これを読んでいるあなたは、こんな言葉を聞いたことはありませんか？

「人生とは、死ぬまで暇つぶし。」

社会人になってできた親友から、実際に初めて聞いた言葉でした。

20代前半の頃でしたが、

その時は、どうしてもその言葉が受け入れられなかったのです。

「いやいや、暇つぶしではないだろ。」

「なんか、成し遂げることがあるだろ。」

「一生懸命生きなきゃダメだろ。」

そう、思っていました。

わたしは親が厳しく、

一度も褒められたことがなく、

どれだけ結果を出して、何かでトップをとっても認められない、

そして、自殺未遂をしたり、

命懸け、命を削るような破壊的なことをして、

ようやく、他人から認められた、愛された。

そう実感したことがありました。

（厳密には、魂的な設定みたいなものとか、色んな要因もあるのでしょうけど、）

こうした背景から、

「必死に何かをやらないといけない。」

という想いがとても強かったのです。

そして、20代では現実の成功。

30代では、霊的な成功。

もちろん、自分の定義、自分の満足の中で、ですが、

完全に、現実的にも、霊的にも、すべて納得、すべて満足。

そう思ってから、

記憶を２回くらい消して、

（わたしは記憶を一部消せるんです。）

計３回、同じように、

自分が求める現実の追究や達成、

霊的な追究や達成。

繰り返しました。

繰り返していく中で、記憶を取り戻し、

やっぱ繰り返してるし、もうこれ以上はないんだなって、やっと降参しました(笑)

自慢のように聞こえたら申し訳ないですが、

要は、なんかバカなやつというか、そういう人をやってました(笑)

で、ふと思い出したことがあります。

人生は、

死ぬまで暇つぶしでいい。

''自分なり'' の、現実の幸せや、霊的な悟りを終えて、

やっと、暇つぶしでいいやと、心底思えたの巻。

暇つぶしに、

何かを付け加えるなら、

美しさと豊かさに感謝感動し、

愛する人や他者と、それを分かち合うこと。

ありがとう、この世界。

先に言っておきます。

ただの戯れ言です。

好き勝手言います、氣を悪くしたらごめんなさい。

たとえば、バシャールさんとか、

大日月神示の神人さんとか、

他の方でもいいですけど、

いろいろ語るわけじゃないですか？

死後どうなるか。って。

僕はね、すべてフェイクだと言います。

バシャールも、

宇宙霊団も、

夢です。

魂も、輪廻とかカルマも、

夢です。

宇宙、情報空間というゲーム設定に登場する部分であり、

宇宙という夢、情報という夢、魂という夢です。

そこから覚めることが、本来還るべき場所であって、

それは、肉体を来たままでしか還ることができません。

でも、別に覚めなくていいし、

生まれ変わりを信じて、その人生を生きるのも自由なので、

好きにしたらいいっす。

僕の解釈ね、

はじまりの意識、ワンネスでもサムシンググレートでもいいけど、

そこに生きたまま還るには、地球という設定の位置、地球というゲームをクリアしないといけない。

地球人を終えて、レベルをあげて、何とか星に転生して、、

っていう世界は、あるかもしれないし、ないかもしれないし、

それは、宇宙の設定しだいなので。

 で、究極的には、地球人やってる間に、魂という夢、情報という夢から覚めるだけ。

ただこれだけってのが僕の勝手な答えであります。

「やりたいことを見つけよう」って、よく言われるけど、

そもそも、やりたいことが、わからない。って人、多いと思う。俺もそうだった。

で、なんでわからないかって言うと、

たぶん、ずっと禁じてきたから。

無意識レベルで、どこかで、

自分を認めていないから。

だから、本当はやりたいことを

『やっちゃダメだ！』って

封印してる自分が、心の中にいるんだよね。

あなたの中で、きっと大切な理由や、

誰かを守りたくて、

「そんなのダメだ」

「そんなの無理だ」

「そんなことして何になる」

って、

自分で封印してきただけ、なんじゃないかな。

で、封印しすぎて、もう何が入ってたか、わからなくなってる。

だから、

やりたいことを「探す」んじゃなくて、

封印を「解く」方が、近い気がしてる。

で、どうやって解くか。

俺の場合は、

「これ、ちょっとやってみようかな」って、

小さいことを、誰にも言わずに、こっそりやってみること。

三日坊主でおっけー！

とにかく、できることから手をだしてみる。

心のどこかでYouTubeやりたい！とかなら、

まずは、変装してやってみようかな？

とか、

敷居を低くしてみたりさ。

実際やってみたら、あんま面白くないかも？

ってなったりもして、

で、他のことやったりしてさ、

やっぱ、顔出ししたいのかもなー、でもなー、

とか、言ってみたりさ(笑)

俺は結構ガンコというか、

とても繊細で、メンタルブロックとかも根深い方だとおもうんだけどね、

もうずっと、何やりたいか分からなかった。

で、

ずーーっと、

メンタルブロック外したり、

氣になることにお金使ったり、

酒のんで潰れて、時には泥酔して夜中におしっこ漏らしたり(笑)

