ある時はセラピスト

ある時はダンサー

ある時は声のパフォーマー

ある時はアシスタント

変幻自在。

毎日違うことをしてる、コアラです

メインはセラピストですが

それ以外もすべて報酬をいただいております

「好きなことをして生きていく」

小学校の時からずっとその想いを抱いてきました

好きなことをして、ありのままのわたし自身で生きるために

この母の元に生まれることを

決めてきました

母は

とても厳しく

世間体をすごく気にして

何をしてもどう頑張っても褒めてくれない

レールから外れることを許されない

（本人には自覚がなかったことが2年前の話し合いでわかりました。この時の話はまたいづれしますね。）

やりたいことを

やる前から全否定され

母に勧められたことを

頑張ってやっても褒めてもらえず

やめたいと言うと怒られる。

わたしは若かったけど

若いなりにすごく考えて

母とは心の距離を取らないと

自分の精神が壊れてしまうと思いました。

誰も味方になってくれなくても

自分のことを信じ続けて

仲間に励ましてもらいながら

黙々と好きなことをやる日々。

身内に味方が居ないことほど辛いことはなかったけど

やりたくないこと、好きじゃないことを続けるよりは

ぜったい未来は明るいと信じてました

自分を信じ続けてよかった

あ、今は母とは友達みたいな関係です。

何度もぶつかり、何年も口を聞かない期間もありました。（↑それでも自覚がなかったってのが恐ろしい）

もうそういう人で

相手は変えることができない。

ということも色んな哲学から学んだので

すべてを受け入れたら

この母だったから今のわたしが居る

と思えるようになりました

母の性格は変わりませんが

もう感謝しかないです

今日も片手塞がれてたので

片手で入力頑張りました

手のひらに鼻と片手を突っ込んで寝るのが落ち着くみたい仔猫の時から変わらない

あーーー可愛いっ

今年から早起きを習慣化することに8割成功した、コアラです

もともとナマケモノ🦥のコアラ🐨

ﾔﾔｺｼｲw

特に夜型だったわけでもなく

夜になれば寝て、

朝はギリギリまで寝る🛌

とにかく寝ることが好きで

あまり罪悪感もなかったんだけど

コロナ禍で「時間」の有限さを実感して

とりあえず偉い人たち(ざっくり)がみんな実践してる「早起き」に挑戦してみることに

思い立ったのが冬だったので

朝は暗くて寒くて、、

大好きなお布団の世界から離れられず

早起き習慣化、失敗

その後も何度も試みるもうまくいかず。。

あー、わたしには向いてないのかなー。

と思う日々。

だけどえらい人たち(ざっくり)が体感してることをわたしも実感してみたい

という気持ちがあり、挑戦を続けていました

大きな変化、というかきっかけは、

友人が行ってた『朝会』

それは、友人が通ってたビジネススクールの卒業生たちが、毎朝6:30からzoomで集まり、その日一日のテーマを決めてそれについて意見をシェアするというもの💻

この朝会にわたしも入れてもらえることになったのです

これはほんとにすごい良いきっかけで

『ひとりじゃない』

っていうのがとにかく絶大

『みんなが待ってる！起きなくちゃ！』

ってなる

今までは

一人だったから、

いいや、誰も見てない、寝よ。

の繰り返し。

さよなら、起きれないわたし

5月から、やっと早起きが習慣化しつつあります

早起きしてわかったことは

また別の機会に書きます

早起きとか関係ない人笑

体内時計とかあるのかなー

腹時計は間違いなくある

今日はひどく気圧が低いです

かといってわたしは頭痛や肩こりが出てるわけではなく

ただただ眠い💤

低気圧というのは

カラダへの圧力が強くなって

カラダの面という面を外側から風船で押しつぶされてるような感じになります(感覚の個人差おおいにありw)

