通話が終わったのは午前９時頃。

布団に横になりながらの通話で、最後はお互いの意識が飛んだりしていたようである。

本当に迷惑極まりない。

そんなこんなしていたら、突然「バイト辞めた」とのこと。

詳しい事情を下娘から聞くと、無断欠勤していて店長から電話連絡があったようである。

電話越しで、店長は大声で怒鳴り散らしていたとのこと。結論として解雇である。

上娘は、そんな会社の電話対応が悪いだのと文句ばかりで何一つ反省する様子等全くない。

次は、ミスタードーナツの面接するわと気持ちを踊らせている。

そんな心根で長く続くはずもない。

この夏休みの上娘は、一体どのように変貌して行くのであろうか？

先が思いやられる今日この頃です。

では、また次回以降もご愛読くださいませ☺

夕飯中に上娘がやたらとスマホを気にしていましたが、いつもの事とスルーしていました。

いつも通りに、そろそろ寝る事を伝え娘達が各自の部屋へ行ったと同時に上娘は彼氏と通話をし始めました。

しばらくして上娘の発狂した怒鳴り声が家中に響き渡り出しました。

「私よりも友達を優先にした、お前最低や💢」の連呼です。

上娘は今、生理三日目。

これまで中学時代にも生理中が一番情緒乱れる習性がありました。

客観的に、彼氏もまたタイミングの悪い時に切れられてしまったなぁ…としか思えないのですが…。

完全に昼夜逆転した生活を送り、友達も全くいないくせに目立ちたがりな上娘。

自分よりも友達を優先されたような被害妄想に翻弄されてしまっているのです。

これから寝ようとしている家族にすれば、全くもって入眠できず本当に迷惑極まりない。

私自身も娘の怒鳴り声で目が覚めトイレに行くと、上娘と彼氏の会話が鮮明に聞こえてくるのである。彼氏は号泣してばかり。

客観的にどう見ても、自分が彼氏の立場だったらそんな女なんて有り得ません。

上娘の彼氏は上娘が初体験相手でもあり、上娘との出会いと付き合いが自分を変えてくれた…と、かなりの惚れ込みようである。

「恋は盲目」

上娘との恋愛は、常に自分が最優先で、自分以外の人間との付き合いは同性であろうと許さないといった究極な束縛タイプである。

そんな、上娘の条件に反した時には一晩中ずっと永遠に怒り狂われてしまうのです。

どう見ても、どう考えても私が男だったら、そんな上娘に惚れる事など絶対に有り得ません。

私の一番大嫌いな人種なのです、上娘は。

そりゃ、恋愛する上で幾分の嫉妬は可愛いらしさもありますが、度が過ぎると相手の気持ちを拘束してしまいます。

彼氏との会話も、終始「お前」ばかりの命令。

既に６時間以上の通話が続いている。

今、こうして私がブログの文字打ちしていてもまだ続いている。

これも、若かりし１０代だから体力や気力もあるのであろう。

ふと、昔の自分はどうだったのだろうか？と過去の記憶を張り巡らせてみたところ、確かに私も「困ったちゃん」をやらかしていた事もありました。

でも、それは決して長くは続きません。

一旦そんな関係性になってしまった恋愛はほぼ破滅します。

