どんな形やものになればいいのだろうか。

しょっちゅう自分が満たされてない気がして、理想の生活が出来ていないことを不満に思っている。

だけど、

じつは十分な生活を与えてもらっている。

戦争、紛争のない世界に生きている。

家があって水、電気、ガスと不自由ない。

ご飯も食べられる。

こんな毎日の恵みを感謝に表せてしかもそれが形になればいいな。

無償で与えれるもの。。

笑顔。だれかのサポート。誰かの話し相手。誰かの聞き手。

そういったことも感謝の形から生まれるものでありますように。。。

人はそれを守護霊の声だったり、神様のお告げだったり言うんだろう。

私にはエンジェルの声。

先日江原啓之さんのことたまオーラカードを購入してから、エンジェル達の声の優しさと励ましを感じながらメッセージを

頂いている。

経験したことのない人には分かりにくいだろうし、怪しいとしか思ってもらえないだろうけれど、

自分が妖精のカード（タロットカードリーディングみたい）をしているときも、このおとたまカードを行っているときにも

不思議な閃きや本当に私が語りかけた質問を聞いているかのように答えかけてくれるカードを見せてくれることから

カードを信じて使用するようになっている。

この時間は自分人とって『内観』の時間でもある。

だから本当に自分といつもいて私の事分かってくれているんだなぁとも感じさせてくれるし

時にはわたしをやさしく抱擁してくれているように感じる時間でもある。

嘆き続けている。

でも結婚も出産も自分で決めたこと。ただ、理想や想像していた中身と違って、なかなか楽しさを見つけれなくて、

自分が病になった時、誰もサポートしてくれないことへの悲しみを味わってしまって、どんどん自分が泥沼にはまって行くんだけど

抜け出す方法もどこに向かって行っていいのかも分からなくなった。

自分が今まで、色んな形で、色んな方法、色んな場所で、自分の弱さや限界を乗り越えて来ていたこと

本当久しぶりに思い出した。

私はひとりもくもくと自分の困難を乗り越えてきたと勘違いすることもしょっちゅうある。

でも、自分のまわりでは目に見える形と見に見えないところでの

沢山の、本当にたくさんのサポートがあること、久しぶりにそのことに

明るい光を、エンジェル達に照らしてもらった。

自分が泥沼に底のない沼にハマっているときでさえ

エンジェル達は私に見せよう、見せようとしてくれてたはず。

ただ、自分の悲観という眼鏡で見えなくしてきていた。

中学校、高校と私はじぶんの本当の気持ちを閉じ込めてしまったり、人との触れ合いが怖くなってしまうことがあった。

だけど、いつも私は一生懸命に乗り越えようとしてきた。

孤独な時も沢山あった。誰にその自分の言葉で説明できない苦しみを伝えて助けてもらえればいいかも

分からなかった。

だから、ずっとひとりで、ひとりで乗り越えないといけないと思い続けてきた。

その時もきっと

私は悲観の眼鏡をかけて過ごしていたんだろう。

孤独だと感じていた時でさえ、誰かが私に話しかけていただろうし、

これでいいんだよ。。

みたいに、色んな生き方、話し方、態度を

私のまわりで、いろんな人が見せて来てくれていたはず。

でも、そのなかで、じぶんが気に入るものがなかっただけなのだろう。

自分が気に入る表現がみつかるまで

いつも、そして今でも

なにかを手に取らないで、SOS出せずにいてる。

学生時代も社会人になってからも、いろんな表現を色んな人たちから見せてきてもらって、

自分が乗り越えたことのない壁を時間かけて乗り越えてきたよ。わたし。

きっとまた、わたしが手にしようとしなかった方法で

今の苦しみや困難を乗り越えれるんだよ。

わたし、いっぱい頑張って来たこと思い出して。

そしてきっと私という表現、生き方が誰かのための

新しい表現や方法として与えていることもあるんだよ。

