https://ameblo.jp/gatomasai/ 結婚して８年。今まで夫婦2人で生活してきた。このままでも、いいのかな？それとも2人＋〇〇な生活もいいのかな？不妊治療や夫婦の生き方、自分の気持ちに向き合ってみようという、不定期ブログ。 ja 流石に患者さんほとんどいない。

でも先生や看護師さんはこんな日でも、遅れず出勤してその場にいてくれて、本当にありがたい。

ついてまず尿検査。

出血が続いているから、尿も赤い。

診察もすぐに呼ばれる。

やっぱり今回は異常妊娠、赤ちゃん残念だけどどこにも見えないとのこと。

わかっちゃいたけど、放心。

ただ、一昨日の尿検査結果のホルモン値がまだ高いため、子宮外妊娠の疑いは捨てきれない。慎重に経過を見ないといけないから、明日もう一度朝一で来院してと。
明日も雪酷いかもだけと、申し訳ないけどって。どうしてそんなに優しいの、先生、泣けるからやめて。

今回は残念だったけど、まだ卵もあるし応援させてねと言ってくれる。

マジ泣きそうなるから、早々に診察室出る。

こないだは子宮外妊娠だったらどうしようって言う気持ちが大きかったけど、いざ明確に赤ちゃん駄目だったってなると、その事に対しての方が凹む。

うち帰って来て、旦那出勤したあと号泣してもぅたな。

しかもなんか、タイムリーにマッサンでもエリーとキャサリンが子供出来ない体トークしてるし、さらに号泣。

はー。

私は人前で泣くのが苦手でな。

映画とかライブとかそういうのでは、平気でガン泣き出来るけど、自分が自分の事でショックなり辛かったりで泣いている、と言うのを人に見せれない。

旦那の前でも。

まぁ、だから何？
ってことだな(笑)

みうホルモンのお薬もストップかかったし、このまま出血が終わって、身体が落ちついてくればまた気持ちも落ち着くだろう。

まだまだ覚悟足りてないなぁ。

取り敢えず、明日。
場合によっちゃ総合病院行かねばならんし、場合によっちゃ人生初手術になるかもしれんしか。

何事も無けりゃ、予定立ててたとおり楽しみが待っているし、手術になったらゆっくり家で年越しができる。

頑張れ私。

いつだって先には何らかの幸せな時間がまってるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11966051036.html Thu, 18 Dec 2014 13:22:16 +0900 朝起きると血みどろかっ！て言うくらいの出血。
トイレでもドロっと出ていく感覚を何度も味わい、正直怖くなるほどだった。
流産の事も怖いけど、こんなに出血して大丈夫なのかと言う思い。

夫に言っても、病院電話してみたらー？程度の返事。
思わず他人事でいいね。
と、言ってしまい空気が固まる。

病院からはとにかく安静に、ということでひたすら寝てすごす。
が、トイレに行く度ホントにすごい量の出血。うすらぼんやり、こういう感じの中日で大量出血すた生理前にもあったような、、、あれも科学的流産だったのかなーとか思い出す。

月曜日朝、ようやく出血量が落ち着く。
病院の診察予約は火曜日だったけど、行ったほうがいいのかなー？と聞いいてみる。

看護師さん、大丈夫なこともあるからと励ましてはくれるけど、マイナスな事を普段口にしない看護師さんからも、今回は赤ちゃんダメかもしれないけど取るべきホルモンとかはしっかり補っていて、今すぐ出来ることは今から服用している薬と塗り薬を続ける事だけだから、と言われる。

物凄く気を使って頂いてるのがわかる。
土日で気持ちの整理も大分ついていたので、電話口では落ち着いて対応できた。

安静にという事だったけど、土日寝て過ごして月曜日には割とスッキリした体調だったので、浴室を暖めてシャワーを浴びると、より気持ちもさっぱりした。

やっぱり心と身体は繋がっているんだなぁと実感。
体調悪いと良くないこと考え込みがちな私。体調良くなると、自然と気持ちも切り替えられる。

負担にならない程度に家事と用事を済ませたつもりが、身体が冷えたのか夕方重い生理痛のような痛みを感じ、また横になる。

お腹の調子もくだし気味なのが続いていて、その痛みなのか、流産に伴う痛みなのか良く分からない。

夜になると考えこんでしまって、眠れない。
でもここまで、薬は指示通り続ける。

火曜日朝から診察。
まだ出血は止まらないけど、少量に。
胸の張りも続いている感じ。
病院で尿をだすとにき、ティッシュに赤と白の混ざった袋のような物が着いた。
これかな？と、暫し凝視したが、よくはわからない。

