１１時までバイトでついさっきまで歓送会。



何だか長々と文章を書くつもりだったけど、お風呂に入って面倒になったので以下略。





要するに、わたしは嫉妬心の塊です。

媚びる女にはなれないから、羨ましい。



だけどそんなことしたら、それこそ自分らしさもそうしなくても認めてもらおうと頑張っていたはずの自分のこれまでの努力も、何もかもなくなるような気がする。無駄になるような気がする。


どちらか選ぶなら、好かれなくても媚びない。


嫌いなものを消化して同調することは大切だと思うけど、別にいっしょになる必要も好かれる必要もないじゃない。



偏差値は低いけど、１年間で３年間分のことをがんばってやっと合格した大学だもの。苦手な数学からも物理からも逃げなかったしⅢＣやⅡがいらない学部で妥協しなかったもの。

まともでいたいもの。





だけど、散々断ってノリ悪くして、お酒を一滴も飲まなかった自分はがんばったなって思う。



おつかれさま、自分。





また気分が落ち着いたら、レスとかコメントとか回るっー。





辛いことの後には良いことがあるはずだから、今日のバイトもがんばろう。





役者さんたちがまた来てくれるかもってー！

笑顔と声が素敵だってー！

よく動いてくれてありがとうってー！



お客さんに言われると、うれしい。


めちゃおいしそうに食べてくれるから、是非また来てほしいと思うー。





だから辞められないんだよー、接客。





女の子って、感情が面倒だああ。





See u next！





oh

チークを濃くしたからリップでおしまい。


いつも洗顔含めて２０分くらいメイクにかかるから、大学生になることも考えて１０分でできるようにしたいよー。確か今日は１５分くらい。





笑顔をほめられるのは嬉しくないけど、笑顔でいようっていう心がけをほめられるのはすごくすごくすごくすごく嬉しい！にやにやしちゃう！


口下手だから笑ってるだけなんだけど。ひみつ。



しかし副店長は厳しい。

認めてもらえるようにがんばるどー。





今日からバイトに自転車で行ったよー。


駐輪場に向かう間に何度もサラリーマンにワインを飲みに誘われたんだけど、今ってワインが流行りなの？そういえば今日も、２本赤ワインを出したけど。


料理やお酒に詳しくなりたいなああ。





次の勤務日に、バイト先に歌舞伎役者さんが来るらしいんだー。たのしみー。



あしたは１日勉強しよっと。





See u some day！





oh

足に合ったハイヒールを選べるようになったわたしは大人だなって思ったり。











くだらない理由でバイトに行きたくないって思ってしまう自分を励ますためにスタバに寄ったり。

英語を勉強したり。

スペインバルの面接を受けたり。

早速、あしたからシフトが入ったり。



嫌いなんじゃなくて、足を引っ張って失望させたくないって思ってるだけ。





定番のキャラメルマキアートを飲んで受験生のとなりで英語を勉強したら、がんばってこようかな。





See u someday！





oh

今になって、自分を安売りしてるんじゃないかと思うこともあるけど、ここから離れて他にどこかの誰かが必要だって思ってくれるのかと考えるとすごく怖くなる。



だから常にバイトなり家事なり何なりしてたいんだけど、なんだかイマイチなマイニチ。





高校の先生からのメールで泣きたくなって、無駄に涙こらえてみたり。

鼻がつーんとして、生きてるなって思ったり。

ファーストピアスどころかピアスすらないのに、ニードルでロブに無駄に穴を開けてみたり。

痛くて眠れなくて多目に鎮痛剤飲んでみたり。





いつまでこんな感じなのかなって思って。



とりあえず、勉強します。





お金がほしいんじゃなくて寂しくなりたくないだけなんだけど、そんなこと誰も理解しないし考えもしないんだろうなああ。














幸せになったことがあるから、余計に今が辛く感じるだけなんだろうけど。



分かってはいるつもりなんだけど。





See u soon！





oh

がんばりが認めてもらえないような場所に身をおいているわけではないと分かったので、がんばろうと思いました。元気が出ました。


うれしいです。

大好きです。





前回の記事についてメッセもらって、いいアメンバーさんを持ったなと思いました。



前期入試お疲れさまでした。





See u soon！





oh

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　20130110