最近、素直に言えたことは？

 旦那よ、ゲームする時間あるならそのうちほんの5分でも家事手伝ってくれんかね。せめてトイレペーパーの芯は床に捨てずにゴミ箱に捨てて、昼に自分が食べたものだけでも洗っておいてくれんかね。

職場昭和組から平成の若者組達よ、小さい子供のいる私の休みを潰しまくらないで、こき使わないでもうちょい頑張って仕事してくれんかね。逆に今しか頑張れないかもしれないよ笑

もはやただの愚痴会でした笑

当日は朝一番の予約でご飯も食べれないので、急ぎ向かうも待合室でやたら待たさせられる。

幸せそうな妊婦さん達の姿を見ながらひたすら呼ばれるのを待つのは気分的に辛いものがあって、産院で流産手術を受けることに決めたことを少し後悔し始めつつ💦

呼ばれて内診台へ乗ったらバルーンを入れて少しずつ時間をかけて子宮口を開くのね。それが結構痛くて、時間とともに少しずつ開くらしいけど入れる時がいちばん痛くて、入れたあとは最初ジンジン痛かったけどそのうち気にならなくなった。

点滴をうちながら手術までの1時間余りを病室のベッドでゴロゴロ過ごし、呼ばれたら手術室へ。

台に乗って手足を固定され酸素マスクをつけたら先生が入ってきた。

麻酔して、すぐ終わりますからねー、終わったらしっかり眠った方が気持ち悪くなりにくいですよ、と言われすぐ眠る自信はあったものの、いざ手術開始！と思ったらマスクの中が冷たくなって、これが静脈麻酔？それとも点滴の方？分からなかったけど、頭が少しぼんやりするも全く眠ることができず、手術は痛いし麻酔が入ってから頭の中が自分の意思とは関係なくパニック状態なのか？何も考えたくもないのに頭の中が一気に煩くなって、どうにもこうにもならなくなって、手術はひたすら耐え(とはいえ、多分15分前後で終わったんじゃないかな？)

フラフラしながら体を起こされ車椅子に乗せられ再び病室に戻った。

看護師さんから眠るように言われたのだけど、相変わらず頭の中が煩く、なにが困ったかって、なんでか分からないけどうたのママパパさんの「じゅんびばんたんたん」が頭の中で大音量で延々と無限ループし始めて困った笑

そこに重ねて出産したばかりの赤ちゃんの泣声や面会に来た家族の声、当日は凄まじい大雨が降った日だったようで雷の音や雨が窓を激しく打つ音で全く眠れず、眠れないだけならまだしもだんだん凄まじい吐き気に襲われ始め、回復時間を過ぎて看護師さんが部屋に来た時にはかなりグロッキー状態でした。看護師さんからはもしかしてお酒飲めない人？と聞かれ下戸ですと応えるとやっぱりねーみたいに言われる笑

渡されたビニールにゲーゲーしながら、横になって休むも夕方になっても体調戻らず、診療時間の最後の最後に車椅子で内診室に運ばれ、術後の状態を確認してもらい、ゲーゲーしながら診察室で今後の話を聞くという地獄。

気分良くなるまで休んでいいと部屋に戻してもらったけど、これはもう多分今日は何を頑張っても絶対体調は戻らないと悟り、吐きながら帰りますと新しいビニールと予備のビニール何枚かもらい、スマホでタクシーを呼んで何とか家に帰りました笑

家でもゲーゲー吐き(と言っても朝から何も食べてないから胃液しか出ないけど)

さっさと寝ました。息子よ構ってあげれなくてゴメン🙇‍♀️

従って、何がいちばん辛かったかと言うと術後の麻酔が切れた後の吐き気、でした。

今度からもし同じように手術するようなことがあったとしても、ちゃんと麻酔科の先生が居る病院でしたいなと思いました。。

なんか調べたら同じように麻酔が聞かない人って多いんだそうですね。私みたいな初期流産なら吸って終わりで結構すぐに終わる手術だから麻酔が効いてようが効いてなかろうが強行するのが多いみたい💦

2回の生理を過ぎたらまた妊活しても良いとの事だったので、待ってみるもなかなか安定しない。２回目の生理がやたら早く始まったと思ったら全然終わらなくて10日目に近所の婦人科に通院して、多分術後の不正出血と生理が被ってまだ終わってないだけだろうと黄体ホルモンで整えつつ次の生理が終わったタイミングで妊活再開しました。それから早数ヶ月ですがやはりなかなか努力は実りません。

