…って娘達に服を買ってくれていた…

お母さん

話たい事、相談したい事がいくつもある…

自分の心に問いかけて、きっとこう言うな…って解決してるよ

まだまだ一緒に居たかった

よし、今日も頑張ろう

まだ、なのか、もう、なのか

母の事になると時間の感覚が分からなくなります

子供の学年で考えると、

月日は過ぎたんだなと感じますが。。

こちらは

特定警戒都道府県なので、バイト先の飲食店は休業になり家でひたすら自粛です

これを機に時間を掛けて料理をしたり

断捨離をしたり

今しか出来ない事をして過ごしています

時間が出来ると、頭の中は母との事ばかり

1日に何度も何度も母に話しかけて…

何で居ないかな…お母さん…

今世の中が大変な状況だよ…と

結婚しても

母とずっと近くに居られた事に感謝して

でも今回早くに病院へ連れて行っていれば、

少なくとも突然亡くなる事は無かったとずっと後悔

不整脈があった母は、1度心臓カテーテル手術をしているので、また近いうち診てもらう事を迷っていました

それでも、私がどんなに後悔していても、

もうあの日々には絶対に戻る事は出来ない

毎日自分に出来る事をするしかない

母は、私がずっと後悔しているのを望んではいないと思う

今年の春は、毎年母とのお決まりだった筍料理を沢山作りました

筍ご飯は、お母さんの味に！完璧です

休校を生かして、娘にも料理を教え込みました

旬の野菜を見かけると、

お母さん並んでるよー買って行く⁈っていう会話、

もう出来ないけど、家に居ても買い物へ出ても

どの場面にも母が居ます

おばあちゃんの紫陽花も、

今年も沢山の蕾が付いています

また綺麗な色が咲くといいな…

2月23日

天長祭が執り行われていて、

とてもいい日に参拝できました

朝一、外宮へ行くと想像よりも人がまばらで…

その後内宮へ着くと、想像以上の人の多さ

おかげ横丁は、通りすがる人と肩が触れ合う程の混みよう

旅行へ行くと、

「どうしてる〜？」「どの辺〜？」

なんてメールが来て、

「お帰り〜」と待ってくれていた

母が居ないのが…

あれ……居ない……と認識させられて

母が亡くなってから初めての旅行だったからかな…

昨日は16回目の月命日

偶然にも母の月命日に伊勢神宮へ行くことが出来て良かった

お母さん、空の上で楽しく過ごしてるかな…

近くにも居てくれてるかな…

会いたいよ…

母が好きだった回転寿司へ行きました

お母さんこれ好きだったよね…何て言いながら美味しいお寿司をいただきました

帰りに父を家まで送り、

父が車から降りてスライドドアを閉める時…

車の室内灯が点滅

主人や娘達は、ばあばだ！と…

一緒に来て、じいじと愛犬が待ってる家に帰って行ったんだね。

やっぱりばあばは近くにいるんだよと…

この室内灯の点滅は2回目で、前回は母が亡くなって1ヶ月半経った頃

まだ哀しみの真っ只中で毎日泣いていた頃

これからどうしようか…お墓はどうしようか…と相談の為に集まった時

2回目は今回…娘の進学が決まりじいじがお祝いしてくれた時

お母さんも一緒に居てくれたのかな…

まだまだ会いたくてたまらないよ

お母さんに触れたい

たわいも無い話をしながら一緒に笑いたい

居ない事が信じられない

昨日車のサイドミラーに映った自分の顔が、

お母さんの表情に凄く似ていて

びっくりしました

さあ…明日も頑張ろう…

昨年より、何をしても食べても、母との思い出で頭がいっぱいになり、心中は楽しめない

下の子がインフルエンザに掛かり…

うつりました

3日間寝込み、布団の中で母を想い涙し…の繰り返し

弱っているから、

尚更母の優しさが恋しくて…

紅白で観た「いのちの歌」が

頭の中にずーっと流れて…

母が亡くなってから、「命」とは、をいつも考えるようになりました

普段のこの毎日が、ある日突然失われてしまう現実がある

だからといって、毎日を大切に精一杯生きよう！とまではまだ活力がでない

でも今私が突然死んだら、私はこの世に思い残す事がいっぱいある

とりあえず、子供達が大きなるまでは母のように頑張らなければいけない

それが出来る事は、当たり前のようだけど当たり前ではない事かもしれない

