あまりうまく行かないことが重なりました。

要は気持ちの持ちようだってわかってるけど、

体力面が少し疲れてるのもあって、

どうしても暗い気分です

とはいえ、落ち込んで当たり前の出来事も

起こったわけで。

落ち込んで当然。

落ち込んだわたしも認めてあげないと！

そして、体ってすごく大事で、体の疲れを回復させるとメンタルも戻ってきたりしますよね。

こんなときに限って、なんか寝れないんですけどね〜笑

最近本を読んでて気付いたのですが、

心の奥底でこう思っていたです

表面的には鬱になる前はそれなりに自信がありました。

でも鬱になる前からこの気持ちは心の奥底に持ってたように思います。

自己肯定感があんまない、自分に自信のない私は

ひどいことをされても、気づきません。

理不尽なことをされても、怒れず。

これは家庭環境も影響してる気がします

私の家は妹がとても可愛がられていました。

いつだって妹が最優先で私は自然とあとまわし。

でもお姉ちゃんだから我慢しなくては、母に好いてもらえない…

どこの家庭にも多少あると思うのですが。

また、

妹ほど可愛がられなかった

＝両親に選ばれなかったのだ

という気持ちも芽生えていました。

(なんと、この気持ちはダメンズや浮気男を

引き寄せやすいそうな)

親も若い頃はとても未熟だったし、

今更言っても仕方のないこと。

心の整理がつききった訳ではないですが。

自分を自分で肯定する、自己肯定感がほしいなあ

そうすれば、理不尽なことにもちゃんと怒れるし

自分を大切にできると思うのです

まだまだなので、頑張ります！

私は先日ブログにも書いたように

漫画読みまくることでした笑

化粧品買うのも好きだし、服を買うのも

好きだったんですが、お金がもたないのと

どういう服を着ればいいのかわからなくなり

最近は買ってませんでした

友人に聞いたストレス発散？方法ですが、

「消費」的な行動より、「生産」的な行動で発散すればよいそうです

漫画は「消費」ですね。

ブログを書くことは形あるものを生み出すから、

「生産」ですね。

私はブログを書くことで、救われています。

誰かのためになるといいな、と前向きに考えてる時間が増えるし、

1人でもんもんとマイナス思考になる時間も避けることができました。

マイナス思考になると、

引き寄せの法則が働いて、次から次へとやなことが起こるんですよね

これは実証済みです笑

なんでこんな次々と悲しいことが起こるの？

こっちはもう疲れ切ってんのに、これ以上悲しいことが起こるとかやめてくれよ、

と思ってました。

きっと引き寄せてたんだね

無理にでもいいから、なんでもいいから、

もんもんと考える時間をやめて「生産」すること。

これ、とってもオススメです

ひたすら漫画を読み続けていました。

 

 

 

病んでたせいか、怖がりなのにホラーやパニック系ばっかり読んでました

 

 

 

漫画に費やしたお金は莫大！

 

 

 

休職中でお金もないし、辞めようと思ったけど

病んだら漫画を買ってしまって辞めれず。

 

 

 

そこでカウンセラーのすすめで、

今まで費やしたお金を月別で書いて見ました。

 

 

 

細かい性格じゃないので、ざっくりですが。

 

 

 

するととんでもない金額に！

 

 

 

きっぱりはやめられなかったけど、これを自覚するだけでもずいぶん抑制になりました。

 

 

 

お金がかかるものに依存しちゃうと大変です。

依存してるな、と思う方は一度費やした合計だけでも知っておくといいかもしれません。

 

 

 

とはいえ、読み漁ったおかげで

いい漫画にいっぱい出会いました。

 

 

 

１つはごくせんを描いた漫画家さんの漫画

森本梢子さん

「高台家の人々」

「アシガール」

死ぬほど笑えます！！

だいぶ非現実的なので、自分と比べて劣等感もわきあがりません。笑

 

 

 

２つ目は今読んでも名作すぎる

津田雅美さん

「彼氏彼女の事情」

病んだ彼氏を彼女が救い出す話。

様々な登場人物の心理描写が素晴らしく、自分を客観的にみるヒントになりました。

彼の病みがメインになるのは6巻くらいからかな？

 

 

 

病んでるときには爆笑できる漫画か、得るもののある漫画がいいです。

(パニック系は元気なときに読みましょう。笑)

 

 

 

依存症の人も、自分の納得いく範囲で楽しめれればいいですね

弱い私も悪かったかも

ということ。

職場でのパワハラや、プライベートあんまり上手くいってなかったこともあり休職してしまった私。

もちろん、パワハラした人もそれを許した職場もダメすぎるところ、とわかっていながらも

そんな自分を卑下する気持ちがどうしても消えませんでした

でも、最近になって、休職前のパワハラの一部がでてきました。

それを見て、はじめて自分がされたことがいかにひどいことかわかりました。

こりゃ休んで当たり前だわ！！

と、やっと客観的に見れて、

言い方はおかしいけど、休職した自分に自信がもてました

こんな環境で頑張ったんだから、

少し休んでもいいよね。

そう思えました。

するととても楽になりました

そして、休職したのはある1人の人がパワハラしたせいだって、思ってたけど、周りの人たちもよくよく思い出せば酷かった。

それも理由の１つになってたのかーっと

いろいろ冷静に見れるようになりました。

そしてやっと自分を褒めることができました。

挫折があると大きな人間になれる。

少しだけ克服に向かいはじめた今、

その言葉を信じることができました。

こうして自分と向かい合う時期があってよかった。

休職前の自分だと絶対にもてない価値観を得ました。

みなさんも、自分を卑下しないでくださいね。

謙虚に卑下してもプラスにはならないと知った、最近の私でした

現在、病院でうつ病の診断を受けて

会社を休職中です。

最近、ようやく少しだけ気分を明るく持てるようになってきました。

休職してから、たくさんたくさん本を読んで、自己分析もして、うつ病に対する知識や考え方を勉強してきました。

ブログで回復にむけて頑張る過程をかいて、

少しでも同じような立場、近くに同じような人がいる人に、うつに対する知識を増やしてもったり、共感してもらって少しでも救いになればいいなあと思ってはじめまさした。

みなさんよろしくお願いします