心配事は自分のことではないので、自ら行動してどうにかできることではなかったけれど、それでも私は私の立場でできることを模索し考え調べ頼み、迷いながらもやってきた。ただそれがどれだけ手助けになったかはわからず、しかし一歩また一歩と好転の兆しが見えてきて、行きつ戻りつの歩みではあったけれど、前に進んでいる実感が持てるようになってきた。自問自答の繰り返し、自らを見つめ直す日々でもあった。元々の価値観や視点をも問われ、生き方自体を変化させることにもなった。そして願い祈り、歯を食いしばって空を見上げてきた毎日だった。

そして今、私は大丈夫なのか？そう問いかける日々。

精神的に強いと思ってきたし、たいていのことでは土台が揺らがないとの自負もあった。コップから水が溢れれば一吠えするが、それで収まる、そう思ってきた。が、自分の気持ちを押し込めたまま友達と談笑するのはとてもきついし、なにか楽しいことをしたり笑ったりするのもどこか空々しくて虚しかった。いくら平気を装っても、顔色や表情や体調など目に見える形で現れると、これはちょっと危ないかもしれないと。

友達の前で取り繕い、家族の前で取り繕い、平常心な自分を演出してきた。だれにも悩みを打ち明けずに。悩みは人に聞いてもらうだけで気持ちが軽くなる、それは本当なのだろうが、とてもじゃないが出来ない。見栄っぱりと揶揄されようが、やはりできない。笑って話せるのは心配事が過去形になってからのこと、現在進行形ではそうはいかない。話をした後、たぶんその行為自体を激しく後悔して、さらに落ち込みが一層ひどくなる、自分のそういう性格がわかっているから。

そう、話して気持ちを手放せる人もいれば、後悔する人もいるのだ。私は後者、だからブログにも書けない、事の外側の当たり障りないことだけ注意深く綴るだけ。それでもものすごい前進、私にとっては懸命な行為なのだ。

大丈夫大丈夫、私は大丈夫と確認しながらの日々だったが、最近本当にそうなのかと疑念を持ったことも書くことの後押しになった。友達に会いたくないとか、出かけたくないとか、趣味を楽しめないとか、家事に意欲が湧かないとか、頭痛や動悸がするとか、眠れないとか、顔色が悪いとか、いろいろな変化が積み重なって、それでもなんとかしてきたが。胸のあたりが詰まった気がする、それが気がするだけじゃなくて、本当に重苦しく詰まったようになり、頭と体が乖離したような感覚を覚え、これは少し危ないのではと自覚するに至った。けれどそれでも「私は大丈夫」と踏ん張っている。まだ心療内科にいかなくても平気か？家族に悟られない程度か？そう確認しながら自分を励ましている。

苦しさを抱えながら生きている人は、現代には相当数いるだろう。放り出して逃げ出すことのできない苦しい毎日、それでも人間は生きていかねばならない。社会に余裕があって明るい話題で満ちていたら、少しは希望も持てたかもしれない。しかし現実は非常に厳しい。一度転んだら自力で立ち上がるのにとても強い力がいる、弱者が二度と立ち上がれない社会になってしまった、してしまった。気持ちの弱い人、体の弱い人、生きる力の弱い人が生きやすい社会にしなくてはいけなかったのに、実際は逆行させてしまった責任はもちろん私にもある。

人生山あり谷あり、しかし山も谷もない人もいるわけで、ただそれを羨むのは筋違い、我が身に起こったことは運命とも宿命とも思って対峙するしかないのだから。よかれと思うことは何でもするし、手を合わせて祈ったりもする、それがせんないことであってもなにもしないより余程いい。常に頭から離れない事柄、しかし私はまだ精神的均衡を保っている。運動したり散策したり、気分を紛らわせる行動もしながら。ほうら、まだまだ大丈夫、ダイジョウブダカラネ。

小さい頃はなかよくくっついて寝ていたものだが、2度ほど男の子Catが転嫁行動をした後は、女の子Catがそれをしっかり覚えていて、警戒してかほとんどくっつかなくなっちゃって残念。これは仲が悪いという状況なのか、それとも普通の範疇なのか。兄妹なのだから仲よくて当たり前と思ったらいけないよね、人間でも難しいもの。それでも赤ちゃんの頃のベッタリくっついていた姿が本当になつかしいなぁ。かわいかったなぁ。

それで、今回もらったチラシに敬愛する「福田進一」大先生の名前が。工藤重典とのコラボらしいが、1月20日というのに詳細未定！来月なのに詳細未定？！福田進一のギターはしばらく生で聞いていないし、お気に入りのホールで開催されることだし、是非行きたいのだが。チケット発売情報を逃さないよう十分注意しなくてはなりません。

