社会不適合者が適合するまで https://ameblo.jp/gan-cancer/ 夜眠れない朝起きれないコミュ障金無い精神病院卒業浪人私大Ｆラン不登校友達1ケタ取得単位数2スーパーのレジでバイト自給1020円社畜趣味はオナニー親死にそう遺産無し兄弟も死にそう祖父祖母ボケて老人ホームか死んでるという結構詰んでるハタチは一念発起したのであった。 ja ドキュメント 先ずは幾許かの弁明から始めるが、本来であれば先週にはブログ更新を出来た。

しかし試しに書いてみたは良いが3行くらいで終わってしまったのでゴーストライターに嵩増しを依頼したところ今に至るまで更新が途絶えているといった始末。

まあこういうのは自分で書かなきゃ意味がないのか。

先週分はその内更新されるだろうと淡い期待を抱きつつ、一週間で何か書くべき事が見つかる訳でもないが久し振りに徒然なるままに駄文を書き散らす、別に暇じゃないんだけれども。

 

このブログの更新が何故長らく停滞しているか、その原因を以て近況の報告に変えさせて戴く。

（即ち、このブログのタイトルは何であったか。）

ところで心臓が痛い、心臓かは解らないが左の胸が痛い。

肉体的な近況としてはなんだか全身が痛いでござる。

大した怪我や病気では無いが今年は2回も手術をした。

あと酒や煙草を辞めた。辞めたというか元々酒を水代わりに常飲してはいなかったが所謂teetotalになった。和訳すると「絶対禁酒の」って意味らしい。俺は始め「完全にお茶」→i.e.「お酒は飲まない」ってことかと思ったんだがティーのスペルおかしいな。

思想的な変化も多々あると思う、最早自力で枚挙し切る事が果てしなく不可能に思えるレヴェルで、今の俺はきちんと昔の俺の延長線上に在るのか？

かなり強い信仰として「全ての行動が最適解」というものが今は弱まったが元々あって、それに依ればそうでなければ俺の人格を構成する基礎がやばいんだがｗ

また齢を重ねた所為かな？全ての、それこそ思いつく限り全ての現象を体験するべきだとは今は思えなくなってきた。例えば以前なら指を失う痛み、両脚を捥がれた喪失感等もできれば経験すべき事であって、優先順位は低いが死ぬ直前には行わねばならないと考えていたが、今はそうは正直そうは思い切れていない…。すまない。俺は弱い。

というのも「今を生きる」というそれそのものの圧倒的意味が強過ぎる。

日本語がおかしいかも知れないがもうこれは今年の流行語大賞として勝手にノミネートして置く"圧倒的意味"…[名・形動]理解の範疇を超えていて尚且つこれ以上なく対象を感じる事。形式化しようと努める事すら烏滸がましいと思える程完全なる象徴。また、そのさま。

「アラハバキは彼にとって―を持つ」

今この瞬間を生きる上で殆どのものが必要ないって事に気付くのにそう時間は掛からなくないか？”瞬間”の概念をより強い意味に限れば衣食住、酸素すら要らない。もしかしたらこの身体も要らないのかも知れない。

世捨て人風な物言いに聞こえたとしても別に俺は死にたい訳ではなくて、讃えているつもり。

元々空虚で何の価値も無いものを飾り上げ奉って祈りを捧げて価値を与える、俺には宗教的行事にしか見えないけど、創造的なんじゃないか人間の仕業は。

 

結構長く書いたな。これ以上長い文章書くなら小説書いて芥川賞貰った方が良いからとりあえず終わっとこう。でもあれ、フィクションって一生懸命プロット書いて寒いって最悪じゃない？笑かしたり泣かせたりしようって魂胆見え見えで内容はナイヨーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗって小説やら映画やら多過ぎない？あまり書くとまた消されるから表現抑えるけど、要するにフィクションは作者の自慰なんだよ。美人でおっぱいがデカいなら全然構わんけど、それでつまらんってのはつまり老いた醜女の吐瀉物自慰またはドブみたいな体臭のオッサンニートのアナニートコロテンみたいなもので、そんなもん見せられた側は得をしないどころか単に精神を害するだけで、ボロクソに貶して痰を吐きかけるぐらいでようやっとトントンよ？情状酌量ムシュケヌも真っ青だわおやすみ

