でも片付ける気にならない！

ずっとそのまま

リサイクルできる物は♻️

外に出した！

部屋の中は、まだまだたくさん！

去年買った洋服に

コートに、フリース

引き出しの中にも

押入れの中にも

タンスの中にも

物がいっぱいある！

お金がないって言って

洋服がたくさんある！

みんなお金を払って

買った物ばかりだ

家の中には

そんなものばかり

そろそろやろうじゃないか

要らないものを捨てて

お金の有り難みを

感じよう！

そしたら、スッキリした気持ちに

なれたらいいなぁ〜

つづく

実家では、身体の不自由な父が

義実家には、義母が

どうしたか心配だったけど

連絡したところで行けないし

そのままで

昨日、主人と行って来た

心配することなんか、なかった

近所の人が綺麗に雪かきをしてくれて

朝ゴミを捨てるだけで、大丈夫だったと

玄関まわりと家の前は、弟が雪かきをして

くれたので、こちらも大丈夫だった

なんかホッとした

親を見張ってるわけではないが

助けてくれる人がいるんだ

有難いよね〜

何でこんなに優しい世の中なのに

なんでも自分がやらないと気がすまない義妹は

きっと他人を信用できないんだなぁ

まぁ自分の事も信用してないんだなぁ

妖怪私は可哀想だから

兄弟に全部親の事を押し付けられた！

妖怪私は可哀想！

傲慢としか思えない！

自分勝手に自己満足の親孝行は

自分1人でやってくれ！

毎週毎週日曜日に、親の家に行く事に

馬鹿らしくなり、辞めたけど

別に親は困ってないし

自分の好きなようにしてるよね〜

やっぱり、押し付けてたんだね〜

心配という厄介な勘違いの思い込み！

めんどくさくなったんだね〜

本当勝手な義妹は

たまにこっそりと見に来る妖怪私可哀想

結局みんなに嫌われましたとさ！

私は、妖怪私可哀想に嫌ってもらいましたよ

ラッキーだね〜

つづく

今回は、本の販売が多くて

いろんな方がいらしてました。

マスター69期の同期は、居るかなって

みどりちゃん、りっかにサリーちゃん

居ました居ましたひで子さんにぴーちゃんも

仁さん風邪っぴきの🤧感じで

一部が終わったら、帰りました。

今回は、お金4

ずーっとお金がない呪いに

かかってるんだなぁ〜

お金を稼げない！

お金がない私

お金無くて、貧乏で

可哀想でしょ私！大変なの私！って

本当は、お金が欲しいんじゃないんだ！

周りがお金が欲しいって言ってるから

結局は自分責めをしているんだよ！

ダメな私だから、お金がないんだって

罪悪感をなかなか手離せない！

Bトレから帰って来る電車の中で

ずーっと考えてた！

私、買い物行って財布の中に3000円入ってて

お金が払えればいいんだ！

そんな生活は、いつもの日常の事

なんだ！もうあるんだよね〜やってるし

たくさんお金が欲しいんじゃないの

買い物行って、お金が払えればいいんだ！

まあ、足りない時もあるけどね〜

いい加減、自分責めを辞めないと

ささやかな幸せの中に

ちょっと欲しいものは

あるんだからね〜

つづく

マスター卒業生に会った！

その人達は、みんなキラキラしていた！

そして、心屋を学んでるから

自分の気持ちが1番で

やりたくない、やりたいで決めていて

好きか嫌いで動けている

今は、マスター69期の卒業合宿前に

何だかいろいろもがいてる！

それもいいんじゃない

まだまだ罪悪感があるし

握っているものもあるし

なかなか手離せないし

そんな自分を大切にして

今日も寝ようじゃないか！

朝は、必ず来るんだからね〜

マスター69期卒業したら

キラキラした🤩自分に会える？

幻の自分かなぁ？

おやすみ

つづく

ずーっと怒って、頭に来てた！

誰に？旦那に 義母に 義妹に？

違うんだよね〜

ずーっと情けない自分に怒っていたんだ！

なんで言い返さなかったのよ！

なんで言われ放題だったのよ！

