ありすぎず、なさすぎず。

でも今はずっときれいな湧き水がこんこんと

出続けている感じがする。

溢れては次の瞬間もう新しい幸せの中にいる。

ずっと続かないとはわかっていても

この時間を缶詰めに閉じ込めて宝物にしたい。

棺桶に入れて欲しいものリスト1位かもしれない。

夫と息子にどれだけありがとうを言っても足りない。

この間に退職ならなんやら色々あったけど…

面会禁止の入院、不安じゃないかといえば嘘になる。ただ、1人じゃない感もある。

自分よりまだまだ物理的にか弱いけど、とても元気をくれる。心の中で会話するし、そんなに寂しくはないかもしれない。麻酔は不安だけど…

ゲームを買って、気分を落ち着かせて臨もう。

できるだけ、お互い負担がない形で出産できますように。

20週かぁ。折り返し。早いような先は長いような。元気な姿に会えるのを楽しみに、今の時間も大切にしよう。

全然違った…

病理検査の結果は正常細胞からガン細胞まで4段階あるうちの3段階目。

つまり限りなく黒に近いグレー。

50%の確率でこの3段階目くんたちはがん化するそう。

だからあんなあっさり切除手術決定されたのか…！

ここからネットであれこれ調べる。

もう下半身麻酔の件についてはどうでも良くないけどどうでもいい(笑)

切除手術した部分も当然病理検査にだすけど、そこからガンが発覚したりすることもある。

場合によっては中絶アンド子宮全摘。

もっと進んでいたら放射線治療。

そうでなくとも子宮頸部の切除をするので早産リスクは倍に。

そして今回無事出産できても次回以降の流産、早産率はとても上がる。

なんなら切除後の再発もあるある。

腫瘍再発したときに3段階目すっとばしてがん化してることもある。

ざっとこんな感じ…。

目の前暗くなる。

お腹の赤ちゃんによくないとわかっていても、ほとんどパニックで泣いてしまう。

無事に出産して会いたいし、

私も死ぬわけにはいかない。

赤ちゃんが苦しかったり辛い思いをするくらいなら、私が痛いくらい別にいいや。

家族3人で笑って夏を迎えられますように。

いつもの外来の先生はお休みなので、初めての先生に。

赤ちゃん元気、内診で液体窒素だーと思ったら…

え？なんかめっちゃ痛い？ってかすごい出血してない？！生温かい液体でお尻までべしょべしょ…

？！？？

予告なく大きすぎたポリープ切除でした…。

ただでさえ内診器具痛くて力んで余計痛い中、予告したら尚更力入ると思われたのか…。

でもどのみちしんどかった泣

その後再び液体窒素の時も内診器具の扱いが普段の先生より痛くて泣くかと思った…。

雑というよりきちんと広範囲やるためにいちいち器具を出し入れして動かされてほんと痛かった…。

助産師さんが優しかったのだけが本当に救い…泣

先生厳しくはないけど、とりあえず内診嫌すぎる。

なんでこんなタイミングで、出産に影響するようなポリープ見つかるんだろう。

見つかってよかったけど、やっぱり毎年子宮頸がん検診しておくべきだった…。

結果、月末手術で切除確定ということに…。

日帰りかと思ってたら2泊3日って意外と長い…。負担大きい手術なのだろうか…。

もう疲れてきた。

本来なら4週間に1回の検診なのに。

毎週通ってストレスかかって、結果手術。

いつ終わるんだろう。

無事出産できるんだろうか…。

手術で流産とかないのか不安。

本当に疲れてる。

友人がいてくれて本当によかった。

これで何かあったら仕事続けられない。

ネガティブになりたくないけど、キツいな。

まだ妊娠初期でこれだけ不安定なのが悲しい。

ヨガなんかで息を吐くときに

ふぅーって口の形に力が入ってしまっていたけど

最近読んだ本で

はぁ〜

にした方が、きちんと力が抜ける

っていうのを見て、実践

結果

驚愕！

 

今まで、脱力を全くできてなかった

そして一回これを知ると

元には戻れない。

力を抜いて

大事な時のために温存しよう

梅雨がやってくる

息を抜いて、自分を見つめる時間

結局ぼんやりしてしまっているけれど

やっぱり心に嘘はつけない

鈍くなると甘くなって後悔する

今は雑食をする時期ではない

きちんと断食しよう

食べたいものしか食べない

なんとなくで食べない

これだけは守ろう

結果的に自分を守ることになる

未来は明るいよ

自分の手で選んで掴める

無理に顔をあげなくてもいい

泣きたいだけ泣けばいい

でも他人のために泣かなくていいよ

誰も誰かの代わりなんてできない

あなたを幸せにできるのはあなただけ

他人なんて気にしなくていい

意地の悪い呪いの言葉をかけてくるやつは

蹴散らしていけばいい

心の澄んだ人にも会えるよ

大切にするなら

そんな人たちとの縁にしよう

開いた心で

会いたい人に会いに行こう

月曜への憂鬱からくるものだったのかもしれないけれど

大抵いつも一人でさみしかったんだと思う。

物理的に一人じゃなくても、なんだかいつもブルーになっていた。

だけど、一人暮らしをして、週末を一緒に過ごす人がいない今日、

部屋の壁に、カーテンの隙間から映る夕日のオレンジ色をみて

なんて自由でいい日曜なんだろう、って本気で思えた。

人生で初めてかもしれない。

これから、何をどう選択してもいい。

不安定さはある代わりに、束縛と不自由はない。

選択権が自分にある。

本当はいつだってそうだったはずなのに

いつから忘れていたんだろう。

宿題も義務も役割もない日曜日の夕方。

明日の仕事を思ってため息をつきながら料理をしていた頃もあった。

今日のような日が続けばまた不安にもなるのだろうけれど

然るべきひとりぼっちは、歓迎すべき時間だと思う。

ブルー解放宣言。

あの頃の自分に教えてあげたい

今日のわたしは1人だけど

とても楽しく夏の風に吹かれて

やわらかい北の空の光の中で

お昼寝ができる場所にいるよ

去年もいろいろあったけれど

誰も恨まずに済んでいるし

自分のことに自分で責任をもって生きています

だから大丈夫

絶望を美しく綴る才能は大切だし

褒められるべきものだけれど

明日をつかむ楽しさの中で

生きる時間も大切にしてあげてね

毎年心の底から思うのは

この季節が本当にすきだということ

この雨と土のまざった懐かしい匂いは

他の何にも例えられない

そして何にかはわからないのに

恋い焦がれている

何を待ち望んでいるんだろう

毎年、とても切なくなる

いるはずの人が、隣にいない感覚

だけど、そこにぴったりとはまったひとは

まだいない

それでも、欠けている感覚だけは鮮明

夜の帳が落ちて

蛙が鳴き始めたら

このまま沈んでしまいたくなる

目が覚めたとき

あなたの腕の中だったら

どれだけ幸せだろう

つかみ損ねたその手は

誰の髪を撫でるんだろう