パラノイア～偏執狂～ https://ameblo.jp/giek-heil/ 徒然なるままに。 ja 昼間の雨音は、気怠さと眠気を。

夕立はひどいし　けふ（今日）も凄まじい落盤
どうしてあんなにひっきりなし
凍った汽笛を鳴らすのか
影や怖ろしい煙のなかから人がよろよろと現れる
（宮澤賢治「氷の未来圏」より）

夏の台風、または激しい集中豪雨と雷に、毎回この詩を何十年何千回と想い出した。


昨夜、久し振りに。
酒呷りながら、誦じていた。


それは氷の未来圏から現れる　戦慄すべき俺の影だ

予感。
そういうコトなのか？


ひどくひどく。
宮澤賢治の詩が頭のなかで繰り返される。

ドーブエ・・・ベネトナーシュ。ねぇ、あれは僕を呼んでいるのかな。ねぇカムパネルラ、カムパネルラったら（「銀河鉄道の夜」より）。


コオリノミライケン

それがどのようなモノなのか、判りはしないのだけれど、宮澤賢治の伝えたかったものは、何なのか。

ただ畏怖に近い感情を煽る何か。
戦慄すべき俺の影。



夜通し、浅く深く冷たく、ふりしきる雨。
しとしとではなく、、早い時間は正に、ひどい降雨。

深夜眠りにつきたく、でも、飛沫をあげる車のタイヤ音。
イヤが応にも眠りではなく、不快なそれに集中をしてしまう。


意外にもアタシの使っている精神薬は、微量だ。
数年前、抗鬱で呑んでいた処方は、1日分で掌いっぱいになるほどだった。

今は定番だけれど、デパスとベンザリンにて就寝。
他はルシオミールとレキソタンだ。
ソラナックスよりも軽く、効果の程は謎ではあるが、こうした神経薬は眠気を誘い、睡眠薬への依存を深めないでくれるから、ねぇ。
（そもそもソラナックスが軽度の処方だからね）


ここ数日の家での諍い。
眠れるのであれば、何にでも頼りたい。
夜中胃液で嘔吐すれども。

何度でも。
何度だって。　

お薬の効く時間の差異重複で、アタシは闇の中、薄ぼんやりとまた、眠気を手繰り寄せ陥るんだ。
狂気を孕んだ夜、腐臭漂わせる夜の深淵。

科学的に組成された錠剤は、アタシのどこかに効いて、ひたすらに思考を奪う。
ロクに回転しない脳の何処かを、闇夜は完全に麻痺をさせるべく。

毎夜アタシは、白く又は微かに色づいて、丸く又は楕円であったりする最早、数えることをやめる量になった錠剤を、酒で胃に流し込む。


誰かと居る孤独は闇を従えて。
昨夜ベイビーとお話をしようとしたのだけれど。

ふふふ。


数・色・形多彩なる薬齎す作用で。
夜の漆黒からも、孤独からも、諍いからも逃げ。
ただ小さなる温もり（梅子）抱えて、眠りに落ちた。


昨夜眠りに落ちる直前、云われた。
憎いんでしょ？と。　


憎い。うん、刺し殺してしまいたいほどに憎くて堪らない、と、以前告げてから云われるようになった。
仕方無いんだ。
好きという感情が強いほどに増幅するのが、憎しみなのだろう。

憎い憎い憎い。
繰り返しながら、至福であろうはずの眠りに梅子とついた。
もう半分薬に意識は連れて行かれながら、眠る前にまるで擦り込むかのように云われた「憎い」という言葉。
今年1冷える夜に温もりをくれる、唯一の梅子。

＿＿＿＿ 

首のマーキング。

怖いなァ。


初放射線治療のせいかどうかは、分からない。
酷く怠くて、何もかもがどうでもイイ。

嗚呼、眠い。


]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12547939143.html Sat, 23 Nov 2019 11:34:34 +0900 アタシの温度。

昨日放射線科にて、これからの治療確認CTを撮って、マーキング。


月〜金、毎日放射線受けに、通院しなきゃならない。
6週もの間。

んで、さ、このマーキング。
注意書にあるんだけれど、毎回照射後に翌日用にマーキングするらしく？風呂入って擦って消したりしないように、って書いてあるんだ（暗）。

6週もの間。
年末年始は1週間お休みになる。
通算7週もの間、アタシゃ、躰を洗うコトが出来ない（軽く流すのみ）。


昔の人だからさ、年末の「一年の垢落とし」とかさ、気にするんだよ。

年末年始の休止時1週間、消えないように・・・って、不潔極まりないなァ（遠い目）。

お風呂ももう寒い時期だというのに、ぬるいお湯じゃないと浸かれないみたいで。
憂鬱だ。



あ、そうそう。
勝手に入院するもんだと想って、高いパジャマとか買わなきゃ良かった。
医療用の帽子や、ぬいぐるみキャップとか（呆然）。
パジャマはまだイイ。
被りものは・・・次の転移まで保管しとくか、って、何か縁起悪い気がするしなー。