色々真面目に考える年末年始でした

今年は上の娘が高校生

母はお弁当を作るのがとても好きで、出来立て揚げたての美味しいおかずを詰めてくれていた

私も頑張ろうー

昨年から、ネットやロフト、ハンズでお弁当箱を探し中

私は自分用に曲げわっぱが欲しいな…

サクラのおじいちゃんが家で一人で亡くなっている場面があり…

号泣してしまいました。。

一人で見て良かった…

あの日の母を鮮明に思い出しました

どうしたのー！！？

なんで息してないの？

ねーちょっと…お母さん！…起きてよー

ねー何で…昨日普通に話したでしょ…

ねーお母さん！！！！

そんな事を繰り返し言って、

泣きながらすがっていました

救急隊の方に、警察が来るまであまり動かさないで下さい…と言われながら。。

警察が到着して父と一緒に色々聞かれているうちに、母はグレーの袋に入れられて検視の為に連れて行かれ…

何がなんだか…あの日から一年

一年前の今は、底なし沼に突き落とされたようなどうにもならない悲しみで、この苦しい辛い日々がどうしようもなく…

更に突然一人になった父を支えるのに必死で…

一年経ち今は父も仕事と家事と愛犬とのペースが出来て、ちょっと安心

私の困った事は

心臓を患っている父とのラインが既読にならないと恐怖感に襲われ

休日に中々起きてこない旦那の様子を、

寝ている部屋に見に行けず…

足がすくんでしまい。。

困ったものです…

一昨年までは

そろそろおせちの注文どれにする〜？と話したり、手作りおみくじ大会の準備を孫娘としたり…

そんな季節になると余計に寂しいな…

おみくじは、子供たちにいいものが当たるように、母と孫娘で分かりやすい細工をしてたけど、何故かいつも弟夫婦が引くという…笑

よく笑い皆んなを楽しませてくれる母が居ない喪失感は大きすぎる…

でもきっと母は見てくれている…

心配させてはいけないな…

そういう風にも思い、過ごしている日々です

久々に泣きすぎて目が腫れぼったいですが…

また明日から頑張ります

実家から遺骨を抱いて出る時に…

1年前の母の亡骸が、

最後に家を出た事を思い出しました

そして遺骨も家から無くなってしまう…

これで本当に母が家から居なくなってしまうんだな…と

一周忌の準備を一人で行い、無事に終わった事にホッとして、悲しみよりも何よりも、お母さん無事に終わったよ、という気持ちの方が大きかったです

悲しみ恋しさは変わらないものですね。。

明後日10月23日が命日

1年前の今日の母との会話場面を覚えています

でも、最近は涙を流す日が少しずつ減り、

母が与えてくれた私の人生を、

よし！頑張らないと！…と思うようにもなりました

また後ろ向きな日もやってくると思いますが…

明後日は長女の合唱コンクールです

課題曲は大地讃頌

私が通っていた時と変わらず…

色々思い、また泣いてしまうだろうな

先日、ラグビーのスコットランド戦に行きました

言葉には出来ない沢山の勇気、力をもらえました

カレンダーに

来月の予定を書き込んでいたからか…

昨日今日と母の友人の方と会ったり連絡をとったりしたからか…

明日は前から決まっていた

数少ない大切な友達とのランチだけど

気が乗らないな…

今私に人の話を聞く

心の余裕がないのだと思う

母が亡くなった後、

どんな事でも大したことないじゃない…って思っていたのを思い出す…

私にとって、

母が突然亡くなってしまったという

最も取り返しのつかない事がおきて

何もかも関心が無くなり無気力になっていたのを思い出す…

今、子供が受験する高校を真剣に考えている

部活の強豪か、学力か、公立か私立か…

最終的に決めるのは子供だけど、

高校のその先までを考えて、

なるべく後悔しない3年間を過ごせるように…

いいアドバイスができるよう、

私も一人でかなり考える…

母の事や一周忌の事、

娘の事でいっぱいで…

友達の子供の話を聞く余裕がない

こんな気分になる時もあるな…

今の自分は仕方ないんだ、

と自分で思える

気持ちが上がるまで…マイペースにいこう

私の母は、

友達と約束した前日なんかに…

出掛けるのちょっと面倒になっちゃった

なんてこぼすことがあった

お母さん…私も似てきたかもしれない…