今年は所々に印象的なイベントがあった年だった(旧友との再開、上司の異動、初めての投資、初めての一人旅等……)。振り返ってみると、まあまあ刺激的な一年だったと思う。

ただ、特に旧友との再開については、今後も定期的に続くかどうか微妙なところだろう。私が他人に提供できる価値が何も無いので、積極的に私に会いたいと言ってくれる人が居ないのだ。このあたりはもう改善の余地が無いのだろうか。そろそろ一人で生きていく覚悟を決める時なのかもしれない。

実は今日、人生初めてのコミケに行ってきた。人の多さに圧倒されてしまったが、何とか目的のものは買うことができ、良い経験になった。上手い言葉が現時点では出てこないけれど、コミケで作品を出している人達がとても羨ましいと感じた。彼らは心から同人活動を楽しんでいるように見えた。同人活動を通した自己表現、他人との関係構築。あれこそ、私が欲しているものなのかもしれない。

そろそろ一人暮らしをしようかと考えている。仕事も少しずつ慣れてきたし、年収がもう少し増えたら家を出てみようと思う。そんな訳で、来年は一人暮らしを始めるための準備に時間を使いたい。一人暮らしに関する情報を集めたり、料理の勉強をしたり、やることは色々ある。親に頼り切りな生活はそろそろ終わりにしたい。

一年を振り返る記事を書くつもりだったけど、大した振り返りにならなかった。まあ、これもいつも通りか……。このブログの読者なんてほとんど居ないと思いますが、来年も宜しくお願い致します。来年はもう少し、活動の形態について考えてみようと思います。

私がしばらくブログから離れていた理由は、自分でも明確になっていない。そもそも、最近の私は何のインプットもアウトプットもしていない。ネットサーフィンやゲームと等、ただひたすら時間を消費するだけの行為しかできていない。仕事でひたすら頭を使っているためか、ごく僅かな自由な時間はぼーっとしていたいのかもしれない。ただ、この生活を続けていると虚無感や劣等感に襲われることがある。自分は時間を無駄にしているのではないか。

最近では物欲も無くなってきた。買おうとおもえば買えるが、今のままでも不自由なく暮らせる。そう考えると、買う必要はないという結論に至る。将来のことを考えれば、貯金ができるので悪いことではないかもしれない。ただ、やはり無意味な人生を送っているという感覚に襲われる。せっかく精神をすり減らして稼いだのだから、有効に使えないものか。

今年に入って買ったもので一番良かったものは、枕とマットレスだろうか。それなりにいいお値段だったのだが、金を掛けただけの効果があった（私自身の感想だが、寝具には金を掛けて良いと思う）。

今後のインプット・アウトプットについて、少しずつ考えていきたい（ずっと同じようなことを言っているが……）。せっかく買ったiPadも何も使っていないので、何か良い使い道を見つけたい。

　夏季休暇中は両親と親戚以外に誰とも会わなかった。天候が悪かったこともあり、1人で外に出ることもほとんどなかった。職場で「休暇中に何をしていたの？」と聞かれたら、上手く答えられないだろう。そろそろ何か打ち込める趣味を見つけないと、人生を無駄にしてしまいそうだ。 

  「自由」は私にとってストレスになることが多い。他人が「自由」を上手く使いこなしているのを見て、自己嫌悪に陥ることがある。また、「自由」を渡されると、どう使うかを考えるために頭を働かせる必要がある。ただ、大抵の場合は頭を働かせても答えが出ず、単に頭が疲れるだけで終わってしまう。あまり良いことではないが、ある程度誰かが「自由」の使い方を考えてくれるとありがたい。   

　時間がたくさんあったので、図書館で長編小説を借りて読んでみた。上下巻で900ページ程で、未だに上巻が読み終わらない。長編小説とは、例えば北海道から沖縄までの長い道のりを綴るようなものだと考えていたのだが、今私が読んでいる物語は北海道から青森辺りまでをゆっくり進んでいるようなもので、はっきり言ってしまえば退屈でしかない（単に自分の集中力が無いだけかもしれないが……）。下巻まで読む気力も時間も無いので、上巻だけ読み終えたらどちらも返却しようかと考えている。  

　 仕事に関して言えば、一つだけ吐き出しておきたいことがある。上司に何か用事があって話し掛ける時、ものすごく不満そうに「何？」と返事をされることがある。こういう反応をされると、悲しい気持ちになると同時に、怒りがこみ上げてくる。あなたの代わりに動いているのに、何だその反応は？　あなたがもう少し部下に気を配っていれば、こちらも話し掛けなくて済むのに！　こんな状態がしばらく続くと考えると、憂鬱な気分になる。   

　いつもの通り、まとまりが無い文章だが、このあたりで一旦終わりにしよう。今後の方針については、残りの休日で考えてみよう。

ここ数週間は「生きる意味」を見失っていた。こんなに苦しい思いをしているのに、どうしていつまで経っても自分は幸せになれないのか。周りで幸せそうに生きている連中は、それ相応の努力をしてきたのだろうか。どう見たって自由気ままに生きて、何の努力もなしに幸せを手に入れているようにしか見えない。ああ、いつになったら私にも幸せが舞い降りてくるのだろう……などと、ネガティブな思考に支配されていた。

