アホな奴

変な事。

Fri, 09 May 2025 20:01:33 +0900

　最近変な事件が多い。　自分の事で、嫌になって、他人に危害を加える。
他を巻き込むな。って思う。　そういう人の気持ちが解らない。解らないから良かった。
　（死刑になりたい）と、（死にたい）は、まるで別ものなんだなと思う。
　余談たが、先日セコットという刑務所の事を知った。　更生させる気がないそうで、一生刑務所だそう。なら、死刑でよくないかと思った。そういう犯罪者ばかり集めているみたいだし。やはり、それは別物なんだろうな。
　報道などで、犯罪者のそれまでをよく取り上げているが、正直いらない。それを知ってもねぇ。東大生のノートと一緒で、だからどうなんだ。　みんな同じじゃない。ロボットでは、ない。

面接の服装

Tue, 06 May 2025 20:19:09 +0900

　面接時の服装って、スーツが一般的だと思ってた。　
何社か駄目だった。　ある時、作業服で行った。　工場で作業するのがわかってたし。
　面接に来ました。ではなく、働きに来ました。ってのをアピールできるかなぁ。
という単純な考え。　捉え方によっては、印象が悪くて逆効果。
　違う事をしたくなる。これは、良くない事なんだろうか。

国語。

Tue, 06 May 2025 01:34:41 +0900

　要約、まとめを書く。
国語の授業は文字ばかりでわかりにくい。
そう思ったから、絵で書いてまとめた。
その時は、褒められた。　　
もしこれを、筆記試験でやったらアウトだろう。　こういう事が生かせる仕事に出会えたらいいな。

自分の特技。

Sat, 03 May 2025 21:42:25 +0900

　私ができる事、特技。

　人と違う事。
　
　それだけ。

私は、何かで表彰された、何かでトップになった、何かで明らかな結果を出した。
そういう経験がない。　
どっちかというと、順位では下の方。　
何かをやっても及第点。　　
ギリギリOKならまぁいいか。
だから、自分で自分が嫌になる……。　
嫌だった。

　今は、違う。
　私は、他の人と違う。　価値観とか、個性とかではなく、人と違う考え方、物の捉え方ができる。
　
例えば……。

私は……。

Fri, 02 May 2025 23:00:18 +0900

　久しぶりにブログを開いた。
忙しかったわけでもなく、時間がなかったわけでもない。　ただ、何もなかった。
　自分の事を考えるには、いい時間だった。
自分強み、自分の得意な事、自分の良い所。
解ったような気がする。　　

それが生かせるのか、今後の人生で役に立つのか解らない。

少なくとも、これまでの人生では、生かせてない。
私は、……。

旅立ち

Mon, 14 Apr 2025 06:51:46 +0900

　新たな出会いによって、旅に出た。
小さな井戸をプカプカ浮いているような人生。　ごく平坦、安全運転、そこまで、不満はなかった。多少感じた不満といえば、お金。たまに、もう少しあれば……と思った。
でもそれでよかった。何年もそれで生きてきたわけだし。
　その日は、急に来た。なんとなくその流れで進んでる。そんな気はしてたが、本当にそうなるとは思わなかった。

出会い。

Sat, 12 Apr 2025 19:29:45 +0900

　行動するようになった。行動した。そう思っていただけで、何もしていなかった。携帯も持たず、友達もできず、同じような日々の繰り返し。何を学んで、何を得たのか、自分を責めた。この事に気付いたのは、また新たな出会いからだった。　出会いがなかったら、気付かなかった。それも情けない。

長い年月

Fri, 11 Apr 2025 18:44:36 +0900

　その後もずっと影響を受け続け、筋トレをしてなくても食事には、気を付けている。
ただ一つ、行動力は変わらなかった。変わったつもりだった。去年の夏ある出会いをきっかけに人生が動き出した。　やっと。ようやく井戸を出て海に出た。　あの時、旅だったはずだった。　今凄くムカついている。自分自身に。

新たな気持ち。

Fri, 11 Apr 2025 07:00:32 +0900

　ただの何気ない一言で、気が変わり。前向きな気持ちを持つようになった。
まずは、身体を100%に戻す。　筋トレは、できなかったが、その分、読書などで、知識は、たくさん身についた。　そんな生活の中でふと、ブログをみたら暫く更新はされてなかった。　逆に、次いつ更新するのか、気になった。　どうやら、その仕事は辞めたみたいで、ついには、ブログ自体がなくなった。
　そして、その時感じたのが変な気持ち。
悲しいような、寂しいような……。　
私は、失恋の気持ちがわからない。　経験をした事がない。　彼女がいた事もない。人を本当に好きになった事がない。　ただ、その時思った。　あれは、恋だったんだと。
だとしても、ただの片思いですけどね。
約3年。影響を受け続けた。　だから楽しかった。　今こうやっている事も、出会えたおかげだと思う。　
あれから約10年、なぜ今になって、こんな事を思うのだろうか……。

心。

Thu, 10 Apr 2025 22:36:16 +0900

　自分には、解ってもらえる人などいない。
自分には楽しい事など無い。自分には、行く場所もない。そんな気持ちだった。
向こうからしたらただ、なんとなく。何気ない一言。
私は、なんだろう。ただの一言が心に刺さった。