まず、水を飲む。

1日2リットルは最低でも飲む。

次に、これは昨日から初めている。

顔トレ、体幹トレーニング。

1日10分。

ここから始める。毎日続けることが自信になるし、積み重ねが大切。

体重を落とすよりも体力をつける。

あとは、天国言葉を10回言う。

勉強は1日10問。

動画でもあるのがありがたい🙏

あとは、顔、体の保湿、朝の歯磨き🪥

産後5ヶ月経って、やっと人間らしい生活ができるようになってきたし笑、頭もはっきりとしてきて、先のことも考えられるようになってきた。

まずはこれを続けていく。

だけど一番は、無理なく😊

家に帰ったら具合悪くてびっくり。

めまいが治らなくて気持ち悪くて薬飲んで寝れたのでそこから爆睡。。。

わかってた。

最近無理して頑張ってたな…💦

妊娠してすごく疲れやすくなってたって思ってたけど、やることいっぱいって詰め込みすぎてた…。

具合悪くなって、体の声を無視してたことに気づいた。

本当にごめんね、私…。

しかも今日寒くて体が冷えちゃったんだね。

家帰ってご飯食べて寝ちゃって夜中起きて部屋の掃除してお風呂入って、また寝るの生活。。疲れがやっぱりあるよねぇ…。

無理は良く無い！！

というか病院の先生にも言われたけど、もう頑張るのやめよう。。とりあえず明日はやめよう！

ゆっくり生活しよう。

お腹も出てきてるし、周りは気づかないって驚かれるけど脱ぐと確実に出てきてるんだよなぁ。

もう7ヶ月かぁ。

体、大事にしよう！

大好きなドラマが増えた😭

そして、ついに完結してしまった😭

私の中で今まではp.s.アイラブユーのホーリーとウィリアムがすごく理想だった。

もちろん、ホーリーとジェリーも大好きだったんだけど、喧嘩ばっかりでその時の私の恋愛そのものだったんだよね。

言い合いして、でも仲直りして、仲良くて、一緒にいて面白くてって言う感じで。

でも、ホームとウィリアムは、すごく穏やかな和やかな2人で、最後は想像にお任せっていう感じだったんだけど、きっと素敵な2人になっていくんだろうなっていう予想ができる終わりだったんだよね。

それに、その中で、あなたは私には合わない靴だわっていうホラーの台詞があって、それに対してウィリアムは、それなら裸足になれば良いって言ってお姫様抱っこするっていう場面があって、私にもそんなふうにカッコつけないで裸足で素の自分でいられる人といたいってずっと思ってたんだよね。

それで、this is usではステキな夫婦やカップルがたくさん出てくるんだけど、その中でもやっぱりレベッカとジャックは最高。

美男美女でお似合いだし、2人でいろんなことを乗り越えていくところとか、2人とも愛の人達だから涙なしでは見られない😭

この話は、一言じゃ本当に言い尽くせないんだけど、みんな愛があって見るたび涙がでる😭

いつも、私の琴線に触れるっていうか、ランダルの奥さんが昔の自分を乗り越える場面も大好きで、私もそうなりたいと強く思ったなぁ。

私はまだ、乗り越えられてないというか、怖くてまだ向き合えてないんだけど、私の中ではそこが一番ネックになってるっていうのがわかった。

今の仕事やめたりして、少しずつピアノと音楽ともう一回軽い気持ちでいいから向き合いたい。いつか。そして、ベスのようになりたい。

ベスとランダルの夫婦も大好きだし、ケイトとトビーも大好きだった。というか、トビーがすごくユーモアたっぷりで愛してくれて大好きだったんだよね。離婚したのが悲しくてまた泣いたけど😭

あとは、ケビンとソフィーもくっついてよかった。やっぱりケビンにはソフィーだね。今度こそ安定した幸せな生活に落ち着いてほしい。

あと、ジャックが死んだ時とマリクが死んだ時のタイミングが神がかっててまた泣いた😭

ジャックの死は悲しいけど、マリクの命につながっててそのマリクは、ジャネルの息子のお父さんになって、レベッカが患ってた病気の薬を見つけてさ😭

ウィリアムが最後に、悲しいだけじゃないって、客観的に見ればいいみたいなことを言っててまた涙

そして、やっぱりジャック😭

列車の中でずっと私はジャックを待ってた😭

もちろんミゲルがずっとレベッカのお世話をしてるのも愛が溢れてて大好きな人だけど、やっぱりレベッカにはジャック😭

レベッカがベットに寝た時、隣にはちゃんとジャックがいてね。

目の下の傷の話をするんだけど、その回想で、ジャックがレベッカが寝てる時に頭を撫でてその傷を見つけるシーンがあるんだけど、そこが旦那と私にだぶってさ。

私もよく寝るから、気付くと旦那が隣で頭撫でてくれてたりするんだよね。あと、ソファで2人で並んでると頭撫でてくれたりとか。それがすごく好きな時間なんだけど、ダブったよね、その瞬間と。