そうそう。
勝手に髪の毛、抜けちゃうかもなんて、オールブリーチとかしちゃって。
色味汚らしいんだよ。
更に色抜いたら傷むしなー。

もう、♪にっちもさっちも、ブルドック！ハッ！
って感じ（遠い目）。

あー。
治療前にやっといて良かったのは、1番後悔しそうなお顔のレーザーだけ、だなんて。
クソっ。


前回準備しなさ過ぎて後悔したけれど、準備万端で無駄になる、っつーのも、それはそれで。

あー馬鹿馬鹿しい。

＿＿＿＿

放射線、最初は拒否反応とかで、体調悪くなったりとかあるらしい。
ある意味、女ヤメといて良かった。
太るとか気にせずダラダラしてやる。

つか、毎日午前中に放射線治療しに通わなきゃだから、ジムもなかなか行ってらんないし、ね。

拒否反応出そうな初期は、折角買ったジェラピケのパジャマ着て、ごろごろダラダラしてやる。
酒も呑んじゃうよー。


今まで運動も、お酒我慢したりも、ベイビーと長く一緒に居たいから。
もうそれよりも。
アタシはアタシのやりたいコトを、優先させて頂こう。

もう、さ？
2回のがん告知。
しかもこの半年の間に、手術も放射線治療も。

「死」と「無」が常に背後から、そうっと。
アタシを脅かし、離れやしなかった。
それはそれは、とても薄ら寒いもんで、ベイビーはアタシを精神的に追い込んでばかりだし。
アタシは自らを「こうあるべき自分」であらねば、と追い込み続け。

温度差はストレス。

ストレスの海で溺れ、踠き足掻いて苦しんで。


だから、いつまで残されているのか、分からない時間。
アタシはアタシのために。
アタシと梅子のために。
家族で居る間は、たまにはベイビーのために。
やりたいコトを優先しようと想うんだ。

お酒呑み続ける→2年以内に死ぬ
お酒我慢する→10年以内に死ぬ
（食道がん、リンパがんの生存率鑑みてね）

対して変わりゃせん。
だったら死ぬ時笑えるように、やっぱお酒はヤメらんないかも（でも、脂肪肝が分かったので休肝日は作るさ。美味しく出来るだけ長く楽しみたいから）。



しかし、さ？
やりたいコト最優先が「酒」って・・・我ながら（苦笑）。

＿＿＿＿

そろそろ初放射線だ。
いきなり初回から具合悪くなったり、するもんなんだろーか？





]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12547598343.html Fri, 22 Nov 2019 10:06:04 +0900 狂った朝。
うはー。
梅子お散歩行って。
朝早くは、大分冷えるようになりましたな。


少し凍える指先。
リード握り締めながら、目を合わせて頷いて。
朝早く車も人も往来が少ないせいか、グイグイと勢い良くアタシを引っ張る、梅子。

うん。
今日もイイね。
かわゆす（はぁと）。

＿＿＿＿

何かさー。
色彩に欠いた、この数日。


まァ、アレだ。
ベイビーの前で女をヤメるコトにしてからだ（遠い目）。
だって、女ヤメたら単なるおばはんやろ。


や、愛してんだけどさ？
アタシ恋もしてたのさ。
それを強制終了させちゃったら・・・もう抜け殻よw

愛している。
うーん、それも急激に怪しくなって来ている。
アタシ、気持ちの切り替え早いんだよね。
今まで我慢して待っていた（もう少し待っててと云われていた）分、尚更急冷化。


会話をしても視線を無意識に合わせないし、自ら触れないように身をかわし・・・
もう、ときめかないんだよ。驚くほど急速展開。


嬉しくも悲しくもない。
毎日ベイビーのコト考えてたのに、急に昨晩から考えなくなった。
うーん。

病気、、、のせいじゃないと想う。


やだなー。
この先、こんな状態で家族として暮らして行けるのかなー？


ベイビーだって誰かと何かしているんだから。
アタシだって、最期に一花咲かせたい、なんて、想っている（どうしようもない(^^;;）。
トキメキ無くした男となんて、つまらない。

当て付け、なのかも知れないけれど。


ベイビーを超えるほど好きな男なんて、今更無理だろう。
でもイイんだ。
女で居たい。
同じような温度感で、恋愛がしたい。
同じような温度感で、抱き合う誰かが欲しい。


先に手を放したのはキミなんだから。
イイでしょ？
キミと同じように、陰でこそこそするから。

薄らと匂わすように。


当て付け、なのかも知れないけれど。

＿＿＿＿

お散歩ちうに、おにぎり屋さんにて。


「たらこ」と「ちくわ天マヨ」のおにぎり。
バタバタしてて、たらこしか食えんかった。
むぅ。

＿＿＿＿

ただ今、外科で告知を終え、肝臓に転移が無かった！のを、聞き一安心。
肝臓に合ったのは血腫だった。
肺にも血腫あるし・・・何なんだ？
（しかし。アタシは↑が原因で放射線治療中又は後の、間質性肺炎は避けられない模様。ああヤダなー、つかうんざりだよ？年末年始の肺炎）

で。
リンパがんの治療について、話し合い。
鎖骨、と云っていたが、正確には元々食道から転移した頸部での、再発だった。

ここの郭清しきれていなかった、リンパ節の腫れが今、2センチほどなので、放射線治療にてピンポイント治療しよう、とのことになった。


首の手術痕を消すための治療最中だったんだけれど、きっと残ってしまうんだろーな。
あーぁ、と、無駄感パねぇ。
首は目立つから・・・悲しいなァ。


地下の放射線科で、スケジューリングなう。
とりまこれからCTやって、なる早で放射線治療に入ることになったよ。
あ！お腹のリンパ（膵臓のリンパ）、まだ小さいんですと。
画像確認は出来るけれど、腫瘍マーカーに引っかからないから様子を見ましょう、って。


来週から外来で毎日（月〜金）、6週間で1クール。
こういう治療のみ、病院が近いというのは、何よりもの利点だ！
ま、近いからと決めたんだけど、ね。
頼むよ？今度こそ！


