さやが昼からこっちに来てくれて飲み会の7時まで

うちん家で映画鑑賞♪

大泉洋の「アフタースクール」

なかなかおもしろかった！

飲み会もさっちゃんは2年ぶり？

りーたんは1年ぶりで来月結婚するんだって

びっくりよね～でもなんも変わってなくてほんと嬉しかった

その後珍しく気分がよくてりーたんと折尾で2次会♪

いろいろ心配してくれたみたい。嬉しいなあ

離れるのは寂しいけど、ずっと友達でおってくれそうだったな

また7月に会う約束した。今度はうちん家☆

家に帰ってから、また涙が流れる

うちにはまだ無理だって

普通の人のように働いたり、人と関わったりはまだまだだって

思い知らされた・・・いいんだ。誰にも分らなくたって、理解なんてできない

信じてもらえないし、変な空気になったり喧嘩になったりするほうがもっと嫌だ

私はこのままでいい。1日好きなようにご飯を食べてパソコンして

アニメ、映画見て、お酒コーヒーを好きな時に嗜む

まだ、まだこんな日常を愛そう

今はまだそれでいい

2日

昨日のお酒が響いたのか生理2日目できついのか

昨日に引き続けて昼まで寝てて

それからまた映画を見た

「探偵はバーにいる」

これはなんかいまいち。落ちが最初から読めてたｗ

「舟を編む」

これは名作。ずっと泣いてた。明日アニメも見てみようかな。

なんか登場人物の全員が魅力でずっとこんな人生を歩みたいな歩んでみたかったな

って思ってた・・・私も辞書買って本を読んでみようかな

夜は実家。あっくんが楽しそう。犬を見て泣きそうになった。犬をめでて死ぬ人生でもいいかとふと思ったのがいけなかった。（もう少し夢を見てもいいよね・・・）

もう。あの人とは関わらない。ごめんね。

自分が好きな人とだけ関わりたいんだー

自分を大事にと思うと、そうなるんだー

あとあの人も真剣に考えようかな

他にうちには十分過ぎるほど友達はいる！

大丈夫。

よし、こんな感じ。

お風呂入ったらアポ読んでアニメ見て寝て

明日は・・・ゆうっくりしよ

本屋さん行って辞書見てみるのもいいね

なかなかよくしてもらったんだけど

結構今思い出してあ～本気でうれしかったなとしみじみ・・・

マスターは割と本気なような気もしたけど・・・

いけんいけん笑い

あんな風に嘘でも言ってくれてうれしかったな

くそーうまいなーでも、もう当分行かんけど

本気でいい女と思うんよねー

俺のだから、

横の人のちょっかいが激しくなるとマスターが怒り出して

その人いじめだしたりとか

なんだろうなー守ってくれとるんやなーとかね

横の人指名したら本気で凹み出したところとかかわいいなーって思ったな

細かいポイントも褒めてくれたり、あーーゆーの嬉しいよね汗

絶対に幸せにしてやるってぶつぶつ言ってたのもかわいかったなー

結婚も人生も諦め気味だったからこそ

ちょっと胸打たれたんだろうけどね。

私に女としての自信をくれてありがとう(^^)

