覚悟を見せてくれた彼に負けました。

ほんとに終わりにするつもりで、これからどうしようって

本気でシミュレーションしてたのに。

一生に一度の指輪を二人で選びに行きました。

再来週くらいにはお披露目できそうです。

なんで手に入らないものばっかり欲しがってしまうんだろう。

この手の中にあるもの、きっとこれで十分だ。

でも届かないくらいのほうがちょうどいいかもって思い始めた。

申し訳ないけど、絶対恋愛には発展しないなぁって思ってた人が、

私のことを好きなんじゃないかって、そんな気がする。

コンビ解消がさみしいのかなぁ。

それだけだといいなぁ。

うーん。うまくいかないね。

そんな母の言葉は、認めたくなかったけど。

結局心の隅っこでそう思っていたんだ。

悲しいけど、それに気づいてしまった。

特になにもしなかったけど、ちょっと電話で話しただけだけど。

いろんなことがあった７年間。

こんな未来があるとは、あのときは想像もできなかった。

いろんなことがあったけど、今もちょっと複雑だけど、

ほんとうに感謝してます。

とりあえず私が悩んでも仕方がない段階まできたから、

ここからは今自分にできることをやろうと決めた。

私が思っているよりも、すごく評価されていて、

みんながフォローしてくれて。

めぐまれているなぁと感じた。

きっと、大丈夫。

比べたくないけど、比べなきゃならない。

女だから逃げ道があると思われるのはいや。

だからって、自分の幸せを後回しにするのはいや。

今日突然降ってきた話は、見ないようにしてた現実をいきなり突きつけてきた。

一年以上悩んできたのに、一晩で決着付けようなんて無理だよ。

帰り道のコンビニで、二人の姿を見つけてしまった。

いままであんまり認められなかったけど、そういうことなんだと納得できた。

こころはちょっとちくっとして、でも思ったより冷静で。

こんな日に限って、お父さんからのメールには

「そろそろ彼に会いたいな」

なんてかいてあったりして。

さぁ、どこへ進もうか。

突然泣きたくなったりして、

仕事中はずっとがまんしてたけど

帰り道、もう少しで部屋につくってところで

涙がとまらなくなった。

ひとの面倒をみるってことはそういうことなんだって

分かってはいる。

ただ、まだそれを受け入れるだけの余裕は私にはない。

自分の面倒だってみられてないのに。

もっと大人になりたい。強くなりたい。

意外な一面が見れたりとか、普段できないはなしとかできて楽しい。

最初のころは何を話していいか分からなかった二人での帰り道も、

少しずついろいろ話せたりして。

彼といる週末より、あの人を見ていられる平日が楽しい。

そう思うのはきっといけないこと。

わかってる。そんなの、わかってるよ。