何だか寂しいんだ、この数日。
どんなに心細くて不安でも。
そう。こんな時に、独りなんだから。
握る指先与えてくれる誰かに、すがり付きたい気分。
]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12547306485.html Thu, 21 Nov 2019 10:17:02 +0900 それでも陽はまた昇り繰り返す。 タイトル、パクリ（すまんす）。
Dragon Ashの「日はまた昇り繰り返す」。
久々にCD聴こうと探している。
お外で梅子お散歩の時は、ネット配信だけれど、家ではCDで聴いている（以前書いたけれど、アタシ、好きなアーティストや曲は必ず！CD買うんだ。売上にならんじゃん？）

そ・し・て・！！

プレーヤーのスピーカー、後付けで音が格段にイイんだ！
ウチ完全防音だからさー。
音大きくして聴けるんだったら、イイ音の方がイイじゃん？

☆☆☆

遅くなりましたが(^◇^;)
こんちは。

やりたくないけど、やっぱやっとかないと、もう治療終わるまで2度としないかも！
と、朝からジムにて、筋トレ&ラン。


ベイビーは、今日も帰って来ないし（遠い目）。
またメール無い。昨日は普段よりお手当て？多く、家にお金入れてくれた。
だからか？・・・もう諦めたよ。クソっ。。。

筋トレ後はお酒呑むと筋肉付き辛いから、と、いつもは飲まんが、今日はええ。

筋肉のためじゃないし。

決めたコトをやらない居心地の悪さを解消すべく、罪悪感を解消すべくの筋トレ。

ま、欺瞞だよw

＿＿＿＿

ところで、胃管再建した方に聞きたい。
栄養吸収に対してなんだけれど。

どうも、ね、今までよりも格段に、経口摂取したものの吸収率が落ちているっぽい。

貧血には程遠かったんだけれど、採血検査すると、鉄の値が貧血ギリギリ。

1日のタンパク質量（プロテインはかつての3倍）を増やすも筋肉量はあまり変わらず。
筋トレの量は1.5倍にしたのに。

食道がんの手術をしてから、口唇炎または口角炎を繰り返し治らない。


口唇炎と口角炎同時、は、あんま無いんだけれど、基本的に口角は毎日切れてしまう。
ビタミンBの吸収に問題があるのでは？と。
チョコラBBハイパーを毎日飲んでも、治らない。

同じ症状の方、いらっしゃる？
とんだ後遺症。
かなり悩んでいるんだけれど、病院行くといつも聞くの忘れちゃうんだよね。。。

✳︎✳︎✳︎

続き、と、想ったんだけれど、昨日。
何か疲れちゃってw


ま、結論から云うと、全然アウト。
いつものトコだと、約14万円。
S南美容外科だと、約10万円。
お値段は多少安いんだけれど・・・技術が無いからなんだろーなァ、皮膚の薄いところへの施術が全然アウト。
額とかやってくんない時点で、薄々気付いてはいたんだよね、うん。

そもそもいつものトコは、お医者さんが施術してくれるから、直ぐに予約一杯になっちゃうし、皮膚薄いトコも、ギリギリまでやってくれて、ホントに効果絶大。

S南美容外科は・・・お医者さんの施術じゃなくて、看護師さんがやるんだよね。

最初のカウンセリングだけが、お医者さん。
ま、大手グループS川美容外科とか、みんなそうなんだけれど、さ？
やっぱり技術上の問題か、はたまた何かあったら困るからか？
甘いんだよ。施術の範囲や出力が。


や、でも行っておいて良かった。


↑がんの治療中は、施術不可だった。
ま、正確に云うと、放射線治療中には出来ないんですと！
この先のリンパがんの治療方法が明らかになっていない今、やっといて良かったー！
下手だったけれど（遠い目）。

12月に放射線治療したとしたら、4月まで出来ないんだから。
ジタバタ悶絶するところだったよw


✳︎✳︎✳︎

躰のなかの一部を無くした方は、何らかの後遺症があるのだろうか？

夜中起きるコト無く珍しく眠れても、朝の洗顔時に相当量の胃液を嘔吐する時、いつも想う。


現時点の治療法で、鎖骨リンパへの放射線を医者から拒否されている。
咳き込み酷くなってもやって貰おう、なんて勝手に考えていたけれど、そんなコトすると、想いも掛けない重篤な何かが起きたり、してしまうんだろうか？


ひぃー。
こえーなー。

いよいよ明日だワ、抗がん剤治療のスケジュール決まるのと、肝臓にあったのは何だったのか？
若しくは近くに転移していたのか？

やだなー。
聞かないと進行止まる、ってワケじゃないからさ、聞かなきゃなんないんだけどねぇ。

＿＿＿＿

さァ、明日呷る酒は美味しく無いかも知れない。
（美味いワケは無いだろう。先のこと考えにゃいかんで）
今のうちに、楽しんでおこう。
本でも紐解きながら。



ふふふ。

今日も甘露じゃ。












]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12547058170.html Wed, 20 Nov 2019 12:27:28 +0900 治療前に！
今日はね、美容外科でHIFUというレーザーをやりに。
ホントはいつも行っている美容外科があってさ（そこではHIFU治療のみ）、そこで予約いれたかったんだけれど・・・12月半ばまで予約の空きが全くないんですと（暗）。

このHIFUというレーザーは、顔の筋膜に照射して、たるみを軽減させる、というもの。

今までサーマだーウルセラだー、何だかんだ何回もあちこちでお試ししたんだけれど。
このHIFUという治療がアタシには、あっている。
そして、単純な治療だけに、施術者の技量が何よりなんだ。


な、もんで。
ええ。
12月半ばまで予約の埋まっている美容外科。
ここ、ホントに上手いんだよ。
ここでやっちゃうと、もう他所では・・・
っつーんで、


ねえ、顔のレーザー治療の予約次第で、抗がん剤治療ってコトでいい？

と、ベイビーに、聞くと、


？イイんじゃない？つか、抗がん剤とかしながら行けるもんなの？
イイの？レーザー？

と、ベイビー。
人の話を相変わらず聞いていない（暗）。


や、そうじゃなくて。
レーザー治療の予約取って、施術して。それが終わってから抗がん剤治療のスケジュールを入れるってコト！
もうこの際、ひと月治療遅くなるとかどうでもイイんじゃん？

