今日は夜勤明け。帰ってきて10時ころリンゴ食べて1時ころ卵かけご飯食べて夜は一食置き換えジュース。

いつもは朝・昼ってしっかり食べるけど、こんなに少ないとやっぱお腹すくね。

明日の朝ごはんに期待だ。

私はやっぱり甘いものが好きなわけで、食べたいんですよ。

実家でクリスマスをやるって話になっているんですが、今年はケンタッキークリスマスを注文したみたいで

ケーキもその付属でついているチョコレートケーキ。

正直・・・どうせ食べるなら、もっとちゃんとしたケーキが食べたいなーと思ったんだよ。

有名なケーキ屋さんのクリスマス限定ケーキとか、

どうせたまに食べるスイーツなのであれば、本当においしいものを食べたいんですよ

だから、親にクリスマスケーキは別で注文しようよといったんですが

全く乗り気ではなく・・・

あれこれパンフレットとかを親に見せると

「えー、そんなに食べたいの？」

と言われた。

そんなに食べたい・・・？いや、そういうわけではなくて。。

どうせ食べるならおいしいものが食べたいんだよ

めちゃくちゃ食べたいわけではなくて

せっかくのクリスマスくらいはケーキをおいしく食べたいから

どうせ食べるなら、いいものが食べたいだけであって

別にそんなに食べたいわけでは・・・なくて

なんていう葛藤に襲われて非常にイライラしてしまったよ

うちの親は完全に女を捨てて馬鹿みたいに好きなもん好きなだけ食ってるから

べつにクリスマスケーキにばっかりこだわっていないんだよね

いつでも食えるから、好きなもの

でも私は、時々は食べるけど

やっぱり多少の我慢はしているわけで。。

生理周期を考えて、この週は頑張ろう、この週はちょっと食欲がでてイライラしちゃうから食べちゃおうとか

いろいろ考えているわけで

ご飯も家だと一品料理とか、お惣菜の揚げ物とか

まったく栄養面を考えないものばかりだから

最近では自分で野菜とか買ってきて

自分で作ってご飯食べているんですよ

筋トレもして、できるかぎり歩いたりしているわけで

けっこう頑張っている。

ここまでやって、時々食べるご褒美のスイーツになるわけだからさ

そりゃー、いいもの、おいしいもの食べたいじゃん。

まあダイエットしているのは私だけだし、これに共感してくれる人は家には誰一人いないんだけどね

もういっそのこと私が注文して買ってくればいいんだろうけど、

なんか・・・そこまでじゃないっていうか・・・

なんか、複雑です。

ケーキ好きです、洋菓子大好きです。甘いものが、大好きです。

チーズも好きです、大好きです。

バームクーヘンも好き、クレープも好き、パフェも好き・・・

グラタン好き、ピザも好き、とにかく食べることが大好きです

こんな私ですが、あと3キロ、体重を落としたいのです。

一回ケーキ食べるくらいじゃあ、努力がすべて水の泡になるってことはないのだろうけど、

食事を我慢するストレスより、太ってしまった時の後悔のストレスの方が

私にとって大ダメージなのを知っている。

でも、そんな極端に我慢しているわけではないんだよね

。食事日記みても、ちょいちょい間食しているし、甘いものをちょいちょい食べている。

ちょいちょい食べているから、満足していないのかも

本当に食べたいものを食べていないから

こんな感情になるのかもしれない。

あ、そんな気がする。

休憩室にあるお菓子とか、時々メンバーがくれるちょっとしたお菓子とか

そんなものをちょいちょい食べている私がいる。

確かに、これでは満足しないな。

クリスマスケーキだっておんなじ

付属品だーって思ってしぶしぶ食べるのと

本当に前からそれが食べたくてようやく食べて幸せーって思うほうが

明らかに幸せだよね。

これから、そうしよう

本当に食べたいものを食べる！！

よし、OK。

こんばんわ。

今日の仕事はロング日勤(ａ勤)でした

なんか最近仕事が忙しいです、すごく。

なんだろ、コールが尋常に多くて・・・

もうね、本当に自分のことしかやってないよ。

