結局こちらの話なんて聞いてくれないんだな。

それが今の感想だ。

まずは主任という仕事はこれとこれとこれをするんだよと事務的な内容でも伝えてからそれをこなすうちにどんな主任になりたいかとなるものではないだろうか。

主任という仕事がどんなものか分からないうちから目指す像などあるのだろうか。

それは新人にも言えることだと思う。

｢なりたくて事務の仕事をしてないように思う｣

｢やりがいを感じてないと思う｣

初めの一年なんてそんなものじゃないだろうか。

少なくとも私はそうだった。

そしてこれからの時代はそういった人が増えていくと思う。

義務だから働いてるだけ。

生活できないから働いてるだけ。

昇進したことはモチベーション向上に繋がったが、自ら志願して主任になった訳じゃない。

平穏でいられるなら昇進も興味はない。

好き好んで嫌われ役になりたくないし

重荷も背負いたくない。

ただモチベ低い私でも評価して貰える部分があったならそれは嬉しいことだし、困ってそうだったし、断って他の人に話がいくのも嫌だったので快諾しただけだ。

そこにやりがいなどない。

間違えてもらっては困る。

何を考えてるか分からないという割には

聞き出すのが下手すぎる。

大人でも文章に起こして言葉に発するのが難しい人もいるのだ。

ここの人たちは待つが出来ない人が多い。

そりゃ貴重な時間を頂いてるわけだから簡潔に伝えるべきなのもわかるが、相手を知りたいならまず待てばいいのではないだろうか。

ここの人たちとは考え方が違う気がする。

そのまま自分を偽ってここにいるのか、

異議申し立てするのか、

何を言わず去るのか、

そんな選択肢が芽生えた面談だった。

今回は「ミッシング」を見た。

うっすら石原さとみの演技が凄い。ということだけ聞いて

軽くあらすじ見ていざ鑑賞。

行方不明の娘を探す物語。

まず終始髪の毛ぼさぼさの石原さとみが現実味帯びてて凄い。

夫役の青木崇高も有象無象した髪の毛と整えていない髭もまたリアル。

大切なものを失ったのに生活を続けなければいけない様がよく表現されている気がする。

行方不明と聞くとニュースに取り上げられていた事件がいくつか頭に浮かぶ。

まだ子どもはいないが想像もしたくない。けど実際に起こったことだ。

だからこそ終始重たくしんどい話題だったが、見終わった後は何故かスッキリしている。

狂った母親と比較的冷静な父親。その冷静さが母親にとっては腹立たしくもあるが

決して他人事ではない表面に出さないだけで彼もつらさ悲しさを抱えていて

あんだけ狂った母親を支えきれなくなる父親もいるのだろうが

母親を傷つけまいと言葉を選んでるところ、頭をなでたり手を握りしめそばにいると示すところ

母親も母親で声を荒げることもあったが呆れるでもなく言い過ぎることもなく

父親の声に耳を傾けてる描写はこれぞ夫婦愛、これぞ家族愛か。と思った。

マスコミにも焦点を当てる描写があったが、中には被害者家族に寄り添ってくれる記者もいるだろう。

しかし社会にもまれて利益を考えすぎない行動もまたとれず、これが社会の闇だよなぁ。

社会の縮図も表現されていると感じた。

いじめの経験があったせいか人との距離感が難しい弟、その態度ゆえに加害者ではないかと疑われるが

彼も被害者で人一倍責任感を感じているのだろう。彼にとっても姪は大切な存在だったのだ。

私の悪いところでどうしてもハッピーエンドになって欲しかったがそううまくはいかず

ただ後半にかけて素直にごめんなさいと言える勇気、自分たちが頑張ってきたことが

ありがとうという言葉で帰ってきたこと。どんなにつらいことがあっても

人は一歩ずつ歩いていかねばならない。希望はある。ということを伝えてくれてる気がして

見終わった感想としてはスッキリである。

いろんな登場人物のいろんなところに感情輸入ができて

逃げたくなることが多いこの世の中だけどあとちょっと

もう少し頑張ってみてもいいなもな。と思えた映画でした。

