「あー、気持ち悪い」

誰も居ない部屋に敢えて吐き出し、布団の辺りにごろんと横になる。

手探りでその辺にあった筈のペットボトルを探し出し、昨日か一昨日に買ったお茶を飲む。

飲み終えると空になったペットボトルをその辺に転がす。無造作な、汚れて散らかった部屋を演出するように。

「あー」

気持ち悪い、ともう一度声に出して言ってみる。

息を吐く事でほんの少し楽になるような気がするのだが、数秒経つとそれは気のせいだと気付く。

一体どうしてこんなに飲んだのだろう。その後悔はもちろん初めてではない、どころか、数え切れないほど繰り返したけれど、一体どうして俺は一人でここに帰ってこれたのか。こんなに飲んでいるのに、こんなに気持ち悪いのに、帰り道の記憶は定かではないのに、どうして俺は安全な場所にいるのだろう。朝までいたら凍死するようなどこかで酔い潰れていないのだろう。それを忘れたくて飲んだ筈なのにあいつの口から出た言葉の全てを嫌になるくらい覚えているのだろう。大量に摂取したアルコールは、どうしてそれを忘れされてくれないのだろう。

「いやーちょっと急なんだけどさ」

ちっとも薄れない記憶の中の声が蘇り、抵抗する気力が湧かない代わりにははは、と笑い声が漏れる。

それが自分のものだと気付くのにしばらくかかった。

芝居じみている。馬鹿みたいだ。こんなのは情けないし格好悪い。

「まだ誰にも言ってないんだけど」

今度は涙が滲んだ。

泣きたくない、と意識すると嫌がらせみたいにぽろぽろと零れた。

こんな安いドラマ、今時誰も期待していない。1クール持たないよ。

「とりあえずお前らに言っとくよ」

俺が許せなかったのはあいつの笑顔がいつも通りに満面だった事だ。いつも通り、目尻に皺を寄せて平べったい歯を見せてキラキラと笑って言った。

それじゃどんな顔をして報告されれば俺は満足だったというのだろう。どんな風に告げられればこんなに飲まずにいられたのだろう。

結局は同じ事だ。

あいつは俺じゃない誰かのものになる。

そんなこと分かっていたじゃないか、知っていたことじゃないか、と鼻白む。

最初から分かってるつもりでいたのに、何を期待していたのか、夢を見ていたのか。

自分が馬鹿馬鹿しすぎて慰める気にもならない。

「結婚しようと思うんだ」

すればいい。

勝手にすればいい。

どうせ俺には関係ないのだ。

*

豊がメンバーだけ集めた居酒屋で結婚すると報告した夜から2ヶ月後、俺は特に予定も無く部屋でパソコンをいじっていた。

公式発表も結婚式の日取りも、その日の報告以来進展した情報は何も無く、そのため俺はかろうじて生活を保てていた。

不思議なことに二人きりになってもメンバーだけになってもその話題になる事は無く、まさか俺の気持ちが誰かにバレているのかとそわそわしたが、それを確かめる勇気は無く、自分の気持ちを落ち着ける為にも俺からも敢えてその話題には触れず、その内にあれは悪い夢かなんかだったんじゃないかとすら思えてきた。

そうだったらいいな、と思うと同時に、豊の口からあの言葉を聞いた夜のどうしようもない絶望感が思い出され、心臓を毟り取られるような心地がした。

そんな事には耐えられないのでその出来事自体を思い出さないようにし、なんとなくそれが上手くできるようになってきた頃だった。

いきなりインターホンが激しく鳴った。

実際はインターホンの音は誰が鳴らしても、どのように押しても、部屋に聞こえる音は一定のものだったが、その時の音は何故か切迫した空気を震わせ響いた。

出てみると豊だった。

「入れてくれ」

俺が何か言うよりも先に豊はそう言った。その声は先程のインターホンよりは落ち着いたものに聞こえたが、キャップで顔が見えない事に俺は不安を覚えすぐにドアを開けた。

開けるなり、なだれるように豊が入ってきた。一瞬で予想したよりも多くの体重を豊がかけてきたので俺は受け止めきれず、それでもとっさに腕を回し、二人で玄関に倒れ込んだ。

