相変わらずのクズ先輩。

上司が上手いこと交わしてくれてはいたのだが

どうしてもいじめたいらしく、

彼は予約を始めた。

『それとそれ終わった後に頼みたいことあるからき

　て。終わったあとでいいからね。』

いやほんと、毎回笑顔で平然とかましてくるんだよねこの人。

そもそも入社して数週間のヤツにマウントとるなよ…。

自分より１０歳以上年下の人間に…。

イロイロと仕事を覚え、先輩の仕事量等をみて彼のポテンシャルが理解できた。

あれで新人に張り合うとか……だせぇ…しかし納得です。

まあそんなヤツに負けたんですけどね。

退職を考える前はどうすればいじめられないか、

気に入られるかばかり考える日々だった。

仕事しに行っているはずなのに。

一時、対先輩対策として

あえて私にはこの程度の仕事しかできませんを

貫いてみた。

私にはこれで精一杯ですみたいな。

７割くらいを保つみたいな。

先輩より全然仕事できませんよーみたいなね。

そうするとね、目に見えて違うんだよねアタリが。

ちょっと軟化するのよ。まあいじめては来るのだけども

(もはや性根が…く…。)

しかし退職まで１ヶ月を切ったときだんだんと怒りと悔しさが沸いてきた。

やっと就職できて、仕事も覚えて、やりがいも出てきたのに、こんなクズに叩きのめされて辞めるのか私は…。

あとお局のヒステリーボイス…(本当にこれが精神にくる)。

悔しい…。悔しい…。耐えて耐えて耐えて負けた。

悔しい。

もはや怒りではなく怨みになっていた。

どうすれば良いか考えた結果、

とりあえず先輩よりめちゃめちゃ仕事した。

もう辞めるんだし知らん好きなだけいじめるがいい。

ここまで仕事できるようになったヤツがお前のせいで辞めるんだからな？

と上の人へのアピールも込めて仕事した。

もうどうでも良いやと思って打ち込んだ方が

仕事が上手く行くのは私だけなのだろうか。

そのおかげか再度引き止めて貰えたが

その頃には会社への不信感も少なからずやできていたのでお断りした。

いまでも定期的に局と先輩、二人のことがフラッシュバックする度に怒りとむなしさが込み上げる。

もちろん怨みもとまらない。

もう退職間近くらいの時に１つミスをして、

お局様にめちゃめちゃ怒られた。

それと言うのも上司に提出した書類の不備。

上司はそれに気づいたが、自分が理解していれば良いということでそのまま続行。

それを知らないお局様ここぞとばかりに激怒。

『あんたとんでもないことしてくれたね！！！

　謝ったって許されないよ！！！』

(正直そんなバチバチに怒るようなミスではないと思う。)

いまさら何を言っても言い訳にしかならないし、ミスはミス。

でもお局様、あなたこないだ自分でしたミス最後まで認めてませんでしたよね？なんかその後うやむやになってましたよね？他人のミスはおいしいのですよね？

しかし私の自業自得であり、お局様気づいてくれてありがとうなのでとりあえずひたすら謝った。

見下ろされて睨み付けられて言いふらされたけど謝った。

どうやらお局様はお金持ちらしく、

『別にお金には困ってないんだけど、暇だからね。』

と言っていたのを聞いたのでとりあえず暇だから

働いているらしい。

単純にうらやましかった。

とうとう退職日、逃げるようにしれっと辞めた。

大人げないとは思うが、二人にはあいさつしなかった。

せめてもの抵抗だった。

文句や暴言を言いたかったし、何ならぶん○ってやりたいくらい憎かった。

でもそんな勇気もないし、言ったあとおそらく私は

後悔する…と思ってできなかった。

もうながいこと経つのに定期的に思い出して苦しくなる。

この度に怨み節がとまらない。

気にしいな性分なのでこの思いと

多分ずっとつきあって行くんだろうなと

今日も今日とて考えるのである。

仕事するので一番大変なのはやはり

人間関係な気がするのは私だけだろうか。

あぁ、めんどくさい。

多分クズ先輩は仕事が出来る方ではない。

優秀アピールとか先輩風すごい吹かしてたけど

多分言うほど出来ない。

むしろ私の方が仕事出来るのでは？と思ったエピソード。

忙しい上司は外出中。

クズ先輩も私もそれぞれの仕事。

突然別部署の女子登場。

手伝いに来てくれたとのこと。

女子に気づいた先輩が笑顔で彼女に近寄っていった。

どうやら前の部署で同じだったようだ。

もうスッゴい話してる。

ずーっと話してる。

仕事進めなくて良いのかなこの人…。

そう思いながら私は自分のお仕事をこなした。

結果私が数件の仕事を終わらせたのに対し、

先輩１つも終わらせてなかった。

あんだけずーっとしゃべってりゃそりゃね。

納得ですさすが先輩。

(マジかこの人…。マジか…上司来たらめちゃめちゃ怒られるのでは？私には関係ないけど。)

