https://ameblo.jp/gakiko5656/ めぐりあって良かったと思われる人になりたい。 ja
私の課長から言われたお仕事はすべて今日で終わりです。


たくさん花束抱えて出て行きました。

やっぱり振り返らずに。


前だけ向いて

まかせとけ！！って後手振って


一生懸命笑おうとしたけど

今日はさすがに難しかったぜい。


今日ほどありがとうが響いた日はなかったぜい。



いつか、課長のこと忘れてしまう日が来るかもしれないけど

きっとそれはボケたってことよ


そんながきこも若くないからね


時間は待ってくれなくて

止まることなく

前へ前へ


気持ちとは正反対に

まだ、ついて行けてないけど


前だったらいろいろ相談したけどね


かっこよく旅立ったからね


残された人はみんな自分の足で歩くんよ



いつか、タイとかマレーシアあたりで野菜とかエビとか売ってる課長に会うかもしれんし


つけっ鼻してフランスとかイタリアあたりでアパレル関係で働いてる課長見るかもしれんし



どこにいてもがんばって

がんばって

がんばったから


かばん下ろしてゆっくり空でも見て休んでや。





課長、ありがとう


がきこ




]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11145905459.html Wed, 25 Jan 2012 19:53:10 +0900 フッと気付けばあなたはいない 思い出だけを残して
せわしい時の中 言葉を失った人形たちのように
街角に溢れた ノラネコのように
超えにならない叫びが聞こえてくる

もしも もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい ありがとう ありがとう

時には傷つけあっても あなたを感じていたい
思い出はせめてもの慰め いつまでもあなたはここにいる

もしも もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい
もしも もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい ありがとう ありがとう

もしも もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい
もしも もう一度あなたに会えるなら
たった一言伝えたい ありがとう ありがとう

時には傷つけあっても あなたを感じてたい ]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11145883639.html Wed, 25 Jan 2012 19:51:20 +0900
小雨

風は強くて山間では雪

とても風が強くて


まるで課長みたいにがんこな風



ギリギリまで娘さんと家族と過ごしたいとかなり無理して


入院もせず


今でも信じられない


電話口でウエ～いって言ってくれそうで

ダミ声で洋楽歌ったり

家族の自慢話したり

親ばかぶりをこれでもかと言って笑わせてくれた


たった3年だったけど

たくさんお話したね


大人になると泣きたい時も笑わなくちゃいけないこといっぱいあるね

今回はすごくがんばったよね

みんな


最後に会った時はベッドの上で


冗談さえ言える余裕なんてなかった

意識もなくて

がきこだよ！！


わかってるみたい。。。


なんで

なんで

課長なんだろうって


ずっと信じてなくて

信じれなくて


きっと、課長の演技が上手かったせいだね


うまく騙された


最後の最後まで


今日、18時からお通夜。。。

明日、11時、旅立ちの時。。。


こんどはどこで会えるんだろう課長と。。。




]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11144565451.html Tue, 24 Jan 2012 09:34:34 +0900
滅多にこんな時間に鳴ることがないはずの電話が


主人が入院したんです。　　。　　　。

電話口の声もはっきり聞こえないほど


吸引していて意識がないんです。


もう、体中の震えが手に伝わって


目からほっといても涙があふれ出す



今日が最後じゃないのに


今が最後じゃないのに



怖くて



それでも、

1月の売上　頼むな！って伝言していたそうで


それが、課長が私に伝えたことならそれをやるしかない



病院はどこ？

仕事なんて手につくはずもない



だけど、今はそうするしか

ない





課長、がんばって


お願い。。。。。 ]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11143567127.html Mon, 23 Jan 2012 09:10:12 +0900
そんな話をされても困るだろうなと思うと言葉が見つからず。。。


死にたいと言う人は過去のことを必死にこうだった、だから、、、って繰り返す。

精一杯の人は

自分の死んだ後のことを考える人、

それならと考える人、

悲観的に生きることを決める人、

どんだけでもやれる限り治療しまくって死期を延ばそうとがんばる人


タイプが色々あるけど


無責任に未来のことなど話せない。



何を話してもこれから先の話になってしまう。

そうしていたら、結局、病気の話になって


食べたいものとか、食べられるものとか

症状とかしょうもない話、暗い話になって


だから、黙ってしまう。


もっと、暗くなって


悪循環。



昨日は変な夢を見てうなされた。

課長が事務所で自分の葬式の準備だといい、葬儀屋さんを呼び打ち合わせをしている。

いよいよ私は見送る自信なくなって、怖くなって、会社を辞める決心をするって言う。。。


目を開けても覚めない夢。


現実と夢の中が隣り合わせ過ぎて


本当、正直、逃げ出したい。と初めて思った。



でも、そうしたら課長の未来へ進んでいる糸を一本切ってしまうことになるから。


丈夫な糸でないと元気にならないから、


がんばる。



何をしてるわけではないけど


がんばらなくては。


悩む暇のない課長の為にできることだから。



明日、専務と部長が来る。。。

課長、来れるかな。。。 ]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11138967358.html Wed, 18 Jan 2012 09:56:58 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/gakiko5656/amemberentry-11137278346.html Mon, 16 Jan 2012 11:37:42 +0900
いつもより元気に出勤してきたように思えた。。。