流産後は妊娠しやすいというジンクス？もありますが私は当てはまらなかったみたい。

そもそも、今回の妊娠でわかったけど、結構血圧が高い。私の健康上の問題×高齢でなかなか授かれないのかも。

授かれても同じように育たないと怖いから少し運動でもしようかなと思ってる今日この頃でした🤔

こちらの産院、妊婦さんのみが乗れるシャトルバスがあるので、行きはそれに乗ってきたけど、帰りは乗る気になれず。

バッグに着けていたマタニティマークをそっと外し、母子手帳と一緒にカバンに入れ、市バスと電車を乗り継いで帰りました。

バスに乗っても電車に乗っても涙が止まらず、でも市中で大泣きするのは嫌なので、時々溢れる涙を拭きながらWeb漫画で気持ちを紛らわしながら、でも家に帰ってシクシク泣くのも嫌なので無理やり遠出し、少しでも気分の上がることをしようと思ってミスドでドーナツを食べ、好きな雑貨屋さんに寄って可愛いハンカチを買い、帰ってきました。

おうちに着くなり涙が決壊。ひと泣きして少し落ち着いた頃に

職場では既に上司と、シフトを作る都合上伝えておくべき同僚にのみ妊娠報告をしていたため、流産の報告をし、手術が決まった日に休みが欲しい旨を連絡。

テレワークの主人は私が帰ってきたことに気づいて、寝室で伏して泣いてる私の肩をポンポンして慰めてくれました。

この日はたまたま息子の保育園の引取り訓練の日。妊婦健診なので預けさせてもらっていたけどいつもより2時間ほど早くお迎えに行かねばならず、なるべく泣き腫らした目をごまかすように化粧直しをしてからお迎えへ。

無邪気な息子の姿に慰められて家に帰りご飯をつくって笑顔でご飯を食べられました。

息子は3歳だけどまだよく分かっておらず、ママのお腹の赤ちゃんお空に帰っちゃったんだ。お兄ちゃんにしてあげられなくてゴメンねと伝えたら、もう居ないの？と言ってました。

まだお腹にはいるけど、逢えなくなっちゃったんだ。バイバイしてくれる？というとお腹を撫でてバイバイと言っていました。

翌日朝。いまいちちゃんと眠れず。やたらと吐き気が酷い。ストレス？気分が沈んでるせいかなと思いつつ。

朝いつものやり取りだけど息子はなかなか起きてくれず、眠いからまだ寝たいとか、起きてきても保育園に行きたくない！保育園嫌い！と駄々を捏ねていて、着替えを拒否して寝室に逃げ込んだりしていました。いつもは追いかけてお着替えさせるのですがこの日はなんだか疲れた気持ちになってしまい、悲しくなってしまって涙が止まらなくなってしまい。。

普段はこっちが息子の準備までして家を出るまで、テレワークの旦那は寝てるけどこの日は私の様子がおかしいのに気づいて起きてきて、今日は休んだ方が良いよと声をかけ、息子の着替えを手伝ってくれました。

そんな訳で職場に迷惑をかけることはわかっているけど、涙は止まらないし吐き気は酷いしでこんなで働くのも迷惑だと思いお休みをいただくことにしました。

息子を保育園に連れていく気力もないし、息子も行くのを嫌がってるので、何も考えたくなくなって一緒にお休みしました。

少し休んだから、明日からは仕事も母業も頑張るゾ！と気持ちを切り替えてやっていきたいです。

実は既に覚悟して検診を受けてきました。

やはり予想通り、胎芽の成長は泊まり、心拍は確認できませんでした。

最終的には6週相当で成長が止まっており、7週の検診で見た心拍のピコピコがこの子の生きている最後の姿となってしまいました。

悲しいけれど、この時期の流産のほとんどが染色体異常等により自然淘汰されたものであることが大半だと言うことだから、しかたがなかったって思うことにしてます。

年齢的にも丁度先月40になって、高齢なので確率も高いんですよね。。

稽留流産で今のところ自然排出の気配がないので来週には流産の手術を受けることになりました。

悔やまれるのはやはり前回の検診の時に感じたことを相談して、翌週にも検診を受けておくべきだったなと。

そしたらきっと今週中にはもう手術を受けれてたんじゃないかなーと。

そして、流産したと分かっていてもまだホルモンでも出ているのか悪阻の症状が完全に消失していないのが辛いところ。

今回は残念だったけど、まだもう少しだけ頑張ろうかなーと、思ってるいて、主人と話し合って決めたいと思います。

初めての人工授精にチャレンジ。

私はほぼ生理周期に誤差がなく25日周期だったので、基礎体温などはつけておらず、ルナルナで生理後の日数で確実に来そうな日から数日後と排卵日を確認して休みを取り、いざ！！

エコーで卵胞を確認、排卵してからそこまで時間が経ってなさそうだね(てことは排卵したってことよね。ドンピシャ笑)てことで、人工授精開始。

施術自体はほんとに数分。施術後も10分ぐらいひっくり返されたまま安静にして、はい終わり！であっさりしたもんです笑

ドキドキして過ごすこと2週間。予定日になっても、3日がすぎても生理が来ず。フライングで検査薬したら陽性のラインがクッキリ(˶ㅇᗜㅇ˶) ⑉♥

予定日1週間程経って8月初旬。

通院してその時点で妊娠5週。

胎嚢と卵黄囊を確信して、見た感じよく育ちそうだと先生に言ってもらい、本当は2週後にもう一度育っているか検査してからクリニックを卒業予定が、クリニックのお盆の時期が重なり1周早く紹介状を書いてもらって卒業することに。