靴やサンダルを背中に敷いた形になり、玄関から続く廊下のフローリングに少し頭を打ち付けた。

「いて…」

思わず声を出しながら起き上がろうとするが、上に被さった豊が完全に脱力していて重くて動かない。

「結婚なくなったから」

どうしたの、と俺が聞くより先に顔も上げずに豊ははっきりとそう言った。

「え？」

「よくある話、ミュージシャンなんて、っつって、向こうの親の反対で一旦破談になって、でもよく聞いたら二股かけてたらしくて、そんで俺じゃない方と結婚するんだって。だから俺はしない」

まだ戸惑いの残る俺に、豊は連絡事項を伝えるかのように全く噛まずに淡々と話した。話す、というよりそれは近頃人気の言葉を話すロボットのような、無機質な言語だった。

「ばっかみてぇ、ここにきて二股かけられるとか、30過ぎてさ、ばっかみてぇ」

口調は豊だったがやっぱりそれはロボットのようだった。

ロボットのまま豊は続ける。

「な、俺もー結婚しない。結婚とか考えない。ていうかしばらく女いらない。お前がいてライブやってればそれでいい。ごめん、結婚するとか言って。ごめん」

混乱しすぎて豊が何に謝っているのか全く分からなかった。

どう言葉をかけていいのかも全く分からなかった。

抱き締めていいのかも、喜んでいいのかも、泣いていいのかも、なにもかも全く分からなかった。

「本気だったんだよ…」

豊の声が震えた。

「お前のこと傷付けても仕方ないって思うほど好きだったんだ…」

その時にはもう豊の声はロボットではなくなっていた。

*

二人で並んでコーヒーを飲んでいる。

玄関で重なって倒れ込んだまま、どれくらいそうしていたのか分からなくなるくらい時間が経って、どちらから動いたのだったか、同時だったのか、ともかく立ち上がろうとした時には背中も腕も痺れてしまっていた。

その後ふらふらとリビングに移動し、ほぼ無意識的にコーヒーを淹れ、なんとなく並んで座った。

座る時にチラリと豊の横顔を盗み見るとその眼が少し赤く腫れていた。

びっくりした。

俺の気持ちがバレバレだった事も。

豊がそんな風に思っていた事も。

彼女に本気だった事も。

それを俺に言った事も。

何もかもに俺は驚愕した。

驚愕しすぎて現実味がなかった。

事実隣にいる豊は存在感がなかったし、吹けば飛んでいきそうに思えた。

触れたら砂になるんじゃないかとも思えたし、それどころかすり抜けて触れる事すらかなわないんじゃないかとも思った。

「いきなりごめん」

永遠に続きそうな沈黙を破り、豊が口を開いた。

豊の声もまたどこか頼りなげで、ふわふわと彷徨い思い出したように意地悪に消えるシャボン玉みたいだった。

「いや…」

そう言うのが精一杯だった。

「まぁ、でもそういう事だから。あの後けっこうすぐゴタついて。だからメンバーにしか言ってないし。二人にもその内に言うから」

「うん…」

幸せそうな笑顔を思い出した。

あの夜の、俺が直視出来なかった顔。

不自然だったな、と今になって思う。

ぶっきらぼうに、少し照れて、なんでもない事のように言う方が豊らしかった。なのに満面の笑顔だった。

ああ、そうだったんだ。

あれは俺に気を配ったのだ。

気に入らない、と思えればきっとその方が楽だろうから。

それでも狂いそうなほど傷付くのは分かっていても。

「なんか…コーヒー不味いね…」

「お前のだろ…」

「いつも買ってる銘柄が無くてさ…」

お互い話す事がなく、なんとなくそんな事を言って場を持たせた。

その後もなんとなく「帰る」と言われるのが怖くて俺はぼそぼそと話し続けた。最近買ったマッサージ機の事、ファンレターに書いてあった話、TV局で会った人の事、今書いている曲、所さんが話してた定食屋、そんななんでもないことを、つらつらと話し続けた。

