先週までは、休みが楽しみだった

リストラされた身としては、実は毎日が休みなのだが

世間が休みだと、自分も堂々と休める気がしていた

子ども達とも、休みを楽しみ、心休まるものであった

しかし、今の私にとって、休みこそ辛い

子どもや妻と一緒にいることも負担である

もちろん、家族は愛している、子どもは私の宝である

しかし、一緒にいると、どんな顔をすればいいのかさえ分からなくなってしまった

これが、鬱なのか

何よりも、自分自身でいることが辛い

自分の中にいることが辛い

これが、鬱なのか

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突然、鬱になり、戸惑う毎日である

いや、戸惑うことすら面倒で負担である

食欲もない

もとより、自殺未遂をしてから、口がうまく開かなくなってしまった

顔面の筋肉がこわばっているのが分かる

ここ何日かで、精神的に疲れ果ててしまった

夢の中だけが落ち着ける場であったが

眠ることすらうまくできない

昨日は、３時過ぎまで眠れない時を過ごした

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虚無である

いや、虚無になりたい

全てから解放され

私自身からも開放され

虚無になりたい

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この日記を書くことだけは続けたい

私が、決して初めから負けていたわけではないことを記録したい

目を閉じても眠れない日々の中

私の中の自分が苦しんでいる

ただ、この日記を書くことで、自分をふり返る機会だけは残っていることに感謝している

もし、日記を書いていなかったら、もっと自分を見失っていたことだろう

図書館にも行かず

就活もせず

ただ、漫画喫茶の個室で

漫画も読まず

インターネットもせず

ただ、ただ、ぼーっと１日を過ごした

車にいると、一昨日のような事態になるかもしれない

だから、車は避けた

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学生時代はそこそこ努力をした

そこそこの大学に合格し

会社でも、そこそこ認められる仕事をしてきた

なのに、なぜ

自分の人生での全ての努力が根底から崩れてしまった失望感

いや、自分だけではない

私のことを応援し、励まし、叱咤してくれた、父と母

恩師、同僚、友人たち

全ては、無となった

落ち度のない、貢献もしてきた私がなぜリストラに

思いを巡らせては、疲れて虚しくなった

人の心とはこれほどもろい物か

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強くありたいと思う自分がもう見当たらない

今日の1日、長い時間をどう過ごせばよいか

今日は小雨である

本当に鬱である

鬱の妻をかかえ、自分が鬱になることなど考えもしなかった

以前の私なら、子どものことを思い、鬱になんかならなかった

しかし、鬱である

今は、子どもを不憫には思うものの

自分の心がコントロールできない

昨日は、中区のスーパー銭湯の駐車場で、車内に噴射据え置き型の殺虫剤を充満させ初自殺を図った

突発的だった

１０時のホームセンターオープンと同時に、車内に置いて使うタイプの殺虫剤を探した

今思うと、そのときの自分の目標は“死”であった

“死”以外の何も見えていなかった

死に場所は、以前よく子どもと来たスーパー銭湯を選んだ

駐車場が広く、長時間止めておいても、とがめられないと判断をしたたためである。

本来、車内を無人にして使う殺虫剤を室内に置き

殺虫剤の煙が充満した中で、睡眠導入剤を多量に飲み８時間眠っていた

最後に覚えているのは、充満する噴霧の中、子供の写真を最後に見ようと、鞄の中からスマートフォンを出し、子どものフォトフォルダーを開いたことである。子どもの顔を見て、何を思ったかまでは生命には覚えていない