上司登場。

結果めちゃめちゃ怒られたらしい。

いくらなんでもあれはないと上司ブチギレてた。

人手が足りないから自分は干されることはないと確固たる自信があったのだろうね。

まあその通りでしょうけども。

ちなみに怒られた後はちゃんとおとなしく仕事をしていた。

何故ならば私が普通に帰れたからである。

次の日には普通に嫌がらせ復活してるし

もうメンタルがスゴいこの人。

なんやかんやで辞めれるまでまだまだ時間がある…

どこまでも運がない地獄。

それでも手は抜かずに真面目に仕事に向き合った。

(給料もらってるからね。)

人が枯渇しているから何度か引き留められたが限界だった。

もちろん職場には良い人もたくさんいた。ほんとに。

中でもコッソリ悩みを聞いたり

はげましたりしてくれた方がいた。

心の中で『女神』と呼んでいた。

いまでも感謝しきれないし、

幸せを願い続ける方の１人である。

辞めるときも女神にだけは自分で伝えた。

美人で優しい人だった。

あの地獄を耐えられた要因のひとつでもある。

ときにはクズ先輩から逃がしたりもしてくれた。

感謝である。

さて、先輩のいじめは最高潮に。

もうフィナーレですね。

まず、始まったのは私が帰る間際に仕事をあたえ始めるということ。

もう帰りますね、という絶妙な時間に仕事をふる。

最初はまぁ数十分くらいで終わりそうなものだった。

(というかそれくらいでこなせてた。)

が、それではぬるいと思ったのか

だんだんと量が増えてきた。

もちろん時間もかかる。

しかしギリギリ残業代がつかないくらいの時間に、

『いやもう帰って良いんだけど。』

『まだいたの？』

あなたの仕事をしていたのですけれども……憤怒。

あとものの数分で残業代出るというのに…。

間違いなくわざとである。

そして私に居残りさせたいが、ふる仕事がとくに無い時はとりあえずギリギリまで人生論をひたすら話、

時間もう少しというところで帰す。

本当に良い性格をしている。仕事しろよ。

ちなみに当時の口癖は

『正社員なんだから。』

『パートさんとは違うんだから。』

『正社員とパートの違いぐらいわかるでしょ？』

多分この人の決め台詞かなというくらい毎回言ってた。

人に人生を説けるなんてさすがですね先輩仕事して下さい。

そんな中でもとっておきのエピソードをご紹介。

あれはクズ先輩の昼食時。

上司はもちろん不在。

しかし不在の間の仕事は上司が割り振ってちゃんと用意してくれていた。

クズ先輩から急ぎの仕事だから自分が昼食に行ってる間に仕事を進めておいて欲しいと言われた。

『わかりました。ここに用意してあるので良いんですよ　ね。』

仕事を始めようとしたところ、

『…あー。確かにそれなんだけどもうひとつ資料

　あるはずだから、それからやってくれる？』

『えっと…資料はどちらに…。』

『○○✕✕室にあるから。君ならすぐ終わっちゃう

　と思うけど、終わったら自分の仕事に戻って。』

うわ……きたよ……と思った。

(これは絶対一筋縄じゃいかんやつだと確信した。)

まぁご名答だったのですがね。

まず言われた部屋に行く。

物はすぐに見つかるところにあると言われた。

確かにわりとすぐ見つけられた。

見つけられはした。

でもあれどうやってとるの？みたいなところにあった。

逆にあれどうやって置いたの？みたいなところである。

好きに想像していただきたい。

さて困った。

多分あれを取りに行くだけで大分ロスである。

数十分はかかる。

『あのク○野郎が…。』

誰もいないから声に出してた。

どうしようかと途方にくれていたら別部署の方が来た。

『なに？どうしたの？』

私『あー。いえ、あれをどうとろうかなぁと考えており

　まして。ははは…。』

『え？何であんなところにあるの？』

私『私も謎なんですよねー、はは。』

『…あー。ちょっとまって、いまとってやるわ。』

私『いやいやいや！！いいです！いいです！

　　ご自分の仕事をなさってください。』

『いや、さすがにこれはないでしょ。』

私『…ははは。(デスヨネー。)』

結局その人がとってくれた。

話したこと無いけど優しい人だった。

のちに他部署の上司だとわかった。

そこからダッシュで戻り仕事をスタート。

心の中は呆れと恨みでいっぱい。

『…あの野郎…。』

ちなみに私はとても口が悪い。

さて、私は基本仕事が出来ないポンコツ人間である。

そんな私でも極稀に仕事ができちゃう日が存在するのだ。

この日は仕事できちゃう日だった。

怒りとか怒りとか他人の優しさを力に仕事をこなす。

結果、ミスなくほぼ終わらせた(ドヤァ…。)

