https://ameblo.jp/gesudamon55/ 元声優、現在サラリーマン。ゲス野郎やクソ野郎と呼ばれたNoriさんのブログです。くだらないこと書いてます。 ja とりあえずこいつを見てくれ。





北海道行く前に買った玉ねぎが育ってやがった。
こんなんなったの初めてで、視界に入ってきたときは驚いた。というか玉ねぎ一個残ってたんだ。

さて、これはどう調理すればいいんですかね？？ ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11820113341.html Fri, 11 Apr 2014 22:28:00 +0900 仕事の後輩で高卒で働き始めた女の子。1年少し勤めて結婚である。
若いのによく結婚したね、なんてよく言われます。僕もなんだかんだ20代前半で籍を入れました。それに世の中にはでき婚だなんだと若い内から親になる人たちだっているのです。昔は14歳で嫁ぐとか古い歴史では早いうちに結婚するなんて普通でしたからね。19歳で結婚なんてなんてこたぁないわけですね。

しかしですね、なんといいますか、この女の子は普通とは違うんです。

相手は60歳の男性。初老ですよ。おじいさま。ダンディズム。加藤茶の45歳差並みにびっくり。
しかも出会いは援助交際なんです。
もう普通じゃない。明らかイレギュラー。

ある日ヴィトンやらエルメスやらの高級ブランドのものを身に付けているのを目撃し、こんな会社に勤めていて買えないだろうなーすげーなー最近の娘はなんて思ってたんです。
一度仕事帰りにマンツーマンで飲みに行く機会があり、聞いてみたら援助交際しているとのこと。

もう天地がひっくり返るほどビビった。
なんといいますか、援助交際って金のない高校生が遊ぶ金欲しさに3～4万で脂ののったオッサン相手に組んず解れつセクロスだと思ってました。
まさか社会人でやってる娘がいるとは思わず、飲んでたビール吹き出しそうになりました。
しかも結構高額なお金をもらっているらしく、普通に勤めても量販業界の賃金はいいです。それに加えて援助金とかどうなってるんですか。そりゃヴィトンやらエルメスなわけですよ。

しばらくしてからとある相談を持ちかけられました。

「実は彼が結婚しようって言ってくるの」

どうやらいつの間にか彼氏になっていた援交相手は、未成年の女の子に求婚。なんと羨ましいか。
僕もある程度年齢重ねたら若い女の子を侍らせようとか考えていました。それを60歳になったオッサンがやってるわけです。
しかもその女の子間違いなく可愛いの。本当に世の中どうなってんだ。

「結婚すればいいんじゃないの？ というかその年で夜の営みはあるわけ？」

「あるよ。まだギリギリね」

あるんかい。なんという現役具合。勃たなくなってるなんてとんでもない。僕の周りの60歳はだいたい勃たないよ。

「どうやってプロポーズされてんの？」

「俺は海外のしっかりしま生命保険会社に入ってるから死んだら、凄い額が君に入るって」

金でした。そりゃあもう金。狂おしいほど金。
こんなストレートなプロポーズ初めて聞きました。死んだら金入るってことは、相手も背水の陣。老い先短いから君と一緒にいたい。けれど君はこんなオッサンの傍にいてくれると思えない。だからせめてお金を残すってことでしょ？
泣けるね。もう泣ける。いつ勃たなくなるか分からない。いつ死ぬか分からない。でも君を傍に置いておきたい。なんて寂しいんだ。失礼だと思うけど寂しいよ。

それから月日が流れ、結婚することになりましたと報告を受け、先日式を挙げました。
僕はというと実は参列せず。
招待状きていたのですが、僕はうっかり返したつもりになっていて返していなく。
気がつけば式が終わってることをFacebookで知りました。

式の馴れ初めみたいなのはいったい何て言ったんでしょうね。
援助交際から発展してーとか、プロポーズの言葉は死亡手当でーとか赤裸々に言えるわけもないはずです。
それだけが気がかりでしたが、最早謎なのでどうでもいいです。

子供作れない、とか。セカンドライフが楽しみだ、とか。相変わらず苦労は絶えないみたいですが、とんでもない金額が入るようなので、僕にも少しおこぼれが欲しいところです。

