あの妊娠検査薬が陽性になった瞬間からの

日々は夢だったんじゃないかっていうくらい

なんとも言えない感情になって、、、

元々感性が強いので一瞬考えただけで

涙が止まらなく嗚咽するくらい。

でもいつまでこんな思いを？

と考えたときに。

もう終わりにしよう。

サヨナラしよう。

切り換えよう。

でも絶対忘れない。

いつかまた迎えに行ってやる。

我が子を。。。

と考えるようにはしてる。

これを今打ってるのは

現在病院の空き部屋のソファ。

そう、本当に今日でサヨナラ。

でもちょっとだけ。

必ずまた会えるよね。

ママ信じてるから。

今日の診察で繋留流産の診断。

ほぼ間違いないでしょう。と。

8w3dで胎芽も見えず…

確かに前回の診察で胎芽が見えなくて

あれ？上の子の時とは何かが違うぞ？

と思っていました。

悪阻も少し軽くなり…あれ？って。

でもまさか私が。。。成長が遅れてるだけ

と誤魔化して過ごしていましたが

奇跡は起こりませんでした。

1人で診察室で話を聞き…聞いていたのかな？

長男の昔のエコー写真がチラッと見えた瞬間、思わず涙が止まりませんでした。

先生はまだ若いから大丈夫。すぐまた妊娠できるし、術後は率が良いから。

これは珍しいことじゃないから。と励ましてくれるがその言葉１つ１つが

あぁ、私流産なんだと実感させられました。

1週間待って流れなかったら、手術しようとのことでした。なので血液検査をして帰宅。

支払い待ちで沢山の新生児や妊婦さんをみては涙が止まらず…早く長男に会いたくて会いたくてたまりませんでした。