やれば出来るな自分…レベルであった。

意気揚々とクズ先輩登場。

そこで申し訳なさげに、

私『すいません。私ではすべて終わらせることが

　　できませんでした…。』

『……へぇー。ここまでやったんだぁ…。』

(え？ほんとにここまでやったん？みたいな顔してた。)

『そういえば言ったやつ、すぐ見つけられた？』

私『はい、言われた通りすぐわかるところにありまし

　　た。』

『…ふーん。自分でとれた？』

私『いえ、他部署の方がとってくださいまして。』

『はぁ、自分でてきることは自分でやりなよ。

　まぁもういいや。じゃああと引き継ぐから。』

やったった！！どうだこんちくしょう！！

と思ってたけど冷静になってから

こりゃまたあたり強くなるなと少し後悔したのだった。

お局様の視線を物凄く感じる。

(めっちゃ見てる。すごい見てる。)

そうですね。あら探しです。

机を開く音がうるさいとか、ゴミ箱が邪魔だとか。

電話の時の声がでかいとか。

(現実よりいろいろ濁しておりますがご理解を。)

まぁこんなことを毎日毎日、高音のヒステリーボイスで叫ばれ続けるわけですよ。

私だけ。

気弱な私は病んでいきますね。

もう本当にキツかった。

(あれ？私嫌われることなんかしたかな？)

考え出したらきりがない。

そんなお局のお気に入りは上司。

(たぶん関係ない。)

しかも自分の仕事が終わらないときは

猫なで声で仕事を私に頼んでくる。

次の日にはまたヒステリー。

なんならだんだんお局様の仕事が私の仕事化したりしてた。

済ませておかないと怒鳴られるときもあった。

(多分気分による。)

何故か私と二人だけのときはめっちゃ小声。

挨拶も小声。人がいるときは普通の声だし、

怒るときもヒステリーボイス。

謎である。

だんだんと仕事をしに行くというより、

お局様に嫌われないように、

気に入られるようにするのが目標になっていた。

心の支えは給料だけ。

先輩のいじめは全然止まないし、

お局様の態度もあからさまになっていく。

そんな中で良い変化と言えば、他部署の人から

稀に声をかけられるようになったということだった。

コッソリいろいろと教えてくれたりした。

お局様まだ入社２年目だとか(もとは他部署らしい)、

先輩は仕事出来なくて他の部署から回されたとか、

ときにはお局のヒステリーが終わった後に他部署の人に

『大変だね。がんばってね。』

小声で言われたり、

先輩に無理難題を押し付けられて困っているときも

何も言わずに助けてくれる人もいた。

ボソッと、

『あいつマジ頭おかしい…。』

て言ってる人もいたから有名なんだなと思った。

忙しい部署で他から移りたがらないから人も足りない。

それを理解してだろう、先輩は自分の有能さを鼻高々に自慢してた。

上司にもたくさん迷惑をかけてしまい、いまでも申し訳ないと思っている。

せっかく雇ってくれたのに。

私がいなければもっと楽に仕事ができたろうに、

どうにか先輩から避けようと尽力してくれたり

いろいろ心配させて申し訳なかったなぁ…。

後の祭りだが。

さてそろそろ私に限界が来ます。

『このままガードレールにぶつかったら楽になれる。』

不意に車での帰宅中考えてしまって、

これはもうダメだと思った。

この時もう２日に1回は職場で隠れて悔し涙をぬぐい、

過度なストレスのせいか記憶がないときもある。

夜は眠れない、髪は抜け、白髪が増え、生理は止まった。

家族からは、

『そんなとこもう行かんでいい。次探せばいい。』

と言ってくれたけど。

やっとの思いで就職できたし、

普通の人が出来てることがなぜ自分にはできないのか。

なぜ嫌われてしまったのか、他の人は上手くやっているのに…。

こんなことで辞めるなんて甘えすぎだ。

また就職できる確証もない。

どうにか気に入られれば…。

誤魔化しながら頑張ってみたが、

とうとう死ねば楽になると思ってしまったこと、

そこまで行き着いたのが結論だった。

退職願いを出した。

契約の都合とか何か色々アリ数ヶ月辞めれなかった。

(ここで会社に不信感がじわりじわり…。)