でもね、やっぱりそれは寂しいと思うんですよ。
愛がないです。本当に好きな人と巡り合ってお金がなくても幸せですなんてのが理想なわけじゃないですか。
結婚した理由は金ですなんて寂しい。
僕は嫁に聞いてみました。なんで僕と結婚したのか。きっととろけるようなラブストーリーがあるはずです。

「同年代の中では収入多かったから」

世の中金でした。本当にどうなってんだ。
]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11818906940.html Thu, 10 Apr 2014 19:31:00 +0900
どうもNoriです。仕事を終わらせてバス停で待つ僕。
異動になっていいことは職場がクソ近いこと。バスで15分の距離。楽チン。

しかしですね、バスって時間通りに来ないわけじゃないですか。
今も狂おしいほどの風に吹かれバスを待ってるわけなんですが、全くもって来る気配がありません。
今朝だって余裕もって出たのにバスが来ない＋途中で腰が折れてるおばあちゃん軍団が搭乗。「膝が人工関節なのようふふ」とかワケわからない話をしながらユラユラと振動で揺れてるわけです。そりゃバスも安全運転。徐行運転ですよ。まさかのギリギリになるとは思わず。
明日はもっと早めに出る。どうなってんだ。

相変わらずモチベーションがあがってない僕なんですが、いいことがひとつありました。

風でギャルのスカートがめくれておぱんてぃが見えました。

下になにか履いてると思ったんですが履いておらず。ヒョウ柄がこんにちわですよ。
いいもの見たなと思ってほくほくしてたわけなんですが、顔見たらすこぶるブス。
アイラインとたれ目メイク。まつエクが恐ろしさを増強。
それでもほくほくしてしまうのは男の悲しい性ですね。

帰ってふて寝します。 ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11813834664.html Fri, 04 Apr 2014 21:25:00 +0900
お陰でブログ書くモチベーションも上がらないわけです。それなのに飲みに行ったりとかして、昨日のように手抜きでベロベロですなんて書く始末。
北海道に行ってからネタのストックも切れたもんだからさあ大変。考えようにもクソみたいな内容しか書けません。今も十分クソなんですけどね。

世間は増税増税で騒がれてますが、こちらも大ダメージ。まずね、数字違うだけで計算しにくいのよ。混乱しちゃう。8%なんて中途半端な数字だから、1円単位での端数。本当に死ねばいいのに。いっそ10%に上がれば計算が楽なんですが、生活は楽にはならず。難しいですねぇ。

長文日記が僕の特長だったんですが、モチベーション回復するまで短くなると思います。

そんなこんなでよろしくです。
モチベーション上がらないかなー！！ ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11812851021.html Thu, 03 Apr 2014 21:57:00 +0900 ブログネタ：酔うとどうなる？ 参加中

眠くなります。
今もベロベロで眠いです。 ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11811922401.html Wed, 02 Apr 2014 23:15:00 +0900 先月末に行きつけの横浜にある美容院に行き、後輩が出来るとシャンプーしか出来ない見習いの男の子がウキウキしてました。可愛い女の子入ったら僕のシャンプー専属になってもらおう。

この時期になると、あぁ初々しいなーって思うのが制服ですよね。学生さんです。
きっと初めて通す袖に少しお兄さんお姉さんになったと自分の成長に気恥ずかしいはず。
その出で立ちがあぁ若いなぁ初々しいなーと純粋に思うわけですよ。
僕なんか私服登校の学校だったんでそういうのはなし。当時は楽チンだぜ！とか思ってたわけなんですけど、やっぱり制服って趣があっていいですよね。

その制服に続いて思うのは、スーツですよ。
女子なんかは髪を縛ってつんつるてんのスーツを着てたりします。
それを見て社会人一年生！と微笑ましくなるものです。
段々慣れてくると少し化粧が適当になったり、髪も適当になったり、逆に化粧をガンガンするようになるとか、サナギから成虫へと進化するかのように女子も変わってしまいます。
最初の初々しいときが一番見ていて微笑ましいんですが、それ以外はただの目の保養でしかありません。スリットスカートはぁはぁとしか思わない訳なんですよね。
なので一番最初の時ってのが一番グッと思うわけです。

ここで量販時代に新卒で入ってきたとある女の子のお話。

春になり、新人が入ってくることになりました。男子1名、女子2名です。
最初はあぁ可哀想だなーとか思っていたんです。量販に就職とか給料安いし残業多いしブラックな部分が目白押し企業だと思うんです。
僕は別の会社から出向なので、残業だ棚卸しだ僕には全く関係ありません。いつも大変だなーって思いながら鼻くそほじってるわけです。