元気な状態であれば血管が広がってその圧力に抵抗できるのですが

自律神経が乱れてたり

首肩こりなどで血行が悪い場合

外側からの圧力に押されるがままに

血管が狭くなっていきます

すると血流はさらに滞り

頭痛やめまいなどを起こします

ｺﾞｼｭｰｼｮｰｻﾏﾃﾞｽ

対策はね。

もうね。

筋肉を鍛えるっ！

ほんとにそれのみ

でも、肩こり持ちの人がいきなり筋トレをやるのは御法度

よい筋肉を作るためには

まず

ほぐす。

それから

伸ばす。

そして最後が

鍛える。

です

この順番を守らないと

余計にひどい肩こりやカラダの痛みを引き起こすこともあります

まずは人の手を借りてでも

カラダをほぐすところから始めましょう

うっとり

コアラはカラダの専門家でもあるので

時々またカラダにいいことお伝えしていきまーす

わたし今まで何をやっても飽きっぽくてなかなか長続きしないって思ってたんですけど

長続きできなかったことを挙げたらすごいいっぱいあるけど

でも逆に長続きしてることを挙げたら

けっこうありました

ピアノ　12年

ダンス　25年

整体　14年

動物を飼う　36年

数字にしてみたら

なんだ、わたしけっこうやるじゃん

できないこと探してたら

自己肯定感さがっちゃうよね

毎日ご飯食べてることも

寝てることも

歯磨きも

排泄も

ずっと続けてきてることだったわ

わたし偉過ぎる

物心ついたときには

わたしの近くにはいつも

小さくて偉大な命たちがいた

いつも近くで

なにも言わずに

励まして

癒しをくれる存在

彼らに願うことは

『しあわせであれ』

すごいですよね

わたしはよくミニマリストさんの動画を見ています

小さい頃から「片付けられない」「捨てられない」

「足の踏み場もない」笑

流石に食べかけのものを置きっぱなしにすることはなかったけど

とにかく物が多い

そんな幼少期＆青年期を過ごしていました

何か大きなきっかけがないと

なかなか片付けられないですよねーーーー

そんなわたしに大きな転機がいくつかやってきます

ますは

実家の建て直し

当時のわたしの部屋は３畳半。

６歳から２６歳まで

20年間過ごしたお部屋。

とても小さなお部屋なのに、、、

使っていないもの

着てない洋服

見始めたら止まらない思い出の写真

ゴミゴミゴミw

などが溢れ出てきました

そしてその後初めての一人暮らし

at  INDIA

もう一度言いますが

初めての一人暮らしが

インド

持っていけるものも最小限にして

スーツケースとリュックで

渡印しました🇮🇳

この時点で実家にあるものは

思い出の写真や思い出のものだけになりました。

このときのスッキリ感生まれ変わったｿﾞわたし感

今でも覚えてますｷﾓﾁﾖｶﾀ

このとき日本から段ボールで調味料やお米などを送りましたが

後日、立方体という原型を留めていない段ボールが届き

悲鳴を上げました中身はかろうじて無事でした

ちゃんと届いただけで

「インド、よくやった」です🇮🇳笑

そんなわけで

自分の意志というよりは

環境が変わる引っ越しなどのタイミングで

断捨離をせざるを得ない状況になったのが

わたしがシンプリストになったきっかけでございました

インドでの生活のお話は

また少しずつ書いていきます

今日はこんな状態だったので

片手入力で時間がかかりました

それではまた

すきぴ

たぶん彼もわたしのことを好いてくれてます

40歳。

年齢なんて、ただの数字だなーと

つくづくほーし思います

人生のどん底だった30代中盤

好きだった元彼の元カノのストーキングがエスカレートした末に

矛先がわたしに

元カレと別れたあとも

約2年間に渡り

公私ともに

あやゆる手を尽くされ

嫌がらせを受けていました

仕事もなくし

身近なたくさんの人に迷惑をおかけして

体調を崩し

全身原因不明のブツブツかゆかゆ

あんなに「この世から居なくなってしまいたい」と思ったことはありませんでした

その前に日々「殺されるかも」という恐怖との闘いもあり

心身が崩壊していました

そんなどん底の時に

今のスキピに出会っていたのです

最近5年ぶりに再会しました

彼の方はわたしのことを覚えててくれたのですが

なにせ5年前のわたしは今のわたしとはまったくと言っていいほど別人(廃人)だったので

会った時のことを全然覚えてなくて

なのに彼は「すごい楽しかった記憶があるので覚えてます」って真っ直ぐな瞳で伝えてくれました

彼が近くにいるとき

とても不思議な気持ちになりました

わたしは「人はエネルギーでできてる信者」なのですがw

人と話したりするときって

少なからずエネルギー同士が微細に衝突する感覚があるのだけど

彼とはその微細な衝突を一切感じなくて

浸透、とか、融合、とか

言葉にするとそんな感じ

別個体には感じなかったの

彼も何かを感じたのかな

それから毎日連絡を取るようになりました←ガラケーの絵文字ww

お互いの気持ちを確認し合っていないけど(だだ漏れ)