こうして自分の考えを文字に起こしていると、少しだけ落ち着く。仕事では書きたくもない文章をウンウン唸りながら書いているため、自分のために文章を書くことのありがたみを感じる。さて、何から書いてみようか。

「ブログに書きたいこと」というのは、時期によって変わってしまう。例えば、１ヶ月前だったらR氏、I氏の記事を書こうと考えたかも知れない。実際、公開していないものの、彼らに関するメモ書きがローカルに保存されている。ただ、今はもう旬が過ぎてしまった。彼らに関して今記事を書けと言われても、何も思いつかない。勢いがあるときに書ききらないと、このようにお蔵入りになってしまう。

「今何を書きたいのか？」と自分に問いかけているのだが、明確な答えが出てこない。特に書きたいことは無いのだが、タイピングし続けていると心が浄化されるような気持ちになる。内容はなんでもいい。「お前の文章には中身がない」などと他人から文句を言われることもない。好きなように、好きなだけアウトプットすればいい。

アウトプットの頻度を高めるために、noteというサービスを使ってみようと思う。noteでは元々エッセイを投稿していたのだが、最近は利用していなかった。Twitterとブログの調度中間のような使い方で、気軽に何か書いてみようと思う。

GWまでの辛抱だ。もしかしたら、かつての知人にまた会えるかもしれない。頑張ろう。
 

＊

近々、高校の同級生と飲む予定がある。詳細はまだ何も決まっていない。本当に開催されるのかどうか、若干不安もある。予定通り開催されることを想定し、ここで当日に向けて情報を整理しておこうと思う（何の準備もなしに当日を迎えるのは非常に勿体無い気がするためである）。

現時点で参加が予定されているメンバーは、私以外に2人居る。ここではそれぞれ「R氏」、「I氏」として話を進める。

R氏は社交的で、いつも明るい雰囲気の人物だった。ただ、同級生の中でもかなりの「変人」だった。彼は人一倍行動力があり、色々なことに挑戦していた。一方で、行動力が空回りして暴走してしまうことがあり、周囲の人間が被害を受けてしまうことがしばしばあった。当時の私は、「こういう性格の人間なんだな」と考え、それほど気にしていなかった。
変わった人間ではあったが、私は彼に度々助けられてきた。私は辛いことがあった時、R氏に相談することが多かった。コミュニケーション能力の低い私でも、彼に対しては本音を語ることができた。「本音を語ることができるのは、彼が社交的な性格だからだろう」と、私はずっと思っていた。ただ、実際にはもう少し違う理由があった。
社交的な性格の裏側で、彼は様々な苦しみを経験してきたらしい。冗談だと思って聞き流していたが、彼は「死のうと思ったことがある」と私に言ったことがあった。精神科で薬を処方されたという話も聞いたことがある。詳しい話は聞けていないが、きっと私の想像以上の苦しみを乗り越えてきたのだと思う。そういった経験があるからこそ、困っている人々に手を差し伸べることができるのだろう。

I氏はR氏とは正反対で、「型にはまった生き方」を好む人物だった(ある意味、私に似た部分が多い)。私は正直、彼のことはあまり好きではなかった。以前運営していたブログで、I氏について2記事ほどかけて考察したことがあった。この考察により、過去のI氏に対するモヤモヤは消し去ることができた。私とI氏の間に起きた過去の出来事については、時間があるときにもう一度考察してみようと思う。
高校を卒業してから、I氏は少しレールから外れるような人生を送っていた。この事実を知った時、私はとても驚いた。そして、彼の人生・彼の考えについて、話を聞いてみたいと思った。I氏は高校の同窓会になかなか顔を出さないため、I氏と頻繁に会っているR氏に頼み、I氏と会う場をセッティングしてもらった。それが今週開催される予定の飲み会である。

I氏と顔を合わせたら、どういう言葉を投げかければ良いのだろうか？　向こうはどんな言葉を私に投げかけてくるのだろうか？　色々想定しながら、当日に備えよう。

　ブログを更新できなかったのは、少々厄介な仕事があり、メンタルが整っていなかったためだ。先日でその仕事も一段落したので、こうして久々に文章を書くことができている。今回はリハビリとして、何か書いてみよう。

　相変わらず、私は職場でストレスを抱え続けている。私はそもそも社会に向いていない。最初こそ「真面目」を装ってはいるが、次第に無能さが周囲にばれてしまう。この傾向は学生の頃から変わっていない。この際、何かの発達障害だとはっきり診断されたほうが楽だ(実際には、ただクズなだけなのだろうが……)。

　上司に対して、嫌悪感を抱くようになってきた。毎日同じような嫌味で私を攻撃してくる。「こっちはちゃんと指導しているんだ。全部お前が悪いんだよ」と、遠回しに言いたいのだろう。私の無能さは認めるものの、どうも納得がいかない。

　やはりブランクが長すぎたのだろうか、上手く文章が浮かんでこない。しばらくはこのようなリハビリを続けていこう。