きっとキューティクルな大卒が入ってくるに違いない。分からないことを教えてるうちに恋が芽生えるかも知れない。職場のトイレや倉庫でセクロスに興じるかも知れないわけです。そんなことしか考えてませんでした。

すると絶対童貞だろってオタクボーイと、可愛い感じの女の子、それと超絶ブスが入ってきました。
超絶ブスは放っておいて、可愛い女の子がいるわけです。それはもう興奮しました。

しかし皮肉なことに可愛い女の子は、別のコーナーに配属。僕のいるコーナーじゃないんです。
オタクと超絶ブスが同じコーナーに配属になりました。本当にどうなってんだ。

なんとかﾀﾝ萌えーとか言ってそうな童貞オタクボーイと大和撫子が失敗して突然変異した妖怪みたいな超絶ブス。もう最悪なわけですよ。あの可愛い女の子がいいわけです。テンションも仕事へのモチベーションもがた落ちです。

だけどですね、この超絶ブスがですね、凄いんですよ。
なにが凄いって、履いてるパンツがぴちぴちなもんだからパンツラインが見えててしかもむっちりヒップなんです。ブスブスって言っても所詮男はおっぱいやお尻は見てしまうもんです。職場に歩くセクシャルみたいになってる超絶ブス。破壊力あるなーと思いついお尻は見てしまうんです。

まあこれも正直社会人一年生だなーと思う部分じゃないですか。つんつるてんのスーツとかと同じ類い。スーツがぴちぴちってだけ。それがお尻をたまたま強調してるだけなのです。
超絶ブスだけど、まあ仕方ないよね。新社会人だし可愛いもんだなんて思ってたんです。
とある日、超絶ブス子が僕にいうわけです。

「すいません、トイレ行ってきていいですか？」

「いいよ、行ってらっしゃい」

「ちょっとウンコしてきます」

もうびっくりです。僕は女子がウンコとか言う人初めてでそれはもうびっくりしました。
この超絶ブスは、ちょいちょいおかしいんです。ウンコをぶりぶりしてくる、とか平気で言うんです。せめてうんちとかクソとかならいいんですけど、ウンコってなんか敷居高いですよね。よく分かんないけど。

新社会人だし可愛いもんだってイメージが消え去り、超絶ブスがウンコって言うもんだから最悪の最悪。ブスが用を足してるところを想像してしまって１日テンションがた落ちでした。死ねる。

やっぱりね。新社会人は初々しいのがいいよ。特に女の子はね。ウンコしてくるって言っちゃ駄目だと思うんた。ダメ、ゼッタイ。 ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11810388926.html Tue, 01 Apr 2014 19:26:00 +0900 Facebookを見ると後輩らが学校卒業しましたとか、春から働きたくもない会社で働きますだとか、この時期になると入学したときを思い出しますだなんだかんだ。
やっぱり春と言えば出会いと別れですよね。一斉に嘘をつきまくるエイプリルフール。行事だと花見でしょうか。

僕は昔から催し物が大好きで仲間となにやら企画を立ててどんちゃん騒ぎするのが恒例です。
夏はバーベキューや海。冬はクリスマスパーティー。色々やってきました。
しかしその中で花見というのは実は人生で2回しかやったことないです。その花見のエピソードをご紹介します。

人生で2回しかやったことのない花見は、1度目がそれはもう苦い思い出で毛嫌いしているんです。
2度目に行った花見は声優としてメキメキ活動してたときで、声優仲間と行いました。
その時は20～30人の大所帯で二子玉川で開催。しかしまさかの幹事の僕が当日にオーディションが入るというアクシデンツに見舞われ友人に幹事をパスして、遅れて参加。ほぼみんなが出来上がってるという状況に参入してひどい乱れようでした。どさくさに紛れて女子の乳を揉みしだくという確実に捕まる行為も笑ってすまされるという素敵な状態。まさに酒池肉林。
一人女の子が酔いつぶれてゲロってて、僕がおんぶするというね。背中に吐かれるんじゃないかとヒヤヒヤしてました。