人はどこかで間違える。

そんなときは間違いを認めて素直に謝り感謝する。

そうすることでまた前を歩きだすことができるのだ。

ふと、振り返りをしたくなった。

今年も（は）変化の一年だったと。

１月、２月

推し事に必死だったな。WEST.も大好きになって

幸せな時間が増えた。

確かここでやっと失恋できて次に進めた。

仕事では限界に達し、移動を宣告。

３月、４月

WEST.とあべのハルカスのコラボに行けた。

とても幸せ。

Snowmanのドームツアーに当選。奇跡が起きた。

新しい出会いがあって、別れがあった。

その反動を糧にちゃんと恋活しようと思った。

５月、６月

自分にホールケーキを注文。

令和５年５月5日に子ども産めたらと思ったけどかなわず。

おっかしいなー

久々に寺巡りしてめちゃめちゃお祈りした。

そのおかげか巡り合わせか彼に出会った。

７月、８月

念願のSnowmanのドームツアー。

一応まつ毛パーマしておめかしした。

もう、感謝。感激。雨。あられ。

BBQ,かき氷、映画、ショッピング、てんぷら、アウトレット、プール

あぁ、いっぱい遊んだな。

こんなに遊んだのに試験あったんだよな。

９月、１０月

ドライブ、ジグソーパズル、近所めぐり、釣り。

将来の話をして、こっから具体的に動き出した。

４度目の正直で試験合格。めでたい。

１１月、１２月

彼の転職もあり時間をつくるのに工夫が必要になった。

慣れもあるのか少しぶつかることも増えた。

だからこそちゃんと話し合って、早めに次のステップに進めるよう

貯金頑張ってる。

友だちとも遊ぶ機会が増えて、

最高の出会いがあって、良き一年でした。

昔の投稿で恋愛について悩んでたけど、

ありがたいことにめちゃめちゃ素でいれて、安心感もあって、

たくさん甘えて甘えられて、二人のことも話し合えて

困難があっても支え合えそうな彼に出会えたよ。

彼と行けるところまで行きたいなと思ってます。

２０２４年はもっと変化の年になると思うから

たくさん悩んで、衝突もあると思うけど二人で乗り越えたいなー。

無理はしないけど私も強い人間になりたい。と思ってます。

頑張るぞ！えいえいおー！

２０２３年が始まって７日がたった。

慌ただしい年末だった。

年末には部屋の大掃除ができなかったから

年始からちょっとずつ掃除をこなしている。

やっと一区切りがついてスッキリした。

ただ年が明けただけなのに生まれ変われるような気がするのは何故だろう。

今年は勉強も頑張りたいし、自分磨きも習慣づけたいし、そんな気分。

去年までは仕事に追われて日々を過ごすことに必死だったのに。

まとまった休みがあったからからまだ心に余裕があるけれど

また仕事に追われる日々に慣れたら自分磨きどころじゃなくなってくるのかな。

今思えば仕事で疲れ果てて心を癒すことに必死で自分の容姿なんて気にしてる暇なんてなかった

気になっても見て見ぬふりをしてきた。

服装もお金がないから充分な恰好ができてない気がしておしゃれして出かけるのも

この程度か、って気が引けてたし

どんなに化粧してもシミが、毛穴が、このアイシャドウあってないんじゃ

どうせマスクしたら崩れるしって言い訳作って全く自信持てなかったな。

だから誰かとデートしてても楽しくなかったし

だれかに好意を向けられても嬉しくなかった。

それもこれも全部自分に自信が持ててないからなんじゃないかなってやっと思えてきた。

誰かと比べるんじゃなくて自分の納得のいく方法で自信をつけたい。

自分磨きもして、無理はしないで日々を過ごしていく。

恋愛は少し余裕出来てからでいい。

まだスタート位置に立ててなかったのに焦って仕事も勉強も恋愛も全部やろうとしたから無理だったんだ。

自分がその位置に立てたらおのずと機会は訪れると思う。

無理に自ら動こうとしなくたって巡りあわせってあると思う。

