みんな活躍していて

正直少し自信がついてきた。

と思ったら、コロナになった。

リモートワークだからやり方を変えなければと模索をしたけれど

まだまだ模索中で、追いつかない。

結果、精神的に健康ではない若手が増えている。

自分が見ていた子も休んでしまった。

つらい。

寝られないとか

ご飯を食べる気が起きないとか

毎日泣いているとか

色々ある。私も日常茶飯事にある。

身体の反応が起きることをちゃんと受け入れて

なぜそうなっているのか、

何を変えると良くなりそうなのかを

自分と会話しないと何も変わらないのに、

身体の反応を無視してしまったり

身体の反応を周りのせいにしたり

逃げている人が多いと感じる。

逃げていては、何も変わらない。

多分逃げずに向き合うことが1番難しくて

そこをサポートする体制をいかにつくるかが

1番大事なのかなと思う。

サポート体制をつくるために、実施計画中。

計画している最中にも色々な問題が起きる。

早く実行に移さなければ。

それと同時に、

自分との向き合い方がわからず逃げてしまって

精神的にうまく働けなくなることは

同僚としてサポートしなければいけないけれど、

一方で、入りすぎても良くない。私の課題。

サポートをしても、あくまで他人だから

エッセンスを渡したり話を聞きながら

時に補助輪の役をするけれど、

ある程度距離をとっておかないと、

私が壊れる。

元も子もない。

自分を守れるのは自分だけ。

自分が幸せでいないと、周りも幸せにできない。

バランスが難しい。

誰も信じていない

自分のことも信じられなくなる

こともあるけれど、やっぱり一番

自分を信じている

自分の何を信じているのか

考え、パワー、ポテンシャル

いつかきっととんでもない真価を発揮できると

信じている

もしかしたらその時は来ないかもしれない

でも、いつか、その時がくると信じている

ただ、そこにいくには戦い続けなければいけなくて

日々の忙しさという虚無に負けたり

周りの人の評価、組織の評価、世の中の評価

を得ることをに走ったり

そんなことで萎縮していってしまったら、

絶対に真価を発揮できる時はこない

そう思う自分も信じられる

今なりたいのは、自分の思うように好き勝手暴れる自分

思うように動けないように雁字搦めになるんだったら

生きている意味のほとんどを失う気がしてしまう

気付いたら、求められることに応じている

気付いたら、優等生になっている

集団の一人として、他の個のお手本として

正しいと言われて、認められて、評価されて

間違いなく、たくさんの方にお世話になった

間違いなく、評価されることは、恩返しに繋がる

だって、評価されたらお世話になった方も評価される

良しとされる

手本とされる

恩返しできるから頑張る、ずっとそう思ってた

でも、きっとちがう

どこか、自分が優等生でいたいから、良い子でいたいから、

認められたいから、という承認欲求が

わたしの中でずっと蔓延っている

息をするようにそこにいるから

忘れてしまうけれど

まちがいなくそこにいる

承認欲求

あぁ、ここにきても結局承認欲求なのか、と

他人の印象を形成するのは自分から他人を見た印象と他の人から見たその他人の印象

つまり自分の印象を左右するのは自分が相手に与える印象と、その人が他の人にどう自分の印象を伝えるか。

広く関わっていくのは後者だから、どのように他人に伝わるかということを考えるのが手っ取り早いのでは。