わたし、大丈夫。勇気をだして自分の悲観の眼鏡外してみよう。

信じようとする力を育てるためには。

いつから私は人や教会でさえ信じれなくなったのだろう。そしてそこから自分のこころのちからも失ってきている。

こころの力を失っているので、どこかに行きたい気持ちでさえ生まれにくくなっている。

むかしは一人で外国へ行くぐらい元気だった。若い時は恐れるものが今より少なかったし、何より

自分の夢を信じていたから心が図太く強かった。

それが、色んな人の醜い部分、汚さを沢山見すぎて、人を信じようとするこころを失っている。例え第三者からみてもその人は特に大きな悪いことをしていなくても、私にとってその人の発言や態度が気に入らなければ、もう私はその人から離れようとする。

もっと若い時は、色んな人と出会って、衝突もしてそうやって人間関係を作って生活していた。その時はもっと

色んな行事があって、色んな所に連れて行ってもらって、色んな景色見てきた。

いまは。。

同じ景色ばかり。マンション。同じ地域。

色んな人がこの私を受け入れて来てくれていた。悪人扱いや追い出されなかったということは、私のどの部分かを信じてくれて

いたから。

私は、他人に対して尊敬と信じるということしているだろうか。

病院の先生でさえ信じれない。１％や２％でも信じてみよう、と何か探してみると

きっと信じてもいいんだ。という面、部分などが見えてくるんだろうな。

信じあう仲できっとお互いにとってプラスになったり元気が生まれるエネルギーも自然に生まれてくるんだろう。

いつから私は自分のなかで　『信じていいリスト』　みたいなものを作るようになったんだろう。

きっと、自分を、自分のこころを守るためのものだ。

信じれるものなにか、ちいさなことでも、その人からみつけたら、それはもう

その人を信じてるし受け入れますという合図も自然と自分からでてくるんだろう。

信じる力や信仰のちからのレベルはみなそれぞれ違ってくるだろう。

でも、ちいさくても、おおきくても、信じているという想いは

それぞれ同じなのかもしれないと思った。

教会へ行くと、自分の信仰の小ささをネガティブに思って、信仰の厚い人たちの前で

じぶんがとても悪い人間や、つまらない人間だと感じてしまう。

でも

だれかにこう言ってもらいたい。

あなたのその小さいかもしれない信仰、神様を信じてみようという想いが

とても価値のあるものだよ。比較される必要はないよ。と。

自分も誰かに受け入れてもらっているなぁと感じる時は心地よいし、優しい空間を感じて居心地よさを感じれる。

そこにはきっと、誰かが私を受け入れれる何かを、信じてくれているからだろう。

学校でしんじるちからをどう育てていいのか教えてもらっただろうか。

ある家庭ではきっと普通の生活の中から学べる事かもしれない。

だけどそれが出来ない家庭もある。

だから、この社会が、社会全体でお互いを信じあえるような生活や工夫がもっと生まれれば

信じあえることからのサポートし合うことも生まれてくるだろう。

宗教なら宗教リーダー、聖書の教えだったり、ある時はその場の年長や権力を持った人に従う。

家なら父や母、もし祖父母の方が権力を握っていれば祖父母の意見、教えに従う。

結婚したら、例えば配偶者が何かの宗教に属していればそれに従って生活しないといけないこともある。

ある時自分は、様々な場で自分の本当の意見を言ったり、主張してきただろうか？

実家にいたら、父母の考えが正しくて、そこから外れた事を言うと変な子扱いされた。女のくせにとか、

理屈っぽいとか。

学校へ行けば周りと合わせるような話し方をしなくちゃいけないのがほとんど。でももし、自分にもっと強い自信があって

周りの注目を引くぐらいの人間力やチャーミングさがあれば、自分の変わった意見も聞いてもらえたかもしれないし、影響与えていたかもしれない。（きっとまだ今も同じようなレベルに私はいてる。。）

