見つけたと思った瞬間、消えたしまうのが幸せではないかな。

その行方がとても知りたいんだけど、

未だに探し出せない。

残念なことだが、

心の中にあるのは確かなのに、

私の整理術が未熟なせいかわからないけど、

すぐその姿が行方不明になってしまう。

数日前か、何年ぶりに雪が降ってとても嬉しかった。

漠然と窓ガラス越しに見える白い雪が

すこぶるきれいで見惚れていたけど、

この大都会で久しぶりの多い雪は迷惑かもしれない。　

でも、

私にとってはとても素敵な一日だった。

ひたすら、舞い降りる白い雪に目を奪われていて、

束の間の幸せに浸されていた。

ねえ、神様

こういうのも

幸せと言っていいですか？

上手く言えないけど、

私は心に幸せを捉えていると感じていいでしょうか？

雪は一日中降り続いて夜になって止まった。

翌朝は

雪が凍り付いていて歩くのもままならないぐらい危なかった。

車も、人も

道路を道を這うように走っていて

歩いていた。

雪が与えた久しぶりの幸せは

いつの間にか

人の心からあっけなく消えてしまって

危険と困惑に包まれてみんな不安げな顔をしていた。

幸せは

どこに消えってしまったのかしら。

神様

幸せは、本当にそこにあったのですか？

おはよう。私

今日こそ絶対幸せを手にして見せる。

でも夜になって、

心身はグタグタ・・・。

頭の中は、

波のように寄せ付けてくる

後悔と反省でいっぱいになる。

ベットの中で叫び嘆くみっともない私です。

幸せに至る方法は

もう既に

だいぶ前から

知っているつもりである。

幸せは、

味わおうと思えばいくらでも味わえる。

望めばすぐ自分の近くに訪れる。

とても公平で

しかも身近なものだって

知らなわけではないが

毎日のようにあっけなく失敗に終わる。

純粋に、その理由とその答えを知っている私です。

単に見ようとしてないだけかもしれない。

感じようとしてないかもしれない。

拒んでいることかもしれない。

あっさりと受け入れてしまえば、

認めてしまえば、

今までのもがいてきた苦労が

あまりにも軽々しく感じられてしまうから

素直になれない自分がいる。

重ねてきた

苦しみの数の分だけ

寂しさの分だけ

悲しみの分だけ

愚かな自分を認めなければならないからです。

目の前の幸せを

見て見ぬふりをしていること

感じながら感じてないふりをしていること

本当は、

気が付いている自分がいる。

今までの苦痛を

台無しにしたくないから

必至で認めたくない自分がいる。

本当に

駄々をこねる子供のような

自分がいることですこぶる呆れるけど、

もう一度

この瞬間、幸せを見つけられるチャンスを与えられた気がして

ほんの少し希望に満ちる。

神様、

もしかして

幸せを我慢している私ですか？

幸せになることへの疑問を感じる。

どうすれば人は幸せになろうと

自分に問いかけ続けるけど、

未だにその答えを見つけられない。

答えを見つけ出せないのは、

不完全人間にとっては

当たり前かも知れないなど

勝手な言い訳を無理やり

自分に言い聞かせたりしたけど、

それでは、心が空しくなるだけである。

去年の夏、

偶然、見つけた誰でも書けるブログ欄に

何となく、ブログを書きながら

何となくだけど、

探し求めえた答えを探し出せたような

気になっていた。

しかし、

それは紛れもなく

錯覚か曖昧な妥協だったかもしれないと

今になって気が付く。

半年の間、

夢中になって119個のブログを書いた。

少なくとも、

自分の苦しみはそれ以上越えないことが

分かった。

書き終えった時の達成感と

頭の中の数えきれない苦しみで

すこぶる不安だった私は、

その数の少なさに

正直、驚いた。

生きることって

誰もが

確かではない世界を

さまよいながら

死に向かうことは知っているけど、

でも、

気が付かないふりをしながら

人の痛みとか苦しみは見ようとしない。

私たちにとっては

何よりも

自分の痛みが一番大切だから・・・。

今までの月日は

痛みを曝け出すための

時間だったような気がする。

求め続けた答えを見つけ出したのではなく、

今まで覆い続けてきた苦しみを

一つ一つ掘り返したことに

過ぎなかったけど

それでも、

私はとても嬉しかった。

正体不明の不安と痛みと苦しみが、

想像以上に少なかったから私は

それなりの幸せを味わったからである。

神様

人が幸せになりたいと望み続けることは

許されないことでしょうか？