私も、自分が最後の時はやっぱり旦那にそばにいてほしい。もちろん生きてて欲しいけど、それでも旦那と最後はずっと一緒にいてほしい。

あー😭

本当にいい話すぎてこの話好きな人と話したいくらい😭笑

感動をありがとうございました！！！最高です！！

付加価値つけちゃうからやるのに腰重くなっちゃうのかなって。

ごちゃごちゃ考えず、とりあえず１時間だけみたいな感じでやってればどう考えても進むよね。

色々考えると進まなくなっちゃう。

これが私の旦那の物事の考え方だわ。

すごく良いと思う。

私なんかいつも進めなくなっちゃうんだよね。もやもやと猫と鼻詰まりで早くから起きてモヤモヤしてたけど、これが答えだな。

この人たちは私の人生には関係ない。

がしっくりくる。

私が不安になったり不快な思いをしたりそんなことをしてくる人たちと私は関係ない。

今は仕事で関わってるけど人生レベルで見たら一生交わらないし、私の人生には関係ない人たち。

私を大切にしてくれなかったり攻撃する人は必要かない。

あなたのためにという言葉。

お節介にも程がある。

あぁ、そうですか。あなたは私の人生には関係ありませんよ。さようなら

産休育休取ってから考えたら？とも言われてるけど、もう熱意がない。

私の場合そういうのなくて仕事はできないなぁ。

多分、もうこれ以上やっても病むだけ。

仕事はこれだけじゃないし、あと3ヶ月？4ヶ月やったらやめようと思う。

嫌とかいう気持ちもなければ、こなす、という感じ。

もはやなんかどうでも良いってなっている。

この間、指導について色々言われたけど、ふーんという感じで…。こんなの初めて。

真剣に聴かないというか、どこか第三者的な感じで聞いている自分がいた。

…で？って感じ。

すごい人はたくさんいる。

それはそれでもう、良いと思う。

その人はその人で私は私だ。

それ以上でも以下でもなく良くも悪くもない感じ。

無、なんだよね。

ちょっともやることもあるけど、考えても仕方なのないことは考えない。

めちゃくちゃ疲れてたはずだけど、ビタミン剤飲みながら乗り切れた。

今日は休みで、死んだように寝てた。

でもたまぁに起きて、頑張って家の掃除したら片付けをしてた。えらい！

さっき旦那が仕事終わったよって連絡きたから一緒にスーパーに行く。

とりあえず最近はずっと雨で昨日は本当に酷かったらしくあちこちに避難警報が出ててずっとテレビでやってる。

うちのとこ避難所なんなくてよかった😭今日は、今日こそは休ませてくれ😭人の避難面倒見てる予約はない😭

とりあえず、この連勤の疲れが出てめちゃくちゃだるくて体が重い💦

昔ずっとこんなだったなぁとか思いながらいた。

信じられないくらい体がずっとだるかったんだよね。貧血も酷かったし。

今は旦那がいて、可愛い猫もいて、住んでるとこもいいとこでいい人で本当に幸せだし、なんで自分の人生こんな変わったの！？とびっくりするほど。

この間旦那に言われた「俺が幸せで、〇〇（私）と〇〇（うちで飼ってる猫）も幸せなことが俺にとっての幸せだよ。そんなの当たり前じゃん。」って。

嬉しすぎて泣きそうになるし、旦那は日々の行動でも本当にそう思ってるんだろうなぁって感じる。

あぁ、なんて幸せなんだろう。

旦那は最近私の苦手というか嫌いに近い料理を毎日している。

そういうの見ると申し訳ない気持ちになってた、本当は私がしなきゃなのにと言ったら、「これは俺がしたいだけ。それを〇〇（私）が美味しいって言ってくれたら嬉しいし、美味しくなかったらどうしたら美味しくなるか考えるかも面白いから、そんなこと思わなくていいんだよ。」って。忙しすぎて家のことお任せしてたのも申し訳なくて、と言ったら、「別に俺が気分で掃除したり料理してるだけで、普段は〇〇（私）がしてくれてるわけでしょ。だから、別に〇〇（私）がそんなこと思う必要なんてないんだよ。」って。