ギリギリまでみんなには伏せておくからと上司は

言ってくれたが、

２日後ぐらいには部署のみんな知ってた。

(他部署の人も知ってる人いた。)

上司ー！！！！

上司の中でも私はおそらく厄介者だったのだろう。

当然である。上司は何も悪くない。

むしろ貧乏くじ引かせてごめんなさいである。

正直嬉しいよりも不安の方がでかかった。

でもどうにか食らいつこうと

四六時中仕事のことを考え、勉強、実践、挑戦。

自分でいうのもなんだが出来ることも増え、

任されることも増えていった。

しかしそれに比例するように少しずつ違和感を感じ始める…。

クズ先輩に呼ばれることが少しずつ増えて来たのである。

仕事が出来るようになったと言っても

上司や先輩の比ではなく、まだ補助に回ることが多かった。

なので別に呼ばれることに違和感はなかったのだが、

問題は内容なのだ。

だいたい上司の仕事をしていたり、

いない間に仕事を進めていたりすると呼ばれる。

そして自分の仕事を優先して今すぐやれと言ってくる。

のちに上司に確認をとるとだいたい急いでもいないし

重要なことではないらしかった。

挙げ句、

『これ今すぐ急いで他部署に確認もらってきて！！』

14、5キロほどありそうな段ボール5つを指差して

言われた。

(え？これなんに使うん？)

しかもちょうどエレベーターの点検中。

『悪いけど急いでるから階段使って行ってくれる？じゃあ頼んだから。』

疑う余地の無い嫌がらせ。

これ階段？無理くない？

しかし負けたくないので必死に登った。

途中で気づいた上司が

『え？なにやってんの？』

正直に伝える。

『いやあり得ないから。無いからこんな仕事。

　ヤバイと思ったら断っていいからね！！

　ほんとに！！』

クソ真面目な私には断っていい仕事がわからない。

むしろ断る勇気もない。

しかしどんどん雲行きは怪しくなっていく。

何かアラ探しが始まり出した。

『これ間違ってない？』

『何でいまその仕事してんの？』

そりゃ自分が間違ってたら謝るし、

悔しいけど感謝はしておりました。

ミスを指摘してくれたわけだし。

問題はただのいちゃもんなだけの場合。

そうです。こういう人に正論は危険です。

もっと酷くなります。

やんわり何度か正論をかますと、

(上司からの仕事でとかちゃんとあっていることを細かく説明。)

『ふーん……あっそ。』

『……へぇー。』

で退散。

そして少しの油断で倍返されます。

その時、忙しい上司は不在。

私は先輩の補助に入って仕事をしていた。

そこに取引先の方が訪問。

先輩が対応したがどうやらよくわかっていないのか

なんかそんな会話中。

ちなみに私は、そういや上司が電話していたような…

とうっすらと何となく理解していた。

でもちゃんと聞いたわけでもないし…と余計なことを

言わないどこ、と自分の仕事。

そんなときに他部署の新人さんが来た。

なんかすごい困ってる。

見ただけで困ってるのがわかるくらい困ってた。

声をかけたら自分でも出来る内容なので引き継いだ。

自分も困ったとき他部署の人にもたくさん助けてもらったし。

すぐ解決できて良かったと思い仕事に戻るとそこには

不機嫌な顔の先輩が。

この間ものの２、３分である。

『はぁ？どこ行ってたの？』

他部署の人が来てて…と今あったことを説明。

『それ君がやれって言われたの？

　こっちの仕事やるより重要？』

『俺の仕事なんて馬鹿らしくてやってらんないって？

　もういいわ。俺の下につきたくないなら自分で

　何でもやれば？』

これをフロア中に聞こえるように大声で。

つかの間のお説教タイムですね。

だんだんヒートアップして自分に酔っている様が見てとれます。

私ポカーン。(油断した…)

いやしかしココで負けたら終わる。

余計なことで余所見した私も悪い。

確かに私は先輩の仕事中だった。

負けないように大きめの声で謝る。

『申し訳ありません。余計なことをしました。

　仕事をさせてください。お願いします。』

とりあえずめっちゃ謝った。

５分くらい謝ると満足したのか

ご満悦の様子でまた理不尽な仕事を押し付けられた。

笑顔で普通にこういうことするからスゴい！！

先輩マジサイコ○ス！！

まぁがんばってはいたのですが、

私には悩みの種がもうひとつ…。

お局様も居たのです。

お局様も何名かいらっしゃったのですが、

１人キッツい方がいらっしゃいまして。

入社１日目、

ある書類を急いで他部署に届けてくれと言われ

書類入れを確認したところ頼まれてない書類ファイルも発見。

上司はもう居ない。

(いやでもこれ頼まれてないしわからんし。)