]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-12224841579.html Fri, 02 Dec 2016 01:58:24 +0900 心の友よ 男女で友情は成り立つ？ブログネタ：男女で友情は成り立つ？ 参加中
私は成り立つ派
本来なら友情の定義からだが私が思うにこれは男女が仲良くセックス抜きでプラトニックに付き合い続けることは可能であるかという議論だと思うのだ。セックスしたって友情は成り立つと思うんだけれども、仮に、セックスをしてしまったら友達では無くなるとしよう。セフレという言葉の意味が解らなくなるが、友情をより狭義にするという指針は言葉の明確化でもあるし嫌いでは無い。セックスをしてしまったら友情が成り立たなくなるとして、今定義された狭義の友情を成り立たせたいとお互いに思ったとして、ならばセックスしなければいいじゃないですか。それを我慢出来るか否かという議論に終着すると思うのです。片方が拒否していれば、それはレイプなのでレイプを我慢出来るかどうかと言い換えることが出来て、多くの人間は今日も強姦罪に問われることなく日々を消費しているので、多くの人間は我慢出来るということにならないでしょうか。ですが中には異性は全て男性器や女性器に見えてしまう悲劇的な獣もこの世は広いので存在を否定出来ません。よく見掛ける光景を人は原理と名付けてこの世界の普遍的な真理と思いたがるものだが、そのもっともよく見掛けるものとは結局自分の行為であるので、自分の行為を原理だと思いたがる。情けないことに自分の行為を原理として正当化したがる、人間とはそういうものだと。違うかも知れないのに。でも僕は女の子と仲良くする機会があったらいつでもセックスしたいですけどね。ああ～セックスセックス！セックスしたいでござる～！！！！セックス！犬もセックス！豚もセックス！牛もセックス！馬もセックス！俺はセックス！君とセックス！お前はセックス！お前らは！セックスの豚なんだよぉ～！セックス！セックス！セックス！……………セックス！いやー、セックス！そういえばセックス！今日はいい天気ですセックス！もしもし、セックス！奥さん、セックス！第一次世界大セックス！ワールドウォーセックス！テレビラジオセックス！セックスアンドザセックス！ワンツースリーフォーセックス！おまんこ！あなたのおまんこを見せてください！金ならセックス！払うぜセックス！体で払わせてください！売春セックス！春夏秋冬セックス！東西南北セックス！


