男としても

ダメな人を選んでしまった私は

きっとほんとにカスなんだろーなー

私が切迫早産で絶対安静で

苦しんでる時に

楽しんでいた旦那さん

いつも家に帰ってこないから

1人で家にいて何があってからじゃ

遅いからって実家に帰った私

お見舞いには一度もこず、

仕事が忙しくて行けないといいつつ

自宅に女の子連れ込んでましたよね？

知らないと思ってました？

私には証拠がある。

ほんと唯一の心の支え

慰謝料なんかじゃ到底納得できない

絶対離婚してあげない。

一緒にいるつもりもないけど。

わたしと子供の為に

婚姻費用を払い続けてくださいね。

文句なんて言わせない。

大好きだったのに

愛情と憎しみってほんとに紙一重

毎日フラッシュバックがすごい

あと旦那が私の夢に出演する回数すごい

時間経てば気持ちは落ち着くんやろけど…

どれくらいの時間が経てばいいのかなー

なにはともあれ弁護士に任せよ

ハッピーな気持ちで！

と、おもってましたが、

旦那さんはきっと女の子とクリスマス旅行

切迫早産と診断され、

家事ダメだよーって言われたし、

旦那はほぼ家に帰って来ないため、

1人で生活するのもしんどいし、

なにかあってからでは遅いし、で

実家に帰ってきてもうすぐ2ヶ月。

旦那は一切実家に来ず、

もう2ヶ月近く会ってないー

会いたくもないけど

その間に着々とお家に女の子を連れ込んでる模様

腹立つわー

そして今日からクリスマス旅行らしい

もう、好きにしてくれ〜

人の人生なんやと思ってるんや。

って2ヶ月の間に何回思ったんだろ、

旦那の幸せにするよって言葉を信用して

今まで耐えてきたけど、

何が幸せにするよ、だよほんと

去年のクリスマス、一緒にクリスマスディナーに行って、

また来年も来ようね、って言ってたのに

考えたらキリないわ

年内か年明けには

裁判所からの遅めのクリスマスプレゼント届くと思うから

それまでガマン

いい加減フラッシュバックも消えて欲しいなー

ほんと思うけど不倫の辛さって

された人にしかわからないよね、

シングルマザーになる不安、

裏切られた気持ち、

幸せになるはずだったのに、

私が悪かったのか？

お金は？

家は？

仕事は？

旦那の会社で働いてたから

一緒に働けないから辞める予定だし、

子供保育園入れるまでは働けないし、

一から就活だー

まあ、なんとかなるか、の精神で

がんばろーっと

こんなイライラするクリスマスだけど、

まだ平気でいられるのは

ほんと実家にいて家族がいてくれるから

ほんと、ありがとうございます。

ちゃんと恩返ししてかなきゃ！

夢にまで出てくると結構キツイな〜

考えないようにって

思ってるけど

やっぱり腹立つし悲しいし寂しいしショック！

一時期、妊婦なのにストレスで

4キロもやせ、これではダメだーと思い

元の体重にもどし、

それからも食欲ないけど

頑張って食べて、

って立て直してきたのにー

夢に出てくると朝から気分が乗らないや

謝ってくるとも思えんし

逆ギレか、開き直りのパターンだと思うし

顔も見たくないし喋りたくもないないな

が正直なところやなー

そんな訳にもいかんのやけど

25日から27日まで

旦那は女の子とクリスマス旅行に行くみたい。

あと1週間、

弁護士さんから内容証明が届くまで

あと1週間。

それまで楽しめばいいさ。

って思ってる自分と

ぶち壊してやりたいって思う自分。

お腹の子供にはだいぶストレスかけちゃってるだろーなー

ほんとごめんね。

こんな親で、

あなたの家族はここですよー

って旦那に、言いたけど

全く私たちには無関心。

なんなら離婚を告げられてる時点で

もう本気なんかな、

ただのお花畑状態なだけなんかな、

私の中ではもう踏ん切りついて

あ、もうこいつ旦那としても

父親としても見込みないな、って

悟ってしまったからいいんだけど、

子供はどう思うんかな、って

やっぱりカスな父親でもいた方がいいんかな、

生まれてくる子は男の子だし。

世の中はクリスマスで

賑わってるのにちっとも楽しくないやー

悲劇のヒロインになってるわけじゃないけど、

きっと不倫されてる人にしかこの気持ちはわからない。

本気で好きだったからこその不倫という裏切りに対する嫌悪感。

離婚するまで順番守れなかったんかい！

嫁と子供を傷つけてまでしたかったことなんかい！

なんで！なんで！

私のせいなんかい？

いや、そこまでしちゃうくらい無責任で自己中で何も考えなかったってことだよね？

もういいや、って旦那にはなにも期待してないんだけど、

やっぱり家族でいたかったなーって凄い思うから

今日はなんだかセンチメンタルなクリスマスだなぁ

実家にいるのが唯一の救いだー

来年は楽しいクリスマスになるといいなぁ

息子が産まれたら

嫉妬心がすごそうだなぁ

かわいい