頼まれたのだけを回した。

帰ってきたところお局に、

『もしかして他部署に行ってきたの？』

『はい。いま上司さんに頼まれたのを持っていきました。』

『はぁ？書類入れにこれも入ってたでしょ！？

　何で持ってかないの！？普通に考えてわかるで

　しょ？』

　『あんたどういう神経してんの！？』

(え…。そこまでいう…？そんなんわからんし。

　何ならまだ教えてもらってないしめっちゃ怖い。)

でも機嫌が良いときは普通なんですよね。

最初のうちはお菓子くれたり、

たまに話しかけられたり世間話したり。

しかしそれもお局様の席の近くで私が仕事をするように

なってから変わりはじめる。

正社員になるのが怖いからである。

甘えてんじゃないよという自覚はあるが

それでもいまだにトラウマに襲われる。

これは私が正社員になるのが怖くなってしまった、

とある会社での出来事である。

転職する前、

当時働いていたところが今も昔も１番だった。

給料はほぼ最低賃金だったが働いている人、

環境ともに自分にはあっていた。

しかしそんな職場が店じまいをしてしまったので

転職することに。

早く働かねばと就職活動。

４社目でようやく雇ってもらえた。

大きくもなく、小さくもない会社というイメージ

だったがまず給料が良かった。

事務と受付のお姉さんたちも美人で優しかった。

ずーっと求人募集がでていたのと面接のとき

本当は男性を募集していたと言われたのが

不安だったが、それでも年齢が年齢な自分を

雇ってくれたので誠心誠意会社に尽くそうと思った。

しかし仕事が始まってからバカな私でも気づいた。

この会社は即戦力を欲している。

しかも試用期間(バイト)の数週間で一人立ちさせようとしている。

多分いま使えなければ正社員になれないまま終わる。

とても駆け足だった。

言い訳になるが、めちゃめちゃ駆け足だった。

『もう一人で出来そう？』

１週間目で言われた。

(これが普通なのかな？)

比較対象を知らないのでわからなかったが

のちに私の前には１週間で辞めたり

３週間しないで辞めた人がいたと言われた。

ちょっとビビった。

頑張ってはいたが、だんだん私も焦ってくる。

覚えることが多いのは当然だし、

いままで経験のない職種、いろいろうまくいかない。

自分本当に使えないなぁ…。

それでもがむしゃらに頑張っていた…。

さて、ここで登場、

私のトラウマの１人目クズ先輩である。

今のところ私の人生史上最高のクズ野郎である。

いいところも少しはあったけど、それを超越する程の

漫画の登場人物かな？ぐらいの嫌がらせをこの後してきます。

最初の印象は優しそうな人。

入った部署での自己紹介のとき、

『わからないことがあったら聞いてね。』

とか何かいろいろ穏やかな優しいお兄さんみたいな感じだった。

確かに聞けばちゃんと教えてくれたし説明してくれた。

２週間目だっただろうか、

上司が忙しくクズ先輩のもとで仕事を習っていた。

いきなり、

『そういえばなんでココ受けたの？

　前の会社と違う職種でしょ？

　なに、違う仕事もしてみたかったとか？』

(ちょっと、ん？てなった。)

でも正直にいろいろ話した。

仕事なくなってやっとの思いで受かったこと。

今現在仕事にやりがいも感じていることなどいろいろと。

『勤めてからどれくらいたったっけ？

　……言いづらいんだけどさぁ…知ってた？

　上の人たちは即戦力で男性求めてたみたいだよ。』

『え？なに他に仕事なかったの？』

『自分も他の部署にいた人間だけど、

　１週間で仕事任されたよ。』

(なんだこの人は……。)

しかも、ちょっとちょっと自分の仕事の有能さを自慢してるのと、私を貶していることだけは理解した。

その後も本当に１時間ぐらいずーっと人生論を

語られ続けた。いや仕事しろよ。

でもこれが結構響いたわけで…。

ほんと自分覚え悪いな…と

上司が私に割く時間無駄じゃないか？

いますごく会社に不利益なのでは？

ぐるぐるぐるぐる。

研修期間の終わりが近づいたときにバカ正直に聞いてみた。

『自分の要領の悪さは理解しています。

　先が見えなそうだと思ったらこのまま落としてください。』

しかし私でも使いたいくらい切迫していたのだろう、

正社員にしてもらえた。

その時上司に、

『確かに仕事は早くはないけど、ちゃんと出来てはい

　るから。というかなんでそんなに自信ないの？

　もしかして何か言われた？』

え？と思っていたら、

『アイツに何か言われたんでしょ？』

また正直に人生論を１時間かまされたこと等を伝えた。

『あー…、ごめんね。言わなかったんだけど、

　あの人新人いじめるヤツでさ。』

『アイツのせいで今まで3人辞めてる。』

先に言ってくださーい！！！

(心の声)