結論
男同士の友情も成り立たない。ホモセックス！ぺニス！ぺニスぺニス！アナル！セックス！
男女で友情は成り立つ？
  • 成り立つ
  • 成り立たない

気になる投票結果は！？

]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11898404723.html Wed, 23 Jul 2014 06:35:01 +0900 逃避行 人は正義が無くては生きていけないと。
それはつまり「逃げ」なんだと気付いた。
だから命題は、人は逃げなければ生きていけないと改題された。僕は逃げる。朝日が東から昇ってくるなら、全力で西に走る。そうなのだ、最近また眠れないのだ。今も2日程徹夜してるが全く眠れないのだ。ヒーリングミュージック流して目を瞑って、努力しているつもりなのだが、俺は6時になったら起きる、という自分との約束、即ち正義、否、逃げがある為、俺は今を逃げられない。正義の為に、逃避行を続ける為に今を逃げられないというのは中々詩的ではある。
俺は新しく逃避を構築し続ける。
生きる理由というのはそれを探し続ける行為そのものという入れ子構造のような体を取っているが、探し続ける為に理由が無であり続けることは不可能である、というのも、探すという、行為というものはそこに原動力として約束があるからである。約束とは正義であり逃げである。
だから生きる為に生きる理由を探し続ける為に原動力として約束する為に正義を掲げる為に逃げなければならないのである。
逃げ続けなければならない。
自分で言うのもなんだがとてもわかり易くまとまりました。
俺は逃避とは塔の様なものだと考える。
それは打ち立てるものであり、私がその上から俯瞰する為だけにである。
だから全ての生活を、いや、生活の全ては、塔を打ち立てると表現出来る。
俺が塾で生徒に英語や数学を教えるのも、学問という塔を打ち立てているに過ぎない、詭弁だけど。
思い出す、あの幼き頃の日々を。
防波堤ではしゃぎ回って海に落っこちて溺れかける。
友達に引き上げて貰う時にお腹をコンクリで擦ってしまう。
空が曇ってきて雷が近づいて来る。
灰色の世界に雨が降る。
縁側から遠くに緑の山が見える。
雨音に包まれる静けさの中、スイカの種を庭に飛ばす。
お風呂に入ると背中の皮が剥けているんだ。
あの頃僕らの中に脈動していたものは揺るぎない逃避だった。
不可能を可能と思う僕らを支える何かは現実を何が何でも見つめようとしない天晴れなまでの愚かさと無知であった。
総理大臣は偉い、犯罪者は悪い、ヒーローはカッコいい、酔っ払いはカッコ悪い。
根拠も無く実感を伴ってまるで世界の基準であるかの如く断言した僕らはきっと格好良かった。
一つ何かを定義するだけで、案外世界は無矛盾に日常的な言語で記述出来たりする。
今年の目標は小説化に耐え得ることと、年始に大言壮語を放ったが、再生だ。
俺は再生を試みる。
]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11897882176.html Tue, 22 Jul 2014 04:50:15 +0900 成長している 設備が整っていない為仕方の無いことなのだ。
なんだかんだ去年と同じ様な感じに過ごしていると思っていたが、意外とそうでもなかった。
確実に成長している。
何についてそこまで悩んでいたのか解らなくなってしまうくらいに。
脳噛ネウロで謎をエネルギーであると喩えた様に、無知である真っさらな状態はエントロピーが低いと言える。
一度知ってしまうと知らない時には戻れないからだ。
だからなんとなくでも自分の中で腑に落ちてしまったことは何故悩んでいたのか何を悩んでいたのかよく解らなくなってしまう。
本当はそこらへんをブログに書いていれば少しは誰かも追体験出来たかも知れないのだが、別に構わない。
これは俺が好きで書いているだけなんだ。
そうだ。
好きにやればいいんだ。
人の気持ちを思いやりなさいとか人の立場に立って考えなさいって言葉があるけど、ああそうだ、これもよく解ってなかったんだけど、言葉が悪いってのもあった、でも今は解る、というのもこれらの意味する所も好きにやりなさいってことだからだ。
俺らは自由だ、本当に自由だ。
奴隷だってアリだってサラリーマンだってホームレスだってニートだって障害者だって、マジでマジのマジで自由だ。
法律とかモラルとか守る理由なんてないし、金だって無人島では無意味なのと同じ様に真の自由って観点で見れば無意味だ。
その気になれば強盗でも万引きでも何でも可能だ。
しかしそういう意味の自由を言ってるわけではない。
それだと例えば両足が無い人とかは万引きする難易度高いだろうし、飛行機が無い時代の人は空を飛べないし、愛のあるセックス(愛というものがあったとしてのことだが)だって誰もが出来るというわけではないからだ。
でも俺らは本当に自由なんだ。
なんでも出来るって意味じゃなくて、なんでもしていいし、しなくちゃいけないことが無いという観点から見た話である。
言い訳がましいかも知れないが、大人にもなって本気で羽が生えて空を飛びたいとかかめはめ派放ちたいって考えてる人は少ないと思う。
つまり出来ること出来ないことを区別するようになるのが大人になるってことの必要条件なのだから、有り得ない事を出来るのが自由って考えるのは最早言葉の意味として成り立たないと考えられるからである。
本論に余り関わりが無いのでここら辺で切り上げる。
そうだ自由についてだ。
自由だから法律破ったって人の迷惑になることをしたって自殺したって、それは全部俺たちの自由だ。
だってそうだろ、俺は何があっても絶対に自殺するんだって決めた人間が何も言わずに行動に移す時、止める術なんて存在しないだろう。
他の例でも同じだ。
その代わり刑罰を食らったり白い目で見られたりするけど、それは自由の弊害では無く、単なる結果に過ぎない。
高い所から物が落ちるのと同じ。
何かした行動に対して付いて回る、コインの表と裏みたいなものである。
だから人を殺しただけで死刑になるなんて自由じゃない！と考えるのはお門違いである。
それをちゃんと自分で選択出来たじゃないか。
それに法律は変えられるし物理法則だって詭弁だけど変えられる。
言葉の意味を変えたりするだけだから、結局何も変わってないんだけども。
これもまた本論に関係無いので割愛する。
要するに全て自分がしたいようにやってなった結果なんだ。
麻薬中毒になって廃人になるのも自由だ。
そして俺はその自由であるってことを重んじ過ぎていた。
正しいのだけれども視野が狭かった。
やりたいようにやるってことはなりたいものになるってことでもあるのだ、わ
別にならなくたって構わない、自由だ。
だがなったっていいのだ。
自分はセックスがしたい。誰でもいいからしたい。じゃあ恋い焦がれるあの子をレイプすればいい。ここまで何も間違ってない。ただその行為の結果は快楽と犯罪だ。それは良い事悪い事っていう次元の話では無くて、ただそうであるという事実だ。レイプしたいからレイプするんじゃなくて快楽が欲しくてレイプする。つまり結果を見越した行為である。だから快楽への欲望と犯罪による罪刑への恐怖を天秤で測っているのだろう。比べられるのか甚だ疑問だが。今、結果は快楽と犯罪と言ったが実はそんなに簡単に2個では言い表せない。汚名やら好きな子とやったという満足感など色々な物が入り混じる。勿論社会的評価とかもあるのかも知れないがそんなことは些細なことで、俺が今言いたいのは、