と、アタシ。
だって現にさ、がんが発覚して告知されてからもう、ひと月経過している。


ダメだ！
顔よりも治療先にしてくれ！
もし月進行する速度だったらどうするんだよ？

と、珍しくもベイビー。


・・・月進行するようながんだったら、先月の丁度1カ月前に告知されてる。
もう、進んでるやんけ（遠い目）。



・・・。
その後、何を云ってもダメだった。
どうせ高い金払うなら、いつもの病院がイイのに。


待てないんだよ、抗がん剤終わるまで、なんて。
色々調べてみたら、薬剤で投薬期間、入院するのか外来なのか、色々違うみたいだからね。

その間に老け込むなんて（暗）。

だってね？
毛髪やまゆげ・まつ毛まで脱毛するとしたら、顔のたるみやシワって、際立つと想うんだ。
衰えた自分を鏡で認識しなきゃならないのは、アタシにとっては、何よりものストレスになるだろうから。


ってなワケで。
一昨日問い合わせ入れたら、最短で今日の午前中空いている（ヒマなのはあんま良くない証）っつー某大手美容外科で、施術してきます（ため息）。

やらずに衰えた時の脱力を考えたら、若干？無駄感はあるけれど、受けといた方がイイ。
やらぬ後悔よりは、やった後悔の方が。
（手術とかじゃないからね）


頼むよ！S南美容外科！
ここはさ、昔（6年位前？）溶ける糸のリフトアップして（100万近くかかった）・・・事もあろうにひと月持たずに切れたんだ（暗）。

大変な痛みに耐え、2週間過ぎ位から顔が「シュっ」として。
んで更にその2週間後にブチブチっ！て音がして切れた。
もう数日して片側も。


その後このクリニックに行ったら、糸が溶けて吸収される間、肌はキレイになるのだから効果が無いとは云えない、前回の半額払うなら（50万）もう1度やり直す。
なんて、コトを云われ。

最も近い美容外科で、大手グループ、安価で行きやすいのに足遠い。
信用をまるでしていないが。
もうココしか空きが無いんだ（ボソっ）。


今、カウンセリングちう。
相変わらず追い詰められるような、クソ狭い部屋で延々と色んな治療の話をされる。
が、断固として、コレしかやらん！と感じの悪いアタシ。

イイんだ。ココは間に合わせで、2度と来ないんだから。
さて、どうなるんだろ。
現在、AM10時13分。


続きを、後ほど終わったら。
多分、ぐちぐちぐちぐち云いたくなるから（予感）。


閉じ込められなう。
早く帰って来い、コーディネーターよ！


]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12546731917.html Tue, 19 Nov 2019 10:16:49 +0900 三つ巴なるヒエラルキー。

相も変わらず、ベイビーは帰ってこない・・・
昨日泊まる時はメールくれ、と、云ったのに。

イライラするんで、20キロくらい走って来る。
もうどうせ筋肉関係無いし、真っ白になるまで、走ってくるワ。
（梅子すまぬ。帰って来たら、お散歩ね？）

＿＿＿＿

昨日さ、ベイビー、開き直りのように遅くに帰って来てさ（昼近い）、


お泊まりの時はごはん用意したくないから、一言でイイ。泊まる、とメールしてくんない？

と、云うと、

イヤミ臭いな、分かったよ！

と、そのままお休みに・・・


そりゃ、イヤミ臭くもなるでしょ？
拒まれた翌日に、誰かと堂々と！お泊まりしてきているんだから（暗）。
で。
イヤミついでに寝る前に、

2度と迫らんから安心してよ！

と、云うと、

うん！

と、嬉しそうに、これはイヤミとではなく額面通り受け止め、喜びおって（悲）。
や。
化学療法している間は、筋トレなんて無理だろうし、そんな状態で躰見られたくないから、しようなんて想わないけど、さ？

愛する妻から「2度としないよ？」と云われて喜ばれる・・・って、結構ショックだぜ？


そりゃ、愛はセックスだけじゃない。
でもセックスレスは立派な離婚原因になる。
どうしてよ？
って、悲しくなる。


何かね？
妻帯者のメンズが風俗へ行く気持ちが、分からなくもない、なんて想ったんだ。

自分の配偶者が拒否をする。

快楽だけ求めて、風俗へ行くヒトは居るだろうけれど、そうじゃなくて、さ？

誰かに躰だけじゃなくて、心も埋めて欲しい、寂しさを紛らわせたい、なんて想いもあると想うんだ。


人の体温が恋しい。

まーウチの場合、セックス拒否なだけでハグとかはするから、体温は感じられるんだけどさ。
素肌で絡み合いたい（生々しいな^^;）んだよ。
皮膚と温度と湿度を、感じたいんだ。


だってさ？
服着てハグなんて、それこそ他人とだって出来るでしょ（ま、外人じゃあるまいし、あんましないけどさ）。

＿＿＿＿

遅い帰宅のせいで、睡眠時間が短くも、お昼ごはん食べに早く起きてきた、ベイビー。

この日は食事の下ごしらえを、前日の夜にしていたので、イライラしたけど提供したんだ。


ご機嫌ベイビー（もうセックスのコト云われない安心感からか？）。

ね？これスゲー美味しい^ ^

と、ハンバーグに。
ただの！ハンバーグに。


とはいえ、セロリのみじん切りを入れると高級感が出る、というので、やってみた。ちなみにチーズインだ。
ベイビーはケチャップ駄目（トマト）だから、和風で。
ミニトマトは無理矢理食わせたw