まさしく『恋愛依存症』にしか過ぎません。

私は、そんな恋愛依存症な行動も殆どが家族の見えない知らない所での出来事でしたが、上娘はほぼほぼ家庭内に持ち込んでの行動の為、家族にすれば本当に大迷惑なのである。

ただ、それは客観的に見て、下手に家庭外でやらかされても違った心配が付きまとうのだろうけどね。

果たして、この通話はいつまで続くのであろうか？私自身、殆ど眠れていない。

こうして、また夜が明けてしまいました。

世間には、私と似た悩みを抱える方もいらっしゃる事と思います。

何かのご縁で、この文面に辿り着き共感できたら幸いです☺。

では、また次回以降もご愛読下さいませ。

帰宅後晩酌をし、家族皆各々気持ち良く自室へ散りました。

私はコミュニティのいつもの課題を難なくこなし、人生のメンターとやらの存在にビデオ通話にて事後報告していたら、「もう一杯呑んだら？」と言われ飲む事となりました。

リビングで会話を続けながら晩酌していると、下娘が降りてきて、更に上娘が彼氏とライン通話をしながらリビングに降りて来ました。

上娘と私は各々で通話をしていたのに、私自身酔った勢いもあり上娘の会話に入り込み、上娘の彼氏と会話しているのをメンターは全て聴いていました。

そのうち、上娘は私の通話相手が気になりビデオ通話で改めて挨拶を交わしました。

私はかなり酔いも回っていて、上娘の彼氏に上娘の学校不登校を何とか登校するよう促して欲しいと頼んだり…家に来るのは良いが泊まらずに帰る事等を言い…何だかんだと沢山会話をしました。

そんなこんなしているうちに吐き気が襲い、トイレへ行って便器に向かって嘔吐。

一昨日に家の掃除をしたばかりで、トイレの便器にもほのかにトイレクリーナーの香りが残っていてとても居心地良かったのを今でも覚えています(笑)。

イヤホンマイクでメンターに「水、水、水を飲んで!!」と言われ、娘に水を汲んでもらい飲水。その後は胃液や唾液ばかり出てきて、そのまま便器に伏せたままでした。

上娘が寝ている夫君を起こし、私の元へと駆けつけ背中を擦ってくれましたが、完全に吐き終えた事を確認したら夫君は再び寝床に戻って行きました。

全身脱力感ありありで、ぐでんぐでんになっていて約２時間そのまま便器に伏せていました。

メンターとは切り良くいつの間にか通話終了。

そして娘達も各々に自室へ上がり、私自身が自室へ戻ったのは深夜３時。

案の定、翌日は二日酔い。

でも意外と滅茶苦茶空腹感満載で、朝から水分１㍑以上飲水し、珍しく朝食を摂りました。

この一連の出来事を振り返り、つくづく思った事として、私が吐くまで飲んだのは、悪夢のような出来事が起きる少し前が最後だったなぁ…と昔がやや懐かしく感じました。

今回は、とにかく下娘が帰って来てくれた事が何よりも一番嬉しかった。

そして嬉しい美味しいお酒を呑んでる最中に、リアルに母娘の３人の中に上娘の彼氏と私のメンターが混ざり込み、実状５人の会話が成立しているといった…滑稽にもおかしな光景が凄く摩訶不思議で面白かったのです。