「俺さ…」

それでも話の間の空白に豊がすかさず何か言いかけた時には、しかたない、と俺は思った。

仕方ない、他の誰かと結婚しなくたって、豊は俺のものではないのだ。

「今日泊まってっていい？」

俺は無意識に頷いていた、が、意味を理解したのは大分後だった。

全く予想しなかった事を聞かれたので、しばらく思考がついていかなかった。

しかし、その後さらに予想もしなかった事を豊は口にした。

「お前俺とやりたい？」

今度は俺は無意識には頷かなかった。

たっぷりと間を取って、でも脳みそはは全く正常に働かず、それでもはっきりと意思を持って、

「うん」

と答えた。

すると豊は目を逸らして少し自嘲気味にこんな事を言う。

「俺はさ、今振られて落ち込んでるだけだしさ、ちょっとヤケにもなってるしさ、こんな事お前に聞く時点で頭おかしーんだけど、や、男同士がどうとかじゃなくてさ、ずっと知らないフリしてたのにズルいの分かってるしさ…」

ああ、と思った。

ああ、そうなのか、と。

「そんなんでも、お前寝たい？俺はこんな俺 嫌だけど」

「俺は豊が好きだから」

素直に言葉が口をついて出た。

振られた腹いせに、もしくは気分転換に、慰めに、自分をずっと好きでいた男と寝ようとしている自分を豊は嫌悪している。

普段なら抑制する衝動を敢えて持って来たのは、今でなければこれを逃せば俺と寝る事は一生ないだろうからだ。

それは好奇心なのか同情なのか俺には分からない。

いや、本当は分かっている。

それは優しさだ。

本人は否定するかもしれないが、それは紛れもなく優しさだ。

そんなお前は嫌だと断れ、罵れ、蔑めと、暗に豊は求めている。

だけどお前も分かってるんだろう。そんな事、俺が出来るわけないじゃないか。俺に豊が拒めるわけないじゃないか。

「ずっとずっと好きだから。どんな豊でも」

「…お前あの日…大丈夫だった？」

豊が本気で申し訳なさそうな顔をするので、切なさで泣きたくなる。

「もう忘れたよ」

そう言って俺は豊の手を取った。

触れられないと思っていたそれは確かにそこにあり、豊も確かにそこに居た。

ふわりとしていた存在感は、触れる毎に重みを取り戻していくようだった。

豊もそれを確かめるように俺の背中に腕を回した。

抱いている間、耳元でごめん、と豊は言い続けた。俺はその度に豊を強く抱き締めた。俺も豊も先の事を考える余裕がなかった。

明日からの事なんて何一つ抱えていなかった。

ただ、目の前のお互いの身体だけを抱えて、豊は罪悪感と後ろめたさを、俺は寂寥感と物悲しさを抱え、今この瞬間だけは一つになれる事に狂気じみた喜びを感じていた。

むー

節操は必要かもしれないが別に普通の事だと思っているし書かないと伝わらないとも思っている

ので口惜しいな

「でもこれ変ですよね」

きょとんとした顔をして素直な疑問を口にしたのはPVに出てくれたタレントだった。

「え？」

僕は距離を取りながら彼女を見る。

「だって死んだ妻って女装した喜矢武さんであって普段の喜矢武さんじゃないのに私コスプレみたいなのしてて」

あははっと笑ったタレントの言葉を僕は一瞬解せなかった。

死んだ妻は女装した喜矢武で、彼女は喜矢武のコスプレをしていて、喜矢武は僕の妻ではない。

ひとつひとつ頭の中で整理して、死んだ妻と豊の外見が繋がらない事に気付く。

阿保の子みたいにしまった、と思った。

なんできっちり撮り終わった後に言うんだ、と八つ当たりしながら。

「あ、でも夢か現実か分からなくなるみたいな？それで歌の世界と現実もごっちゃになるみたいな事ですか？幻想的！さすがですね！」

冷や汗をかく僕の横で彼女は勝手に納得し、うんうん、と満足気に頷いている。

「うんまぁそんなかんじかな…」

目を逸らしながらぼそぼそと呟き、僕は心の中でしまった、と繰り返した。

さよなら冬美やごめんね、愛してるからの流れで豊の女装を久々に取り入れた。

PV集を作っていて喜矢武の女装に衝撃を受けたとかなんとか公には言ったけれど、それは嘘ではないけれど、実際のところそこにはもう少し商業的戦略と個人的感情が混じっていた。

女装は長らく使っていた手法ではあったけれど豊のそれはファン以外には認知度は低く、今回改めてそこをプッシュしてやろうと思ったのは時代の流れと色々なものを誤魔化す為だった。

ここ数年でコスプレは一般人にも浸透し、マニアの世界で人気だった異性装は認識の上では大分広く受け入れられるようになった。以前では有り得なかったような人達の男装や女装が公式の電波に乗り、ライトなファン層にもそう嫌な顔をされていない。

