常に自分は正しい、辛い想いをしているのは自分だと、いかにも自分のいいようにしかしゃべりません。

正直、そのせいで、自分だけが悪いようにしか思われず、自分一人だけ非難されます。

どんなに頑張っても、どんなに大事にしても、妻は自分を大切にしてくれません。

大切にしている、アナタを信じる、尊重している、などと、自分にも周りにも言って言って、私の方ができるのよと、

アピールしますが、

周りには誤解され、私は妻を守るため、折れているだけ。

は～

さすがに虚しく、切ないです。

だから、私は妻を守るために、自分を捨てます、もう、私は死んだ気でいます。

妻や、妻の家族だけ幸せになればいいんです。

自分の葬式をあげたいです。

自分のこれまでの人生、経験も、全否定され、生まれ変わるには、少し遅すぎたし

それでもと思い、人生をやり直そうと思ったけど

ダメみたい

俺は、誰にも認められぬまま

誰にも勝てず

結局、居ても、居なくてもどうでもいい存在だと分かった

結局、自分や闇の側の人間

せめて、光をより輝かせるために、闇となり影になろう

生きていても、しょうがないなら、いっそこのまま死んでしまいたい

自分は

自分自身で自分のいろいろな人生の可能性を死なせてしまった

でも、今、それでも、たった1つの可能性だけが残った

もう、他の闘いの人生を歩めないけれど

残った最後の１つの人生に、命を賭けて闘う

これが最後

最後の闘いに自分の全てを注ぐ

この闘いの人生に命を込めよう

考えて考えて考えぬいてみた

いろいろ悩んだかが、あの時の自分の行動は間違ってなかったと思う

ただ少し、冷静さがなかったかな

でも、しようがなかった

間違いだらけの事を、誉めたり、賛成はさすがに出来ない

正直、自分がしっかりしなければ、守ってあげられないし

この家族を支えていけない

例え責められても、守るためには、自分は傷つけいても、彼女の事を、暖かく抱きしめていたい

この先、自分は、ずっとずっと、彼女と一緒に生きていく

絶対、離れない、彼女の暖かい手、絶対離さない

彼女と一緒に幸せに生きていく

彼女を支え守りたい

自分はそのために、彼女のところに来たのだから

彼女を守るためには、自分を捨てるしかないと分かった

これからは、なるべく彼女に寄り添い、彼女の気持ちを尊重してあげようと思う

そして何があろうと側にいて、暖かくつつみこんで、彼女を癒してあげれる存在になりたい

自分にしか出来ない事だと思う

自分を捨て、影になることでしか、彼女に寄り添うすべはないのだから

例え、彼女につき殺されようとも、それでも、自分は彼女を守りたい

この命を彼女に捧げる

そう決めたのだから

自分の性格、自分の考え、自分の中に流れる両親の血

全部嫌いだ

嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ、嫌いだ

変わりたい、本当に変わりたい、こんな自分、消したい

そして、自分は、太陽が輝けるように、闇でありたい

駄目だから、想いが、気持ちが、きっと届かないんだと思う

自分の中の駄目な部分を変えようと必死に頑張る日々、、、

消そうとしても、消そうとしても、なかなか消せない

こんな自分だから、きっと、、、

自分を殺さなければ、自分を死なせなくては、、、

また傷つけてしまう、、、

もう自分は自分をいらない

幸せにしたいから

自分が一番大切な人を守りたいから

自分は、影でいい

それでいい

そうする