こんな光景は、もう有り得ないであろう…最初で最後だろうとも思いますが(笑)。

でもこんな光景は、ラインやSkype等のグループ通話なんかで主流に機能している事で、SNSの常識をまだまだ知らないのは私だけかもしれません。

今の時代と共に生きる。

そして、今の時代と共に生きられる事にも改めて感謝感謝です。

このひと夏に、どんなサプライズが舞い込んでくるのか…とっても楽しみです☺

ありがとうございます☺

では、また次回以降もご愛読下さいませ。

何を思ったのか昨日は学校に行かず、夕方自分で毛染めして彼氏と出かけて深夜彼氏を連れ込んでの帰宅でした。

これから夏休みに入りますが、昼夜逆転の乱れた生活は一体どうなって行くのだろうか。

テストを受けなかった教科の補習授業があると担任から連絡があり、本人に伝えましたが毛染めしたから学校には行かないとのこと。

一体どこまで舐めとんのかと心底腹立だしい。

これまでに、幾多と修羅場を潜り抜けてきたからこそ親としての忍耐を試されているのであろう。

そんなモヤモヤした気持ちを抱きつつ、私自身の親としてでもなくただの一人の人間としての自己確立に力を注ごうと思う。

私自身、公私共に日々蒔いてきた種がようやく芽を出しはじめています。

とにかく、『喜べど驕らず、悲しめど絶望せず』をモットーに今これからも成長＆進化し続けて行きます。

では、また次回以降もご愛読下さいませ。

父は未熟児で生まれましたが、醤油屋の長男として将来は家を継ぐとされ特に学力は不要との事で、今で言う中卒の学歴しか持っていません。

結婚し子供を４人授かり順風満帆だったのが42歳(私が５歳)の時にくも膜下出血を発症し、人並みの仕事ができなくなりました。

更に私が７歳と９歳の時にも脳梗塞を煩い、左半身不随の後遺症を残しました。

その際に短期記憶も出来なくなり、会話らしきコミュニケーションもままならなくなってしまいました。

いざ働こうにも学歴が中卒の為、どこも雇ってくれず路頭に迷いました。

その結果、父の同級生が営む会社の残飯運びを手伝う事となりましたが、給料は月８万円。

その時、家族は誰一人として父の疾患を理解しておらず、子供達はそんな父をバカにしていました。確かに、当時はこの私でも会話していてイライラしていたのを覚えています。

そんな父を見上げ、幼い当時の私としては、恋愛において「父親像」を求めていました。

父を親父と思えない娘。当時は、本当に切なく悔しかった。

そんなこんなで年月が経ち、この今の歳になってようやくそんな父にも心から「ありがとう」と思えるようになりました。

いつもへらへら笑う父。全く威厳の欠片もない父。だけど、そんな父から教わった人生観は数知れずありました。

これからは、特養で生活している父の元へもっともっと頻回に足を運び、娘である私との楽しい時間を過ごせたらと思っています。

父よ、本当にありがとう☺

では、また次回以降もご愛読下さいませ。

上娘はせっかく公立高校に入学したのに再び不登校になってしまいました。

１学期の中間や期末テストすら受けていない教科が３つ以上あり、数学は欠時が多くてレッドカードが出されてしまいました。

本人は、転校したいと言っていましたが、最近そのことも言わなくなり、学校へはもう行かないと言うようになりました。

担任の先生とは、ほぼ毎日のように近況報告の連絡を取り合っています。

担任の先生は女性で上娘と同じ年の息子さんがいるとの事ですが、担任なりにも上娘以外の生徒もたくさん抱えていていつも生徒の事ばかり考えている様子でした。

とっても生徒思いで、親身に考えてくださる貴重な先生が故に、ある意味とても悩んでらっしゃる印象を受けました。

担任の先生と個別面談で直接お話しするのは今回が２回目ですが、本来なら保護者である私が担任からアドバイスを受けるはずですが、前回も今回も担任と保護者と言う関係よりも、むしろ同じ年の子供を持つ親としての対話のような感覚でした。

私の感じる考える思いを担任に伝えていると、「それ、私自身にも凄く言える事ですよ」と先生なりに腑に落とし込んでいる場面が何度もありました。

本来、私自身が救って欲しいところですが、それ以上に担任の先生も「高校教師」として深く悩んでいるのだなぁと痛感させられました。

以前、「警察官と看護師」のタイトルでも書きましたが、『教師と看護師』も何だか本質的には同じだなぁと実感した次第です。

何か問題ある生徒に対してのアプローチする教師と看護の世界もメンタルヘルスな側面で見た場合、生徒の問題行動のみを観るのか、生徒を取り巻く家庭や社会環境をも観るのか。

それによっては高校教師の仕事も、生徒の将来(予後)を左右するとても重大な役割を担っている事を深く感じました。

私自身、上娘に対して今後どんな身の振りを決めるのかわかりませんが、どんな状況になろうとも受け止める覚悟を決めて今は見守り体制に入っています。

これから夏休みに入ると共にあらゆる心配事が増えますが、ひとつひとつ受け止めて乗り越えて行こうと思っています。

☺また次回以降もご愛読下さいませ。

この４５日間は、公私共に本当に目まぐるしく色んな出来事が起きました。

自分自身でも驚く程の多忙を極め、６月はほぼ毎週の如く東京や大阪まで研修やセミナーを受けに出向いてました。

そして新たな真の仲間も増え、運命的出会いもあり、自分の魂が現状について行ってないような錯覚に陥っていました。

今までの自分には無い、非日常の世界を垣間見て極度の感動と恐怖さえも覚える程でした。

それが７月に入り、ようやく現実の世界に戻って来たような感覚です。

家庭面では、下娘が祖母宅へ行って１ヶ月以上経ちました。

この状況下で、私自身が母親としてどれだけ嘆こうと実際に起きている現象は変わらないのだから、私の潜在意識の中ではポジティブに捉え有意義な時間に替えて生活してました。