・・・。
何だ？そんなに嬉しーのか！おいっ！


どうせ明日も泊まりでしょ？
作らないからね？ごはん。

と、チクリチクリするも、

うん。多分遅いから、大丈夫！

とのお言葉（遠い目）。


・・・このくそポンコツめ。
こいつに抱かれるためだけに、月に大金を使う女のコたちが羨ましくも、何だか不憫だ（でも悔しい）。


ただ、この3つの関係（アタシ、ベイビー、お客さん）のヒエラルキーは、目まぐるしく変化している。

・ベイビー→毎日誰かと泊まる苦痛？、兎に角高収入、アタシにイヤミばかり云われる、毎月のプレッシャー、など。

・お客さん→大金を使わなければならない、お金さえ使えば貸し切れる、優しくして貰える、でもアタシの存在を知らない、など。

・アタシ→毎月結構なお金を入れて貰っている、割と贅沢させて貰っている、イベント（クリスマスとか）に必ずベイビーが居ない、いつも誰かの存在（お客さん）にイライラさせられている、など。

ふん。
アタシがピラミッドの1番上になるのは、月に1度だけだ。
お給料日。
今日はお給料だから、明日のお昼に毎月の儀式だ。
簡単に数えられん枚数のお金を数える時。
この時のみ、だ（遠い目）。
だって不労所得、、、でも無いけれど。
ちゃんと家事しているし、苦痛に耐える慰謝料込みだ。


ま、この日のみのてっぺん。
だから実際、三つ巴では・・・


アタシの我慢と苛立ちの上に、ベイビーの幸せは成り立っている。
ただ感謝はしてるよ？
あんなに金食い虫なだけ？だったキミが、こんなにもお金稼いで面倒見てくれるようになって。


でも・・・
極端なんだよ（脱力）。

愛さえあればお金なんて、、、とは云えない。
それは若いウチだけ。
でも、お金だけじゃ埋められないんだ。
もっとケタ違いのお金だったら、それこそ諦めがつくのかも知れないけれど。



多分来週から治療だぜ？
足りないのに。

もっと愛してよ。
つか、もっとアタシに時間を頂戴。
アタシのためだけに。




]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12546378238.html Mon, 18 Nov 2019 09:03:16 +0900 いよいよ差し迫るも、優先順位が。

今日は、日程的には筋トレ（背筋メイン）日なんだけれど、行く意味がもう見出せず。
体型維持したって、一昨日でもう意味が無くなったんだから。

そして、どーせ木曜日に地獄行きの切符が手配されるんじゃ！とばかりに、もう、朝から飲酒w
　
もう、木曜日まで。

梅子と酒と火葬場だけ。



？

そ、お墓は手配してるんだけど（ウチの実家は各自なんだwベイビーのとこは入れないし^^;）、火葬場の手配忘れてたのよ(´∀｀*)
今、あちこち探してる。

通夜とか必要なんだろうか？
葬式はしないのよ。
ただ遺体の安置とかさ、うーん、家族に聞くと葬式くらい、って云うけど、人に来て欲しく無いからなぁ（しみじみ）。

＿＿＿＿

あと、当座動けなかった場合、を想定したらば・・・。

そうそう！忘れちゃならん！
12月にお顔のレーザーやりたかったのよ！
どうせこの際だから、顔のレーザー優先で、レーザーやってから抗がん剤でもイイかな？とか。
だって化学療法、長いじゃん。

前回は食道がんの手術だけだったけれど、どんだけ美容に手が回らなくなるか、身に染みているから。
丁度11月末〜12月上旬スケジュールで施術すると、また3ヶ月は然程手入れ要らずになるんだ。

もうこの際、早いも遅いも関係ナイんじゃ？
アタシには顔の美容の方が、大事だ。
尋常ない労力で「維持」をかろうじてなのよ。
唯一、努力してきたのは美容だから。
無にしたくないんだー（遠い目）。
衰えてから維持したって・・・ね（ボソっ）。


どうせだったら、フェイスリフト手術でもしちゃおうかな？
と想わなくもないけれど、運の悪いこのアタシ。
死んだ時に目蓋が半開きになっちゃうとか、左右非対称になっちゃうとか・・・キレイなご遺体とはいかなくなりそうで、二の足を踏んでいる。

むぅ。
遺産・遺品の分配とか、ね、役場行かなくても手書きのメモで従ってくれんかね？ウチの輩は。

お金のコトはちゃんとしておかないと、と、分かってはいるんだけれど。
どこに何があるか、忘れているほど、アタシの家はちと、アレで。。。

嗚呼、穏やかにとは、いきそうにない。
梅子のコトもあるし。
アタシ的には、梅子の面倒みてくれるヒトに、全財産残したいのよ（昔から云っている）。

ベイビーは、アタシの存在が無くなったら、余計に帰らなくなりそうで却下（今やアタシのお金なんて鼻くそ、っつーくらい稼いでるし）。
親も・・・何があるか分からんし、妹にお願いしたい。
が。
新生児居るんだよね。

犬はちょっと・・・あと3年くらい待てる？

って、聞かれたんだが、恐らくその頃にはアタシも梅子も生きては居ないのでは？と（遠い目）。

＿＿＿＿

梅タン、ジャックラッセルなのにデブー！って思われた方多いのではw？


コーギーみたいw

持病があって。
2日に1度、ステロイド摂取している（太りやすい）のと、腫瘍があるから、お腹が余計にぽんぽこりん。

異物反応性肉芽腫。
梅子は縫合糸アレルギーを4年前から、患っている。
避妊手術で卵巣を縫った糸で、発症した。
眼下嚢胞も定期的に出来るし、、、アタシが生きていないと不安で使用が無い。