ユニセックス化はとどまるところを知らず、平均的に男性の肌は美しくなるばかりで、事実一部の人達の女装は間近で見ても全く気持ち悪くないどころか普通に綺麗だ。

その波に再度乗らない手はないし、新しい層を獲得し、ファンにとっては懐かしさで満たされる、いいタイミングだった。

そして今出来たこの歌のこの歌詞を誤魔化すのにも茶化すのにもうってつけだった。

むしろこのPV以外では出せなかったかもしれないと思う。

結婚がしたい

それは本音だった。

もちろん今でも結婚や家を持つ事は怖い。人生の恐怖には変わりない。

だけど好きな人となら結婚がしたい。現実の身の回りを取っ払ってしまえば、僕は自分が心からそう思っている事に気が付いたのだった。

そして相手が誰であればいいと思っているかも。

代打を立てるわけにはいかなかった。

死んだ妻が女の子ではPVとして重すぎる、というのが実際の理由で、そうでなくても結婚生活を女の子とやるのは絵面的にも全く面白くない。

だけど本当の理由は、どんなに可愛い子を選んでも、どんなに好みの子を想像しても、そこにはぼんやりとしたイメージしか湧かなかったからだ。

あいつでないと駄目だ。

そう思うハナから馬鹿だなと自虐した。だけどその時 女装ならオチになるじゃないかと閃いた。好きになりすぎて周りを意識しすぎて遠のいていた、あまりに簡単な何度も使い古した手。