超音波診察。
やっぱり赤ちゃんらしき姿は全然見えない。今回は流産だったのかなぁ。。。と、残念そうにいってくれる先生の声が辛い。
ひとまず尿検査の結果を待ちましょうとのことで、しばらく待った後の結果まだ陽性反応が続いていると。

赤ちゃんの袋が見えなくて陽性反応ということで、子宮外妊娠かもしれないので尿の精密検査と再度２日後に超音波での診察という事に。

今日の診察ではっきりするかと思っていたけど、そうでもなかった。

先生と赤ちゃんと自分の体を信じて。

どんな結果でも受け入れる気持の体制整えておこう ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11965198731.html Tue, 16 Dec 2014 09:21:02 +0900
これまでの、ざっとした流れ。

一回目の採卵。
ショート方でサクッと５個採卵。
４個受精するも、育ったのはゼロ。

２回目の採卵。
卵巣過剰刺激症候群になり、凄く体的にきつかったが、12個採卵。激痛で気を失うかと思った。
10個受精し、育ったのは４個。
但し、ホルモン値や刺激症候群のため移植は二ヶ月先に見送り。

先月末に移植。
2週間後の尿検査では陽性反応。
それまで体調には殆どなにも変わりなし。

4週目ということで、次の週に卵胞確認予定だった。←今ここ。

陽性反応翌日くらいから二日間朝に胸焼け酷く、起きられない日があったが、その後回復。

回復と同時に、おりものに血が混ざり始める。少量の出血は良くあることで全くもんどいないと言われていたので、安静にしつつ過ごす。
でも、そこから３日間徐々に出血の量が増え始め、陽性反応から六日目の今日、ドロっとほぼ生理のような経血があった。

身体の感覚としては、下腹部の鈍痛もあるし、生理がきたな、と言う感じ。
これが、科学的流産という物ならば、今までもあったんじゃなかろうか。

勿論次の診察も受けに行くけど、うーん。
月曜日に一度報告して支持を仰いだほうが良いのかなぁ。

と、ぼんやり考えながら、期待してしまっている夫に言っておかねばとラインで生理が来たと連絡。

しばらくたってから返信。

また次頑張ろう



見た瞬間、涙腺崩壊。
前回の卵が一個も育たなかった時もじんわり泣いたけど、覚悟しててもやっぱり泣いてしまうものなんだなぁ。
辛くて悲しいものなんだなぁ。
顔合わせて泣くのは辛いから、先にベッドに潜った。

みんな同じ。
ベビ待ちさんは、こんな思いを抱えて頑張っているのだなぁ。
私も知らず知らず話しかけてたもん。
着床したんだね？って。

はぁ。

お腹痛いなぁ。

心も痛いなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11964313921.html Sun, 14 Dec 2014 00:35:06 +0900

それまでテンポよくやり取りされていた会話が、一瞬。。。いや、随分と間があいてしまって、

あー、だめだったかなー。
まだ言うべきじゃ無かったかなーー。

って、後悔しそうになったとき

了解了解！でももしできなくても、二人が仲よければそれが一番よねっ。

って、全然さり気なくないタイミングで、さり気なくうってくれた母。

色々うちあったたげに(まぁ、何があったかはオイオイ)､ｶﾝｶﾞｲぶかく、不覚にも涙出た。
その話を旦那に話す時も、気緩めると泣きそうになった。

なんだかんだ、明後日。
いよいよ現実。
自分の心だけ、まだ追いついてない。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11834625839.html Sat, 26 Apr 2014 22:52:11 +0900
何年か前に、お墓を自分で買う人達だか、共同墓に入るための説明会だかに参加している人をインタビューしているニュースを見た。

その中で、ある女性が

夫婦二人でこどもがいない。
居ればいただったけど、これまで特に治療とかしないまま、この年になったので(40代中ばか後半くらいのキレーナ人だったなー)、夫婦で入れて維持してもらえるお墓に興味をもった。

というような事を話していた。

なんでか、その言葉が頭に残っていて。

特に何かして、それでもダメで諦めるしかなかったっていうのと、特に何もしないで、何となく時間的にもう諦めたっていうとこに行くのと、自分はどうしたいんだろうって考えんだー。

