ここに来るときは、自分の中にもやもやがあるとき。

もやもやがあっても、ここにきて吐き出す気力もないときもある。

今日はなんとなく、書きなぐりたい気持ち。

気持ちは穏やか。

最近思うことは、メンタルの強さは思考の変換がでるきるかどうかだと思った。

おきた事実に対して、どう捉えるのか。

捉える時に気を付けることは、自分を主語にすること。

あの人がこうだったら…という他責ではなく、自分がこうだったからと捉える。

それができたら、自分はその問題に対してどう動くか、対策が見えてくる。

2022年、自分の固定観念や思い込みに気付いた年だった。

視野を広く世界は広い。

自分の正義や価値観が正しいのではない。

全員正解。

多様な価値観を受け入れる。

柔軟に。決めつけない。

自分はどうしたいのか。

どう行動するのか。

行動あるのみ。

強い言葉を投げられると、それ以上聞けなくなる。

だから私は、言葉を強くするのではなく、言葉を嚙み砕いて伝えようと思った。

言葉を強くしたから、大きな声で言えば伝わるわけではない。

自分が嫌だ、不快だと思ったとき、じゃあ自分ならどうする？と考える。

そうしたら、嫌なことがあればあっただけ、自分が勝手に成長していく。

嫌な出来事ですら感謝できる。

また１つ成長しちゃったな・・と。

今日も１つ成長できた日でした。

すべてに感謝★

珍しく夫の提案で行くことになりました。

ナポリタンがとても美味しかったです。

自分でも作れないか、レシピを検索してみよう。

休日は朝から活動したい夫。

一日中家でダラダラしていたい私は、買い物も誘われると億劫でした。

買い物は、１人で行く方が買いたい物も決まっているの、数分で終わります。

夫との買い物は、目的がないので疲れます。

最近は、夫と一緒に目的のないお出かけが楽しいです。

なんでも、目的は必要ない。

流れに身をまかせることで、新しい発見があります。

自分では行かないお店、選ばない食材、などなど。

視野が狭くなっていたことにも気づけました。

誘われたら行ってみる。やってみる。

だけど、無理はしない、自分の気持ちを１番に考える。

明日は仕事だ。

日曜日は、少し緊張します。

仕事とプライベートをしっかり分けられている人の考え方を知りたいです。

娘が、かわいい友チョコを購入したい…とのことで、買いにいきました。

休日は、１日中寝ていたい派ですが、たまに朝早く行動すると楽しかったりするので、

流れに身を任せて行動しました。

チョコを購入して、スタバで休憩。

欲しかったガチャ（酒のある悦び）を回して、鍛高譚GET☆

本当は、キンミヤがほしかったけど、かわいいのでOK☆

そんなこんなで、無事帰宅しました。

フレーバーティーとミスドとヴィタメールコラボのドーナツを食べようと楽しみにしています。

今まで、外にでるのも面倒だったのが、「よし、いくか！」と、行動できるようになったことも嬉しい。

存分に悩んで落ち込んで、ひたすら寝て・・・よかったのかなと思いました。

ずっと全力で走り続けることはできないんだなぁと、自分の限界がわかったことも、よかった。

これからは、限界を超えないように、まずいな・・と感じたら、休憩をしようと思います。

自分に厳しく理想は高く・・・という、思考を変えたら、とにかく楽になりました。

完璧主義？ってやつなのかな。自覚はなかったけど、多分この類の人間だったんだろうな。

いまは、自分のできる範囲でやるべきことはやる。

「それって私の問題？」と、自分に問うことで、相手や出来事の境界線をしっかり把握するようにしています。

これは、誰かに向けた投稿ではなく、自分が今なにを思っているのか。

何を掴んだのか、文字にして、視覚的に現状を把握しています。

気付いたら、2022年2月。

自分が苦しいときは、時間が長く感じるけど、

うまくいってると感じているときはあっという間です。

そんなこんなで、年も明けて2月になっていました。

新しい職場になり、今まで悩んでいたことやうまくいかなかったことが、

急にうまくいくようになりました。

理由は１つ。

「行動」したからだと思っています。

何か感情が溢れたときに、「で、あなたはどうしたいの？」と自分に問いかけてみた。

その答え通りに、行動したらとても良い環境に転職できてた。

私が手放したこと。

①他責にしない

⇒自分の負の感情は自分が作ったもの。感情のコントロールができるようになった。

　　環境や人のせいにせずに、自分には何ができるのか、それだけを考える。

②自分探しをしない

⇒自分探しって何・・？それって、なりたい自分になれなくて、もがいているだけじゃん・・・と思った。

　理想が高いことを自覚した。自分探しではなく、ありのままの自分を受け入れる。それに尽きる。

嫌われる勇気を読んだときに、課題の分離について、これだ！！と思った。

メンタルの強さは、思考力（思考の変換力）なのかなと思った。

ここに戻ってこれなかったのは、弱かった自分の書いたものを見ると苦しくなるから。

思い出すから。

でも、今やっと苦しかった時のことを笑えるくらい、経験値が上がったような気がする。

まとまらない文書だけど、「他責にせずに行動したら、いいことあったよ」ってこと。

「行動しないと、よくもわるくも変わらないよ」ということ。

また、気が向いたら戻ってこよう。

自分の気持ちに素直になることと、

わがままの違いってなんだろう。

自分を正当化すること、素直になること、

わがままなこと…

境界線や考え方がわからない。

今日は、母と私の誕生日。

天気も良く、例年より早く桜も咲いている。

納骨堂へ行き、母に産んでくれてありがとう、私は幸せです、と伝えた。

帰ってゴロゴロしようと思ってたけど、

何か背中を押されたように駅に向かってる自分がいた。

一人で寿司ランチを食べた。

今まで、一人で飲食することができなかった。

一人で食べる自分は、周りから見てどう思われるか気になるから。

でも、一人で食べるご飯はおいしかった。

誰かに合わせて会話をしたり、食事のペースも合わせる必要がない！！

気を使わないで好きなように食べて過ごすことができることを知ってから、一人で飲食ができるようになった。

自分ができない、苦手だと思ってたことが

意外と楽しいことだった…なんてことが最近ある。

考え方のクセなのかな。

これからは、柔軟に考えてチャレンジしよう。

そんな、誕生日の抱負でした。

食べてから撮ってしまった…

写真を貼る練習

娘が手が痺れた、と。

お母さん、手握ってみて！

痺れてるでしょ？、と。

痺れは伝わらないことを説明したが、

いまいち理解してもらえず。

仕事を辞めて、家事育児だけに専念することで、

こんな可愛らしい子供の一面を見ることができた。

大学まで行かせてもらったのに、

仕事をしていない私は価値がないと思い込んでいる自分を解放しようと思う。

まとまらないけど、幸せを感じた。

やってみたいな、と思ってるのに。

一歩踏み出せない。

ブレーキをかけてる気持ちはなんだろう。

人に伝えることが苦手。

今日は、自分の近況を夫に報告。

いつもは、結論が出た時点で報告しているが、

進捗の報告をすることにした。

1番苦手なこと。

でも、夫婦だから大事なことだと気付いた。