それがなりたかった自分なのかということである。

セックスしたいが為に好きな子をレイプした男になりたいのかということである。
なりたいのならそれで勿論構わない。
何故こんな話をしているのかと言うと極限の賢者タイムというものを思考実験で設置する。
全ての欲を解放し尽くしこれ以上はないという状態である。
物凄い資産家が一日で全財産を使い切る様な豪遊を何年もしたと考えてくれれば良い。
その時彼に何が残るのか。
永遠の至福感が彼を包むのか。
違うだろう。万物は流転する。それは物象に限らず精神状態も然り。
何故ならば思考や感情なんていうのは単なる化学反応に過ぎないからである。
結局我々は1人なのだから、少なくとも俺は俺の感覚しか知らない、最後に考えるのは自分についてではないのか。
生きているのだから生きている理由や意義について考えるのは然程不自然な事では無いのではないか。
結論として生きることに理由や意義など無いのだから好き勝手に生きるべきだ。
本当にこれがやりたかったことなのかという疑問に突き当たるのは時間の問題である。
勿論やりたかったことではあると思う。
では本当にこれがなりたかった自分なのか。
自分の理想像であるのか。
それには明確な基準など無く、平安時代ではオカメ納豆みたいなのが美人だったり、どっかの部族ではピアスの数が多い男がモテたり国や歴史で様々に意見が別れることからも、流動的で解が無いのは自明である。
ではその時々で何が擬似的な解を与えるのかと言えば、信仰である。
社会とは全て信仰で成り立っている。
会社も国も科学も宗教も、全てが信仰である。
ニーチェなんてキリスト教は通俗的なプラトン哲学だなんて暴言を吐いている。
堀北真希が可愛いだとか桐谷美玲とセックスしたいだとかも全て俺の信仰である。
そう信じているから俺の中で現在はそういう真実となる。
自分の理想像というのも個人的な信仰でたる。
宗教だったり倫理だったり、その様なものを持っている人は自分の理想像に対する概型を既に用意されている為、この議論で然程足が止まらない。
要するに安定する。
しかし俺みたいな無宗教で自分が無い奴というのはここで非常に難儀を示す。
1では無く0から自分だけの宗教を作り上げる必要があるからだ。
これは大変な労力である。
0歳の時からそれを知っていたなら21年ほど準備する時間があったが、実際気付いたのは最近だ。
かと言って42まで生きる理由無しで自殺しない自信も無い。というか単純に辛い。
そして俺の場合中途半端に全てを正しいと知ってしまっている。
人の数だけ正義があると、腑に落ちてしまっている。
これがやっかいで、自分だけの正義を立ち上げるには他の正義を悪だと断罪する必要がある。
区別出来なければ同値であるからだ。
だから、正しいと知っているにも関わらず！その相手の正義を否定しなければならないのだ！これは本当に大変なことだと容易に想像出来る。
しかし逆にもし、自分の正義が確立出来たのならば、理想像へ向かうことが出来、そこからはみ出ないやりたい事を存分に味わい、他人から批判される事も可能となり、他人との衝突や摩擦により他人から観察され、自己の存在の確立に成功する！
生きる意味となる！
意味とはなんぞやってのは多分Twitterに書いた気がするし割愛する。

