過去、困った時に助けを求められたから応じた

鎖月のヤラカシではあるが、パートナーとして見ていかなければと思ったからこそあまり宜しくない方法もとった

今現在、私自身が昔の彼と同じような件でどうにもならなくなった

彼には一切助けを求めていないが

やらかしたのはもう過去のことで自分はもう何もしておらずただ頑張っている

とだけ言い張られ、もう無理の一点張り

それであれば、出ていくしもう終わりにしよう

と言うとそれは違うと言ったり、向こうの事情で戻れないことがわかっている実家へ戻れと言ったりしてくる

売れないミュージシャンを長年支えた女性が、相手が売れた途端に捨てられるという状況に酷似しているように思った

頼れない

金銭面

メンタル面

情の部分

どこも頼れない

にんげんでいることがとても嫌になった

自ら命を絶つことを諦めた

何度も挑戦して失敗するのは何かの思し召しでは無かろうかと思いつつ、若き日から自殺企図に挑んで10年以上は経過している

結果まだ生きているし、年々生に縋り始めた気がしないでもない

生きたいとは思わず生かされているのだと思い込んできたけれど、歳を重ねてみて変わった気持ちがある

生きてみてもいいんじゃなかろうか？

程度には落ち着いたようだ

誰もが辛い出来事などがあれば人のせいにしたくなったり逃げたくなったりはするものだけれど、その多くが自らが招いた種なのだから少なくとも最低限の責任は課されるのだと思う

私も人間ではあるし持病もあるのだから、周囲に迷惑をかけたり困らせたりもしているのは分かっているがそれよりも私にあるいちばん大きな責任というのは、皆が私と共に過ごしてくれた時間と思い出を作ってくれた事実である

私の勝手な自死という形で終わらせてはならないと

もう何十年も生きていると人との関わりも多くなるし仲が深い人にとっては友人が消えるなんてトラウマレベルなのではなかろうか

が

が、しかし

ほんとうに死ぬ時は死ぬのだろうし

こうして多くの人の思いを想像するのも悪くは無いけれど、そういう道を選ぶ可能性もあるのが私だ

ただ、それだけ

書き物をしていると落ち着くな

脳内で想定外の事が起きると、激しい混乱から発作が出る

過呼吸や暴力的な衝動、性的逸脱行為、唐突に意識を失う

だから、良いことも悪いことも想像してどんなことが起きても動揺しないように身構える

それだけで疲れるけど

最近起きている身近な出来事に関してもそう

想定内のことではあったから悲しくて辛くて寂しくて涙が出たわけではなかった

わかってたんだよ、粗探しされてること

知ってたよ、大切だとは思われてなかったこと

そうでなかったら面と向かってしっかり向き合って伝えるべきことを子供の手段みたいに文字で一方的に簡単に済ませるわけが無いし、丁寧な言葉を使おうが人としておかしなことをしていることに気づいていないのが逆にすごい

それを繰り返しているからソレの評判も悪いしソコも終焉なのでしょう

わたしが周囲から裏で陰で何を言われていようが、わたしには立場も何も無いから関係ない

ただの、その辺の人

立場のある人間は愛を持って情を持って相手の要求に応えつつ自分の要求を伝えていかないと上手くいくはずもなく

自分のまいた種で起きたことを八つ当たりしてるとよく噂で聞いていたけれど、知らん振りしててよかった

嫌いじゃないけど興味が無くなっただけだから、応援はしないし出来ないけどもちろん嫌がらせするとかなにかするとかもなく放っておくだけ

ただ、それだけ

うちの人は、俗に言うモラハラ彼氏だ

10年後くらいにはきっと入籍もしているだろうし、彼氏という言い方ではなくパートナーと呼んではいる相手

空気が読めない

察することができない

ひとつの話題の区切りの中で、1から10どころか2000くらいに細かく分けて説明しないと自分の解釈で捉えてなぜかキレだす

本人なりのこだわりが凄まじい

などといった要素から、基本的に情には厚い人間ではあるが付き合い方が下手でなかなか相手との良い関係が構築できない男である

アスペルガーなのでは？

と言う本人の発言と周りからの指摘もあり、病院でしっかりと診断してもらい自分と向き合うことも勧めたが金銭面や時間的な問題で拒否

彼は幼い頃から継母に虐待され、施設に預けられそこでの性被害にあっていた

そんな過去からか、歪んだ生活を送り一般社会に適応できず悪行を繰り返し今に至る

ここ数年でまともな職にもつけるようになり、そこで出会った人間の影響でモラハラも少し軽くはなり、仕事面でもとても頑張っている模様だがやはり私の方が少し参って来ている事実

カサンドラ症候群

この言葉にピッタリなのがわたしなのである

しかも、わたしもわたしで発達障害グレーゾーン

だがわたしは彼が特別で、愛していて

出来るのなら彼の母が与えてあげられなかったであろう無償の愛を注ぎたい

そんな気持ちでこの何年も過ごしてきた

だからこそ、2人で通院して彼が何かを抱えていようがいまいが一緒に前を向いて歩いていきたい

恋人ならお互いを見つめあって生きるのだろうが、私たちはもう同じ方向を向いて生きる形を取らなければいけない時間を過ごしてきたしそんな関係性でもある

こんなふうに生きている人もいる

生き方はそれぞれだ

ただ、それだけ

​2年前の友人のお誕生日

最近遠出をしなくなった

免許でもあればねっ

近くに咲いてる花を撮るのも好きだけど、夜景も見に行きたい

桜の香りのバスソルト＆ダークチェリーのアロマキャンドルでバスタイム…🛀

しっかりと水分補給に冷たいハーブティーも持ち込んで、発汗しながらリラックス🥤

毎日は難しいけれど、体調も良く気が向いた時に行いたい儀式…

普通は普通だよ

各々が思うことは自由

家庭が複雑だろうが大きな傷があろうが

そこで育ってきたことが現実

出来てしまった治らない傷は受け入れる

それが変だ異常だと、自分で自分を差別して苦しめることもしなくていい

わたしは普通という言葉は嫌いじゃないし

だから逆に、

普通って何？何を持って普通とかいうの？

とかいう綺麗事を並べたがるやつらが大嫌いだ

それは誰だって、画に描いたような理想の家族像や自分はいたりもするさ

欲しいものが買えるだけのお金もなく、望む形の愛情も貰えずってそんな人は腐るほどいるし、羨ましくても妬んでもそれは我がものでは無いから

無駄なないものねだりするくらいなら、努力して自分で勝ち取りなさいと思う

ただそれだけ

 ​過去。

雰囲気は結局今と何も変わってないのだけれど、中身は少し落ち着いたのだと思う

今では名称や漢字すら違えども、当時の診断としては境界性人格障害という分類に振り分けをされ、さらに解離性同一性障害、パニック障害、睡眠障害などと名付けられてからだいぶ長い時間が経った

症状として、乖離や自傷癖に性的逸脱行為、薬物依存と摂食障害

最終的には自殺未遂で1ヶ月に数度のICU行きになり病院から苦情が来る始末

他者とのまともなコミュニケーションもままならず何年もよく生きてきたものだ

今は少しづつではあるけれど一般の人間らしさを取り戻してきた

死にたくもないけど生きづらい

ただ、そんなかんじ

​記憶の記録

癒月のための、記憶の記録✍️