逆に今アリだ、いいタイミングだ！

おかげでPV作成は楽しかった。

久しぶりに堂々と絡めたし、テンションも上がった。

どんな格好をしてもやっぱり可愛いと思う(多少盲目になっている自覚はある)。

女の子との絡みもあるけれど、それが死んだ妻への未練からきてると思えば感情移入もできた。

主観的には似ているとは全く思わないけれど。

だって死んだ妻って女装した喜矢武さんであって普段の喜矢武さんじゃないのに

彼女はそう言った。

その通りだった。

死んだ妻は女装した豊であって---それは冬美なのかゆた子なのか名もない韓国人なのか分からないが---普段の豊ではない。

本物の豊ではない。

僕の想い人は豊なのに、そこに居るのは確かに豊なのに、僕の死んだ妻は豊ではない。

あれは丸ごと僕の夢だ。

豊に伝わるはずもない、なんて遠回しなプロポーズ。

君と結婚がしたい。

君とずっと一緒にいたい。

君を失いたくない。

もしも君を失ったら、僕はその面影を追いたい。

似た人を好きになって、君を思い出して、板挟みになって、苦しんで苦しんで悪夢の中で君に嫉妬されたい。

君に恨まれ取り憑かれて、やはり無理だと苦悩して君の後を追って死にたい。

「引くよね」

ぼそりとこぼした言葉に律儀に彼女は反応する。

「全然引きません！素敵だと思います！」

あまりに直線的な楽天さだったので、僕は少しひるむ。

彼女は知らないのだ。僕が豊と死にたいと思いながら踊っている事など。

ひるみながら彼女を見てありがとう、と伝えた。

たとえばそれは些細な事で、煙草にむせて咳込む姿だったり、寒さにひるんで首をすくめる仕草だったりする。

あるいは思いがけず涙する瞬間や、滅多に見せない顔を見た時に湧き上がる感情。

隠すのは年々上手くなる。

張り付いた薄ら笑いも真実味を増して誰も疑いはしない。

僕が見ているのは未来？それとも絶望？

豊がいるならそんな事どうでもいい。

愛が止まらないのはもちろん豊に。

君の子が抱きたい

敢えて入れたフレーズは豊の周りに群がる女共への嫉妬でしかない。

それでも僕は悲劇じゃないと思っている。ただ、ただ、豊が愛しい。

豊とともに生きてともに死にたい。

愛し合おう愛しましょう

絶望の先でやっと出逢えた

幸せだけど言えないことが

一つだけあるの…

それは君が

死んだ、死んだ、死んだ、

死 ん だ 妻 に 似 て い る

世界中が平和になったって

君が泣いていたら意味無いんだよ

枕にこぼれた涙は僕のせいだね

君を守ってるつもりになっていたの

「ごめん…もう無理」

君の口から零れた言葉に僕は耳を疑った。

まさか君に拒否される日が来るなんて。

考えもしなかった僕は自惚れていた？怠惰だった？君を蔑ろにしていた？

違うんだ、愛していたから。近すぎて信じすぎたんだ。だって君を疑う事なんてもうずっとしていなかったから。

そう言い訳したら君はきっと信じてくれる。ずっと僕の隣にいてくれた。言葉も空気も共有するほど。

いつから無理をしていたの？

「ごめん…」

ずっと我慢をしてきた君が何度も謝って涙を落とす。

君に無理をさせた僕は何も言えない。せめて「ごめんよ」って言いたいのに君を失うのが怖くて何も言えない。言えないよ。

顔を上げていつもの冗談だと笑って。

「嘘だよばーか」ってあの笑顔でおどけて。

ああ、だけどそれも嘘かもしれないなら僕は君の手を離してあげなきゃいけないんだね…

こんなに泣く君を初めて見たから、今になって初めて見たから…どこで間違えたんだろう？

君の顔を見れないまま遠くの何かに縋るように涙が無機質に流れていく。

空気を感じた君は少し顔を上げる。

こんな風に泣く僕を見せるのも初めてだから。君の前では精一杯強がっていたかったんだ。全部全部知っていて知られている気がしても出来るだけ笑ったりかっこつけたりしていたかった。そんな僕を笑い飛ばしていて欲しかったんだよ。

