「若いからなんでもできるね」

そんな言葉をかけられるたびに自分自身にも発破をかけていた。

たった一秒も無駄にできない。そうでなければこの時を無駄にしてしまう。

だけど私は何をやってもなんか違うような気がしたし、誰と居ても自分には相手には似合わないと思ってきた。

「本当の自分」をずっと探していた。

どんなに周りが私を評価しても私は自分への批判を止められなかった。

何者かにならなければ、価値のある人間にならなければと思っていた。

結局私は何者にもなれなかったけどそれでも私はここに居る。

本当にやりたくない事やってた時なんて無かった。辛くても続けたかったら続けてたし嫌なら全部放り投げた。

振り返ればやりたい事は全部やってきた。

誰にも憧れられない人生だけどそれでも何とか生きてこれたし、愛してくれる人もいて1日中幸せだと思える日も振り返ればたくさんあった。

こんなやりたい事やりまくれてこんな幸せな人生送れる人もなかなかいないんじゃないかって思ってきた。

本当の自分を痛めつけるだけの自分探しなんてもう止めよう。

辛いと思う心や喜びを一つ一つ大事にしよう。

居心地の良いことをしよう。

私は自分の望む事は全て挑戦してきた。

私はやりたい事、ちゃんとしてきた。

それが現実に起こると思うと死にたい程怖くて不安でとてつもなく苦しかった。

けど同時に私の死に対する恐怖心や美醜への執着も自覚した。

私とは比べ物にならないが難病や事故、それによる後遺症に悩む人たちへ少しばかり共鳴出来たような気持ちがした。

なぜ自分が！見渡すほとんどの人々がそんな思いもせず毎日を消費してるというのに。なぜ。

早くこの気持ちから逃れたいと思うのと同じくらい、この瞬間の気持ちを忘れたくないと思った。　

絶望の淵に叩きつけられる感覚、冷や汗、動悸、吐き気きっとここまで不運が自分に降りかからないと感じられない感情だと思った。

人生は選べない。どんなに辛くても陳腐だか、明日はくる。生きなければならない。

私の顔がめちゃくちゃになっても9階の自分のマンションから飛び降りるのは、それでも怖かった。

神様は私に幸せを望んでいると思えなかった。嘲笑ってるかのようにさえ思えた。

意味は果たしてあるのか。こんな弱い人間にだれでもない私になぜこの試練を与えたんだろう。

手にしていたものを奪われるのは辛い。

どうせなら幸せを微かに感じたあの一瞬の内に、飛び降りたら良かった。