もう少しこの楽しくて幸せな時間を共有したいと思います

生き続けてて

よかった

3.11を境に、

世の中でなにか不穏なことが起きる前に

すごく眠くなったり

頭が痛くなることがあります。

なぜかは不明。

今回も前日から頭痛と軽いめまい。

そして当日、事件を知ってからは、＋軽い動悸。

ほんとに具合が悪くなっていきました

余計な情報は見ずにいたけど、集合意識なのか、電車でスマホを見る人たちや、街を歩く人たちが、感じたエネルギーを一気に大波のように感じてしまい

ちょっとその日は事件を知ったあとは

スマホを見ないように過ごしました。

家でぼーーっとしてると

やってきました。

ポン de がお

がおちゃんは、ビビりだけど超甘えん坊。

いつも寄り添ってくれます。

笑

なんか、救われました

「今」を一生懸命生きてる猫たちを見てると

勝手に励まされてるような気持ちになります

猫たちは何も知らない。

でも猫たちは何でも知ってる。

猫シトシン(猫から得られるオキシトシンw)効果、絶大です

いま40歳。

個人事業主で月収は35万円

だいたい一日5時間働いて、あとは自分の時間。

もっと働けば月収40〜50万くらいにはできる

だけど、お金も好きだし大事だけど、時間も大事なので、

自宅とお店の家賃、最低限に抑えた固定費・変動費、貯蓄を差し引いても生活できる月収35万円が今のわたしにとってはベスト

円安が止まらない。

物価が上がる。

賃金が上がらない。

こんな状態では世の中は「時間よりもお金が大事」という風になっていくよね

わたしは会社に勤めるという経験を選択してこなかった。

会社という組織のなかに入ったら自分がどうなるかが簡単に想像できたからだ

きっと今生きていないと思う

人にはそれぞれペーースというものがあって

行動や思考のスピードもそれぞれで

早い人もいれば

遅い人もいる

わたしは行動は早いけど

色々理解するのに時間がかかる

つまりよく見切り発車して「失敗する」

ただ「失敗」と決めたのは周りだ。

わたしは失敗したとは思ってないけど

周りから「失敗だ」と知らされて

一般的な「失敗」になってしまった

こういう、周りが決めてしまうことっていうのは

子どものころからとても多い気がする。

自分の持ち味は、周りからみてズレていたら「普通ではない」と認識されてしまう。

小さな頃から

他人と違うことを感じてた私は

自分のことは自分で守らないと　

と幼心に

どこでどう生きることが

自分を守り楽にさせあげられるのかを

考え続けてた気がします

それが今の人生や働き方に繋がっています

ぜんぶ自分基準でよいのだ

わたしは

自分の個性である

見切り発車によって

彩り豊かな人生になってると思います

自分の個性を周りに押しつぶされないでね

アラフォー夢なし女のコアラと申します

夢はないけど、日々楽しく

三毛猫２匹とのんびりライフしています

10年ぶりにアメブロを再開してみました

10年前よりもアメブロの機能が増えててなんだか書くのが楽しそうです

10年前、最後のブログは東日本大震災の前でした。

それ以降、言葉での発信がなぜかできなくなってしまっていました

それから何度もブログを始めようとしましたが

思うように書けなかったり、続かなかったり、、

今回も続けられるかわからないけど

動かないよりは、やってみよう

ってなノリで始めてみました

絵文字も可愛いし

いろんな機能を試してみたい

っていうモチベーションで続けられるかも

というか、続けたい。

言葉できちんと想いを伝えたい

想いもそうだし、

日々どんなことをしたり、意識したりして生活しているのかを

書き記していきたいと思っています

まずはご挨拶とさせていただきました

よろしくお願いします