でも、年寄りは薬忘れそうだし、子育て忙しいとこにお願いしても、ね？

嗚呼梅子よ！
何とかアタシの寿命に合わせて貰えんもんかね？
アタシが長生きすればイイんだけどさ？
万が一があるじゃん？
命のコトだから。
ちゃんとどうするか決めなきゃ、アタシの治療になんか入れないよ。

アタシは何週間か放っといても大丈夫だけれど、梅子はそんなコトしたら死んじゃうからね。
ちゃんとした庇護の下に。
愛しい梅子。

キミが居たからどんな困難も孤独も、消化してこれたんだ。
そんなキミを残してなんか、と、つい泣きたくなってしまう。


ごめんよー。
ママちゃん、抗がん剤しながら1時間お散歩出来るかな？
聡くて麗しい、梅子よ。

今、こんなだけれど、1番幸せなんだよね？
ママの体調はキミには関係ない。
でも、ひと月手術で消えた不安の後は、ずーっとおウチで一緒に居るんだから。

梅子は今が1番幸せ。


あーアタシが頑張って何とかなるなら、ホント頑張るんだけれど。
ねぇ、梅子？
また少し（犬にとっては少しでは無い。ましてや老犬だ）待っててよ。

お願い。


↑懐かしい。7年くらい前の写真。
お顔が凛々しく、口元が黒い。


あージャックは可愛いなー。

]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12546102012.html Sun, 17 Nov 2019 12:04:00 +0900 夜の事情。

本日はダラダラ☆デー（下半身筋トレの翌日は運動お休み）。
梅子の散歩行って、呑んでイイ日だから！と、酒呑んでる。


今日も癒しは酒と梅子だ（寂しっ）。

だって意外にも、ちゃんと休肝日作ってるんだ。
手遅れだったら浴びるほど呑んじまうけれど、そうじゃなかったら、躰に負担かけるだけだから、ね？


昨日はアタシに朝怒られて機嫌が悪いところ、ごはん準備していなかったせいで、当初の予想通り冷戦へ（暗）。


朝遅くに寝たし、作りたくない時作らなくてイイって云ってたじゃん！
（前の日は食欲ないと、残された）

と、いうと、

やり方が陰険なんだよ！

と、吐き捨てるように云われ、そのまま無言タイムのスタート。


あと2日しか居られないのに（入院までのお休みね）？と、諫めようとするも、怒ってない！とその一言を投げつけ、無言。
怒っとるやんけ。
もーこーなると、ベイビー手がつけられないんだ。
そして。

そのまま出て行ってしまった・・・


✳︎注意！ここから先は、タイトル通り、性的な内容が出て参ります。
ここはアタシの記録なので、アタシゃ気にせず掲載致しますが、そういった内容が好ましくない方は、ご閲覧お控え下さいませm(_ _)m



夜帰宅し、何とかギクシャクしながらも、普通に会話。
ここぞとばかりに、

最期のセックス出来ないか？

などと誘ったアホなアタシ（暗）。


や、実際さ、ベイビーは草食系だか、職業がら（ホスト）色営業とか、もうそういうのは間に合い過ぎて、どうでもイイんだろう。
アタシに隠れて、仕事で行為もしているだろうし（暗）。
しかもアタシにはオンナとして、というよりも、人間愛的な感情なんだろうな、と薄々？気付いている。

でも。
もう限界なんだ。
したくないというオトコをその気にさせるべく、太らないように体鍛えたり（太ると嫌味云われる）、色んなお手入れしたり。
病気と向き合って、治療に専念しなきゃならないのに、やっていく自信が無い。
今の状態を維持なんて、無理なんだ。


だから、崩れ落ちる、前に。
今日以降は、メンタルも含めて確実に、状態は悪くなるから。
だから。
最期に。
なんて、途方も無く馬鹿馬鹿しい科白を。
彼がどんなに軽蔑するか、分かっていたのに。
　
もうアタシ、限界なんだ。
だってさ？これから化学療法とか、前回の手術と違って長い治療の旅が始まる。
醜くなる前に。
最期に抱いて欲しい、って、そんなに愚かなんだろうか？
好きで堪らないヒトに、かろうじて見せられる状態の躰でセックスしたい、って。

悲鳴をあげる、アタシのココロの叫び。
性欲とかそういうのじゃないんだ（や、無くはないんだけれど、好きだからしたいのさ）。
もうこの先、醜く崩れた躰を晒すのは、拷問に近いから。
手術痕の残る、醜く崩れた。

だから、ね？
「最期」って。
もう。2度とするつもりなんて、無いんだから。
アタシの「オンナ」という性の終わりを、告げたんだけれど。


は？
無理にする行為じゃないし、醜いとかそういうの関係無くない？
オレはカオリのことちゃんと好きだし、しなくてもイイじゃん！

と、キレられた。


割と、っつーか、かなりショックだ。
や、ホントに。
もうちょっとちゃんと、向かい合って欲しかった。
もう昨日でアタシの賞味期限は終わったんだ。
ベイビーに対しての。
誰かに対しての賞味期限はまだあるかも、知れないけれど。


愛してる、好き好き、ばっかだったけれど。
非常に何だか醒めている。
アタシもキミみたいに、人間愛でいかなきゃなんないの？
アタシ、恋して愛して居たいし、そうして欲しいんだ。
凄く贅沢なコト云ってるのは分かっている。