もう、なんてこの人はこんなにいい人なんだろう。

私の幸せが、旦那の幸せになってるんだね。

仕事が忙しくて死にそうな顔になってると、「早く辞めな！〇〇（私）が、したいなら俺は応援するけどね。でもそうじゃないなら心配だし早くやめてほしいよ。」って。

私が今まで出会った人に、そんな人はいなかった。

私はアホだしポンコツだから、周りに利用されることの方が多かった。

良いように使われて傷ついて、苦しくなることがほとんどで、今の仕事は勿論、その仕事をやめたいと母親に相談したら、仕事ってそんなもんだからって辞めることを嫌がっている。

収入がなくなる。それは、私も怖い。でも、この仕事をしてる自分が、私は嫌いだ。

感動も何もこの仕事をしててなくなってしまった。

この間、あぁ、この仕事をしてて忙しくて心がキューとなるばかりで、そういう達成感も思えなくなってしまったかとどこか冷めている自分がいて正直びっくりした。

やりがいというものが本当になくなってしまったのかと。

こなすだけ、行くだけになってしまっていた、仕事。

苦しいだけの、笑って泣くだけの時期から、無の境地に行ってしまったのだと感じた。

泣くだけの時期より全然いいけど、これはこれで何のために働いてるのかがわからない。

何なんだろうこれは。

家に帰れば天国で本当に幸せだけど。

仕事がどうこうじゃなくて、私の問題ということはわかってる。

言えないし、頭も悪いから効率良くもできない。

耐えるしかできず傷つく方が多い。それに対してかなり努力してきたつもりだけど、もうなんかこんなことを一生私は続けるのかと、頑張り続けるのかと思ったら、もう、なんか良いやと思えた。

それは、旦那に出会ったから。

旦那が「もうそんな無駄な努力しなくていいよ。人生って一回しかないんだよ。もっと楽しまなくてどうするの？」ってこの二年間私を洗脳し続けてくれた笑

打ってるだけで泣きそう。

本当に、今幸せで幸せで幸せでどうしようもない。

旦那と出会えていなかったらと思うとゾッとする。

なんで出会えたかも、なんで2人一緒にいるようになったかも言葉じゃ言い尽くせなくて、なるべくしてこうなったと言えばそれが一番しっくりくる。

本当に本当にありがたいし、いつも旦那には感謝しかない。

大好きだし、すごく尊敬してるし、毎日すごくすごく楽しい。

赤ちゃんもできて2人だけじゃなく年末には3人になる。

「今も楽しいけどこれからもっと楽しくなるよ」が旦那の口癖で本当に嬉しい。

私が出会ってきた人にはこういうタイプはいなかった。

でも出会えて今一緒にいられて本当によかった。

旦那のためにも毎日健康で明るくいたい！

お金とかそんなじゃなくて、旦那にはなんでも話したいし、2人で一歩ずつ毎日を歩んでいきたい。いつもありがとう。大好き。

キッチンでガチャガチャやってたから、ご飯作ってるのかなーなんて思ってたけど、起きたら旦那は寝ちゃってて。

少しお腹空いたから冷蔵庫見たら、私が気持ち悪くなる前に食べたいって言ってたタコライスの肉抜きの材料を切ってタッパーに入れてくれてた😭

最近旦那が得意な料理をよくするようになってるなーなんて思ってたんだけど本当に嬉しかった😭

仕事で遅くなると、なんか作っとくー？ってLINEもすごく嬉しいし、こういうところが本当に嬉しい。

あぁ、私は旦那にちゃんとその分返せてるんだろうか…。毎日好き勝手生きてるだけなような気がする。

本当に旦那は優しいんだよなぁ。幸せです。ありがとう！

色々心配なこともあったけど、旦那と休日デートしてすごく楽しかったぁ！

化粧もおしゃれも久しぶりにちゃんとしてでかけられたし。

たくさん話して、たくさん楽しめた😆

あー幸せ！！

火曜日は、一緒に病院に行くから早めに会えるの嬉しいなー！

明日の仕事、気が重いけど、今週は比較的早く帰れるしそこまでずーんとならずに過ごせそうな気がする。

自分を労わりながら体と心を大事にして生活しようと思う。

その方が私も楽しいし、旦那も嬉しいと思う😃

もっと生活を充実させて、心も充実させたい！