そこまで問題もなく、2度目の花見は僕の中ではおっぱいも揉めたし楽しかったんですけど、やっぱりやろうと思わない。1度目が原因なんです。

当時確か18歳とかそんなクソガキで、見た目がフケてるので酒もタバコも買える。居酒屋にも平気で入れる僕でした。まだその時は飲めるお酒なんてレモンサワーとかでしたけど。
で、その時すげー仲良かった友人と花見をやることになりまして。人生で初花見ですよ。上野公園です。テレビでしか見たことのない未知なる場所、桜が咲きましたなんてNEWSで報じられるのを見るくらいでしたからね。ものすごいドキドキでした。

初めての癖に前日から場所を取るなんて暴挙に出るのがいけなかった。

一緒に行く友人は最近彼女が出来たとかで、きっと毎日彼女とセクロスに興じてたはずです。そのセクロス狂いしてる彼女がお弁当的なサムシングを作ってきてくれるというではありませんか。
友人が抱いた女なんかに興味はなかったんですけど、花見にお弁当的なサムシングです。テンション上がります。
コンビニやらで買ったものを食うより手製の食べ物にお酒の方が断然いいわけです。そりゃ僕も気合いを入れて場所取りをします。友人は彼女に頼んで豪華なものを作ってくると豪語してました。ならばこちらは絶景のロケーションを用意しなければなりません。

前日にレジャーシートをドンキホーテで買い、洋服を何枚か持っていきました。やはり春と言えどまだまだ寒いですからね。寝袋を買うなんて発想はなく、洋服をたくさんです。今思うとバカです。
20時なんて時間に上野公園に到着です。この時点ですげー寒い。こんな状態で朝まで待ったら死んでしまう。とりあえず時間を潰すために近場の漫画喫茶に引きこもります。
友人に「寒いから一時漫画喫茶に避難」とメールを送ったところ「だよなwwwww」と草つきで帰ってきました。その時点で少しイラッとした。
1時くらいまでエロ動画を観つつ、時間を潰していざ出陣。

さっきより寒い。風が容赦なく吹き付けてくるわけです。洋服たくさん？バカですか本当に。周りはぬくぬくと寝袋使って寝てます。
僕一人だけ洋服にくるまって凍えてるわけです。甘かった。初心者が安易な発想で場所取りなんかするんじゃなかった。するなら寝袋をしっかり用意して防寒をしていくべきだった。
しかしそんなことを今さら思ってもあとの祭り。場所もしっかり確保してるのに今さら引き下がれません。
凍えながら僕は朝日が出るまで待ちます。陽が出れば暖かくなる。そんな希望を胸に待つわけです。
しかしですね、普段パソコンを狂ったようにやって気がつけば朝だったなんてシチュエーションとは違います。時間が経つのがものすごく遅い。
時間を潰すものを全く持ってきていなかったわけです。
携帯でネットサーフィンしようにも鬼のように減っていくバッテリー。連絡がとれなくなってしまいます。携帯をいじることが出来ず、僕はただただ凍えるばかり。寝ることも出来ず寒さに震える。このときは本当に死ぬと思った。
けれども頑張れば豪華なお弁当的なサムシングが待っています。それを楽しみに僕は我慢しました。

しばらくすると朝日がゆっくり顔を出します。何時間も寒さに凍え、思考も停止しており、微かに差し掛かる日差しが暖かいんですよね。
停止した僕の思考がゆっくり動きだし、暖かい日差しに涙を流しました。

これで僕の役目は終わりです。
あとは友人が来れば美味しい弁当的なサムシングが待っています。

9時に待ち合わせという結果時間潰すのに苦労したんですが、無事友人が合流。
ブッサイクな彼女連れてやってきました。
どうだこのロケーション。隣にいた大学生連中に話を聞いたところ、なかなかとれない場所だそうで。死ぬ思いはしましたが、こんな場所を確保したんだ！美味いもの食わせ！
そう友人に行ってブッサイクな女がタッパーを取り出しました。中サイズのタッパーをひとつ。

……はい？

友人「朝3時起きとかで可哀想だからさ。簡単なのでいいよって言ったんだ」

タッパーの中には陳腐なサンドウィッチ。
おいおいどういうことだよ豪華な弁当的なサムシングじゃねぇのかよサンドウィッチってこれコンビニで買ったら230円だよどうなってんだよ。

前日から場所を取り寒い中並んでいたのにこの始末。腹がすこぶる減っていたのにこんなサンドウィッチ俺一人分だよ。まだドトールのミラノサンドの方がボリュームある。
俺への配慮は全くなかったのでした。