目が覚めると、自分が生きていることを知った

涙が出た

妻に、母に申し訳ないと

子どもを思うと涙が止まらなかった

本当に、本当に辛かった

夜の7時過ぎに帰宅し、夕飯を食べ始め、口が・・

特に、口の左側が開きにくくなっていることに気付いた

後遺症なのか、精神的な物か・・・口が大きく開かない

開いた隙間に、食べ物を詰め込んだ

必死に詰め込んだ

会話は全く覚えていない

さっき目が覚め、慌てて家を出た

昨日しでかしたことに、気持ちの整理がつかない・・

手が震える

口が開かない

胸が重い

昨日は、就職活動もしていない

先週までは、インターネットで募集を探し面接のアポを積極的に取っていたが・・

医療事務の勉強も手に付かなくなってきた

自分で分析するのも変だが、うつかもしれない

リストラから一ヶ月がたとうとしている

精神的にも張り詰めていたものが切れてしまったのかもしれない

どうしよう

私は自殺するわけにも行かない

家族を路頭に迷わすわけにはいかない

どうしよう

昨晩は、妻とも会話があまりできなかった

子ども達ともあまり遊んでやれなかった

疲れた

の一言を残し、夕飯も食べず布団に入った

このままではいけない

どうすればいい

心を強くしたい

どうすればいい

今、光を見失いかけている

今日という１日が重くのしかかる

このままではいけない

４週とは一ヶ月である

こんな長いようでもあり短いようでもある一ヶ月は、初めてである

夜布団に入ると、安心する

夢の中では、以前と同じでいられるから

夢の中が、一番安心できる場所なのかもしれない

以前は夢も見ず、疲れて熟睡することも多かった

今は、頻繁に夢を見る

夢の世界が好きになった

朝目が覚めると現実に引き戻される

正直辛い

ふと、ずっと寝ていられたらと思う

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今は失業手当がいただけている

だが一ヶ月がたつ

あと、三ヶ月

仕事は見つかるだろうか

今日は台風で街がそわそわしている

仕事に急ぐ人

JRも止まったらしく、乗り換えに急ぐ人

そんな、仕事場のある人をうらやましく思う

これからどうなるのか

いつもは空元気でこのブログを書いているが

今日は、何か気が滅入る

そうとう弱ってきているのか

負けてしまうのか

図書館のいつもの場所で勉強をしていると

受付付近で、怒鳴り声が聞えてきた

野次馬根性丸出しで近寄るわけにもゆかず

目と耳を頼りに、出来事を追った

受付には、主婦らしき年代の女性

真っ赤な顔で、怒鳴り散らしていた

「市民の税金で買ったんでしょ」

「何で、泥棒扱いされるの」

「警察呼べよ」

いったい何事であろうか

図書館にいた全ての人たちが理由を探る

図書館員が口を開く

「本を借りられるなら、ちゃんと貸し出し手続きをしていただきませんと」

「手続きなんかしなくても、ちゃんと返すわよ」

と女性の声

話を聞いていると、どうやら女性が鞄の中に数冊の本を隠したまま出ていこうとしたようだ

そうまでして、手に入れてどうしたいのか

ひょっとすると古本屋にでも売るのか

今までも、このようなことを繰り返してきたのだろうか

情けない

見ているこちらが重い気持ちになる

皆、事情を飲み込むと、呆れた表情で席に座り直し始めた

なぜ、あんな大人ができあがるのか

なぜ、あんな人間になったのか

心豊かでありたい

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昨日は、以前面接を受けさせていただいた会社から、不採用のご連絡をいただいた