有能だった人も過去にいたが

クズ先輩が嫌で辞めていったらしい。

上司も好きではないが人手が足りないので

辞めさせられないのだと言った。

『いやそもそもこの会社に何年も居てから

　部署移動して来たヤツと新人比べる時点で

　おかしいから。大丈夫気にするな。』

そう言われて上司も大変なんだなと思った。

季節は中２の夏、

最初の異変は背中の上の方の部分にできた

黒い点々だった。

払ってみたがとれないので汚れでもついたのかと思っていた。

洗濯しても変化はなかった。

しかも日に日に増えていく。

とうとう遠くからでも黒い点々が、

まぁまぁわかるくらいになってしまったのである。

そこでいつも洗濯してくれている母が気づいた。

『あんたこれ、カビだわ。』

え…？何て？

いやいや、着たら毎回溜めずに洗濯してもらってるはずですが？何で？

『あんたデブで汗かいていつも濡れてるし、

　その上体温も高いでしょ？』

『それでカビ生えたんじゃないの？

　間違いない。これカビだわ。』

……え。ほんとに？……うわぁ…。

言われてみれば、入学と共に買った体操着は

たったの１年でピチピチになった。

常に体と服は密着状態。隙間など皆無である。

服にゆとりがないせいで、脇もいつも密着していた。

結果、脇の部分はまっきっきになっていた。

しかも汗をかくと一人で脱げないレベルにピッタリだった。

体育で汗をかき、そのまま自らの温暖な背中という環境で私はせっせとカビを育んでいたのである。

『嫌なら痩せればいいでしょ。』

いやそんな簡単に痩せれたらいま太ってないよ？

結局２枚あったうち、両方ともカビが生えたが、

中学３年間で新しく買ってもらえたのは１枚だけだった。自業自得なのでいたしかたない。

高校でも同じ現象が起こり、また１枚だけ買ってもらい

あとはカビの生えた体操着で過ごした。

今となってはいい思い出である。

ちなみに制服では塩を生成していた。

塩はだいたいスカートで作れるのだが

とりあえず腹回りに

白いグラデーションが出来るとだけ伝えておこう。

メチャメチャ食べるほうのデブだった。

私の休日の食事への意気込みは強かった。

いかにスムーズに楽しくたくさん食べることができるか。

ある意味戦いだった。

それは前日から始まる。

仕事帰りの食材調達。

メニュー１つ目は当時ハマっていたフライドポテト。

揚げた芋は永遠である。

まず冷凍ポテトを１キロ購入。

(昔は200円くらいだったのに。)

続いてこれもヘビロテしていた豚バラ塩うどん。

まず冷凍うどん５袋入りを買う。

冷凍うどんを開発した方も神である。

この世には神がたくさんいるありがとうございます。

外国産の安い豚バラを500gくらい買う。

あとはしらたきとかえのきとかネギとか。

だいたい毎回1000円以内には抑えていた。

こんだけ食い物買って金あるな、とか思われた人もいるだろうか。

真逆である。

収入は少なかったが、まず食費以外は極力使わなかった。

何なら食事が趣味であり嗜好でもあった。

服も買わず、誰かとご飯に行くこともない。

イベントもない。

こうして保たれていた。

ご飯に全力投球の日々。

単純に友達もあんまりいなかった。

朝食。

まず朝９時頃、

ポテトを１キロ揚げることからすべてが始まる。

新聞紙で箱を折り、揚がった芋を入れ塩をかけて食う。

至福である。

口がやけどしていようが美味いものは美味い。

この時だいたい１リットルの紙パックジュースをおともだちにしていた。

ミルクティーやイチゴミルクがお気に入りだった。

ストローをさして飲んでた。

昼食。

待ちに待ったお昼ご飯。

塩味のうどんが好きでよく作った。

豚肉と脂身も好きだった。

作り方は簡単、

鍋にお湯、鰹だし、味の素、塩、豚バラでだしをとる。

ネギやえのきを入れ、うどんをとりあえず２玉投入。

美味い。たまに粗びき胡椒をかけたりする。

途中めんつゆを入れたりして味変を楽しみ５玉完食。

おやつの時間。

３時頃になると楽しいおやつの時間である。

アイスか菓子パンかシュークリームを頬張る。

シュークリームはクリームたくさんなのに安いから嬉しい。

夕食。

夜は普通に家族と食べる。

休日はだいたい私が当番だった。

ありもので作るのだが、美味しさを求めると

何故かちょっと高カロリーめなヤツが出来た。

結論高カロリーなものは美味い。

ちなみに一時カレーばかり作っていた時期がある。

私はこの世で一番美味しいカレーは

給食のカレーだと思っている。

それを再現するべく毎週カレーを作っていた。

近いとこまではいけたがいまだに再現できたためしはない。

また食べたいものだ。

夜のゴールデンタイム。

(９時頃から)