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と書いてから気がついた！来月じゃない、2017年の1月だ！・・・・・・先日年賀状のデザインなど選んで印刷したりしたせいで、どうも一つ勘違いしたらしい。そそっかしいにもほどがある、反省。というわけで、1年以上後のコンサートなので、尚のこと失念してチケットを買い忘れないよう気をつけますデス。

厚生省　精神疾患による患者数

お国柄は精神疾患に対しての考え方にも表れているのね、と知ったブログ。日本でもうつ病や不安障害など合わせただけで150万人を超えているのに、社会的には認知度・許容度が低く、今でも否定的なイメージが強い。これから認知症患者の数も当然増えることが予想され、精神疾患患者に対するイメージアップキャンペーンなど行って特別だという意識を払拭し、上手に共存していく社会を目指すべきと思った次第。まぁそんな堅苦しいことではなく、どんな人にも（特に弱者にも）やさしい社会であってほしいなぁ、そういうこと。

自宅に戻って小腹がすいた娘はスコーン２つ、残ったあんパンを私が。なんとこのあんぱん、抜群においしいじゃありませんか！

前は東京駅構内の豆一豆の煉瓦あんぱんが好みだったのですが、少々甘さに飽きてきたところ、アフタヌーンティーのあんぱんは餡がしっとりで甘さ控えめ。やわらかくて風味のあるパン生地とも至極マッチ。おしゃれな洋風パンもいいですが、アフタヌーンティーにいったら和風のあんぱんも是非ともおすすめ～。

発芽玄米あんぱん（アフタヌーンティー）

タマファーム

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こちらで買えますですよ～。

故郷を離れて数十年、同級生に会うチャンスなどほとんどなかった。結婚してからは子育てに追われてそんな気にもならなかった。教室で机を並べていた頃は、同じ制服を着て同じ授業を受け、みな似たり寄ったりの日々を送ってきたが、その後の人生は人それぞれ山あり谷あり。自分の生活でいっぱいいっぱいで、同級生のことなんて頭の片隅にもなかった時期もあったかもしれない。

それが半世紀を生きてくるとどうだろう、人生の行く末も見えてきたせいか、昔の友達のことを思いだすようになった。社会の柵とやらに捕らわれない年齢になったのも一因かもしれない。一度もやったことのない同窓会をしてみたらどうだろう、そんなことさえ考えるようになったのには理由がある。

高校生の時、生徒会の役員をやっていた。私は総務部長、他に会長・副会長・会計部長がいた。4人で喧々諤々、それはもう情熱あふれた生徒会活動だった。濃密な時間を共に過ごした。独りよがりの私の行動を、3人は本当によく諫めてくれた。けんかしたり泣いたり笑ったり励まし合ったり、生徒会顧問の先生が「一番手を焼いた」と公言するほど熱心に活動した9か月だった。

私にとっては楽しいだけの思い出ではない。不出来で未完成な思春期の思い出は甘いだけじゃなくて酸っぱいことも多かったから。それでも彼女ら3人には感謝の気持ちがずっとあった。学生から社会人になる、とっかかりの経験をさせてくれたのだから。いつか4人揃った時にはきちんと言葉にして気持ちを伝えよう、そう思ってきた。それなのに。

20代後半で副会長が病気で旅立ってしまった。看護師になって活躍し始め、まだ結婚もしないうちに。あんなに快活でかわいらしかった彼女がなんで！信じたくない気持ちでいっぱいだった。そして最近会長も30代で旅立ってしまっていたことがわかった。なんと20年も前に、ショックでショックで呆然としてしまった。健康優良児で正義感あふれた彼女は、10年以上お付き合いした人をずっと支えて結婚に至ったとか。学年総勢500人の中でも目立ち、なるべくしてなった会長だった。そんな2人に私はもう感謝の気持ちを伝えられない。

風の便りに会計部長は故郷で元気にしていると。なんとか手立てを探して彼女にだけは生きているうちに連絡を取りたい、そう考えている。制服のスカートを羽ばたかせて走り回り大きな声で語り合った仲間も、それぞれの人生においては悲喜交々いろいろある。それでもそれが人生と踏ん張って生きているうちに、会いたい人には会っておかなくては。伝えたいことは伝えておかなくては。

会長、副会長、ごめんね、迷惑かけっぱなしで。昔話がしたかったなぁ、本当に会いたかったなぁ。

ずいぶん前に取り掛かったのだけれど、いざ作り始めたら意外と面倒で、しかも私の腕前ではきれいな仕上がりが期待できないことに気がついて、ずっとほったらかしにしていたものです。だからよく見ると生地はよれているけれど、まぁこんなものでしょう、出来上がっただけよしとします。

これを作るまでキルトの接着芯があることを知らず、今回初めて使ってみましたが、あららこんなに便利とは。アイデアを練る時に手助けしてくれそうです。

このラウンドバッグは娘用、使ってくれるとうれしいのだけれど。ホッホッホ。