神社にいくとお願いするのは

ずっと前から同じこと

そんなにお願いするのなら、

自分でそうすりゃいいのにね

自分がやったら悪者になるから

最後は神さま助けてよって

そんな言い訳しなくたって

好きに生きればいいのにね

もし本当に離婚したとしたらもう結婚はやめにしよう。誰かと一緒になるには私は優柔不断すぎる。他の人が好きとかそういうことではなくて。根本からして私は飽きっぽいんだ。そのことで他人に迷惑かけてはいけない。

静かだ。秋の虫の音がする。

さっき見たのはbefore subset。三部作の二部目。ちなみに一部は見てない。

この映画で感心したのは時間の流れが現実と一致しているところ。２人が再会してからの80分がそのまま流れてる。

再会してしばらくは２人の核心には触れないような環境や仕事や政治の話をしている。そのあと昔のこと。飛行機の時間が迫るにつれて感情的な少し苦しくなるような話。

いまを楽しもうという言葉が何度も響いてきた。踊ること。でも今って素直に楽しめない。過ぎたことや何年も先のことばかり考えてる。そういうもの？

一部も三部も気になる。ただ、しばらくは余韻に浸りたいから見ないでおこう。

ニーナシモンのCDが欲しくなった。

お昼考えなくていいから楽。

私は勢いでぐんぐん進んでしまうところがあると近頃気付いた。だいたいは上手くいく(上手くいくというか悪くはならない)けど、失敗もある。進んでみないとわからないこともあるから。だめだったら違う方法考えればいい。

ということで今日から３日間すまし汁断食します。

水虫菌に感染したと焦って皮膚科にいったらただの湿疹らしい。よかったことはそれくらい。

羽のついていないヘリコプターみたいなやつに乗って移動する。島から島へ、崖から崖へ。

途中で砂とか水が入ってきてうわーってなる。

夢の中では私は昔hydeと付き合っていたという設定で、どうやったら寄りを戻せるだろうと試行錯誤していた。寄りを戻せたかは不明だけどとりあえずイチャイチャはした。

目が覚めてからも、昔hydeと付き合っていた時期があったような気がしてふわふやした気分だった。

ほんとのことなのか自分の頭の中の話なのかわからなくなることって時々ありますよね。小学生の頃、自分がどこかで人を殺したような感覚があってどうしようってなってたのを思い出した夢でした。

それと、自分の美容関係のものにお金が使えなくなるのも嫌。そもそもお金への執着が凄まじい。

まず美容云々の前に食べすぎだし、食費に無駄なお金がかかってる。食べたら食べたで太るからイライラするし、体型維持のためにさらに余計な時間と労力を使わなければならない。お酒もそう。体には悪いし、お金もかかる。なのになぜ飲んでしまうんだろう。気分が良くなるから。

多分こういう依存気質なのはメンタル弱いことが原因。メンタル強くするにはどうしたらいいの？そもそもメンタル強いってなんだ。このメンタル弱いっていうのが私でなんだかんだ弱いままなのは、いまが心地いいから。少しくらい難があっても長年連れ添った性格から乗り換えるのは勇気がいる。私が私でなくなってしまう。ここまでしてすがりつくこの私っていうのは一体なんなんだろう。私が私でいることに価値はあるのだろうか。人間は大きな海のなかの１つの波。波の形は変わるもの。

話がだいぶずれた。なんで私はお金に執着するか考えたい。お金は私の盾なんだ。モノを買うためではなく、それ自体が私の安全を保障してくれるものとして必要なんだ。だからなくなるととても不安になる。

本ばっかり読んで自分の頭のなかでぐるぐる考えるだけでなくて、実際に行動しなきゃいけない。経験が必要。人間から逃げない。

必要なのはゴールではなくいまを生きるための行動指針。短期的な目標を行動指針に乗っ取って立てることはあるかもしれないけど、あまりやりすぎると今を見失う。

テーマは成長。成長していれば無駄に今を犠牲にすることもない。期限は死ぬまで。なにかを犠牲にして急ぐ必要なんてどこにもない。