子どもたちも隙あらば楽しようとするし、

私もやっちゃった方が早いと思うこともあります。

それはたいてい、

私が疲れている時＝機嫌を損ねつつある時です。

子どもたちが、

うわー、ママへんな顔してる！

と言ったタイミングがありました。

それは寝る前に本を読むためにみんなでお布団に入った後、

妹が、

「違う本持ってきて」と私に言った時の、私の顔でした。

嫌だなー、自分でやりなよ、

って言ってもやらないんだろうな、

と思いながら嫌々、言われた本を取る時の顔でした。

眉間にしわをぐちゃーっと作った顔です。

自分でも嫌いな自分の表情です。

今までも何度も何度もこの表情してるのに、

気づかなかったの？！と驚きでしたが。

「なんでそんな顔になっちゃうの？」と

真顔でいう子どもたち。

「自分でできることなのに、

楽するためにママにやらせると、

ママは大変だからこうなっちゃうんだよ。

自分でできるように育ててきたのに、

やらなくて楽するとママが大変なんだよ」

と話しました。

「えー？？そうなのー？？」という兄妹。

というよりは兄かな。

妹は気づいてやってたなって感じもするので。

その後は、兄なのてすが、私に

「目薬取ってきて」

と言った後、

「あ！ママのしわ！」と言って自分で取るように。

妹が、

「牛乳ちょーだい」と

私に言ったときには、

兄が「ママシワ増えちゃう！」なんて注意したりして。

ニヤニヤしてるから、

ふざけてる感じだから、

いつまで続くのか分からないですが。

今まで、

私に眉間のシワができることとその理由に気づいてなかったのは驚きだけど、

それに気づいて嫌だと思うことも驚きで、

しわを増やさないようにしようとするのも驚きで。

人の気持ちに働きかけるきっかけって、

分からないなと思いました。

上の子が満たされると、

上の子は下の子に譲ったり優しくできますよ

と。

具体的には、

何かする時に上の子を優先させると、

いつか上の子が、

「ぼくは後でいいよ」と言うようになると。

でもそれって難しいと思うことの方が多いのですが、

兄は、

『食と鉄道』で満たされるので、

びっくりするほど優しくなるということが分かりました。

好きな電車に乗って、行ってみたいところに行く、

その土地の美味しいものを食べる。

それでいいんです。

ただ、

電車も普通電車じゃなくて特急だったり、

場合によってはグリーン車だったり、

新幹線ということもあります。

だから毎回毎回、

思い通りにさせていいか、

ということもまた難しいのですが。

こちらが勝手に決めるのではなくて、

意見を聞いてみたり、

相談することで兄の意向も入りますし、

それだけでも満足するようです。

そうすると、

びっくりするくらい妹に優しくしてくれます。

一緒に遊んでくれるし、

遊びの中で譲ってもくれるし。

先日は乗りたい特急に乗って、

伊東に行ってきました。

伊東と決めてから私は、

どんなホテルにしようか探す楽しみができましたし、

パパはどんなところに寄ろうか、

伊東からどんな電車に乗ろうか、

どこで食事しようか考えてくれました。

妹は兄が優しくて嬉しいし。

いつも学校、習い事、仕事で忙しく過ごしているけど、

ゆっくり食事したり、

ホテルのお部屋で過ごす時間は、

みんなリフレッシュになりました。

真っ直ぐすぎて誤解されやすいし、

生きづらいんじゃないかなと思うのです。

今日のエピソード。

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自分（兄）にだけ頼む、自分（兄）にだけ注意しないで！事件