まとめると我々が人生を謳歌する為に必要なものは建前の正義とほんの少しの勇気だ。
建前だって唱え続ければいつかは自分の中で真理となる。
ガンコオヤジが良い例だ。
あとは頭悪い奴が楽しそうに生きているのも、正義が建前だったことを早くも忘れているからだ。
しかし忘れてはならない！俺らの目標は！楽しそうに生きている馬鹿を蔑むことではない！幸せに生きることだ！いや義務だ！生まれたからには幸せにならなければならない！これは正しい！義務とは必要条件のことだと考える！幸せでなかったら生きているとは俺は呼ばない！
幸せになるんだ！
毎日が楽しいと思えるんだ！
生きていて良かったといつか思える日が来るんだ！
それを目指すのが正義であるし、その為に正義が必要なんだ！

ps
真面目に書いてるのに最近本当にやっすいJPOPの歌詞とか一昔前の少年ジャンプみたいになるのは何故だ。
あいつらまさか俺と同じぐらい悩んだのか？
いやでも勉強する時間も遊ぶ時間も全部削って引きこもってまで真剣に考えてたんだけどな。
までって付けたけどそれがアドバンテージになってるとは限らないか。

更に追記
話飛んだまんま帰ってこれてなかった。人の気持ちになって考えなさいってのは、その人になったつもりじゃなくて、だってその人の気持ちとかわかるわけないし、その人に対して言ったり行ったりしたことが自分に向けられてたらって考えろってことなんだ。その人の感覚器官だけ借りる感じだ。すると嬉しかったり悲しかったりすると思うんだ。それで人にされたら嫌なことはしてはいけませんっていうのと繋がると思うんだけど、別にしたっていいと思うんだ。でも人にされたら嫌なことをしている自分を肯定って言うか、それをなりたい自分だと思うのには無理があって、されて嫌だと思うことは自分の建前の正義の規範から脱していると思うから。約束事は守られて初めて約束事となるように正義というのもこういうのが正義と定めるだけじゃなくて、実際にそれを守れてなかったら正義って状態とは言えないと思うんだ、だってそう決めるのが規範とか規律ってやつだから。つまりそれがなりたい自分なのかを考える時の指標に使えってことだと思う。それと建前の正義の規範についてだけど本当に大変だから俺は直感的に正しいと思うことをすることにするよ。くだらない三文小説とか月9の四流ドラマにめちゃくちゃ影響されているようなどうしようもないクソ正義になるだろうけど(テレビは見ないけど)、そのうち愛着も沸くだろうし、何しろそれを実行し続ければこの正義には俺の名前が付くのだから。海老原という正義が出来て、生きた証とまでは行かないけど生きた実感になるのだから。現実的にどうするかと言ったら関わった人達がして欲しいことや喜ぶことをひてして欲しくないことや嫌がることをしないようにある程度心掛ける。勿論人によって違うだろうし実際喜んでるのかなんかわかんねーし全人類に対してなんて不可能だけど、俺と関わる奴なんて普通に考えたら精々何千人だろう。いいじゃない。それぐらいの人数だったらご機嫌取ってやるよ。別に大衆のモラルを迎合するとかじゃねーぞ。俺は好きでそうするんだ。
そうしている自分を不快には思わないから。
]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11886439218.html Mon, 30 Jun 2014 06:34:56 +0900 ウェアイズニヒリズム 先月も給料日にブログ書いたし、もしかしたらこれ月1更新になんのかね。
なにやら最近虚無感が訪れない。
心が空っぽであるのは地獄であったが、全く虚しくならないというのも、それはそれで寂しいものである。
感情に気付けるほど肉体が暇でないと言った方が正しいのかも知れない。
今週の月曜から今日で5連勤目であるが、この連勤は実は4月5日まで終わらない。
家にいる時は授業の準備や個別の生徒の質問に答えるために勉強し、春期講習の日程を組むため早めに塾へ行き授業後も生徒のテストの点数登録したり来週の準備したり事務が終わらぬため閉室までサビ残。
なんで事務さん雇ってんのにやってくれねえんだって思うけど、人が足りねえんだろうな。
そして終わった後は、室長いわく週5で行われる飲み会に参加し、終電で家に帰り、飯を食らいスケジュールを確認し風呂にも入らず眠る。
朝に入ってます。
今月は講習期間があるため、大幅に予定が狂い、人が足りないので色々押し付けられまくる。
そうするとまたスケジュールの辻褄を合わせるため、他方に呼びかける。
理不尽に聞こえるかもしれないが、俺はそれが段々と楽しくなってきてしまった。
将来仕事人間になる自信がある。
レジの方のバイトも、そっちばっかやってた時はしんどかったが、今となっては気を使わずぼーっと過ごせる貴重な時間なので非常に楽であるし、最早楽しみの1つである。
まあ俺が今一番心配なのは、今は春休みだからなんとかなってるけど、大学始まったら死ぬんじゃねえかってこと。
死にはしねえだろうが、どっかで致命的なミスを犯さないか心配。
寝坊とか日程ずらすの間に合わないとかメモし忘れて約束忘れるとか。
なんにせよ今の所、俺はしっかりやっている。
容貌も少し逞しくなってきた（らしい）
]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11796021254.html Fri, 14 Mar 2014 16:27:21 +0900 給料日 ダブルワークが確定したため、1年半ほど続けているスーパーのレジを月に10日程度に抑え、塾講の給料も研修費も来月振り込まれる俺としては中々限界に近い給料であった。
6万5千円程だったのだが、5万円下ろした。
1万円まず母親に返済して、3万円をカードの引き落とし指定口座に移して、3000円妹に渡して、手持ちが3000円だったので調度1万円手元に残った。
口座に残した分は引き落とされる携帯料金である。
念のため少し多めに残してある。
しかし1か月1万円生活は厳しい。
煙草一日一箱吸うだけで440円×30日＝13200円
既に足りない。
僕は密かに禁煙を決意した。
ちょっと前まで貯金が20万くらい行ったのに、スーツ買ったりベッド買ったりで一瞬で消え去りました。
バイト2週間くらい休んで合宿で免許取るために頑張ってたんだけど、ババアが入院して連休取れず、それどころか出勤しなくて良かった日まで出勤させられたからだ。
ちなみにだが今月はまだ女の子とのデートが残っている。
何を血迷ったか1月頃会った時、今度誕プレあげるねなんぞとのたまってしまったので、俺の財布が悲鳴を上げている。
クレジットカードがウォーミングアップを始めました。