本当は２０代のうちに奥さんにも母親にもなってみたかった。

若くして奥さんや母親になった人を羨ましく思う。

けど自分のペースがあるから。自分のペースで歩いていけばいいと思う。

そうやって今年は生きていきたいと思う。

２０代が終わる２０２３年楽しもうじゃないか。

分からない日々が続いてる。

いつからだろうか。

一人でいると自分で動かないといけないから楽だ。

誰かに世話を焼いてもらっていると存在意義が分からなくなる。

一人暮らしを始めてから実家に帰ると父も母もえらく優しい。

温もりを感じる反面、このままずっと子どもでいていいのだろうかと

見えないプレッシャーに押しつぶされそうになる。

だからできるだけ実家には帰りたくない。一人でいる方が楽だからだ。

五体満足で大きな病気もなく父も母も兄も生存していて仕事にも就いていて

友だちもいて好きな人もいて不幸せな要素なんてひとつもないのに

どうしてこんなに満たされないのか。心が空っぽな気がするのか。

好きな映画、漫画アニメ、アイドルがいて眺めているその瞬間は幸せに感じる。

推しが生きているだけで幸せ。そう思うのにすぐに消えていく。

空しい気持ちにならないように隙間を作らせないように次の画面に移る。

その繰り返しで自分の気持ちから逃げているだけじゃないのか。

現実を、真実を見たくないから。

子どもを産めないのなら、結婚ができないのなら生きてる意味はないんじゃないだろうか。

そう思えてしまうのはなぜなんだろうか。

そうじゃない生き方を望む人はいくらでもいるのに

そうはなりたくない。可哀想と思うのは何故なんだろうか。

私の方がよっぽど可哀想なのに。

今日芸人が子宮頸がんと発表があった。

もし自分が本当に産めない体だったら死んだ方がマシだから怖くて検診にいけてない。

それって矛盾していないか。

生きてる意味が見いだせなくて悩んでるならさっさと検診受けてさっさと死を選べばいい。

けどそれが怖いってことはやっぱりまだ生きていたいんだ、希望があるんだ。

まだ諦めたくないんだ、自分のこと。

じゃあとっとと進めばいいのに。

怖いんだ。傷付くのが、失うのが。どうして？まだ？

そんなにえぐられたんだ。たった一回のことなのに。

どれだけ引きずれば気が済むのか。前に進ませてほしい。

大好きだったね本当に大好きだった。

人生で一番好きだった。

そういえば最後にいったな、君より好きになれる人は現れないと思う。

ずっと一番だよみたいなこと。もしかして自分で呪縛つくちゃった？

どうやってお祓いしたらいいだろうか。縁切り神社行こうかな。

こないだも夢にでてきて復縁しちゃう幸せな夢だった

でもいい気分だな～としか思わなかった。

こないだまではまだひきづってんのかよ気持ち悪っとか思ってたのに

夢にアイドルが出てきた時と同じ感覚だった。やっと吹っ切れたのかな。

やっと。

最近は彼ならこうしてくれたのにって思わなくなったけど（そもそも彼氏いないし）

彼の身に着けるものは全部好きだったな。かっこいいなって思ってたな。

彼も好きな服を着て、私も好きな服装して楽しかったな。それが一番楽しい時間だったな。

カメラ向けたら全部様になって。彼も私の写真とってくれて。幸せな時間だった。

それも無くなるなんて思わなかった。でも知ってしまった、失うって。

だから誰にも心を開ききれてない。すべてをさらけだして受け入れてくれても

いつかはなくなるんだって。どうしても頭の片隅に残ってしまう。

あの頃みたいに楽しめるかどうかは自分次第なんだよ。

自分を信じて。

私はそんなにできた人間じゃない。情緒も機嫌もジェットコースターだし

社交性は皆無だし、たくさん人を傷つけてきた。

お互いくずならそれでいいじゃん。

似たもの同士仲良くやっていけるよ。

ダメかな私じゃ。私は君がいいけど。

って早くいわなきゃね。しっかりしてほしい。

そうしないと生きてる意味また見失うから。

分け合って午後から出勤の昼下がり。