君は思わず差し伸べた手を僕の頬に触れる前に引っ込めてしまった。

本当に終りなんだね。

君の中で僕はもう戻れないんだね。

「さよなら…」

泣き通して腫らした眼を伏せて絞り出した声は涙声になる。

堪らず僕は君を抱きしめた。

服に涙が滲む。

腕の中で嗚咽する君を折れるほど強く抱きしめた。

「ごめんね…」

やっと言えた言葉も涙と混ざって鮮明に発音されない。

それでも君は僕の腕を掴んで何度も頷いた。

ひとしきり泣いた後、お互い黙って別れた。後ろは振り返らなかった。君の存在を背中に痛いほど感じてまた涙が止まらなかった。

「ごめんね…豊」

世界中が平和になったって

君が泣いてたら意味無いんだよ

いつから歪んだ？

こんなに愛しているのに

君は無理をして笑っていたの？

世界は平和かい？

僕の空は君が泣けば豪雨

世界中が平和になったって

君が泣いていたら意味無いんだよ

枕にこぼれた涙は僕のせいだね

君を守ってるつもりになっていたの

仕事なのか旅行なのか分からない。

俺はそれを彼のブログで知った。

たぶん旅行だろう。

ここのところ忙しくしていたから自分へのご褒美に、とかなんとか言いながら飛行機のチケットを買ったものの間違えて違う便を取ってわたわたしている図を想像してみる。

キャンセルの仕方が分からず、諦めて無駄に朝早い便で飛んでたりして。

ありそうだ。

3月の中旬、一度だけ呼ばれて一緒に飲んだ。

「会いたい会いたい会いたいよー」と電話してきた淳くんは笑顔だったけれど明らかに疲れていた。

お互いすっぴんで飲みながら色々話をした。

オータムリーフのデニューアルの事、撮影の事、収録の事、免許の事、喜矢武さんの舞台の事、ツアーの事…

「早くやりたいね」途中少し泣いた淳くんの肩を抱いた。

2杯ほどでもう真っ赤になった淳くんは、とろんとした顔をして、それでも色んな事を吐き出す毎に落ち着いていった。

別れる頃にはすっかり笑顔にも覇気が戻り、「ありがとう、研二っちありがとー！」と何度も繰り返した。

可愛い奴だ、と抱きしめようか迷っているうちに、何かを恐れるように淳くんはサッと帰って行った。

淳くんの考えそうな事はなんとなく分かっていた。

これだけあからさまに特別扱いしていても、はっきりさせないとどうしても不安なのだろう。

その後ファミラジの収録の日も少し気を使っているようだった。

あの時抱きしめて頭を撫でてやれば良かった。

また俺に電話がかかってくると思っていたのに。まさか黙ってタイに飛ぶとは。

今時たいした距離じゃないけれど、寂しいよ。

帰って来たら好きだと伝えよう。俺も寂しいんだと打ち明けよう。

こんな俺よりももっと寂しがりな淳くんを、もう一人で不安にさせない為に。

二人旅ver.をこの後書こうと思ってたのでこのタイトル…うまく書けなくて放置中(￣▽￣)お蔵入りだ…

タイとかいつの話やねんっていう

好きで好きで好きでたまらない人がいる。

僕は今タイにいる。

日本を離れ早数日。

ありがたい事に忙しくさせてもらってバタバタしてまだまだ忙しさは続くけどちょっと一呼吸。

パスポートを持ってほぼ衝動的に飛行機に飛び乗った。

忙しい中で会いたい人がいて、会ったらやっぱり元気が出て、それが嬉しくてブログにアップしたら「彼氏かよ」と突っ込まれた。

会いたいと言ったらきっとまた会ってくれる。それは分かっている。信じられないくらい優しい人だから。僕は彼が好きで好きで好きでたまらない。彼の気持ちは怖くて確認出来ない。だけど想いは止まらない。溢れ出す気持ちをコントロール出来なくて開き直って好き好き言ってたら本人よりファンに突っ込まれる。

肝心の本人は素知らぬ振りで僕の好き好き攻撃をスルーする。

会いたいと言えば迎えに来てくれる。

好きだと言えばうんうん、と受け入れてくれる。

へばっていたら愚痴を聞いてくれる。

泣いていたら抱きしめてくれる。

だけど僕は「実際のところどうなの？」とどうしても聞けない。

彼の優しさは地球一個分くらいあるから。それはきっと僕だけのものじゃないから。

考え出すと切なくなって、気付いたら僕は雲の上にいた。

だけど日本語の通じない土地で楽しく日々を過ごしても、僕の頭から心から彼が離れる事はない。

国境を越えてもボタン一つで携帯は繋がってしまう。

便利で手軽すぎる時代が恨めしい。

「もしもし」

「もしもし」

ガサガサ

「聞こえる？」

「おー聞こえとうよ」

ホテルで一人寂しくなる夜の誘惑に負けて、結局僕は電話をかけていた。

「どうね、タイは。楽しか？」

「うん。めっちゃ楽しいよ！変なものいっぱいあるし、神聖なものもあるし、大仏がねほんといっぱいあるんだよ！大きさも場所も色んな所に！でね、王様がすごい尊敬されてて至る所に写真とか看板があるの！」

「へぇー」

「メイド喫茶も行ったし！」

「ああ、読んだよ。リフレッシュ出来とる？」

「…うん」

「それは何より。どれくらいで帰ってくると」

「えっともうちょっと」

「そか」

「……研二っちと来れたらもっと良かったのにな」

「えー？誘ってくれたら良かったんに」

「だって…」

頼らない為に来たのに。

「まぁたまには離れるのも良かよ」

「…え…」

「…やっぱりウザいって思われてたのかな」

「え？」

「って今 思ったとねー！」

「え、えっ」

「思ってなか！」

「……研二っち」

「俺は依存されても良かよ。でもたまには一人で頑張りたい思う淳くんを尊重したいとよ」

「………」

「好きやけん」

「え……」

「言わな分からんとね？俺は好きな子にしか優しくせんよ」

「…嘘だぁ…」

「嘘じゃなか」

笑えるくらい全部バレてる。

電話の向こうの声からいつもの優しい笑顔が想像できて、聞きたかった言葉をあっさり言ってくれて、頭は混乱してるけど涙腺は崩壊しきっている。

「だから帰って来たら一番に顔見せに来て。寂しいのは俺も一緒ばい」

「うそ…」

「って、もう思えんくらい分からせちゃる」

「研二っち…」

「ん？」

「僕…ウザくない？」

「ウザくなかよ。可愛いばい」

「また甘えてもいいの…？」

「いつでも来たらよか」

「っく…僕…」

「ん？」

「明日帰る」

「うん」

後から後から涙が止まらなくて、上手く伝えられないけれど、研二っちはずっと待っていてくれた。

「ぼ、くもっ…好き…」

「うん。分かっとうよ」

その後ひとしきり泣いてなんとか落ち着いてから電話を切った。

瞼が腫れて熱を帯びている。

その目を閉じるとあの優しい笑顔が浮かぶ。

明日帰ろう。

好きで好きで好きでたまらない人がいる日本へ。