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私が用事があり、

子どもたちの学校からの帰宅に微妙に間に合わない。

朝からそれが分かっていたので、

「学校から帰ったら、妹が家に入ってから鍵をかけてね」

と兄に頼みました。

※前に、ふざけて妹が入る前に鍵を閉めたので、注意喚起です。

　ちなみに二人ともランドセルに鍵を入れています。

　私としては、兄を頼りにしてるよと伝えたかったのです。

返事からしてあやしいな～と思ってはいたのですが。

子ども帰宅後１０分ほどで私帰宅。

聞いてみると、やはり、

兄家に入る→鍵かける（妹をダッシュで置いてくる）

→妹自分で鍵開ける→妹鍵かける

ということ。

頼んだことと違うよ、と兄に話をしました。

兄に、妹が入ったら鍵をかけてと頼んだよ。

妹を置いてきて、自分だけ入って鍵をかけるんじゃなくて、

妹が入るのを確認してから鍵をかけてね。と。

もう、兄大激怒。

【嫌ポイント】

・自分（兄）だけ注意されるのは嫌だ

・妹にも同じこと言って

・自分（兄）も妹もそれぞれ鍵をかければいいじゃないか。

・自分（兄）が妹の鍵の声かけ、確認する必要ない、嫌だ。

癇癪込み、イジケ込みです。

冷気に当たって風邪ひきたいだの、

お風呂で冷水に入ってお腹壊したいだの。

なぜか学校休みたい、という言い分に。

頑張れないなら休めばいいし、

ずる休みをしてはいけないというわけじゃない。

休むとか関係なく、自分を大事にしてほしい、体を痛めつけないでほしいを伝えたところ、

落ち着きました。

兄の嫌ポイントは本当に、兄の考えの象徴です。

いつもそう。

分かっているから、いつも求めないのですが、

つい、頼りにしていることを伝えたいなと思ったのです。

自分ばかり頼られたくない、それぞれがやることをする、そういう考えなんですよね。

妹を目の敵にするように見えるけど、

ある意味対等に見ているとも言える。

私は兄の考え方を理解できるけど。

でも、「兄なんだから」とか、「年上なのに」というフィルターをかけられて、

兄自身が幼いとか自分勝手と誤解されることがある気がする。

そんな出来事でした。

2022年から親子関係を見つめ直し、

感情のままぶつかっていたのから、

子どもを尊重する関係になっていったかな。

正直、まだ、

子どもとの関係がよく分からないです。

ずっと縦関係だと思ってたから、

そうじゃなくて横並びで、

とは思っても、

横並びって何？と思ったり。

子どもを尊重する横並び。

間違ったことをしたら謝る、

どうしたいか相談する、

そういうことを続けてみよう。

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・ずっと気になってた分野の勉強を始める。

・本をたくさん読む。

・自分の言葉で発信できるようになる。

・趣味のパン作りで自信を持つ。

・ヨガとピラティス。

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都心の、しかも自分の育った土地でマンションもあって、

子どもは二人いて。

欲しいものは揃ったと思っていました。

満たされていたのですが、

今思えば小１の壁だったのか。

正確には小２の時に、

兄（今は小4ですが）のトラブルが続きました。

お友達関係、授業妨害、学童トラブル。

発達障害を疑われたり、

暴力的になっていて、

このままじゃいけない、

子どもがSOSを出している、

この子と向き合わないといけないと思ったこと、

トラブルがある中でフルタイムで働くことに限界だったこと。

仕事を手放すこと、

住み慣れた土地から引っ越すこと、

我ながらよく決断したと思います。

それから２年、

これまでできなかった分、

子どもたちに向き合って、

トラブルはなくなって子どもたちは落ち着いています。

そこで、

私って、手放したもの（仕事）をどうにもしてないと気付きました。

私はどうしたいんだ？

しばらくそのことが分からなくて、

困りました。

仕事してないのに、

いつのまにか子どもたちの習い事送迎がメインになってた。

打ち込むものがある二人を応援したいと思っている。

自分で望んで、子どもに向き合ってきて、

目指す育児ができてきた。

でも私は？

このままじゃ私は自分の、

やりたいとか、こうなりたい、を

置き去りにしたまま。

今は思います。

家族も自分も大事にしながら、

今からの夢と目標を持って実現させたい！

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・ずっと気になってた分野の勉強を始める。

・本をたくさん読む。

・自分の言葉で発信できるようになる。

・趣味のパン作りで自信を持つ。

・ヨガとピラティス。

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