それもあって６月は本当に時間の経つのが早く感じました☺

これまでの４５日間については、まだまだ着地点が見えてなかったり、問題未解決なこともあるので、ひとつひとつ決着がついたら記していきます。

また次回以降もご愛読下さいませ。

これまでは自己啓発や自分磨きに関連した事を記してきましたが、今回は愛娘についてです。

私には、現在高校一年生の上娘と中学一年生の下娘がいます。

先週金曜日に下娘が祖母の家に泊まりに行きたいと祖母に連絡している最中に、上娘が同行するしないで子供同士で喧嘩になってしまいました。

その時、まさしく恐れていた暴力が勃発し、下娘は上娘から左顔面を蹴り倒されてしまったのです。

上娘は小学６年から不登校となり、中学の３年間の殆ど教室に入れていませんでした。

そして何とか高校へ進学したものの、相変わらず登不登校を繰り返しているのです。

上娘が中学生だった頃、本当に「殺すか殺されるか」の修羅場を幾度となく潜り抜けて来たからこそ、私自身母親として自分の子供とちゃんとしっかりと向き合わなきゃと決心し、自分を変える作業を本格的に取り組む事が出来ました。

詳細は、また後々記していく事としますが。

上娘にとって今までの不満を全て私にぶつけてきていましたが、今度は下娘に矛先の矢を向けるようになってしまいました。

今、娘達は多感期と反抗期でもあり、色々と難しい年頃なので慎重かつ柔軟に対応する事と、娘二人各々の立場を理解し気持ちを汲み取る作業を怠ってはいけません。

下娘はこれまでの私と上娘を目の当たりにして来た分、本来の自分を押し殺し無理に「良い子」を演じて来た節がありました。

しかし、私と上娘が大きな喧嘩をしなくなり穏やかな生活に戻ったと同時に、今までの上娘に対する我慢や不満が如実に現れ、拒絶反応を起こしてしまっているのです。

先週の金曜日に祖母宅へ行ったまま現在も帰って来なくなりました。そして、祖母宅から学校に通っているのです。

全く顔も見なくなり、とても切ない日々を送っている今日この頃です。

娘達は今は倦怠期かもしれませんが、この先「あの頃はあんなこんな事あったね」と１つの思い出話になることをイメージして日々の生活を送っています。

また次回もご愛読くださいませ☺

あれから、翌日再び彼の訪問看護に行きました。

あえていつもと何ら変わらない気持ちで向かいました。

玄関インターホンを鳴らし玄関ドアを開けると、彼が真っ先に玄関に出て来ました。

その後ろから母親も申し訳ない顔をしながら出迎えてくれました。

彼に「また来ましたよ」と笑顔で声を掛け、握手しました。

部屋に招かれ入室すると、彼が嬉しそうに「これ‼」とロールケーキを手渡してくれました。

彼なりの喜びを表現していたのだと思います。

母親に夜間の様子を聞くと、本人は寝ずにずっと私の名前を呼び泣いていたとのことでした。

私としては後々不穏になる事を予期してその場で解決する方法をとりましたが、本人にとってはもの凄く動揺していた事がわかりました。

今までにも何人もの他利用者や職員にも衝動行動を直撃しているのに、一晩中涙を流して不穏になった事は前代未聞だとの事でした。

いつもは私の訪問中は同じ部屋の中で過ごすのに、今回ばかりはキッチンや居間に行ったりと落ち着きがありませんでした。

また、バイタル測定中もいつもは私の顔をちゃんと見るのに、今回は顔を背ける様子も見られました。

それ程までに、彼にとって私が離れて行くのではないかといった不安でいっぱいだったのでしょう。

私は終始彼にいつもと変わらない対応をし、帰り際に玄関で母親が見守る中、彼にハグをし「もう大丈夫」と伝えました。

母親も涙ぐみながら微笑んでいました。

最後に母親が「今この子凄い笑顔だった‼」とハグ中の彼の様子を伝えてくれました。

こうして、訪問を終え彼の自宅を去りました。

とても心地良い気持ちになりました。

そして、昨日の自分自身との戦いに最後まで逃げずに立ち向かえた自分にも乾杯～‼でした。

