今日は軽度認知症の母と買い物でした

慣れた場所での食品の買い物です

先週違う場所に行ったら大変でした

そして作りかえた印鑑も

今日行く！というので

もらいに行った

預かりたかった

大事に持っていたので奪うこともできず

どうしようもなく

また失くすのだろうなと

思うのに

何もできなかったな〜

また無い！盗った？って言われて

電話がきそう

こんな事の繰り返し

最近母と話しがかみ合わない事を感じます

これまでにはない違和感

お母さん昨日はこんな事があったよ！今日はこうだねと娘として他愛もない話しする事が出来なくなった。

母なんだけど母じゃない

だけど母に変わりはない

あいまいな喪失

変わらずに接し続けたい

まだまだ始まったばかり

ずっと問題になっている

お金に関する事だけでも解決したい

何だか涙がでる〜

各県名産だったりゆるキャラだったり

みきゃんの今治タオル振るとか

うちわにするとか

次の国体の旗持つとか

県代表とはそういう事

笑顔で行進されている姿に感動😭

涼しくなってよかった

雨なくて良かった

治療や闘病中、一部の人の、心ない言葉に傷つき、もう二度とそういう人には関わらないでおこうと誓った。

傷つきたくないから。

なのに‼

今度は認知症の母の事で、ただ、

ただ今の私の現状をわかってもらいたかっただけなのに

やっぱり返り討ち

にあいました

解決方法ばかり聞く羽目になった。

わかってる！！わかってないのもあるけれど、

それが出来ないから、正解と思われる事が出来ないから！苦しいし辛いんだよ‼

しんどいんだよ。

出来たら苦労しない。

悩まない　つぶやかない

ただ聞いてくれるだけでいいの

今回は反省

人を見て話さなかった私が悪い

私も気をつけよう

こうしたらいいとか助言しすぎてないかな？ちゃんと感情を出してもらえてるかな？聴けてるかな？

改めて振り返ろう

今日は月一回のリハビリの日😍　

唄うのが好きな母にピッタリな音楽療法

先月体験したら母は楽しかったようで

また行こうと行ってました

なのにもう行かない！疲れるからと

約束も反故…

嫌な記憶になってほしくないから

無理強いはしないよ

だけど私は悲しい😢　

家族だけで進行予防には限界だな

家から出ない、デイには行ってくれない。よくあるケース

こうやって

どんどん認知症も進行するのかもしれない

どうやって進行予防したらいいのか、外に行くのは断熱するしかない。。

きっと嫌がるし必要ないと言うだろうと思うから、してなかったけれど

介護保険申請して第三者の協力を得るしかないのかなと思う。

しないといけないですよね

気持ちきりかえて！臨機応変に柔軟に。

母は母なのだから

何とか日常生活は送れてますが

物取られ妄想や短期記憶がないなどがあります

母が認知症とわからなかった時（信じたくなかった時）には

「近所の〇〇が入ってきて盗られた!

寝てる間に裏から入って盗ったにちがいない！警察にいうしかない！」

ということがあって

大抵そんな時は深夜や早朝

で盗られた!と感じている母が怖いだろうと思って深夜でも駆けつけたりしてました。

今もそれは変わりませんが‥

ただ探したけれど、どこからも出てこなかった物がある！んです。

いったいどこにあるのか、本当に誰かに盗まれたり？と思ったり

印鑑と〇〇銀行の通帳、〇〇のキャッシュカードはどこかに失くしたしまま。一ヶ月は過ぎてます。

行方がわからない。

貸金庫にもない。

捨ててしまった？

凄く心身ともに疲弊していた時に、もうとにかく早く見つけたい一心で無言で探していて、でもでてこない事にイライラして「何回盗られるん？どこかにあるんじゃないの？お母さんが隠しすぎて忘れたんじゃないの？思い出してよ！絶対出てくるから！！」と言ってしまったことがある。

その日から

母は近所の人でなく

私が盗ったと言い出した。

物が盗られた時！疑われて

盗られた!怖い！といった感情に共感して

対応する事が一番良いと言われているのに。否定したらその時の負の感情が残ったりするので大変だと言われているのに。

あの時はそれができなかった

近所の人とトラブルになるのも

警察よんで大事になるのも嫌だった

私が疑われた方が、まだましだと思った。

だけど

あれからずっと

今日も深夜2時と4時に

お母さんの通帳と印鑑返して！待ってるのこのままではあかん。

夫は知ってるんか？

返してくれたら何も言わない

待ってる

何度も作りかえたらお母さんが認知症やと思われるお金もいるし、何より恥ずかしいともLINEが何度か送られてくる

母よ

言われるより

文章で読むのは精神的ダメージ強いんだよ

一方的で

LINEではこたえようがない

〇〇に預けたんじゃなかった？

というしかないよ

それにしても！！

〇〇銀行の通帳と印鑑とか本当に

どこに行ったんだろ

探す元気ないわ〜

けど探さないと

頑張ります！

ここで発散させてもらってます。

頑張れる!

爪を切るのを忘れてます

今日は1日母からの

電話もなく穏やか〜な

休みでしたが

本気で

ゴロゴロしてました

でもやっぱり電話…来た!