結局コンビニでくそみたいなもの買ってきて花見を開催。周りは社会人たちなので重箱やらなにやら豪華なものを食べています。
こちらはコンビニでかってきたピーナッツとさけるチーズ。陳腐なサンドウィッチ。
どうなってんだ。本当にどうなってんだ。

ゲンナリして陽がくれる前に解散。カラオケ行こうぜって誘われて帰るといったら奢ると言われたもんだからカラオケへ。

帰宅したらそれはもうクタクタでした。
泥のように眠って翌日には風邪引いてました。
そりゃそうだ。

そんなエピソードがあるから僕は花見に行かないのです。
走馬灯のように僕を襲うトラウマ。僕が幹事じゃなくても参加を拒んでしまうのです。

その友人カップルは何故か翌日に別れました。相手の自宅でセクロスしてたのを親にバレて強制的に別れさせられたようです。馬鹿か。

桜が咲く頃、僕は思い出すわけです。
凍えるような寒さ、陳腐なサンドウィッチとブサイクな彼女の鼻から飛び出てた鼻毛を。

花見はいいかな。きっと楽しくないに決まってる。夏になれば僕の季節。海に川にバーベキュー。僕が暑い季節が好きなのは待ってても寒くないからでしょうかね。

夏を待ちきれなくて！とTUBE前田さんの声が脳内に響きます。 ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11809280335.html Mon, 31 Mar 2014 19:18:00 +0900 嫁の姉さんはガラケーを使っているのですがスマホにしたほうが料金が安いんですね。
というのも実家はauひかりを使ってます。一家全員携帯はauです。
スマートバリューという割引があって、家の固定回線をauひかりを使い更に携帯をスマホにすると、スマホに1480円の割引が2年間かかるというものです。
全部auにしましょ。安いよ、みたいなそんな割引です。
お義父さんお義母さんはらくらくホンのガラケー使ってますので、流石にスマホには変えられません。逆に高くなるし。
ならば使いこなせるであろう姉さんをスマホにすれば少し安くなります。
ということで、手続きをしに北海道のauショップに行きました。

入店して、まずは見た目はどれがいいのか展示してある携帯を見ながら姉さんに説明しようとしたら、店員がカウンターに座れ！と催促してくるのです。
僕が機種変するなら決め打ちで速攻カウンターに行って手続きしてさっさと終らせるんですけど、今回は姉さんの機種変です。ゆっくり見せてからが良かったんですけど、カウンターでモック(見本)を出してもらえばいいかと思い、カウンターに座ります。

ガラケーからの機種変です、と伝えたところタブレットを取り出してなにやら説明を始めます。
iPadに料金シュミレーターが入ってるんでしょうね。端末を選んでプランやオプションを選択すると月々の料金が表示されるんです。

しかしここで僕はアングリーになります。イカシンイカシン怒り心頭、略してイカシン。
僕も量販店で様々な商品を売ってきました。僕の経歴をちらつかせると量販業界の会社は喉から手が出るほどほしい人材なのです。
実績もさながら経験も半端ないです。
言わば販売の貴公子といっても過言ではありません。なので接客販売にかんしては口煩いんですが、その店員は僕をイラつかせてしまったわけです。

ヒアリングを全くしないんですよ。タブレットを取りだし料金シュミレーターで説明するのはいいんですが、機種はアローズで料金はこれです、みたいな。
勝手にアローズでがしがし説明してくるわけです。しかも下手っぴ。ガラケーとスマホはプランが違うので料金も高くなるんですが、その説明が下手なの。
嫁さん一家は機械には疎くて生まれたての赤子と一緒です。そういうお客には例え話を駆使して分かりやすく説明するもんなのですが、あまりの説明の下手さでお姉さんはよく分かっていなく、ポケーッとしながら聞いてます。頭からハテナマークが出ています。

購入してもらうには第一にヒアリング。そこからの提案がセオリーなんですが、このバカタレはヒアリングなどせずに一方的に説明。狂おしいほどのマシンガントーク。なにがこいつをそうさせるのかとまで思うくらい延々喋り続けアローズにさせようとしてきます。
理由は端末代金が月々0円なこと。ここでよく分からない人は「じゃあそれで」と言ってしまうでしょう。ガラケーからスマホにするユーザーなんて分かってない人が多いです。
しかし僕は販売の貴公子。富士通には申し訳ないですがアローズのスマホなんて使えたもんじゃありません。過去のアローズはアホみたいな発熱、バッテリーの減りが早い、画面の不具合、et……あげたらキリがありません。もちろん昨今のアローズは悪くないんですけど、いいスマホなんてたくさんあります。
ここでのポイントはやたら店員がごり押ししてくることです。

