https://ameblo.jp/ggggggapple/ まいにちきろく。 ja
現在ゆっくりだけど浮上中。
こっくりと落ち込んでいた先週よりは気分も良い。
どうしてだか、自分の置かれている環境が見えなくなりますねー
不平不満がつのって、他者のせい、環境のせいにしてしまいます。
先週はそんな感じ。自分でも解決の光が見えなかった。でもこうして気づけてよかった。
大変な状況でも、それは自分のためにあるんですね。成長のために。

というのは、ほんとーに小さな話なんだけど、
私には職場で苦手な先輩がいまして。
その方はほんとに大先輩で言うこと行うこと的確でスピーディー。
尊敬できる先輩です。
しかし私は未熟者の中の未熟者。
根拠を考えて仕事できず。ふわふわとしたアセスメント、つまり何かの結論に至るまでの考えがとても曖昧で。
私が甘いのは百も承知なのですが、そこをつっこまれひねられいたぶられて←
もうだめだ・・・私にはこんな仕事向いてない・・・生まれ変わったら選ばない・・・もうやめる・・・ルーチンワークを淡々とこなすだけがいい・・・
と自分の問題から目を背けて、ひたすら落ち込んでいました。
しかし！そんな中職場にて患者さん1人1人について話し合いを行う場で、私はある患者さんへの関わり方につい相談しました。まあ情報不足もあり自分の考えがしっかり定まっていないこともありボロボロな内容でして（笑）またまたその先輩につっこまれまくりました。
もともと苦手意識もあったのでつっこまれるごとにおどおど。声も小っちゃくなっていきついに沈黙…チーン。
この時点で、どうしようもない私は心の中で・・・だってわかんねーんだもん！だから相談してんじゃん！！！！と逆ギレしておりました。どーしよーもねー・・・
しかしあんな怯えた態度をとって、なんか先輩が責めてる？風な雰囲気になったにも関わらず、「べつに責めてるわけじゃない。患者さんのことはあなたしか知らない。しっかりと情報をとって、自分はどう思うのか、言ってくれたらみんなで考えることができる。それにあなたは考えていないわけじゃないよ、しっかり考えて事前にほかの先輩と話し合ったんでしょう？それを出してくれればいい。」と後からフォローしてくださいました。

なんでか分からないけど、そんな先輩の言葉で自分の本当の甘さに気づいたのです。
周囲がどうにかしてくれる、今自分がこうなったのはどうしても仕方ない理由があったから、と、いつもいつも心の気づかない場所で思っていたことに。
つまりは甘えていたんだなあと。
私悪くないよね？って。
いま気づけてよかった。
それからは、なんだか先輩方に本当に感謝の気持ちが溢れてきました。
あとやる気？もっともっとできるようになりたい。考える力をつけたいって。

ある先輩の言葉を思い出しました。
「先輩に怒られたら、あ～って落ち込むでしょう？だけど怒った方もそれだけのエネルギーを使ってるんだよ。やっぱり相手のことを気にするよね。だから怒った方も傷はついてるんだよ。」
そうですね。人と人とが関わる中で感情はつきものです。
受けたエネルギーを無駄にせず、できるだけ良いエネルギーを人に与えられるよう、日々精進したいなあ。

なんか長々書いたうえ、よく分からなくなった。
まあいいや、今日は飽きたからやめます。笑

]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11760653254.html Wed, 29 Jan 2014 22:08:49 +0900 私を幸せにしてあげなくちゃいけない。
私　が幸せになるってどういうことなんだろう。
なにが私を幸せにするんだろう。
答えが出てこない。

でも私がいま必要なのは、
自分の価値を見出すこと。焦らず。 ]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11651723039.html Fri, 25 Oct 2013 14:49:34 +0900 そうするとそれはどんどんどんどん成長していって、
自分でも抱えきれないくらいのおっきな不安の木になる。
最初は種くらいに小さかった問題。これも妄想というか不安というネガティブな予想なのだけれど。
私は今不安の木を育ててしまってる(x_x；)
前と違うのは、この不安をどうすべきか分かっていること。
受け入れて手放す。
小さな種の時点でそうすべきだって頭の片隅にはあったのだけれど…
ここまで大きくなってしまった。

人の命を預かる仕事だもん、中途半端な気持ちで仕事をするわけにはいかないから、リスクを考えるのは大事なこと。
でもそれを仕事中にも保ってたらこんな不安は生まれないはず。
意識が足りてないなぁ。なんというか、適当な、「これでいいでしょ」な面が多い気がする。
あと気づきがもっともっと必要。
もし～になってたらどうしよう、なんて考えて。明日仕事に行くのがこわいな。