担当の方が、申し訳なさそうに話しをされ、励ましてもいただいた

この場をお借りして、温かいお言葉に、心からお礼申し上げます

やはり私の年齢が、ネックになったようだ

しかたない、年齢も含めて、これが今の自分である

この自分で、前に進み続けるしかない

前に進もう

一歩一歩

顔を上げて進もう

一歩一歩

今日も、1日が始まる

昨日よりも、前に進もう

自分を見失わず

以前は、会社を出るのが８時を過ぎることもよくあった

今はさすがに、時間をつぶす術もなく、７時には家に着いてしまっている

子ども達との会話、とりわけ、小学６年になる長男との会話の時間が持てていることは嬉しい

成績は、中の上だが親の目から見てではあるが理解力は高い、一緒にテレビを見ていて

昨日など、日本が北朝鮮に負けそうな試合でも、彼は北朝鮮観客席の映像を見て、応援団の女性がなぜ若い女性が多いのかきになったようで

「これって、仕込みの応援団じゃないの・・」

「こんな事までするなんて、おもしろい国だね」と分析をしていた。

長男よ、おまえの方がおもしろい・・・私は幼かった我が子が、いつ、どんな経験を重ねてこのような成長をしたのか不思議に思った。

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図書館の話しである

何が気になったかというと、女性が私に挨拶をしてくるのである

挨拶と言っても声に出すわけでなく、会釈である

当然面識はない

最初勘違いかと思ったが、私の座っている席の横を通るとき必ず会釈をする

彼女の嫌ではないが少し強めの香水が、近づいて来ることを気付かせる

私も、ふと手を休め、足音に気を向ける

すると、彼女は視界に入る直前で会釈をしている

なぜだろう・・・・・・

声をかけるわけにも行かず、ただ不思議な思いが続いている

昨日も同様な所作であった

気になるので今日も同じ図書館を訪れよう

３日同じ図書館は、私も少し行きづらいが

昨日、偶然会釈をする彼女の猫目と合わせてしまい、それから彼女のことがますます気になり始めてしまった

目があったとき、彼女は間違いなく、ほほえんできたように思えた

別に、私に下心はない

だいたいが、そんな格好のいいオヤジではない

メタボ健診に引っかかり、頭も薄くなり、たいした容姿ではない

持てるなどと勘違いする根拠すらない自分である

なぜ・・・・

人は疑問の追求が止められないものである

今日も同じ図書館に行こう

ただいつもと違い、目的が１つ増えた

何かヒントを見付けたい

無論、病院の医療事務の勉強である

1日図書館にいると、いろいろな人が観察もできる

見渡せば、平日の昼間にもかかわらず、以外と人は多く

年配の方だけでなく、受験生らしき青年、私と同年代と思われる女性

２０前後の女性、この三人はいつも同じ場所にいる

きっと彼らから見れば、私もそう写る事だろう

この人は何をしてるのか・・・・

しかし、私は日によって図書館をあえて換えている

自宅に隣接する３つの市図書館を渡り歩いている。

こんなおじさんが毎日図書館にいては、変に思われるのではと言う

自意識からである。

ここの図書館には当然、３日おきにくるが、彼らはいつも同じ場所にいる

特に気になったのは、２０代の女性である。

無論、私も男なので若い女性は気になる

ましてや、かわいらしい顔立ちで、大きな猫目が愛らしい

しかし、そんなことではなく、服装も図書館には似つかわしくなく

どちらかというと、水商売や風俗っぽい印象があった

香水も少しきつめで、だいたいがミニスカート、胸元は随分と開いており

サンダルは、少しはきつぶされた感じがした

金髪に近く、派手ではないが化粧もされていた

別に、スケベ心で１日彼女を見ているわけではなく

少しの休憩中に、周りを見て目に入り、気になるようになっただけであることは断言したい

とわ言え、今日はある理由から、彼女のことが気になり今日も同じ図書館に向かうつもりである

無論、一番は勉強と面接のアポ取りの℡である。

今日も１日、頑張ろう

わたしも、子どもの代休に合わせて、休みを取ったことにして

１日子どもと過ごした

平日の鈴鹿サーキットに家族で訪れた

リストラ中にのんきだと言われそうだが

ジタバタしても仕方ない

無論、出費は抑えなければならないことは承知している

しかし、どうしても子ども達と、以前のような暮らしを満喫したかった

鈴鹿サーキットは久しぶりに訪れたが、子どもにとってはチャレンジの国だった

ゴーカートも桁違い

見ているこちらも心が躍った

幸せをいただいた鈴鹿サーキットに感謝

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今日からまた就活である

心にためたエネルギー

自分に負けない決心

医療事務の勉強を始めることにした

役に立つかは分からないが、何もしないよりはましである

朝目覚めたとき、子どもの寝顔を見て、改めて誓った

父は前に進むと

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私は子どもの頃、とにかく勉強が嫌いであった

漢字も覚えない、宿題もしない

見かねた母が、学習塾に通わせると、サボって遊びに行った

成績が悪かったわけではないが

とにかく勉強が嫌いであった

当時はゲームはなかったので、外で遊んでばかりいた

よく、父にもしかられた

夜遅くまで、父に見張られ宿題をしたこともあった

今でも覚えている

汚い字で、漢字の書き取りをしていると

父が後ろから、消しゴムで消してきたことを

そんな私が、心底勉強したいと思う日が来ようとは

学ぶことで可能性をつかむ

知らないことを知りたいと思う

この年にして、勉強できることに感謝したい

今日からまた頑張ろう

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メッセージをいただいた皆様すいませんでした

つかいかたが分からず、返信していませんでした

未だちゃんと返信できたかどうかも不安ですが・・・・

励ましの言葉感謝します

明日は子ども達の運動会

失業中の身の上であっても、子どもの運動会は楽しみである

我を悲観し、何に不満を膨らませたところで何も好転はしない

ならば、楽しむことのできるものを存分に楽しみ

我が身の糧としたい

暗い顔はよそう

何も好転しない

明日は運動会、子ども達の運動会である

妻もきっと弁当を作り、近所に住んですいる祖母（母）も応援にくるであろう

家族はいい

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昨日妻からこんな話を聞いた

ママ友のラインで噂になっているらしい

６年のある男子児童の親が、息子が騎馬戦の騎手になれないことを不満に持ち学校に怒鳴り込んだらしい

しかも、よく聞くと、個人戦では騎手を務めるので、団体戦で騎馬に回ることに不満があるようだ

ようは、個人・団体共に騎手を務めさせたいというエゴである

何と驚くべき事か

一度も騎手になれない子もいるだろう

バカ親である

しかも、恥ずかしげもなく、両親揃って学校に怒鳴り込んだそうである

バカの恥知らずである

狭い校区でもあり、噂は直ぐに広まる

先生方も大変だ

バカの恥知らずのモンスターペアレント

たとえ失業していても、こんな恥知らずにはなるまい

他人事とは言え、情けない