自分も異なる意見持つ人たちに対して、偏見とか持ってるところもあるだろう。でも、ディベート出来る場が欲しい。

私はこう思うけれど、あなた達の考えも尊敬します。だからあなた達も私の考え否定しないでもらいたい、って言いたい。

私は気持ちや考え、性格までも拘束されたくない。

信仰があるからこういう女性になりなさい。とか

母親はこうでなければいけないとか、結婚してるから男の人とは話すなとか。。

もうそんな時代ではないよ。と言われるけれど、残念ながら自分の結婚生活で強いられていたこと。

いままでどれだけ自分らしさ、とか自分はもっと明るかったのにといったアイデンティティを殺してきた。

自分のある一部を、他人から否定されてから、そうなってしまった。

ゆえに、自分が本当に好きだったこととか分からなくなってしまった。

自分のなかから湧き出る良いエネルギーや夢に対する情熱まで押し殺してしまってきた。

結果。。

自分はおかしいんじゃないか。と。

そんな時、あまりにも苦しくなったから日本を離れてみた。

外国の地に着いたとたん、ホッとした。同じ地球なのに。

なくなってしまっていた食欲も戻った。

あそこに行ってみたいという欲も自然に湧きあがってきた。

そしてなにより、自分はおかしくない。健康な人間だと思えた。

日本ではなぜここまで自分が窮屈になってしまうのだろうか。

私だけでなく沢山の人が感じてるから、この社会は精神的病が多い。

色んな事件も彼ら犯罪者だけでの問題でない。この社会の問題。

だから、うるさく子供に勉強しなさいとか、ちゃんと物事考えなさいとか言ってしまう。

この勉強がいいか、あのお稽古させてあげたら良い将来迎えれるか。。って悩んでる。

じぶんが小学生の頃ってどうだった？　そろばん、習字やってたけど、結構外で遊んでた。友達と公園で飽きるまで靴飛ばしとか

鬼ごっことか、人の家の裏の方まで行って秘密基地にしたり野良猫の子供の面倒見てたり。学生時代は人間関係で悩んでも誰にも打ち明けれないし自分の弱さを乗り超える方法も見つからなかった。いや、小さいなりに、若いなりに色々考えて乗り越えてきてた。

学校の先生とも沢山衝突してた。　高校では先輩方に支えられていた時期もあった。

同級生との馬鹿な話で盛り上がって元気だった。その時その時で　『与えれてきたんだな』

なのに、自分が子供を持つと、全部、子供の問題をなんとかしてあげないと可哀そうと思っていた。

それでいつもいっぱいいっぱいになって、なにも出来なくなって、ご飯も作れなくなって、余計イライラをぶつけて。って。。

なにしてるんやろう。

じぶんが生まれてから今までいろんな　『救い』　を頂いて来てるんだ。

その、一瞬一瞬って、今思えば不思議で奇跡があって。。

それが自分の子供の周りにも起きている事、信じて。

でも

助けれること、助けてあげる時期には親がでればいいよね。

スピリチュアルの本を読んだり、宗教の集まりに参加したり、

漢方薬を飲んでみたり。。他には、

食べ物を自分に合わないものは何か見つけてはなるべく取らないようにしたり。。

それでも、急に鬱になったり恐怖心が私を家に閉じ込めようとする。

そんな私にふと訪れたカルシウム情報。

よく聞いた話だったけど、イライラしたり不安になるのはカルシウム不足だということ。

それでふと、カルシウムと精神疾患についてネット検索してみたら、

不眠症はカルシウム不足が原因とも言われていて、鬱は脳疲労の原因そして不眠症から引き起こされている

可能性もあるとのこと。

脳のエネルギーが欠乏。。。

色んな不安なことや、怒りの原因を考えすぎて、いつの間にか脳の大切なエネルギーを

無駄使いしている。

考えすぎないことが健康への道。

でも、静かにしているときでも考えすぎている。

心療内科に行くことをやっと決心して予約をした。

もうそこでしか、自分の苦しみが解消されないと思っている。でも正直言うと

宗教を信仰し期待していた希望を失ったように、心療内科でも同じなのだろうと思っている。

だけど、

もしかしたらこれから涼しくなって食欲が普通に回復して十分な栄養を取れるようになれば（毎年夏は食欲がなくなり、汗からも骨の中のカルシウムが出るため）、繰り返し現れる鬱からまた抜け出せるのだろう。

