自分のためにとかって頑張れないんだよね、偽善者ぶってるんじゃなくて、続かないっていうかできないって思うのさ。

自分のことは自分が一番わかってるつもりだしね。

他人に対してだったらまだ未知の領域だし幾分か頑張れる。

って前までは思ってたけど自信過剰なとこがあったんだなあと

今までは思った通りに動いてた。

でもそれが違うことに気づかされ、今はどうしていいかわからない。

昔のほうが人の気持ちを考えられてたし、元に戻そうって思っても具体的にな何かは見えなくて。

本当物事を続けるのができないし、諦めることばっかに頼って本当カスだなって。

人間ってなにかを辞める時、大体理由や言い訳をつけるんだよね。

でもそれすらできなくなった。

自分に全部負があると思ってるから。

見返りを求めてただけって言われたらそれだけかもね

ここからどう這い上がればいいのだか

でも変わりたかった。変わろうとしたけど遅かったんだ。変わった時にはもう目指すものがなくなったんだ。

友達関係が崩れてほぼ友達いなくなり、事故って死にかけ、振られて、仕事もうまくいかず、、、、

てかなんのために生きればいいかわかんないんだよ本当

みんな必死に働いてさ、なんのため？

私は結婚することだけが夢だったけど一緒に夢を追いかけてた人も私の勝手な勘違いみたいになってしまったし。

もう生きる意味がないんだ。

友達もいない、仕事もまともにできない、やりたいこともない、もうわからないんだよ本当

今日は素晴らしく病んでます。笑

笑えませんね。笑

だから書きたいこと書きます許してくださいね。

ふう

人間さ、辛いなんて人それぞれ感じ方が違うわけじゃん。悩む場所さえ与えられてない気がしてならないんだよね。だから私は家から出ないし、家でも窮屈だけど。仕事もうまくいかないし。

かといって被害者ぶってるとか思われたくないからなるべくわからないようにはしてるけどさ。まず人それぞれ感じ方が違うんだからさ、一概に決めつけられないよね。

捨てるなら捨ててくれよ。

もう生きたくないんだ。

生き地獄だよ。