ねぇ？
キミは家族じゃないんだ。
や、家族なんだけれど、アタシにとっては求めて渇望して・・・狂おしいまでの存在。
居なきゃならない。
半身のようなもの。

ただ居るだけの存在。
そんな温度差で居るんだったら、イラナイんだ。
疲れちゃう。



好き、という感情でも疲れてイヤになるコト、多過ぎるのに。

ただ居るだけのヒトに、何か疲れさせられたく無いんだ。

病気でナーバスになってるんじゃない。
や、そうなのかも？
でも。
2ヶ月前、首に包丁刺した時より（酷い）イヤな気分で、凄く冷めている。



一度冷めたら、熱くなんてならないぜ？
ベイビー、もうキミのしでかすコトは、致死量寸前なんだ。

＿＿＿＿

長々、失礼。
アタシね？死んだらココ、ベイビーに読んで貰おうと想っているんだ！
その前にバイバイするコトになったとしたら、アタシの備忘録になるしw

何にしてもアタシという人間の、その時を刻むつもりで書いてるんだ。
だから、何だか内容とかアレな感じだったり、しちゃうんどけれど。。。

実際、家でつけている日記は、何だか対ベイビーへの「デスノート」みたいにwなっちゃってるし。
ここが一番アタシの気持ちに対して、俯瞰であれる場所なんだ。
ヒトがご覧になる、という場所柄、読み直し推敲するからね（一応）。
の割に酷い感じだけれど（遠い目）。



今日は、普段ご覧になっている方々、ごめんなさい。
そして、アタシをご存知の方々、ご覧になってひいておられることでしょう（合掌）。


ごめん。
でも、これがアタシなんだ。







]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12545794648.html Sat, 16 Nov 2019 12:05:58 +0900 裏切らない前に応えてくれ・・・
昨日・今日と筋トレ&ラン。
しかし・・・イイんだろうか？

「ヒト成長ホルモン　がん」で検索すると、がん患者に投与してはならない（細胞を増殖させる働きがある）と、禁忌となっている。

現にアタシが美容のために購入しているヒト成長ホルモンのパッチの注意事項にも、がん患者は使わないように、と書いてある。


筋トレはヒト成長ホルモンの分泌を促す。


んでも、さ、がんでも運動した方がイイ、と、昨今の見解らしい。
そして、「適度な運動」という言葉。
適度ってどんなもんだよ？

それとは別で、何か滅茶苦茶なコト書いてあった記事があったんだけどさ、

適度な運動をしているがん患者は、そうでない患者よりも抗がん剤治療に忍耐力？（2割増しくらいで）があった。


なんつー記事を見た（遠い目）。
つか、何よ、それ？
頑張って運動する習慣があるから、抗がん剤治療に耐えられるって？
んなアホな・・・。

まーよく分からんまま、未だ筋トレ&ランは続けている。
動けない時期に、あっという間に筋肉落ちちゃうからさ、追い込んでおかないと。

それに、これからきっと治療で身なりに油断が出て来るかもだし。
ベイビーの前ではキレイで居たい、女ゴゴロw


へそ下！どんなに追い込んでも落ちないんだよねぇ。
どーしたらイイんだろう（暗）。

「筋肉は裏切らない」
も、何も。
・・・カナリ頑張ってんだけど。
裏切らないも何も、大して増えないんだよね。
プロテインも摂って、お酒も筋トレした日は基本我慢してる！のに。



う〜ん。。。

✳︎✳︎✳︎

抗がん剤への恐怖が強くなって来た。　

ウチの母は2度と化学療法はしない、と、云っていた。
運動経験者が2割マシで忍耐力が、って、そんなに耐えられないほど辛いのか？

昨日のキノコ売り付けられた病院で先生が、
「抗がん剤治療、白血球減るし合わなきゃ、あっという間に弱って終わりだよ」
と、やはり医者にあるまじきコトを云っていた。
それを昨夜眠る前に想い出して。
急に恐ろしくなって来ている。

直ぐには死なないだろう、なんて軽視してたけど。
このまま弱って、終わってしまうんじゃないか、というコトへ、恐怖が。
弱ったまま、意識無くなって行くとしたら、怖いなァ・・・

公正証書とか作る時間も無いくらい、あっという間に弱って終わっちゃうなんて、あるのかな。
年が明けたら、長く居られるよう休んでくれる、ってベイビーが云ってたのに。
その時もう意識が無かったら、寂しい。


うんざりするほど一緒に居て（アタシは貪欲だから、うんざりなんかしないケド）、そうやっての最期じゃなきゃ。


やだな。

✳︎✳︎✳︎

相いも変わらず、運動時のお供は一緒。

説明

Fear, and Loathing in Las Vegas。
「The Stronger, The Further You'll Be」
儀式のようなルーティン。
この曲から、ウォーミングアップのランが始まる。

がん再発の話しを聞いてから、いつも疑問を覚える。
こんなにも、アタシは自分の体を支配出来ている。

ベガスが回転数を上げる。
心拍を制御しながら、深く深く呼吸し、浅くならないように。
アタシを「走る」という行為に、ただただ集中させるアップビート。

曲の合間にヘッドホン越しに聞こえる、アタシの少し荒い息音。
時折心拍を測り、手の先足の先指まで、支配して。

痛み不自由無く動けている（術痕は痛いけれど）。
ホントに躰のなかに、またアレが存在しているのだろうか？

疑問を覚えながら。



今日は、ベイビーの公休日。
あと来週のお休みを入れて、この2日しか不自由無くは一緒に居られないだろう。

走り鍛えているアタシは、こんなにも健康的だというのに。

＿＿＿＿

今日は、久々にセックス出来ないかなー、なんて、甘い期待をしていた昨夜。
最近の若者男子らしく、草食系というヤツなんだよ、ウチのベイビー。

もうこの先、体型の維持、厳しいから。
キレイなうちに（キレイじゃないんだけどさ）、と昨日・今日も頑張ったんだけど。


・・・続く外泊（お休みの日は眠ってばかりになるからヤメテね、という暗黙のルールだった）に朝ブチ切れてしまった。

あーぁ、忍耐力なんて走ったって鍛えたって、早々つくもんじゃないよ。
あと2日しか居られない1日は、どうやら無くなる（今日は冷え冷えとした1日の予感）。


忍耐力培うなら、運動よりも修行なのかも知れない、と、夙に想う次第だ（暗）。

]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12545508369.html Fri, 15 Nov 2019 12:11:52 +0900 地獄の沙汰も金次第。 押忍押忍（←最近ベイビーの口グセw）。