母「今日は何してたの？」

私が何しているのか不安なんだろうけど、何をしてたかなんて、每日每日いい大人がいちいち報告したくないわ〜と思うので、適当に答えたり答えなかったり。

でも今日は

「ずっと寝てたよ！ひさしぶに良く寝れた♪」と嘘じゃない返答した。

母はすかさず「そりゃ朝早くからお母さんの家きてばかりやから眠いはずやわ」

とこれまたず〜っと私が来てる主張

朝早くと母がいうには4時か5時頃に私が母の家に行ってお金はを探しまわったり、盗ったりしてるのだと

私の気配を感じるから、絶対私が来てるのだと言い張るのよ

母よ母の家の鍵は随分前に返したし、もう入れないんだよ。どうやって入るのかな？

なぜ？

もしかして？！母がおかしいのではなく、私が生○とかになって母の家徘徊してたり？？

あ〜早く防犯カメラつけよう!！

今日母が失くした物は

保険証、キャッシュカード、

新品のスコップ？！

あと忘れることがないと思っていた

昔の保険のお金の行方〜

かけてた保険金をもらった記憶が

なくなったようだ。

どうしたか記憶がないらしい

保険については

平成２８年と平成３０年に支払われたことを今日一緒に電話で確認した。

だけど

「皆で騙して取ったのかも〜」と電話の内容が信じられないみたいで騒いでしまった🙇

私は私でちゃんと振り込みされていて良かったねと思いましたが‥

アルツハイマーは

今の記憶はなくても比較的

昔の記憶なら、

はっきりしてるのではないの？？

5年以上前の事なのに

しかもお金関係はしっかりしてた

母だけに何だか怖い。

母が色々

思い出せない事が増えていくことも

悲しい😢

もとの母に戻って欲しい

このまま進まないで欲しい

これ以上忘れないで欲しい

母が母らしく過ごせていたあの頃に戻りたい〜

「明日ひさしぶりに銀行に行こうと思ってるから、〇〇銀行の通帳と印鑑返しに来てね」

と留守番電話に2回入っていた。

母よ

通帳は銀行の貸金庫だし

印鑑は母が失くしたままみつからないままだよ。

私は持ってないのに

持ってないと言ったり、どこにあるか忘れないようにLINEに入れていても、それを読めなくなってるみたいで同じことが繰り返される。

先生は

それが認知症の症状なので。と言うけれど

否定も肯定もせず話題を変えたりするのってなかなか難しい

で、折り返し電話もできず

今にいたる

あ〜また電話入るんだろうなぁ

仕方ない

電話をかけて出ないと留守番電話になが〜〜い伝言を残すようになりました。

今日は

「昨日草むしりしてね蜂にさされたの

で絞って薬塗って冷やしたのに

今は痒くて痒くて

手首ぼんぼんに腫れてるの

蜂じゃなかったのかな？

あんた今日休み？休みやと思ったんだけど

今ね痒いし

あんたの手首みたいにぼんぼんに腫れて大変なのよ

保冷剤もすぐふやふやになるし」

母よ、いわんとしてる事はわかるよ

うん。わかる。

うん。そうだよね

蜂か何かにやられて母の手首は

娘の私の手首のように腫れたんだね。それは大変さ

薬飲み始めて25㌔も増加した私の手首は

母が蜂にさされたくらい腫れてるのかな？

思わず留守電きいて笑った

今日は久々に夫と休み一緒だったけれど

みにいくしかないですね～

絶賛進行中〜✨

病院に行って検査受けたら

それなりの結果が出た。

アルツハイマー型軽度認知症

娘の私は、もうどうしたら良いのかわからなくて、

本当は

市役所に行って相談や介護保険申請などの手続きをしてケアマネさんとかに見てもらうと良いのだとわかってるんだけど…

なかなか踏み出せない。

知り合いの多い母の事をまだ皆きは言いたくなくて、それは私が恥ずかしいとかそんな事ではなくて、世間は狭いし田舎だから母にとって、一緒に働いてきた人だったり知り合いに認知症なんだと知られる事になるから、そう思われる事が辛いのではないかと思ったり、母の尊厳を損なう行為なのではと思ってしまって、進めずにいる。

通帳を何度も再発行、印鑑も何本も登録しなおしそれも失くすから残一本に。その残一本の印鑑今日には失くしてそう😅預かりたかった。

キャッシュカードは番号わからないし、カバンも隠してわからなくなる。

書類もみつからないし、おろしたてのお金は３日後には娘に盗られたと言って何かと娘を犯人にして落ちつこうとしている母。

日々何かを隠し過ぎて忘れてる母

「どこに隠したかしら？思い出せないのよね」と昨日は言っていたのに

次の日には

「朝に来てお母さんのお金盗っていったでしょ？〇〇しかいないのよ朝早くからお母さんのとこに来れるのは」と言われる😠

每日娘の私はは心配なので家によりたい。ご飯、食べてるかな薬忘れてないかな？とか。でも

そんな日も「〇〇が、きたら物がなくなる返して、来なくてよいから」と言われ😭

私が全部犯人なんですよ～

私はそんな事しないし、なんなら母のお金を守りたいのに！なぜそう思うのか。

それが認知症というならばそうでしょう。

大事なものをなくす盗られたと思う母のショックな感情に寄り添い声をかけたらいいはずなのだけど、私も人ですから

とってないし私じゃないし！と言いたくなる事もある🥹

每日ストレスフルで

さっき、ユーチューブで

森山直太朗の生きてる事が辛いなら〜聴いてしまった。く〜泣けるわ😭

だからここで認知症の人に言ってはいけない事を吐き出させて下さい。やるせないし当事者にしかわからないこの気持ち。

もやもやを何とかしないと、おかしくなりそう。

お母さん！それ

とったのは私ではないし！

あなたが、隠し場所を覚えていないだけ。

隠さなくていいじゃない？そうしようねと納得してくれたやん。

每日夜ちゃんと寝ないと更に進行しちゃうよ。夜間せん妄は辛いよ。進行しないように薬飲んで欲しいだけなのに

ちゃんと自分でできるように相談にのりたいのに、どうして信じてくれないの？人のせいにしないでよお母さん。お母さんがお母さんらしくなくなって行く事が悲しい。

違うから私はとってないし!!

だから一緒に探そう