最近の課長は何かあるとすぐ

生きてたらね～と語尾につける。



もう、左足が動かない。

痛いですか？って聞いたら　　うん。って


もう、骨が変形してきてるんだろうな。。。


骨に転移してるから、骨ももろくなっていて

いつ骨折してもおかしくないと聞いていた。


銀行までの道、いろいろ考えながら歩く。

考えても無理だけど


どうにかなるような簡単なことではないけど

考えすぎて最近　もーう疲れた！！って投げやりに叫ぶ自分がいて


課長はとにかくすごい人だと思う。

あんな冷静に会社で振る舞って


パニックになるひとだって多いと思うんだけど

正直、旦那さんなら　わあ～　　わあ～って病院中走り回りそうで。。。



正午、車で待つ奥さんを見つけ、挨拶をした。

いつも、寒い中待っていてくれて、

今日こそはとあったかいロイヤルミルクティーを渡した。


会議の時に見た泣いてた奥様とは違い、強くて、しっかりと心を固めた姿があった。



夫婦ってこうあるべきなんだよね。

一番弱い人の傍で、一番強い人を演じなくてはならないんだよね。


なれるかな。。。ならないとね。。。 ]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11128054430.html Fri, 06 Jan 2012 09:13:51 +0900
そんなお手紙と共に温かいお心使いを頂きました。


今年もその次もまたその次も。。。。ずっと。。。


突然、サンタがいなくなったら困るじゃないかあ！！



課長と奥様と娘さんはその未来をしっかりと受け止めて毎日大切に生きていて、

でも、ほとんどの人は一緒にいることがあたりまえになっていて


勝手なことに

突然、命に期限があることを告げられて初めて慌てて

一日一日を大切にしなきゃって

気づくことも少なくないと思う。


明日は誰かわからない。


自分かもしれない。



死ぬかもしれないと言うことを受け止めてる期間と突然それに遭遇するかもしれないことは

常にあって時間の大切さなんて忘れてしまってるなって思う。



毎年、なんかしらおもしろいものクリスマスに課長に贈ったり、、、考えて、今年も

素敵な本を用意していたが渡せなくなってしまった。


今年は、特別だから。





本当に今年は特別だから。

時間の大切さと忘れてた常に人を思う気持ちを気づかせてくれた

課長ファミリーに今年は


とっても素敵なクリスマスプレゼントをもらいました。


来年も、よろしくお願いします。 ]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11117502318.html Mon, 26 Dec 2011 08:48:27 +0900
会社の課長クラスまでの人達が集合。

私はオマケ。



知らなかった人達が今日知ることになった。

不思議な感覚だった。


宣告を受けた課長がいて、食事、お酒、不思議だった。

人生の半分くらい生きて来たけど、これからこんな経験ないだろうなって思う。


話しながらも、課長の体調が気になったり。

初めて会った上の人に緊張したりで、いっぱいいっぱい。


幸せなのか？

なんで笑っていられるのか？


自分ならどうしてる？

こんなふうに仕事をしていられるのか？


家族を思って？

自分の為？



それぞれ、違う考えだと思うけど。


みんなに聞きたい。







帰りに課長の奥様に会った。

よめっこピーナッツと呼ぼうかな。


涙で。。。

ふさわしくない言葉だけど。。。


可愛くて抱きしめたくなるくらい華奢。

ちゃんと、ご飯食べてる？


ちゃんと食べないと大事な人を守れないよ。



昔、私も食べれないくらいのショックなことがあって

その時はかなり痩せたチキンみたいだって言われるくらい痩せちゃって


毎日、弁当作って無理やり食べさせてくれた友達がいた。


笑ったり、旅行に行こうって連れ出してくれたり


時間と友達の笑顔が救ってくれた。



今は、免疫も少しついたからちょっと強くなったかな。



何も出来ないけど支えてあげたい。



少しでも幸せな時間を過ごせるように。

]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11100017346.html Wed, 07 Dec 2011 09:25:48 +0900
そこには、課長の奥様が感謝を綴った内容が書いてあった。

いつもお世話になってるのは私の方で。

こんな時でも完璧な課長に迷惑をかけてしまっています。。。



どんな気持ちで。

課長の仕事が終わるのを寒いベンチで待ってるんだろうといつも考えてた。

1時間以上もの間、大事な人が逝ってしまうかもしれない不安をいつも抱えて。。。 ]]> https://ameblo.jp/gakiko5656/entry-11100009774.html Wed, 07 Dec 2011 09:18:15 +0900