おやつの時間ですね。

おもにファミリーパックのチョコや

ビッグサイズのポテトチップスなどをむしゃむしゃと。

私はお菓子を食べるとき極力手を汚したくない。

ウェットティッシュとごみ袋は用意していた。

あとは食べ方である。

絶対に手を汚したくない。

口に直でいくスタイルをとっていた。

多分今は衛生の面などを気にするけど昔は

それよりも手を汚して食べる方が嫌だった。

例…手を汚さないプチの食べ方。

これが一番簡単な初級編である。

まず開封、そして一口サイズの幅分中のケースを出す。

食べる。

ケースを中に戻す。

傾けて移動したらまた同じサイズだけ引き出して食べる。

これで最後まできれいに食べられるのだ。

ちなみにこれは薄皮パンシリーズでも応用可能ですね。

薄皮パンは２口でなくなってしまうので

この食べ方が可能になります。

そして満たされたまま就寝。

今はもうできない懐かしい至福の時間。

普通に食べたいもの食べて太っていたときが一番幸せだったと思う。メンタルともに。

(だいたい体重85キロくらいから110キロの話)

あの頃の食生活に戻りたいかと言われれば

即答で戻りたいと言える私である。

まぁ戻ったら最後、まず秒速で太る。

そして糖尿病が悪化するだろうし

他の病気のリスクも上がるだろう。

デメリットが大きすぎるので思いを馳せるだけにとどめておこう。

幸せだった私の食生活の話をしよう。

あの頃私は、菓子パンの中に入れるホイップクリームを

開発した人を神様だと思っていた。(本気で)

ホイップクリームなのに常温で良いだと……。

革命だった。

なぜこんなに菓子パンのホイップをあがめていたかというと、

美味しいのはもちろんなのだが

さすがに親は不安になっていたのである。

見た目を気にかける素振りもない娘に…。

こいつはどこまて大きくなるつもりなのかと…。

だから事あるごとに言われたのだ。

『そろそろ食うのをやめろデブ』

『その腹で恥ずかしくないのかデブ』…と。

デブが語尾の日々だった。

慣れた。

監視の目が厳しくなって、冷蔵庫にシュークリームやプリン等の貯蓄が出来なくなった。

それでも私は生クリームを愛していた。

そこで菓子パンである。

部屋に貯蓄できるのだ。革命である。

私の部屋には当時色々な食べ物の貯蓄があった。

菓子パン用の菓子パン袋。

お菓子用の段ボール。

それは定期的に補充された。

お気に入りはパスコさんの

たっぷりあんホイップやあん&ホイップドーナツ。

(名前はうろ覚え)

好きすぎて毎日食べてた時もある。

あとはヤマザキさんの

ケーキドーナツとか、これも最強なのだ。

あの値段で４つも入ってるし味も２種類ある。

そしてマーラーカオである。これも大好きだ。

あの香りと食感がたまらない。

部屋をあの匂いにしたいくらいだった。

薄皮シリーズも捨てがたい。

極めつけはセブンのコーンマヨパン…

あれは永遠に美味い。

もう菓子パンはほぼ全部美味い。

ここで私のお気に入りの食べ方を紹介しよう。

フジパンさんのスナックサンドの

おかず系の味を２種類用意する。

そしてそれを各々１つずつ取り出し

重ねて食べるだけである。

卵の味とツナの味を一緒に食べたらすごく美味しかったので、それ以降は２枚一気食いが普通になった。

いろんな味の組み合わせは楽しいぞ。

私は断然スナックサンド派である。

パン生地が好き。

続いてヤマザキさんのコッペパンの卵味かツナ味を用意する。(おかず系なら多分なんでもあう。)