僕はマシンガントークしてるのを横目にカタログを開き、機種が載ってるページを開きます。
それをスッと姉さんの差し出して「アローズはやめた方がよいよ」と店員の熱弁を一蹴。初めて使うスマホが最悪だとスマホ使いにくいって悪いイメージ植え付けちゃうから、いいやつにした方がいいってのが精密機械を選ぶ上での僕の信条。
それに血は繋がってないけど、親族なわけですから。いいものを選んであげたい。
しかしここで店員も謎なプロ根性を出してガシガシ突っ込んでくるのです。

店員「KYOCERAもいいですよ」

僕「2コアじゃん。4コアじゃないと」

何故そんなに中途半端なものばかり進めてくるのか。僕はトップギアに入れて引き離します。

店員「そうしますとーー」

僕「おすすめは、Z1と。Note3かな。シャープはたまに画面の不具合が起きるし、富士通も結構難点あるしね」

店員「え、不具合？」

僕「Z1はカメラ性能がいいよ」

店員「おっしゃる通りです。いつでも高画質で撮れますからね」

僕「ただオートモードで写真撮ると結局画質下がるからね。別売りで一眼レフみたいなレンズつけると一眼レフになるみたいなスマホだけどそこまでやらなければいいよ。あとはSONYって紫色は上位機種じゃないと出さないんだよ。パソコンとかでもそうなんだけど。だからこのスマホも上位機種にあたるのよ」

店員「あ、そうなんですか……？」

僕「Note3は僕らが使ってるやつさ。画面大きくてタッチペンついてるやつ」

姉「これねー」

僕「そうそう。カメラがいいやつか、画面大きくてタッチペンついてるやつか」

姉「タッチペンがいいなって思ったんだよね」

僕「じゃあこれだね。色は白と黒あるよ」

姉「いままで白色使ってたから白で」

僕「だそうです」

店員「……かしこまりました」

無事端末も決まり手続きするだけになりました。
最後にお詳しいですねなんて言われて「東京で仕事で扱ってるんです。固定回線も携帯も全部案内出来ます」とだけ言っておきました。すると「ここ今求人してますよ」なんて謎のスカウトされる始末。金に折り合いつけばと言いたいところだけど、鼻くそ飛ばして断っておきました。
結構お客様から説明がなくて買った。同じものずっと勧められて買わなかった。態度が悪い。人の話を聞いてくれない。こんなお声をよく聞くんです。
こっちが分からないのをいいことに変な端末買わせようとしてるんだろとまで言われてるのを見たことがあります。
僕はそんな雑な案内はしないので必ず納得して買ってもらうんですが、スタッフのスキルによって変わってきます。
やっぱそうなっちゃうと「この携帯会社のスタッフ」と見られるので、大元の携帯会社としての評価になってしまうので、あの携帯会社は駄目だなんだって言われ、あそこは使わないって烙印を押されてしまう。
それって本当に勿体なくて出来ることならユーザーに満足してもらいたいわけじゃないですか。
だから僕はその辺りには厳しくやってしまうんですけど、僕のもっとも嫌いなヒアリングをしない店員だったので余計ヒートアップしてしまいました。

充電器を買うため945円のACアダプタを微量に貯まってた872円分のポイントを使い差額を払おうとしたら、

「お差額分は結構です。今回私はなにもしていませんから。よければフィルムも差し上げます」

とまで言われる始末。
いや、ここまで本当にするつもりなくてまさかそんなこと言われるなんて思ってもみず。
申し訳ないことしたなーと端末を受け取って帰路につきました。
横できゃっきゃしてる姉さんを横目に、急に出てきた霧を見ながら反省してたわけです。
今度からはもっと控えめにしようと心に決めたわけです。