ps
俺はこの歳になってやっと、ちゃんと生きるってことに気が付いたのだ。
後悔しない選択をすると言う事だ。
人事を尽くして天命を待つということだ。
俺は、やることはやったのだから、あとはどうとでもなるがよい。
近付いている。
俺は立派な大人に近付いているぞ！！！ ]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11772347158.html Fri, 14 Feb 2014 21:41:53 +0900 デートに行ってきました 映画館のプラチナシートを予約し、それだけでまず1万円掛かりました。
観た映画はウルフオブウォールストリートという作品で、50％がセックスシーンで、モザイクがしょっちゅう掛かる18禁映画でした。
選択ミスったかな。
その後住友ビルの高層階で優雅に食事…とでも思ったのだが、色々あってアルタ前でたい焼きクロワッサン買って焼肉食い行って家の近くまで送って解散した。
俺は無駄に緊張してしまい、手すら繋げなかった。
寒い寒い言ってるのが手を繋げという意図なのか抱きしめろという意味なのか単純に寒いのか俺には読めなかった。
多分だが、女の子を煙草臭くさせたくないが為（あとチューを拒否られないため）煙草を一日中我慢していたので殆ど上の空だったというのが原因の一つとして考えられる。
まあチューどころか手も繋げず、髪の毛すら触れなかったのですが。
でも緊張し過ぎたせいなのか、そもそも性的には興奮しなかった。
次回こそ万全な体調で挑みたいと思う。
最低でも手は繋げるようになりたいところです。
つーかもう今日告っとけばよかった。
終。 ]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11765085253.html Wed, 05 Feb 2014 00:12:12 +0900 sou 俗人と化しているのが自分でも解る。
いつもずっとこのまま続けばいいなって思う。
鬱に戻るのが恐過ぎて逆に躁になりたくないなって鬱の時は思うけど。
躁状態の俺の行動力はヤバイ。
が、時間のせいか長文ブログ書く気力は無い。
具体的にここ数日のこと書いてたら数時間掛かるわ。
今日も紙媒体の日記書いてない。
いざ資料として手元に置いた時、心許無さ過ぎる。
色々あったんだけどなあ。
主に成人式の後の中学の同窓会により、7年くらい止まってた時が動き出した感じなんだが。
その前のamazarashiのライブも関係あるのかもしれない。
というか、もしかしたら長い年月が掛かったが、俺はそれらの要因によりなんかの病気が完治したのかもしれない。
頼むから2014年の間だけでも躁状態続いてくれ。
その後一生鬱でいいよ。
完全に燃え尽きるまで俺の中の熱く光り輝くものが止まらないでいてくれることを願うのみである。 ]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11751679044.html Fri, 17 Jan 2014 05:01:06 +0900 あけました 2014年にあったことだけで小説を書きたいので、小説化に耐え得る日々を送る必要がある。
俺は思うぞ。
日々が映画だったら、と。
それだけである。
この目標の根底はそこで止まっている。
邦画とは結局、日常の中の非日常に全てが詰まっていると思うのだ。
では小説化への耐性として必要なものは何か。
前提として多大なる熱意が必要であるが、それは主に時間である。
そして多少の金である。
それだけあれば非日常は生み出せると感じる。
金は、俺の場合生活が掛かっているので切り捨てられない。
しかし金というのは世の全ての人間がそうしているように、時間を切り売りして稼いでいる。
0秒でいくら稼げるという現象があったとして、その現象には既に時間による投資が行われているのだ。
となるといかに効率良く金を稼ぐかである。
時間対報酬の利率をいかにして上げるか。
学生という身分の特性上、ベストだと思われる選択肢は不労所得である。
不労所得を完成させるまでの必要な時間に冬休みや夏休みなどの膨大な時間を当てることで大学との両立が可能である。
バイトでは無理な芸当である。
時間を稼ぐために俺はバイトをやめなければならない。
先月は20日入って12万程であった。
割に合わない。
自給1020円なんて割に合う訳がない。
タイムズマネーなんて嘘だ。
時間は金より重い。
金を最優先的に使うべきことは、3つだと思う。
時間短縮の為
自らの健康の為
次なる金を生むため
それくらい時間は大切にしたい。
そこで個人事業を始めることにした。
色々友達と話は進んでいるがまずは自分で出来る事から始めている。
アフィブログ(笑)とか。
いや馬鹿にしちゃいかんぞ。
全然稼げねえ、というか今んとこ利益0だわ。
無料のブログでやっているので痛くも痒くもないが、意味がない。
そこでブログをパワーアップするため今はXHTMLとCSSを勉強中である。
必要あるのか微妙だがJavaScriptも本買ってきた。
あと関係ないけどXNAの3Dゲーム(xboxで動かせる)の作り方が書いてる本買った。