余裕があれば外回りをしてくれている日勤さんの手伝いとかもするんだけど

そんなことさらさらできないどころか、清潔ケアにも全く入れない始末・・・

でも今日の私はａ勤。

受け持ちの患者のことだけ考えていればとりあえずの仕事の目的は果たせるわけであります。

忙しいとね「ａ勤の仕事とりあえずやってよ」(*´?｀*)｡o○

みたいになる。

それでね、しっかりなんの抜けもなく仕事が終われればいいのだけれど・・・

今日はけっこう抜けがあったなー・・・

あと思い込みね。先生が優しく注意してくれたもんだから

その優しさに余計申し訳ない気持ちがこみ上げて

なんだか、もう、

あーあーって気持ちになりました。

この職場で思い込みがどれだけ自分を苦しめるかを

重々経験しているはずなのに

とっさに「～だよなきっと」みたいな思い込みをしてしまう。

しかもそれをカルテに書いてしまった時にはもう

書かれた人も責任問われるし、書いた私は相当重罪だ。

そんな申し訳ない気持ち、いろいろ経験しているのに

また同じことを繰り返してしまう自己険悪の気持ちが入り混じって

大変もやもやしている。

この1年8か月ほど・・・

本当に適当に仕事をしてきたと思う。

最初のころは、前の職場でメンタルずたずたにされたおかげで

「もうとりあえず、穏便に過ごしたい・・・」という気持ち

「頑張るの、疲れた」という気持ちがものすごく多くて

必要最低限の業務の流れや注意することを覚えて

とりあえず事故を起こさないように、大事になるような失敗をしないように・・・

それを念頭に毎日仕事をしていた。

今もそう

毎朝思うことは、

「いかに早く帰れるか」「いかに早く失敗しないで1日を過ごせるか」

これが一番先に考えること

現状維持

これが私の頭にあるみたいだ

向上心とか、ない。

時々「あー勉強しなくちゃなー」って思うときもあるけど

実際勉強なんでここ1年８か月全くと言っていいほど勉強なんでしていない。

やる気がない、仕事に対して

とにかく目の前にあることをいかに失敗しないで行えるか

それだけだ。

でも最近後輩が入って

全く教えられない自分を恥ずかしく思ったんだ。

自分がただなんとなく根拠もわからないままなあなあと行っていた業務

自分でもしっかりわかってないままやっているのに

人に教えられるはずもなく、後輩からはきっと適当な先輩だなんて思われてなめられているんだろうな

と、最近すごく感じる。

これ、普通先輩には申し訳なくて頼めないんじゃね？っていうことをお願いされることもしばしば

そういう時、あー私なめられてんだなって思うんだ。

そんで今日、後輩に「これは○○でいいんじゃね？」って言ったら微妙な反応された。

あー、これだから私は、成長しないんだ

なんて、実感させられたよ、今日。

この先輩にいっても適当なことしか言われないし正しい知識なんでつきっこないから

違う先輩に聞こう

って、なるよね、普通

私が後輩ならそう思うもんね(笑)

情けないね。もう来年で4年目になるっていうのに・・・

何事も中途半端のままだ。

仕事が中途半端で

プライベートが充実できるのだろうか。

痩せてきれいになっても、仕事が適当な人は、かっこよくないなー・・・

と、ダイエット中の私は思うわけです。

性格は、本当に悪いんだ。

自分の思い通りにならないとイライラするし

家族には本当に汚い自分丸出しだ。

なにかと文句しか言わない。思う通りにならないことにイライラを文句でぶつけている。

私はこの23年間まともな家庭料理を食べたことがない。

母親の味は、夕方スーパーで半額シールが張られたお惣菜の味。

お惣菜は確かにおいしいんだけれど

彼氏の家のしっかりとした家庭料理を食べると

なんて違うんだろうと思う。同時に、お惣菜しか出してこなかった母親を少し恨む、文句を言う。

そんで、そんなおいしい恵まれた家庭料理をなんの意識もなしに食べて、その上せっかく作ってくれた料理の味に文句を言う彼氏をものすごくうらやましがると同時に僻む、文句を言う。