あとは前日の見切り品の揚げ物を挟んだら完成である。

これが安価でとても美味い。

80円もいかないのにボリュームも味も申し分ないのだ。

何ならオムレツとか作って挟んでも美味い。

これもいろんな味で試して欲しい。

昨今のヤマザキさんのフランスパン系は目を見張る美味しさである。

ソフトフランスみたいな生地も

むちむちしっとりでとても良い。

企業努力すごい。

得たものがある。

その１…運動脅迫。

最初は１日１回でも何かしら１時間くらい

運動していれば落ち着けていた。

しかしメンタルが弱ってくると

１日中歩いたり自転車に乗らないと不安だった。

休日はそれが特に酷い。

そしていまは食後運動しないと不安になるようになった。

テレビの影響である。

昨今テレビでよく特集されていた、食後の運動で

血糖値があがりにくくなる？みたいなやつだ。

いつの間にかわたしの頭のなかでは都合よく、

『食後運動しなければ太る。』

という内容にすげ変わっていた。

おそらく話し的には、運動した方がいいよ？

くらいのニュアンスなのだろうが、

(しない)＝(太る)みたいになってしまう。

あくまでわたしの場合だが、

摂食障害は考え方が０か100かでしかなくなってしまうのだとおもった。

過食に走ってる時も

一口でもお菓子や菓子パンを食べてしまえば、

その日はもう太る日、という考えにいたってしまうからだ。

運動もそうだ。

動いていないと太っていくという考えに

傾いていってしまう。

運動をすると痩せるし、しないと痩せない。

ではなく運動しないと太るし、すれば太らない。

の発想になってしまっているのである。

日本語は難しい。

ちなみにいまも、わりと運動脅迫はつづいている。

その２…他人の体型が気になる。

他人からしたら大きなお世話である。

私が太っていようが痩せていようが、

他人は他人なのでまったく私には関係ないのである。

しかしダイエット中や過食中は違うのだ。

失礼だけど私は良く昔の自分のような体型の人を

見つけては安心していた。

嫌なヤツである。

『大丈夫、あの人よりは痩せてる。』

いや、何が大丈夫なのかと。

その人より痩せているからなんなのだと言いたい。

結局その赤の他人は私ではないのだ。

きっと糖尿病でもないのだ。

最近これもぶり返し始めているから嫌になる。

理由は身内にある。

久しぶりに会う家族がメチャメチャスマートに

なってしまったのである。

元は90キロくらいあったようだが、

最近健康に気を使い始め、会うたびに細くなっていく…

何ならいまは普通体型というより細身だ。

それこそ最初はがんばってるねぇ、とか健康なのは良いことだからねぇ～とか言っていた(何様だ)

しかしだんだんとうらやましい…とか

焦りが生まれてくる。

それが近場の人であればある程なのだ。

心にまでゆとりがなくなり、

『あんたよりずっと痩せたわ。』

など他の家族に言われると一気に崩壊する。

『何？太ってるって言いたいの？』

いや一言もいってない。

こんな風に突っかかってしまうのだ。

私は人に意見を求めるとき言って欲しい言葉が

だいたい決まっているめんどくさいやつなので、

『ねぇ…私最近太ったかな？』

とか聞くときは本当に自分でも太っていると

自覚しているときで、

太ってないよ？と言われて安心したいときなのである。

めんどくさいやつだ。

しかし私の母は嘘がつけない。

『ふとっ…………てはない。』

『何いまの間！本当は太ってると思ってるんでしょ！』

『あんた自分でもわかってんでしょ！？』

わかっていますとも。

でも認めたくないのよね。ごめんね。

その３…イレギュラーな食べ物に対する恐怖心。

これはとっさにマイルーティーン以外のものを

食べざる終えなくなったときである。

あえていうなら試食とかおすそわけのお菓子とか、

いまこの場で食べてくださいみたいな時だ。

それは時にありがたい感情を凌駕し

ありがた迷惑に感じてしまい自己嫌悪に陥る。

食事や飲み会に誘っていただいた時もである。

私は基本ネガティブで友達も極わずか、

ありがたいけど自分で決めた日までは

食べるのが怖いのだ。

直さないと、と思い何度も試した。

今日は食べるんだ！！と挑む、

しかしメニュー表を見ても一向に決められない。

バカみたいに思うだろうが、

本当にいま食べて良いのか…

塩分とか脂質とか糖質のことを延々と考えて

決められない。

挙げ句サラダとかだけ食べてお腹一杯と言いながら

帰ってから過食になるのだ。矛盾がすごい。

食べたいものより食べて良いものの方が

勝ってしまう。なんだそれ。

頑張って働いて稼いだお金なんだから

食べたいもの食べれば良いのにね。

まあ昔よりかは緩くなったのだけれども

長いお付き合いでございます。

ちなみにいまの一番の悩みは

じっくり長くご飯を食べていたいがために

固いものばかり食べていたら

丸顔からエラが見事に発達して

四角い顔になってしまったことである。

自分で言うのもなんだが本当に四角い。