歳がとしだし、辛いこと泣く事多そうだし、期間を決めてトライしたいから、最初から体外を考えてる。

でも、わからないんだよね。

ちゃんと授かれる！
この胸に自分の子供を抱くためにワタシは一歩を踏み出すんだ！
っていう、前向き発想が描けない。

それでも自分は授かれないんだろうなぁ。
その時はその事実を受け入れていくしかないんだろうなぁ。

って、始まってもいない今から漠然と思ってしまってる。

どれくらい泣くのかなぁ。
仕事はやめた方がいいのかなぁ。
不妊治療始めるから、休みがちになるよなんて、そんなこと言えないもんなぁ。
ってなー。
でも、授かることもなく、仕事もなく
自分の心は大丈夫なんだろうか。
とこ、なんて悲観的なんだ！

もう少し、ワクワクしてみたい。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11794478968.html Wed, 12 Mar 2014 20:40:00 +0900
一瞬動きが止まった。

その後、すぐに何事もなかったように食事を続ける。

具体的なことは話せなかった。

でも、これでいいと思う。

突然ゼロから100までを理論だてて説明したところで、気持ちがついてくるなずもない。

とにかくきっかけは作った。

夫は自分から話を持ちかけてくるひとではない。
私から常に働きかけないと、話し合いは始まりもしない。
でも、四月末に病院に通い始めるということから、これからお互いの意思確認や、不安なこと、お金のこと、少しづつ二ヶ月かけて話していこう。

これから気持ちがしんどい日が始まるのかなぁ。
今までお気楽に過ごし過ぎたんだろぅなぁ。

私はどうしても悲観的思考回路を根底にしいてからでないと、新しい事に踏み出せないなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11789138819.html Thu, 06 Mar 2014 15:38:00 +0900
話し合いは持ち越し。

親友のメールも、調べてみるというところで終了。

踏み込みきれない自分。

朝も余り機嫌のよく無かった私に、夫は気がついているのかいないのか。

話をしないと始まらない。

不妊治療の為に、お金を貯めておきたい。
伝えない限り、今までどおり自由に動き回る夫を責めることもできない。

急に家の中に増えてきた不妊治療関係の本とか、高齢出産の本とかについて、何も言われないけど、何も思ってないのかなー。

疲れて寝てしまってるなんて、３年に一回くらいなのに、翌朝なんにも言われない。

口下手なのはわかるけど。

やばいなー。

こんなに落ちた気持ちのまま話しするの、大丈夫なのかな。

子供がいないって、どうして負い目になるんだろう。。。

今まで愚痴り合ってた友達が、妊娠したかもしれないって不安がっているのに、そのことに関して不安を抱く私ってなんなんだろう。。。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11788168932.html Wed, 05 Mar 2014 13:53:00 +0900
夫婦健康で仲はいいけど、セックスレスに近くて子供はいない。

結婚した当時は子供欲しくて豆に夫婦生活もしてたけど、３年も立つと逆にしても出来ない事がプレッシャーになってきて、徐々にレスに。

最近は月一回排卵日にあわせてするかしないか。

お盆休みやお正月に夫の実家に帰るとくり返し言われる子作り。
もはや、私の親は気を使って言い出せもしない。

夫婦でも、もぅ子作りについてほとんどなはしあってない。

最後に話したのは一年ほど前。
私が大泣きして終わった気がする。

辛そうで、面倒くさくて、怖くて、向き合うことから逃げ続けていたけど、もうすぐ本当にどう仕様もない年になっていた。

もう、遅いかもしれない。

承知の上で、なんでか最近、急に不妊について興味が湧いた。

無理かもしれないし、凄く不安だけど、チャレンジすることなく諦めてもいいのか。
色んな本を読んで、そう思えてきた。


あつ半休をとって一人家に帰ってきた晴れた日の夕方。
突然思い立って、今まで恐くて電話できずにいた不妊治療専門の病院に予約の電話を入れた。
夫にはまだなはしていない。

予約が取れたのは、２ヶ月先。
すぐでない事に、正直安堵した。
まだ怖い。

まずは夫と話をしなければ。

ここ迄が一週間前。
まだ話せていない。
でも、今夜もぅ話さないと、二人の気持ちがづれてしまう。

そう思った昼下がり。

親友から一通のメール。

生理が来ない。

神様は本当に見ているのか。

自分の心を見失いそうになるのを、どうにかこらえる。

生きていくのは、私にとって本当に修行なのだ。 ]]> https://ameblo.jp/gatomasai/entry-11787231457.html Tue, 04 Mar 2014 14:12:00 +0900