そんな贅沢な普通の生活を当たり前だと思っている彼氏に腹が立ってくる。

うちの母親は、父親がちゃらんぴらんのせいで仕事に追われる毎日を送っている。

わかってる。食事を作る暇がないことくらい。

わかってんだ、母親が仕事をしないと家庭は崩壊することくらい

わかってんだ、わかってんだけど

恨んでしまうんだ。

そんなどうしようもない文句をひたすらぶつぶつ言う

仕事も中途半端で後輩になめられる。

めんどくさがり屋な自分

これまで何回変えようとしただろう

そして、何回挫折しただろう

本棚には自分を磨くだとか、魅力的な人になるだとかっていう本がいっぱい並んでいる。

読んでも、結局何も行動していない。

読んで、変わった気になるだけで、結局なにも変わっていない。

なにも、変わっていないんだ。。

そんな自分を時々殺したくなるんだ。

こんなダメな自分が憎くてしょうがない。

私は、人から頼られたい・・・

痩せてきれいになっていろんなファッションを楽しんで・・・

料理がうまくて、気持ちに余裕があって

仕事もできて、慕われるような・・・

きらきらした人に・・・

そんな理想を抱いているが、現実とのギャップが大きすぎて

いままで失敗してきたから、またダメだろうな。こんなに変わろうとしても

今まで変わんなかったじゃないか。なんて思って、努力しようとしている自分が恥ずかしいとさえ思うときがある。

髪の毛はぼさぼさで、口調は男勝りで女らしくなくて

仕事は適当で

家では文句ばっかたれて

思いやりのかけらもない。

自分がよければそれでいい

まさにこんな考えでいる。

理想の自分になりたいのに

めんどくさいと思ってしまう自分がいる

めんどくさいと思うわりに想像する理想は本当に高くて

頭のなかで理想ばっかりを追っているだけ

結局いろいろ考えていても、何もしていない、めんどくさいから。

努力することが、もう嫌

いままで何回も努力しようとした、努力した

でも、変わっても、結局いいことなんて何もなくて

彼氏に尽くせば、彼氏は調子に乗って平気で私を傷つけるようになって調子こむし

痩せても、食べ物のことばっかにとらわれて結局リバウンド

話し方とかもいきなり変えたら「なんだこいつ」ってなるよ、まじで

そんで変な目で見られるんだ。

こんな向上心、やる気のない私は

いったいどうしたらいいのだろうか・・・

その答えを探すべく、また自己開拓の本なんで読み漁って

読んで満足で結局終わりなんだ。

もう、この繰り返しなんだよ。

やる気はなぜ起きる・・・

向上心はなぜもてる・・・

不思議でしょうがない。

私が思う、きらきらした人は

目が輝いてて、楽しく何かをやっている人

痩せておしゃれに服を着こなして、ファッションを楽しんでいる人

後輩・先輩からの信頼があつくて、みんなに平等にせっする優しい人

どんな状況でもイライラしている様子をみせなくて

なんでもポジティブにとらえる心の広い人

すぐに行動に移せる人

楽しそうな人

心から笑っている人

何か目標に向かって努力している人

見ているだけで、こっちまで穏やかな気持ちになれる、元気がわいてくる

・・・そんな人

ぶっちゃけ、これをすべて兼ね備えている人は周りにはいないんだけど

これが私の理想の人

最後にわくわくしたのはいつだったかなー。

最後に激情がわいたのはいつだったかなー。

昔の私は激情で動いていた。何事も全力だった。

今は、全力でやっても疲れることを知ってしまった。

疲れるのが、ストレスがのしかかることがもう嫌なんだよ。

寝る前、夜は本当にいつもネガティブになってしまう。寝よ