ずいぶんとお久しぶりのブログとなってしまいました。

こちらでの記事もいくつかこちら⬇️に移転し、あらためて活動することにしました。

大地の月ブログameblo.jp

ただいま準備中ですが、

移転先でもどうぞよろしくお願いいたします

目に見えないものもよく見るように。

ただ流されることなかれ

ということだろうか。

グレーゾーンから白か黒かの判断や加減が難しいから、楽な方へと流されやすいんだな。

きっと。

勤勉より自省・自律が難しいと聞いたし。

頑張るだけじゃなくて実行せねば。

と思う毎日

愛を誓うロミオに向かって

ジュリエットが言った言葉。

満ち欠けを繰り返す月に誓うのは

移り気だと言ってるようなものだから、

誓うならあなた自身に、と続く。

月は月としてあるだけで、

何も変わっていないのに理不尽だ！

というような話を何かで読んで、確かにと思ったんである。

でもそれは今だから言えることで、

シェイクスピアは「そんな事言われても」だろう。

そんなこんなで

ふと、別の本（マンガ）でユ◯ミンさんの卒業写真という曲を元にした話を思い出す。

同級生の二人がこの曲の歌詞について

それぞれの思いを語るのだけど、

片方は

恋した人に、私は変わってしまうけれど

地元を離れるその人には変わらないでいてほしい

と心の中で願い、

その話を聞いた方は、自分は変わるけど

相手に変わってほしくないから変わらないで

と願うのはどうなのか？と言う。

確かにね。

変わり方はあると思うけれど、

自分はOK、相手はダメってとんだジャイ◯ン

卒業写真という曲にそんな理不尽がこもっているとは思わないけれど、

受け取り方によってはそうなる歌詞ではある、、、。

不実とは違うけれど。

となると、木綿のハンカチーフは？となったわけで。

これはお互いがお互いに求めるものが違っただけだけれど、

残った方はずいぶんはっきりとしてたんだなと思う。

譲れないものだと分かっているからこそ、

自分の氣持ちはどうであれ手を離すことを選ぶ。

ポル◯グラフィティのサウダージも

私の中では似た印象。

変わるのも変わらないのも変えないのも

何に誓おうとも

結局は自分の選択なのよね。

と思った話。

色が抜けたりして
不思議なことばかりの感じがしてましたが、

石も生きていると聞いた時にするっと納得できたので、
自分が知らなかっただけで
そういうものなのだと受け止められるようになりました。

写真の子はうちに来た時より針が増えたみたい😳

前は確か2〜３本くらいだったはずなのに。

いつしか涙が流れることがなくなって

ただそんな事があった記憶しかなくなってしまっても、

ほんの少しでも幸せな氣持ちとともに思い出されるなら

それはその言葉から得たものが自分が満たしていっただけで、

慣れて感動を失ってしまったわけではないのでは？

と思う事があった。

だからどうしたと言われればそれまでだけれど、

自分を幸せにする言葉は、自分の中にも周りにも溢れていて

それを聞かないようにしたり、受け取らなかったりしているだけなんだなと浮かんできたので

ここにメモ代わりに。

呪い　まじない

と

呪い　のろい

ある時、どちらも同じ字だと聞いた。

その時の何とも言えない氣持ちは今も変わらない。

どちらも見えない力。

そこに乗せる思いだけが違う。

刃物も銃も悪くない。

悪用する人間が悪いのだ

と何かで読んだのも思い出した。

全ては人の思い。

綺麗だけで生きていけたらと思うけど、

負の感情も生きているからこそ。

生きているからこそ

言葉に、行動に

乗せる思いに振り回されないようにしようと思う。

とはいえ、どんなに続けていきたいと頑張っても終わってしまうご縁は何とも寂しい…

付き合いが今までと変わらないと思ったらパタリと変えられてしまって、

だけど共通の知人には自分よりも密にしているのが見えてしまうと、モヤモヤぐるぐる🥲が中々消えてくれない。

こんなのイヤだ！

それならいろいろと見えなくなるくらい切り離してしまいたい、切り離してしまおう💢

となりながらも踏ん切りがつかない毎日😮‍💨

ドツボにはまってる😱

本当はどうしたい？

縁を切りたいのか、

そっと事態が収まるまで待つのか、

相手に氣持ちをぶちまけるのか。

掘り下げて出てきたのは、

今までとは変わってしまった態度に

私のことをどうでもいいと言われたようで嫌われたみたいで

『寂しい』『悲しい』だった。

おおぅ。

のたうち回りたいような小っ恥ずかしい子どもみたいな自分がいて、もうね…😭

分かってしまえば何とも残念な自分がいて、

だけど分かったから

また前みたいにはなれないけれどそれでも続いていくのなら嬉しいと思うから、

その氣持ちに正直でいたいと思うのでした。

悲しいや寂しいは怒りに替えられがち。

だからこそ自分の感情をよくよく観察しようと思います😅

最後まで読んでいただいてありがとうございました😊

良いか悪いか

無駄か意味のある事か

無駄にするかそうじゃないか、なんだなと改めて分かった。

些細なことだけど、とても大事な収穫を得られたと思う。

そういう自分を認められなかった。
自分にお金をかけてはいけないと思ってた。

だけど、どれだけ見ないふりをしていても

どうしたってそこに行き着くわけで

そんな自分を何とかしようといろんな講座にいったり、ブログを読んだりしてみたけどなかなか変わらなかった。

毎月、息もできなくなるくらい月末が来るのが怖かった。

だましだましのような、そんな感じで毎日を過ごしていたのに

ある時さらっと

自分はお金のかかる女だという事を受け入れていた

受け入れる事もだけど、

その後に手放すことになったお金のかなりの額もその理由も

今までだったらずっとひきずっていておかしくないのに、

仕方ないって思えたのには本当にびっくり！

ここまで来るのに時間かかった〜

だけど、時間をかけたからこそあの時受け入れられたし、認めることができたんだと思う。

よくやった！私

そして時間が経つごとに少しずつ現実も変わってきてる

一歩ずつ。

もっともっと自分らしく生きられるその場所まで諦めずに行こうと思います。

読んでいただいてありがとうございました💕