ひとりでご飯つくって、一人で食べて。

洗い物もしっかり済ませてきた。

一人暮らしの時こんな感じだったなぁと懐かしく思う反面

やっぱり一人ご飯は寂しいな、と感じる。

年を取ったのかな。

今年も一年が過ぎようとしている。

久しぶりに一年を振り返ってみようかな。

年明け、は勝手にとある人を探していたのに

向こうはそんな気持ちがなさそうとわかって、失恋から始まった。ｗ

１月は新年会もあり、懐かしい人たちと会って

楽しかった記憶がある。

その反面、あぁ、もうこの子に私は要らないんだな悟った時もあったな。

２月は出会いもあり、チャレンジもしたけど、

うまくいかなかったな。

３月４月は美咲としか遊んでいないようだ。ｗ

あぁでも大人の階段上ったな。そして見事に粉砕したけど。

でも一つ経験値は上がったように思う。

５月はありがたいことに、地元の友だちにお祝いしてもらって

とっても嬉しかった。

６月は再開を果たしたけど、すぐに失恋。

なんども振ってごめんなさいって感じだ。

７月は新しいことに挑戦しようと思って

後輩を巻き込んだね。でもありがとう。

８月もまた大人の階段を３段ぐらい上った。

そしてなにか失った気がしたよ。

９月、だからってわけじゃないけど、今の人と巡り会って

今のところ落ち着いているけど、ほんとに

ここまでの私はひどすぎるなｗ

以降はいたって何もない。

友だちとも遊ぶの楽しいし、これといってトラブルもないし、

よき関係を築けてるけどいつ爆発するやら。

可愛い恋心も失ったけど、ほかにも私の何かを失ってきたと思う。

だから今年を一文字にするなら「失」だと思うの。

ほんと出会いと別れが多い一年だった。

来年はどんな年になるのかな。

来年はもっと一人で挑戦してみたいし、

友だちとももっと遊びたいし、

恋愛事もちゃんと向き合っていきたい。

そして親孝行も忘れずに。

やりたいことがいっぱいある。

どうか心がくじけないように

それだけを祈るだけです。

ブログは嫌いじゃない

ただ書くのに気力がいるからめんどくさいのだ

そんな中、特別書きたくなったのにはわけがある。

１２月２４日

独りを実感して２回目のイブがやってきた。

一回経験してわかったが、この日近辺は特別気持ちが萎える

特に生理が近いせいで精神も乱れに乱れているのだ。

そんな中運がいいのか遅出の出勤

少しでも仕事の糧になるよう

母に出前とケーキを頼んでおいた。

それを楽しみに仕事をおえ、家に帰る。

二人のイブもなかなかない。

一緒にご飯のたべお酒を飲みながら他愛もない話をした。

さあケーキを食べて部屋にこもろうとしたとき

「ゆりなちゃんにプレゼントがあるんだ、今年はいろいろあったから」

とプレゼントをくれた。

今でも泣きそうなぐらい思いがけない出来事で

母のほうがいろいろあったのに、私に気遣ってプレゼントを用意してくれた。

ケーキの件で余計なことやわがままをいったことを心底悔やむ。

嬉しさと自分の小ささと母の優しさに感動して涙が止まらなかった。

”プレゼントは質、意外性だろ

と思っていた自分が恥ずかしくなったと同時に

やっぱりプレゼントは気持ち、想いの強さだと思った。

プレゼントをみれば適当に選んだのか、

たくさん悩んで選んでくれたんか、わかる。

心温まるものだ。

自分のことしか考えていなかったし、

今年もサンタさんはこないんだろうなと

思っていたのに、サプライズ過ぎて言葉が出なかった。

心底母は偉大だと思ったと同時に

やはり母のような母親になりたい。

私の夢はそれに尽きるなと思った。

周りには特別な人、大切にしたい人がいて

皆それぞれに素敵な時間を過ごしただろうけど、

私だって負けてない。恋人の大切さも知ってるけど、

家族だって、特に母親だってかけがえのない存在だ。

そんな母のもとに生まれて育ててもらえて私は幸せ者だ。

ありがとうお母さん。

ハッピーメリークリスマス。