ブックオフで。

そんでさっき知ったんだけどマイクロソフトはXNAの開発終了するらしい(笑)
学んだところで未来は無いな。
まあどこかで役立つだろう。
自分でゲーム作りたいだけだし役立たなくてもいいや。
本当はiPhoneアプリ作りたかったんだけど、マックもってないしとりあえずC#齧ってみるかっていう適当な動機。
実際これらが金になるのかは知らん。
忘れてはならない。
元々の目標は小説化なので、これらを学ぶこと自体が意味を持つ、と信じる。 ]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11742844675.html Sat, 04 Jan 2014 11:09:55 +0900 いかんぞ！ しかし欲に罪はない。
寧ろ欲こそ原動力の一環である。
喜ばしくないことは、欲を満たしてしまうことである。
それも安易に、惰性的に、妥協してである。
俺は昨日鍋パーティー兼飲み会を開き、6人程で飲んでいた。
もう既にこの時点で少し日々の鬱憤が晴れつつある。
しかし言い訳させて貰うならば幹事として、酔うつもりはなかった。
そんなつもりじゃなかった。
ある程度腹が膨れてほろ酔いになってくると酒は進まなくなる。
そこでメンバーの女の子がゲームを色々提案してきて、負けた人は日本酒をコップ一杯ずつ飲むというルールになった。
俺は決して負けるわけには行かない。
良い感じに俺は勝ち、女の子が足の上に乗ってきたりしても平気な程度に理性を保つ良い幹事であった。
その後遅れて来た一人は特別ルールで勝とうが負けようがゲームが終了する度ウイスキーをストレートで飲まされ続けた。
そこらへんからおかしくなり始めたように感じる。
女の子が暴走してゲーム関係なしに全員に酒を飲ませ始めた。



気付いたら俺は女の子とディープキスしながら手マンをしていた。


クソッ！！！！！クソッ！！！！！
俺としたことが！！！！！！！！！
ぐっちょぐちょだったとかそこらへんの記憶はあるのだが最後の方は寝てしまって記憶がない。
終電前には解散して家まで送り届けたのだが、これはひどい。
まあ相手は覚えてないみたいだし俺も忘れよう。 ]]> https://ameblo.jp/gan-cancer/entry-11737589263.html Fri, 27 Dec 2013 22:35:55 +0900