渡しながら横目に水面を見る。

最近、毎日飛び降りたくなる。

飛び降りたい衝動と毎日戦い。

あぶないなぁ。

留年して大学院を卒業して25歳。

そこから2年専門学校に通って27歳。

・・・・・・・・・お金と年齢の話をしたときの母の表情、言葉の端々にあらわれる焦り、

「やっぱり美容師じゃなくて○○業界/企業目指すよ」って言って欲しいっていう目。

イライラする。

留年が決まった

半期休学も手続きが済んだ

休学中は奨学金が出ない

2年で卒業のところ、3年かかるけど奨学金は2年分しか通常組まれていない

在学届を出すことで返済開始年度を伸ばすことはできても

3年目の学費や生活費をどっからか捻り出さなきゃいけない

化学系に身を置いているけれど、今は美容師になりたい

美容師になるには専門学校に2年間通うか、通信課程を3年間こなすかして美容師免許を取得して

就職先を見つけなければいけない

当然のことながら美容師としてインカムを得られるのは就職してからだ

大学院を卒業して、専門に通っている間は今度は専門学校の授業料その他が必要になってくる

この間おかねは出ていくばかり

アルバイトやなんやで賄える範囲ではないし大体大学院の奨学金返済が始まる

時間もかかればお金もかかる

美容師にせよ化学系にせよ

ストレートでいくよりはるかに歳をとるのに、技術力は反比例したものしか身についていない人間を

どこが好んで雇うというのか

やはり無謀なのか？

自分が言っているのは小中学生のような馬鹿馬鹿しい夢物語なのか？

院卒で改めて美容師じゃだめなの？

いまさらどうしろっていうの？

自分で自分の管理ができない

本当に悔しい

一日におきたことが一気に頭を駆け巡って考えないようにしていたことが押し寄せてくるのは決まって夜

涙が止まらない

指導担当教授と研究室の先輩と同期がお見舞いに来てくれました。

病院から直帰じゃなくてまた学校に戻るのに、この病院学校から一時間とか余裕でかかるってのに、わざわざ来てくれた。しかもお土産すげー多い。

なんだよーなんなんだよー泣かせたいのかよーーー。

すっごい嬉しかった。

進路。

一旦後期は休学して療養するという結論に落ち着いた。

休学でも授業にもぐりこんだり実験したり(実験はほんとはいかんのだが)、リハビリ的なノリでやればいいじゃんって。で、４月からまた再スタートすればいいじゃんって。

父親や精神科医の提案がいまんとこ自分でもベストだって思いました、そうします、決めました。

って先生に伝えた。

休学じゃなくて中退も考えた。

入院するより前とは違う進路というか、やりたいことがあるような気がしてきたから中退も視野に入ってきてしまった。なんせ留年がすでに決定しているし。どんだけ金がかかるんだか。

入院前は、普通に2年でマスターとって卒業するんだと思ってた。

ドクター進むほどの熱意とかないから、どっか適当に大きめの企業に就職するんだと思ってた。

でも、今あたまにある夢は企業就職とはまぁほど遠い。研究室のみんなとは、いや、大学問わずこの方面のマスター保持者が行くような方面にはかすりもしない。ならばいっそのこと中退して、はやく進路をそっちに変えてしまおうか？とも考えた。だって時間も金も、今までの予想から外れすぎて大変だ。中途半端に惰性でマスターもとっちゃえってくらいの気持ちなら、一回中退してあとから自力で入りなおすべきだ。

う～～～～～～～ん。

・・・・・でも化学も好き。やっぱとれるなら今マスターとりたい。欲張りたい。ごめん、親。

で、だから休学という結論に。休学もタダじゃないんだけどね…。

そんな夢の進路もひっくるめて、休学の意思を伝えたら、先生が

「それがいいと思う。ゆっくり休みなさい。まずは治しなさい。

　進路だってまだ考えていていい。何に進んだって、もうすでに君は立派な学士を持っているんだよ。」

って言ってくれた。

…学士だよ？

ただの理学士だよ？

マスターでもドクターでもないんだよ？

そんなのもってるやつゴマンといるじゃん。

なのに、なのに、立派だって言ってくれた。

一瞬で誇らしい学士号になりました。先生、ありがとう。

実際のところ、進路の急激な軌道修正をするかもしれないし、結局ふつーに化学系の企業目指しちゃうかもしれないし、そこはまだ分からないけど、なにを選ぼうと、自信持って頑張っていける。…ような気がする。

お守りみたいな言葉をもらってしまいました。あー、嬉しい。

さて突発的衝動で川に落ちて救急に運ばれて入院となったわけで。

パキシル5mg/日→パキシル無し・デパケン開始

となっていたのが、パキシル再開になっていた。

パキシル10mgか20mgくらいを3,4週間くらい？

今はパキシル無しでデパケンを増量中。

入院してても学校の授業は始まっていて気が焦ってしまったり、

入院しているからアニメだの漫画だの好き勝手できてのんびりしたり、

退院後の身の振り方を考えておろおろしたり、

気持ちが揺れてしまうのははて環境のせいなのか否、そんなの誰にもわからない。

わからないから薬の調整も難しい。

SSRI系がまだ必要なのかとか鎮静剤の域にまでは病状は悪くないとか、いろいろと。

医者と自分と相談しつつ決めていく。

8/21

欄干を越えて橋の外側に立つ

高さにひやりとしたのは一瞬

ふわりととんだ先

水は身体を柔らかく包むことはなく

水面にたたきつけられた

全身には痛みしか感じさせなかった

水を吸ったTシャツはからだを沈ませる

ぷかぷか浮いて流されれば良いな、なんて期待は

あまりに甘すぎたらしい

泡の上がる方へ、水面目指してもがいていた

結果は12番目の背骨骨折、首むち打ち、全身打撲

なんで落ちたの？という精神科医の質問はとてもナンセンスだと思った

暑くて泳ぎたかったから、なんて一体どんな選択肢だよ

泳ぎたくて誰が10m以上の高さから緑色の川にとびこむというのかね

泳ぎたかったならもっとキレイな川にすれば良かったのに、と

からりと笑った看護師の方がずっと話しやすいと思った

時間にすればたかが1秒、2秒程度だろうが、とんだときは気持ちがよかった

川の水は汚かったけれど、落ちた瞬間に見えたいくつもの泡は唯一キレイだった

リストカット

やけど

オーバードーズ

とびおり

もやもやした何かを

自分を壊すことでしか減らしていけない

それも、中途半端な壊し方でしか。

なぜうつなの？

どうしたら治るの？

どうしてこうなってしまったの？

誰もが私に原因を探るけど、

そんなの私自身が一番知りたいよ

薬が変わった。

パキシルは0 mgに。代わりに朝飲むタイプのｻｲﾝﾊﾞﾙﾀ20 mg。

何が違うのかようわからん。セロトニン授受は複雑らしい。というより個体差か。

心臓がどきどきする。冷や汗が出る。

涙も出る。何のせいかわからない。何もする気がおきない。何をしても楽しくない。

もう8月半ばも過ぎた。なんで治らないんだろう。何もできない。

学会の準備しなきゃ

往復のチケットも早くとらなきゃ取れなくなっちゃう

旅費どうしよう

それより学会で発表する中身がない

データがない

実験しなきゃ

勉強しなきゃ

せっかく4年に一度のﾁｬﾝｽに参加できそうなんだ

今更キャンセルにはしたくない

でも実験できてない

計画も立てられてない

手が震えて

いまじゃ秤量すらうまくできる自信がない

イライラして器具壊しそう

ほんとは自分が一番最初に壊れてしまえばいいのに

くそ