ちょっと最近保ててないな～
人生楽しめてないな～

でも大丈夫。大丈夫よね。
]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11566330625.html Thu, 04 Jul 2013 17:43:06 +0900 嫌だったこととかつらかったこととかがほとんどなんだけど。
当時の自分の姿が、客観的に見た姿で頭に浮かんできて
自分を見て切なくなる。胸の奥がきゅう～っとする。嫌な感情ではないんだけど、なんか変な感じ。
どうしてにんげんは、あんなこともあったねって笑える日がくる。とか、
今思えば全然辛くなかったとか、よく聞くし自分でもわかっているのに。
どうしてにんげんは。いまが最大級に辛いって思ってしまうのだろう。
なんで。なんで。どうして。

いますごく不思議な感覚。
生きてるってなんだろうってすごく感じてる。でも、別にネガティブなわけでもないなぁ。
こんな時間だからかしら。 ]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11546511166.html Fri, 07 Jun 2013 00:57:25 +0900 どんなことが好きで、どんなことが嫌いで、
何に感動するのか？

人の目や流行に影響されてきたためか、
自分について知らないことが多いように感じる。
これが好きなの！って思ってたことでも、本当にそうなのかな？って。
思えば…何する時でも。映画館で映画を観てるときでも、
終わった後のこと、学校のこと、友達とのこと、いつもいつも考えてた。
・・・考える必要なんてなかったね。

これから知っていこ。自分のこと。いまなにをしたいか。どこへいきたいか。
自分の言葉で綴っていこう。何を感じているか。


職場では相変わらず緊張しちゃってるわたし。
かちんこちんにならなくていい。でもかちんこちんになっちゃう私も私。
だいじょうぶ(＾＿＾)

明日で一週間おしまい！今週は違う部署（科）で先輩にくっついて、看護を学びました。
患者さんの抱えている疾患が違うと、検査の内容も違うし観察点も違うしもちろん治療も異なる。
看護師の動き方や1日の流れが違ってくることが勉強になった～(＾＾)
きっと、ずっと同じ部署で仕事をしてたら、技術的な面でも固定概念てできちゃうよね。

今回出会ったある患者さん、印象的だった。
「私どこにいればいいの？」「どうすればいい？」「もう生きていたくない。」
ってしきりに呟いてた方。
すごく切なくなって。寂しい気持ちを抱えてるんだ、って思って。
手を握って「ここにいていんですよ。ここにいてくれるだけでいいんですよ。」って自然に言葉が出た。
したら、「ありがとう」って。
少しでも伝わったかな？と思うと、嬉しかった。
寂しい思いを抱えてる方の心がぽっとあったかくなるような、そんな関わりしたいな。
だれのことも気にせずに、私の気持ちを素直に表出していこう。

またまとまりなくなっちゃった！まあいいや。これがいまの気持ちだから。
1人だとバーって喋ることないから、ついつい書いちゃう～

よし。あしたも顔晴る♪
]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11536550172.html Thu, 23 May 2013 21:14:50 +0900 今日はいいお天気で、ほんとに清々しい1日でした(*^^*)

えっと…私のいいところ…素直なところ(^.^)
周りの方のお話を集中して聴くことができる。うん、集中できる。1つのことに。
堅いね、って言われちゃうこともあるけど、私のキャラクター(*^^*)
いいでしょ、1人くらい真面目ちゃんがいても(^.^)
先生にも言われたな、誠実さがすごくいいよって。
素直な気持ちでいろいろなことを吸収して、誠実に患者さんと向き合おう。

ありのままの自分でいたら堅くなることもない。
今までは【私】を【私】って認めてなかったから、自然と緊張してたのね。

最近悟りつつあることは、人生って、楽しむだけで良かったんだね、ってこと。
ほんとにそれだけ。enjoyがenjoyを引き寄せてくれる。
過去の失敗に悩んでてても、いいことあった？ないよね？
あるはずない。そのブルー(´･_･`)がブルー(´･_･`)を引き寄せるから(笑)
楽しいことしよう。考えよう。
そして愛で満たそう(*^^*)
愛があれば私は私を、患者さんを、友達を、先輩を、家族を、私が出会うすべての人を癒すことができる。
前向いて。大丈夫、大丈夫なことしか起こらないから(*^^*)

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11533781582.html Sun, 19 May 2013 21:27:20 +0900 何度帰りたいと思ったかわかんない(^^;;
でも、なんとかやれるものね。
日々いろいろな思いを感じつつ、浮いたり沈んでみたり、生きてます。

こっちに来てからある方との出会いを通して、自分をゆるしてあげることの大切さを感じてます。
この世界は鏡で、いまの自分を写してるんだ、と。いま見てる光景、職場・その他の人間関係は自分がつくりだしてるもの。だから、良くするも悪くするも自分次第。周りを変えようとするんじゃなく、こんな自分でもいいんだよーって認めてあげることがとても大事。自分を大事にできないと周りの人も大事にできるわけないし、そういう扱いも受けないし、だから不満が溜まって悪循環(´･_･`)
まず、自分。
自分と仲良くなれれば、見えてくる世界は違う。楽しさを感じられれば、それがまた返ってくる。
うまくまとめられないけど、どう感じるかで決まるんだよね。考えるんじゃなく、感じる。