よく寝れそうだ。

土曜日はナゾメンで飲み会だ(^^♪たのしもう！

お茶したり餃子食べたりして遊んだーーーーーーーーーーー

途中すっごい眠くなったけど笑楽しかったな！

グローバルワークのミュールが奇跡的にサイズがあってて購入☆

すっごいテンション上がった♪色違いでまた買いに行こうかな

目的の映画も自分じゃ絶対にセレクトしないやつだったし

今友達に誘われる機会もそうないなと思って「これも何かの縁に違いない」

と思って挑んだんだけど、、

もう本当に泣かせに来てました。

いろいろ思い出させて来るからか、置き換えてるのか感情移入してるのか

主人公が過労パワハラで心身に限界が来るんですけど

もう本当に疲れ切ってしまって死しか道がなくなっているときに

ヤマモト(福士君)が昔の友達を装い蔓延の笑みと明るさで

楽しいこと昔しょうもないことで大爆笑できるようなことをしたりして

今まで何でこんなことに気づけなかったのだろうと主人公に「生きる」ことを

教えてくれます。こんな存在がいたら・・・どんなにどんなに助けになるか

身を震わせながら観ていました。

そこからヤマモトの助けもあり、どんどん話は進んでいくのですが

本当によかった。

私のような双極性障害を持ってる方、鬱の方なら猶更突き刺さるものがあると思います。

今の私に本当にぴったりな映画でした。

誘ってくれた友達に感謝。

もう少し私もしたいこと、やりたいことゆっくり探そうと思いました。

焦らなくていい。生きていれば、何とかなる。

死ねば、残されたほうはどうなる。私を思う人のことを考えると・・・

今は何もできないけどとりあえず生きようと、そう思いました。

家族にはご飯を食べに行こうと。

そういえばこの日遊んだ友達は山本でした笑い

やっぱり君は私の救世主らしい☆

と、いい締めもできたのでここにて終わり(^_-)-☆

話題の「ヘアリセッター」を使ってもらって

髪すきに行きました～

すっきりして気分も軽く♪なったよ

明日はみゆと映画だからうれしいな

こうやって定期的に遊んでくれる友達がありがたい☆

あれから結構減ったけど、別にいい！

無神経な人はいらない。

私を害する人はいらない。

双極性障害って本当につらい笑

なんかみきちゃんきつそうだったなー

でも鬱の症状は私にはわからないや・・・・

理由もなく涙が出ることはわかるけど

それをなんで職場の人に話して理解を求める？

そんなことできるはずがないんやけどなーーー

かまってちゃんなだけな気がするんやけどなーーーー

自分のことは言うくせにうちのこｔになると

それはだめやろとかーーーーー

いやーーー絶対君鬱じゃない笑い

先生はある項目に当てはまれば診断は絶対下すよ

それは間違いないと思う

ああ本当に病気なんだと改めて感じるやなみでした笑

そして思いのはけを書きなぐる。笑い

今日美容院は仕事を元職でごまかして話したら

病まなかった！今思ったらそうだ。

さっきみきちゃんに少し近況を話したら気持ちに揺らぎが出た。

自分のことを話すと病むのかも。

仕事はしてないけど仕事に関してコンプレックスがあるのなら

嘘をつこうかな。そっちのほうが気持ち的に楽なら・・・そうだねそうしよう

昔から本は苦手だったんだけど、その時に気分で読んでみようと思った。

いつもなら少し読んでまた時間が経って・・・やめての繰り返しだったんだけど

違った。

語彙力のない、あまり読解力もない私が本の内容に触れるごとに吸い込まれていく感覚を味わった。自分の人生も重ねて読んでいたからともいえるけど、すごくよかった。

今の自分が空っぽすぎて悲しいけど

外村さんがピアノと出会ったように、私も何か惹かれるものがあるのかなと探そうかなと思った。アニメもテレビも逃避に過ぎないんだ。わかってるんだ。

いつもたらればが頭を過る。過るどころではないのだけど。

思っていることを書いてみる。

きっとね、私は空手が本当に好きだったんだと思う。

絶頂期に挫折も味わっていないのに、退いたことを後悔している。

気付けばあの時から私の様子は変わった。

何をしても満たされない。依存できるものを無くしもがいている。

自分に嘘つくことが普通になり、自分の気持ちにも気づけなくなった。

今仕事も無くし、友達もよくわからなくなり

25歳にして0になってしまった。

満たされない思いが続いている。どうしたらこのモヤモヤを消せるのか

思いながらアニメ見ながら毎日ように過ごしていた。何もできずに。

体がこの本を読めって言ったのかな。26歳からでも遅くないと？涙が出る。

諦め続けた人生に希望があるのかなあ

まだ出会ってない何かがあるのかなあ

双極性障害があることを知り、自分のコントロールはしているつもりだけど

やっぱりつらくなる時が多くて。これも私で個性なんだと思うようにしてるけど

なかなか・・・(+_+)とてもポジティブにはなれないね笑

続くかわからないけどとりあえず本を読んでみようかなと思いました。