昨日は内科と漢方の免疫療法だった。



・・・Oh,expensive！

たけーょ。
民間療法？は、よう（遠い目）。
そもそも保険外なんだからさ？も少し値段考えよーぜ？とご進言申し上げたい。
そのようなところが多いし、また治療法が多い。

足元見過ぎ。


このキノコは免疫をすごく上げるから！
2週間分入れとくけど、1日分はおまけしとくね！


・・・医者の云う科白とは想えん（脱力）。

つか、免疫というと、何かとキノコだ。


注:これは昨年元気な頃お取り寄せした松茸です。

紅茶キノコとかヨーグルトキノコとか・・・や、キノコは凄いんだろうよ？
でも、、、便乗商法じゃなかろーか？と疑心暗鬼にもなる。
マリオじゃねーんだから、そんなにキノコばっかり・・・


うん、まぁ。
試すだけ試してみるよ。
つかまだ試してナイんだけどさ、またマズいんだろーな。
やだな。

嗚呼、えずきそうだ。

＿＿＿＿

昨日はもー凄い忙しかった💢
久々怒鳴りつけてやりたくなったさ、ベイビーを（倒置法するほど）。

何かさ、職場の新人のために、ウィークリーマンションを借りてあげようと思ったらしいのさ。
ま、それはイイ。
が。
お金さえ払えば借りられる、と、想っていたようで。


・・・いやいやいやいや。

ウィークリーマンションは普通の賃貸マンションよりも審査は大分軽いとはいえ、ホテルのように簡単には借りられない。

ちゃんと勤務先やら連帯保証人やら、身分証明書やら・・・


自分で用意出来ないベイビーは、結果アタシに丸投げ。
アタシ、病院までゆっくりしたかったのに、もう何だか、あれこれ手配しとるうちに、ベイビーは眠っておった。


・・・。

病院行って、キミのごはんの支度もせないかんのじゃ、わし。
んで、夕方から人と会わないかんかったのさ。
何で丸投げで寝てたん？

ビール呷りながら（炭酸駄目だから氷入りだけど）気づいたら、オムレツに。


ま、そういうこっちゃ（遠い目）。

＿＿＿＿

ふぅ。
あと約1週間か、治療方針決まるまで。

何かさ、この先、

もー中島サン、お酒は一生禁止ですよ！

なんて万が一云われたらどうしよう？と、想ったりしている。
だったら今のうち好きに呑んじゃえば？なんて、ぐるぐる考えが巡る。


でも、好きに飲み過ぎて、万が一症状悪くしたら（もー我ながら「万が一万が一」しつけー。その時点で「万が一」じゃねーし）とか、僅かに残る食道（再建した胃管を繋いでる）にダメージ与えてしまったら、とか。


7〜10日程で呑んでいた量↑。
これ以外にビールも呑んでたし、お外にも呑みに行っていた。
・・・仕事も一応していた。

や、今更なんだ。
まだ呑もうとしてんのか！お前は！
って想うんだけれど、アルコール依存に近いんだろう。

食道がんを機に、ちゃんと週に、3日はお酒我慢している。
だから依存症では無いんだろうけれど、、、お酒を飲めない人生なんて！と悲観してしまうくらい、お酒が好きだ。

何が好きなんだ？
最近、酔うまで飲めないのがつまらなくなり、考えてみた。
やー分からん。
味は、、、好きだ。そして、、、脳味噌が記憶している酩酊感が1番、なのだろう。
今や酩酊に至るまで飲めないのが、つまらん。
が、脳が？求める。

うーん。
酔えんやったら、ノンアルでもええんじゃ？
と、ノンアル呷るも・・・まァ、血管吸収率とか？（テキトー）ダメなんだよ。

やっぱりお酒なんだ。

このまま飲めなくなるんだったら、と、考えたりしなくも無いが、ベイビーと梅子と居れるんだったら、諦めてもイイ（えらそー）。



もうえずくくらいイヤだけれど、漢方のよく分からないの飲むよ。
お金もかかるしマズいなんて、と、想うけれど。
何かよく分からないけれど。

高いキノコは、がんにイイらしい。
漢方の薬剤師さんが云ってた。



キミと少しでも居られるように。

今晩は頑張って、得体の知れない汁に挑んでみよう。
だから。


だから？
効くとイイなー。
ちょっとでイイんだ。

愛しのベイビーと、少しでも、長く。
愛してんのよ。
酒よりも（遠い目）。


キミが居れば。
キミさえ居れば。
あとは、梅子と。



レッツ　トライ　キノコ！
ま、一応気合入れて試してみるワ(^◇^;)
（あー二日酔い。これから走って酒抜いて、梅子のお散歩じゃ）

嗚呼ベイビー、愛しのベイビーよ。



Do watch only me.

Love only me!

I love it than anyone else.


I love it most in the world.


Well, surely.



]]> https://ameblo.jp/giek-heil/entry-12545181632.html Thu, 14 Nov 2019 09:06:51 +0900