実感したら、行動しよう。
私はできる子。
これからもっともっと良くなる。
自分にも周りにも良いエネルギーを与えられる、そんな存在になるのだ*\(^o^)/*



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11533128595.html Sat, 18 May 2013 22:31:31 +0900

学校帰りに撮影。
ひまわりって昔から好き。

今日は模試でした。
1回やったことあるものなのに、あんまり成長が見られなくてがっかり。
意義のある勉強したいですね。
]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11315876530.html Mon, 30 Jul 2012 19:12:25 +0900
健康的ではない体つき、常に不安を抱えてた心。



去年の夏は、とにかくバイトを入れて入れて、母の反応に一々傷ついて、

とにかくお金を貯めたかった。なぜかわからないけど、働いた分だけ報酬がもらえることがうれしくて、

シフトを書いた手帳を見て、その時間や日にちが多いほど、喜びが大きかった。

だから、急にシフトが減ったりすると自分に何か問題があったんじゃないか、と思い自己嫌悪。

かってに傷ついて、その思考のまま人と関わるから、人の反応を自分でマイナスに解釈してた。

もう、それが癖だった。

母から言われた、「あんた悩むのが好きなん？」の言葉。

当時は、そんなんじゃない、こんなこと考えても意味ないってわかってる。って思ってはいたけど

今思えば本当に無駄だった。てゆうかほんとに悩むのが好きって周りから思われても仕方ないくらい色んなことを考えてたなあ。なんであんなに将来やこれから起こることを勝手にネガティブに考えてたんだろう。何も考えずに今を、今この一瞬をどう楽しく生きるかの方がめちゃくちゃ意味があるのにね。

1日中働いてても身体的には辛くなかったけど、精神的には、だいぶまいってた。

でも遊ぶことよりもバイトを優先してた。だから去年の夏は全くって言っていいほど楽しいことしなかった。

1年前は今よりも10kgくらい軽かって、多分今より体力ないはずなのに、今の方がいろいろ疲れる。不思議ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

母との関係も、自分から悪化させてたなぁ。なんでだろう、生きてきたなかで、母が占める割合ってすごく大きい。

いつも母の言動に敏感だったなぁ。看護の道進むことは、母の希望でもあって、それを裏切りたくなかったからでもあるし。だから結果休学することになっちゃったし。まあそれはいいとして。

昔は恐怖でしかなかったけど、今はすごく仲良い。友達感覚です。

でもいつまでもマザコンじゃいられないし、ちょっとずつ自立して生きていかなきゃって思う今日この頃。



あとは、食に対してのこだわりが強くあった。拒食症まではいかないけど、低体重だった。

何を食べるにも少量だったし、なるべく何も口にしなかった。おなかが空く感覚が好きだった。今もおなか空いたら何でもおいしく感じるから、その感覚は好きだけど、あのころはお腹空いても、何も食べなかった。

そして自分以外の人がいっぱい食べることが好きだった。今考えたらちょう悪趣味。

私の場合急激に体重が落ちたわけじゃなくて、だからか分からないけど俗にいう回復期もめちゃくちゃ過食することはなかったな。ただ、拒食真っ盛りのときは炭水化物を控えてたから、ご飯がすごーくおいしく感じて一時期ご飯依存症になった。めっちゃ米がうまく感じた（笑）

でもまだ生理はとまったままだし、完全に健康体とはいえないな。

肉付きはいまの状態がベストってよく人から言われるけど、ベスト体重はもう少し重いのかもしれない。

痩せに対しての執着はまったくではないけど無いかなぁ。今をキープできればいいや。食事制限もしてない。食べたいものを食べてる。



一回低体重から抜け出したらだいぶ楽になるから、いま拒食まっさかりの人は本当にそれを知ってほしい。

あのころの精神状態には、絶対に戻りたくないって私は思う。



一旦切ろう。
]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11315024327.html Sun, 29 Jul 2012 18:04:24 +0900 今日もあっついあっつい。
家に引きこもってゴロゴロだらだらし～の、途中ちょっと勉強し～の
な1日送ってました（＾＾）
今年はやることがいっぱいな、あんまり楽しくない夏になりそうです･･･
バイトもあんまり入らないかな。最近働きたくない病が発生中です(^O^)
しかし遊びたい。花火、BBQ、キャンプ、いろいろしたいよー！
でも登山に、妹と行く予定です(-^□^-)

夜はお友達と会います。
行ってみたかったカフェでdinner（＾＾*）

]]> https://ameblo.jp/ggggggapple/entry-11313218723.html Fri, 27 Jul 2012 15:53:12 +0900