自宅に戻り姉が言いました。

「電話帳なにも入ってないよ」

店員の野郎本当になにもしてませんでした。
控えめとかとんでもない。もっと徹底的にやるべきでした。

ショップの閉店時間も過ぎていてため120件ある連絡先を泣きながら手打ち入力するのでした。

結果、途中まで僕の勝ちでしたが、対決シリーズとしては店員のしてやられた勝ちで幕を閉じました。
どうしてくれるんだよ120件も……。 ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11808408337.html Sun, 30 Mar 2014 19:55:00 +0900 北海道より帰って参りました。

毎日更新してもうすぐ１ヶ月とか言ってたのに、毎日更新がストップ。貯めておいた日記のストックもなくなり、嫁さんの実家で毎晩お義父さんと晩酌のため書く暇もなくまさかの更新が滞るという事態に。
また気を取り直して頑張ろうと思います。

北海道でショップ店員とエゾシカと対決してきましたのでそのうち対決シリーズに追加します。

とりあえずこの辺で！ ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11807606347.html Sat, 29 Mar 2014 10:29:00 +0900
なにをフサフサに俺の気持ちがわかってたまるかって怒り心頭イカシンと思うでしょうが、ちょっと聞いてください。

髪が薄いのはどうも思わないんですよ。遺伝もあれば年齢の経過によっても変わってきます。
僕が許せないのは所謂バーコードハゲです。

片方の髪の毛を伸ばし、それを反対側までぺたんと垂らすやつ。その光景がバーコードに見えることからバーコードハゲなんて揶揄されてる状態なんですけど、僕はあれみっともないと思うんですよね。
確かに天辺がハゲてきちゃって、サイドにしか髪がない。だから片側伸ばして隠す！みたいなのってなんというかおかしいと思うのです。
自宅に帰って風呂上がりの姿見たら、片側の髪だけ変に長いんですよね？

ちょっとどうなんでしょうかね。

僕がハゲたらいっそのこと坊主にするんですけど、そういう発想はないんでしょうか？
見映え的にもいいと思うんですけど。
髪がないからって悪あがきにしか見えないというか、だらしないと思うんですよね。
昨今のおっさん軍団もやっぱりバーコードっています。それはもうどうしようもないことですし、いっそのこと坊主にするか、惜しげもなく見せるかのどっちかだと思うんですよ。そっちの方が潔いし、いいと思います。

うちの親父様も天辺が薄くて、円形脱毛症みたいにはなってなかったんですけど、僕も遺伝を受け継いでいますからそうなる可能性は高いですよね。
でも僕はそうしたら坊主にしようしようって決めているんです。
あのSMAPの木村くんですら薄くなったら坊主にするって言ってるんですよ。中居くんはカツラがいいみたいですけど。
あの黄色い歓声を浴びるキムタクも潔く坊主にするって言ってるんです。思いきった方がいいと思うんですよね

といってもそこはやっぱり皆様個人の問題なわけで僕がどうこう言える問題ではありません。
僕が政治家になってバーコード禁止！坊主に！なんて掲げたらバッシングの嵐です。
頭髪は個人の自由ということで、もし僕がハゲたら坊主にします。

しかしですね、なんといいますか。やっぱり一言もの申したいですよね。

この期に及んでなにをと思うかも知れません。しかし聞いてください。

髪の毛が薄い人のためにふりかけるやつあるじゃないですか。のりみたいなやつ。
あれは薄いところにかけてボリューム持たせたりするやつなんですよ。
でもそれをハゲてる枯渇した大地にふりかけるってどうなんですかね。用途間違えてるんですよ。滑稽でしかないんです。
それこそいっそ坊主にしてほしいです。周りから笑われてますよきっと。僕は大笑いしました。

あとは、マジックかなんかで塗りたくってるひと。頭てっかてかになってます。なんで塗るんでしょうね？マジックかなんかで塗ります普通？
常識を逸脱してるとしか思えない。奇怪です。

そういうのを見るとやっぱりおかしいんじゃないかなとか、みっともないって思ってしまいます。
世の中の女性に聞いてみたんですけど、もし夫がバーコードだったりのりだったりマジックだったらどうするか聞いてみたところ、潔く坊主にしてほしいと言ってました。ほぼ全員が。

僕の嫁さんも潔く坊主にしろ。むしろ全部むしってやると笑顔で言ってました。怖いです。
もしハゲたら坊主にします。ゼッタイ。じゃないとむしられる。 ]]> https://ameblo.jp/gesudamon55/entry-11803239016.html Tue, 25 Mar 2014 19:46:00 +0900