今回の出来事で、彼自身も何か学び得る事ができていたなら、それはそれで彼自身そして私の人生の宝にもなるのです。

この先、彼がまた自分のルーティンから外れてしまった時にどんな行動を起こすのか楽しみです。

その時に私が側にいたならば、私も私で再びそんな彼と向き合う覚悟を決め挑みます。

それが私の仕事に対する熱意や誠意でもあると思っています。

この先、この彼との人生旅路で何かイベントがありましたらまたシェアしていきますので。

次回以降も、またご愛読くださいませ☺

その彼とは訪問看護開始して８ヶ月経ちます。

これまでにも何人もの職員や利用者にも攻撃していましたが、私に直撃したのは今回が初めてでした。

彼は自分のルーティンから外れると、衝動的に他害行為に至る習性があります。

毎週月曜日にヤクルトさんが定期購入商品を届けに来ているのですが、今回来た際にお金を払おうと思ったけれど、ヤクルトさんが既に帰ってしまった後だったので払おうにも払えなかった状況でした。

いつもは母親が支払いをしていますが、時々本人も自分の財布から小銭を持ち出し支払いのお手伝いをしていました。

普段は自分も小銭(端数)を支払う事で、母親を助けているという役割を果たしているのかもしれません。

また昨日に限って私の訪問時に両親が買い物から帰宅しておらず不在だった事と、ヤクルトさんもいつもより早く訪問した事等が重なってしまい、本人がこの現状を上手く適応出来なかった事が大きな一因となりました。

更に、私が退室する間際に母親に連絡しましたが、そんな日に限って母親は携帯電話を自宅に置き忘れるといったありとあらゆる不運が重なった日でもありました。

そんな不運の重なりが彼の衝動行動を誘発し、帰り際に私が「ヤクルトさん、また次来た時にお金払おうね」と言った直後の直撃でした。

もう、こればかりは不意打ちでした。

髪を掴まれた瞬間、私自身ひとつの覚悟を決めました。「彼の心理状況に向き合う」と。

髪を掴まれた時、私は上半身の力を抜きました。５秒程で「痛いよ痛いよ」と声を出し彼の手首を掴むと、彼は自分で手を離しました。

私は自分の顔を上げ、３秒程彼の表情を見つめ

「本当にマジ痛かったよ!!」と伝えましたが彼は呆然と立ったままでした。

更に、「本当に痛かったんだから謝って」と言っても彼は呆然としたままで、「ごめんなさいは？」と言うとようやく「ごめんなさい」と言ってくれました。

彼は衝動行動を起こした後しばらく経つと自責の念が現れ不穏になる傾向があるので、それを回避する為その場で解決(決着)しなければと思い、「頭を撫で撫でして」と伝え彼の手を私の頭部に持って行くと、彼は自分の意思で私の頭を撫でてくれました。

そして、「もうこんな事したらダメやね」と言い、自室へ戻り本人の気持ちを落ち着かせて彼の自宅を離れました。

その後、今回の一連の状況を上司や短期入所施設職員に報告し、翌日の日帰り旅行に備えて頂きました。

今回の出来事を通して私の魂とも向き合い内観した結果、私自身がとてつもない「恐怖」を覚えていた事に気が付きました。

人は誰だって暴力は痛いし、辛いし、悲しいし、悔しい思いを味わうと思います。

しかし、この「恐怖」から逃げてしまっては相手との真の関係性は築けません。

彼の視点で考えた結果、私自身は彼の衝動行動を受け入れる覚悟を決めて向き合い、現場では彼を中心に対応しましたが、実は自分自身との戦いでもありました。

もし、今回の恐怖を乗り越えられなかったなら彼とは猜疑心で覆われ、それもまた彼にダイレクトに伝わったことでしょう。

こうして、自分自身に素直に生きること。

今回のような凄まじい出来事も自分自身の潜在意識のすり替え(上書き)作業のひとつなのですから。

とにかく、今回の出来事に向き合い乗り越えられた事に自画自賛です。

周囲の方々も私の身体を心配してくれました。

本当に有難い限りです。ありがとうございます☺

こうしてひとつひとつの出来事からも成長や進化を成し遂げ愛情と幸せに満ち溢れる世界になりますように☺

また、次回以降もご愛読くださいませ☺