自分でもカルシウム不足は納得している。牛乳が昔から飲めないし、疲労とストレスが続いてきちんと栄養あるものを食べていなかった。

落ち着いて。。

自分の事労わってあげたい。

自分の事を労わる時間を持つことが、時々罪悪感になるけど。

いつもいつも、私って大したことしてないなぁって。

あまりサプリや人工的なもの、薬も嫌いだけど、

暫く脳のエネルギーを回復する助けを与えてみたいと思う。

自分の中にはいつも元気になる何かが与えられていると

また、思いたい。

＃カルシウム＃鬱＃躁鬱＃脳疲労＃希望＃心療内科＃あきらめないで良い

自分の本当の想いを殺し続けなければいけないのだろう。

殺さなくても良い生き方があるのだろうか。

何を守るため？

私以外の誰かの人生を守るため。

自分のなかでずっとずっと殺し続けてきた想いが

化石燃料のように自分の表面下に溜まってきている。

どこにむけてその燃料を燃やしていいのか分からない。

自分はなんの為に生まれてきたのだろうか。

ある時から、生き方を見失ってしまった。

信頼出来るものが分からなくなった。

もっと太陽の光浴びて、キラキラして、笑って、人と交わって、馬鹿な話をして。。

そんな私が燃え尽きた灰のようになって風に乗って散ってしまった。

＃nofaith#nojoy#nohope#whoami

構ってくれなかった。父はアル中で毎晩酔っぱらって叫ぶのが怖かった。

怖くて体が緊張して、ある時痙攣していた。

だれも助けてくれなかった。

甘えたかった。。構って欲しかった。

でも、二人ともイライラしてるから話しかけたり、SOSも出せなくて、

ただ一人で怯えていた。

中学生になっても、高校生になっても、大人になっても誰かに助けて欲しかったり、甘えたくなっても

1人我慢する。

40歳超えて、孤独を感じてもだれにも弱さ見せれない。

いつの時点で、どうやって自分を強くすることが出来たんだろう。。

学生時代は部活をして自分の弱さ克服したくて必死だった。

社会人になって、

自分の弱さを克服できなくなってしまった。

こころが弱くなって引きこもったり。

頑張ろうとするとパニックになって発作が出る。

宗教に関わったらそこでイジメに合って

益々人を信じれなくなった。

結婚したら夫の勝手な嫉妬でDV。

子供を悲しませないために離婚我慢していたら

ひどい鬱がつづく。

こんなときにも、誰かに弱音を見せて、泣きわめいたりできたら幸せだろうな。

こどもは

甘やかせてあげないといけないのかな？

甘えていいよって、親から分かりやすいサインを出してあげていないと

こころに重荷を沢山かかえてしまう子になってしまうのかな。

甘やかせすぎたら、調子に乗っていい加減な大人になるとおもって

厳しい躾をしようとしているけれど、

よく考えてみたら

自分が小さいころ

躾で灸(ヤイト)されたり、押し入れに閉じ込められたり、

お行儀悪いと叩かれたりした。

だけど。。

大した大人にならなかった。今の自分を素晴らしいとも思えない。

色んな事に悩んで重たくなってるこんな時、

甘えれる人がいたらいいなぁ。

大胆に甘えれる人っていいな。。

＃しつけ＃あまえ＃教育＃トラウマ＃重荷