6w3dで胎芽と心拍確認。先生が音も聞かせてくれました❤

胎芽は4.8mmと気持ち小ぶりだったけど、心拍数も問題なく、順調ですねと言われてめでたく卒業！

産院には母子手帳を持って行くよう指示を貰ったので翌日には貰いに行きました。

ただ、その後仕事中に茶おりが出る日が数日続き、下腹部にも重い違和感。検索の虫で妊娠初期に少量の出血は付き物との事なので次週に予約した産院での検診まで様子を見ることに。

迎えた7w4dの一回目の妊婦健診で愕然。

紹介状は書いてもらってるのでこちらの先週の状況は伝わってると思ったのでけど、案外内診前にはそんなのは見ないもんなのね。

内診の時は「心拍見えるね、これが卵黄囊で、この下の白いのが胎芽でピコピコしてるのが心臓ね。これだとまだ音は聞こえないかな？やっぱり聞こえないね。週数は6週だね。サイズは5.1mmね、順調ですよ。」

んん？？7w4dだし、人工授精で排卵したあとすぐだから週数はそんなにズレないはず。前回4.8mmで心音聞けたのにてことは全然育ってくれてないのに加え弱ってるって事なの？！となって頭真っ白。

先生に聞くことも出来ずに内心を終わり、診察室でお話しを聞くことに。

「週数はー。ん？7w4d？人工授精だから排卵のズレはないからまぁ、予定日はそこまでズレないだろうからこのままでいいでしょう。ただ、少し遅れるかもね。うちで分娩するなら今日予約して帰ってね。もう少し大きくなったらちゃんとした予定日出るからね。次は2週間後に来てください。」

と言われて出てきてしまいました。。

聞くのも怖いし、聞かなくても不安なわけだけど。。

聞いたところでいい話は出てこないだろうし、大丈夫なら育つ、ダメな時はダメだろうと何も変わらないと思い、次の検診まで最悪なケースまで覚悟しながら待つことにしました。。

胎芽ってこの時期1日1mmぐらいの速度で急成長するものだから、7w4dなら10mmぐらいまで育ってないといけないはずで、前回聞こえていたはずの心拍はもっと早く、強くなってなきゃいけない。調べても、小さいのはその後の成長で追いつく可能性があるとしても、週を重ねても大きくならないのは問題らしいと出てくるのでもしかしたら上手く育たない卵ちゃんだったのかもしれない。このまま流れてしまうのかな？と帰り道悲しくなりながらも、でもまだちゃんと心臓が動いてくれていたのだからこの子の育つ力を信じることにし次の検診を待つことに。

そして今に至る。次の検診は9月初旬。ちょうど9週の壁ってやつですね。。

帰ってから主人にも状況を話して、最悪のケースも話しておくも「先生がそう言ったわけじゃないんでしょ？」と鼻で笑われ。私もそんな楽観的でいられたらいいんだろうけど、期待して落とされるのが怖くてそうなれそうにない。。

1人目の時はどっちかと言うと元気にムクムク大きくなっていて、あまり小さいとかは気にした事がなかった。

次の検診が怖い。、

共働きで時短とはいえ朝家を出てから帰ってご飯を食べるまで

ずっと立ちっぱなしの生活なので家に帰る頃には疲労困憊で

タイミングがどうとか言う気力もなく。

アラフォーなので年齢も年齢だし自然に任せてがんばろーって思うにはなんか遠い道のりに思えたので主人と相談していっその事通院してみることに。血液やらなんやらの検査を終えて今日は噂の通水検査に行ってきた。

チラリと検索するも痛いだの失神しただの出てきてあんまり調べると怖くなりそうだから、生理痛のような痛みがあるという前情報だけ得ていざ！

台に乗ってひっくり返ることものの5分程度で終わったかな？

先生がこちらが緊張しないようにか常に声をかけて、内診のモニターに映る検査の様子を見ながら、この白い筋が卵管！水が白く映ることを利用した検査ですよと説明してくれるので気が紛れて助かった笑

とにかく、私はバルーンを膨らました時と注水？した時がいちばん痛く、下腹に本当に生理痛のような圧迫感ある痛みを感じる程度で終わってホッとしたε-(´∀｀;)ﾎｯ

検査が終わってからもひっくり返ったまま5分ほどお休みして、待合に戻ってからも30分ぐらい休憩時間を取ってから先生に呼ばれて結果を聞くという流れ。検査後に具合の悪くなる方もいるそうだけど、今回私は大丈夫だった。

先生に呼ばれる頃には痛みも引いて、とくにトラブルは今のところ無さそう。

今期は私の休みの取り方が病院の休みに被ってしまってたので治療は何もせずにタイミング(といってもシリンジで頑張りたい私)で進めることにして、本格的な治療は来月から。

どうか元気な子を授かれますように(人 •͈ᴗ•͈)