私は、あの時口では敵わないって

負けたんだよね〜

今は、負けてあげたにするけどね〜

情けない自分でいいんだ！

かっこ悪い自分でいいんだ！

ダサい田舎のおばさんだもん！

それに、バカだしめんどくさいの苦手だし

そんな私だけど、それも魅力なんだ！

怒り💢って大事な感情だね〜

つづく

それが6日連続で

昼間は、もうグダグダ〜

洗濯、掃除にワンコの散歩

忙しいわけじゃないけど

めんどくさい日もあるんだなぁ〜

そもそも人って自分勝手な生きもの

勝手な事言うし、やるし

仕方ないよね〜

勝手に怒って、勝手に傷ついて

そんな事思ってたら

何か知らないけど

そういえば、自分の思い通りになっている！

マスター行きたいなぁ〜って思って

申し込んで、行けるようになって

2月には、熱海に卒業合宿だし

京都に行く準備もいろいろあったけど

1人で1泊して行けたしね〜

大嫌いな義妹とは、疎遠になり

余計なストレスもないし

義母のことも特にやりたくない事は

しないし、行かないし

別にどうでもいい事だっただけ

思い通りになった！いやなってたし！

あんなに悩んだり、モヤモヤしてたのに

好き嫌いで選んだり

やりたい、やりたくないで選んでたら

思い通りになっていた！

人生ってチョロいってこれか！

つづく

本当は、根暗なんです！

とてもネガティブなんです！

そんな自分を隠して来ました！

将来の夢は？なんだっけ？

短大時代に実習で元気な自分を演じて

疲れてるはずなのに

ずーっとずーっとずーっと演じていた！

今の今までかもしれない

子育て中は、良い母を演じていたのかなぁ〜

良い嫁に良い妻を演じていたのかなぁ〜

あーめんどくさい！やめたやめた！

だって出来ないし、だってダメだし

本当の自分を隠しても仕方ないよね〜

冗談8割嘘2割で生きて来たんだよね〜

本気がないんだよ！

じゃあいったいいつ本気出すんだよ

今でしょう！   CMか！

ネガティブな自分にOK

根暗なままでいい

冗談5割嘘2割本気3割で生きて行く

そんな自分を許すことにしよう

つづく

嫌だった！

なんで義母の誕生日や義父の事で

集まることが、ずーっと嫌だった！

今思うと断る言い訳が

手のかかる大型犬を飼う事だった！

だって犬が居ると出かけられないしさ〜

私だけ行かなくても、いいじゃない！

そんな事もあったなぁ〜

身内の不幸が続いたので、その時は

仕方なく預けてきた

先に帰る事も、気にいらなかったみたい！

結局は、義妹の思い通りに

なれば良かっただけの事

大して仲がいいわけでもなく

みんなで集まって親孝行してやってるのを

自己満足のお手伝いして

あー馬鹿らしい！

今では、みんなで集まって親孝行することも

なくなりましたけどね〜

行きたくない、やりたくないが言えるから

どうでもいい

親孝行は、何かしてあげる事

物をあげたり、買ったりすることと

思っているのは、義妹だけ

だから、人にも見返りを求める

感謝の言葉を聞きたいらしい

誰も言わないよね〜

ずーっと嫌だ！大嫌いだったけど

その嫌いな性格の中に

私のある部分があった🤭

あら〜ケチでセコイ！自己中！人を見下す！

あげたら、キリがない！

許せない！許さない！馬鹿な義妹が

私の中にあった！オェーオェー

吐く！

はくのくに、点々をつけると

ハグになる！

やっぱり、自分とは仲良しにならないとね〜

人は、鏡で敵なんか居なかったんだ！

でも義妹は、嫌いなままでいい

つづく

実は、私も毎日9時から5時まで働きたくない！

自分の大好きな事ってワンコとゴロゴロしてる事

たまに、友達と会ってお茶したり、ご飯食べたり

そして、好きな買い物して

使うお金に困らないのが、最高なんだよね〜

人生ちょろいをやってみる、やってるのか？

２月でマスター69期が卒業なんだよね〜

最高の人でなしになってる？

 

つづく