そんなことやってる内に、

宇宙に使われる感覚というか、

たまに動かされるというか、導かれるようになる時が増えてきて、

でも、また、ただのエゴというか、

やりたいこと探して苦悩してる自分99％。みたいに戻ってさー。

それをグルグル繰り返してたんだ。

過ぎ去れば、

結局ただ面白かったドラマなんだけどね。

なかなか、自分を認められない人生でした。

自分の場合は、認められるようになるまで、

とにかく、イロイロ自分なりに追究しました。

とにかく、納得いくまで、どこまでもどこまでも。

完璧主義なのは氣付いているのですが、

それでもそれでも、「もう十分だよ」って百億回くらい、自分に言いつつ(笑)

なんか、納得いくまで、何かを考えていた。

俺が定義する『自分を認める』とは、

きっと、自分がとてもやりたいことで、

だけど、たぶん人生でいちばん禁じてきたこと。

そして、

愛のあること（悪意なく、一般的に誰かを傷つけるようなことではないもの）

それを、行為としてちゃんとやっている状態である時に、

自分を『認めている』状態であると思っています。

これは、なんか、ガチガチな完璧主義っぽい答えなんだけどね、

みんな、それぞれの考え方があっていいよね。

『認める』って、

自己啓発本とかスピ本とか読んだら、もしくはYouTubeとかで度々出るけどさ、

意味わからん言葉だよなぁ(笑)

昔、会社を休めなかった。 

電話かけて、休むって言うのがこわくて、

でも、まじで吐きそうで、ぐあいわるくて

もはや命懸けで、東京メトロの満員電車に押し潰されて、

数分遅刻して出社して、

 顔真っ青のまま上司に直接、 

「休みます」って何とか言って、

ふらっふらで帰った。 

電話より直接の方が何倍も大変なのに(笑) 

思えば学校も、同じだった。 

休んだら、もう戻れない気がしてた。 

戻れないというか、
そのままダメ人間になる、みたいな感覚。 

今思うと、
子どもの頃から、 

「ちゃんとした会社に入らないと生きていけない」
って、

ちょいちょい言われてた。 

親は心配で言ってたんだと思う。 

でも俺の無意識は、 

それを
「レールから外れたら終わり」
って、

記憶してた。 

だから、
休む＝レールを外れる 

↓

レールを外れる＝生きていけない 

身体がそう覚えてたから、
休めなかった。 

これ、『ビリーフ』または『メンタルブロック』とか 言われるやつで、 

本人は全然気づいてない。

 頭では「休んでいいよ」って分かってても、 

身体が動かない。 

で、どうしたか。 

その後、上司に精神病院に連れられたんだよな。

で、鬱で休職ってなった。

実際は躁鬱っぽくて、適応障害とも言われていた。

それから、なんか狂ったほど、

オフ会とか参加した。

昔流行ってたミクシィ（mixi）っていうSNSで。

それで、色んな人に会社のこととか、自分のことを初対面の人に話して、98％くらい、

否定されたんよな汗

でも、ほんと数人だけど、

めっちゃ、褒めてくれたり、労ってくれたり、

認めてくれた人達がいた。

ほんと感謝してる。

それから、生きてみようかなって、希望もてて、

会社にも復帰していく流れになっていったのよね。

幼少期、

親といろいろあって、

それで、俺自身が自分を認められなくなっちゃって、

両親も兄弟も、褒めてくれる人じゃなかったから、

人生で一度も家族から褒められたことがない（記憶上は）。

氣付いてなかったけど、

少ない友人は割りと褒めてくれていた。

ただ、俺が「いや、何とかだから。。」とか、

ワケの分からんこと言って、もう無意識レベルで受け取らなかった(笑)

それだけだったよーー。。(笑)

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 空冥（クウメイ）です。

怒りとか、悲しみとか、なんか感情って、

「良くないもの」扱いされがちだけど、

俺の解析だと、ただの情報だと思う。

「今、ここがズレてますよ」っていう、

宇宙からの通知。

だから、感情を消そうとするより、

「あ、通知きた」くらいで受け取る方が、ラクだった。

怒りがきたら、「あ、なんかズレてんだな」

悲しみがきたら、

「あ、なんか大事にしたいものがあるんだな」って。感情と戦わなくていい。

ただ、読めばいい。知らんけどね(笑)

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↑ここまで

で、現実的に思うのは、、

繊細な人が感情で苦しむのって、

基本的に、相手に合わせすぎなんだと思う。

まじで、俺判定で、

90％くらいはそれだけかなって。

のこりの10％は、己がアホなんだと思う。

知らんけど(笑)

まあ、だから、

『嫌われる勇気』って有名な本もあるけどさ、

そういう感じじゃないかな。

いや、違うか？

俺の場合なら、

我慢してたんだな。

って、まず氣付いて、

相手に、

「ちょっと、休ませて。」

とか、言うことかなぁ。。

まぁ、俺の戯れ言ですな！

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空冥（クウメイ）です。

HSPって言葉、最近よく聞くけど、

俺の解析だと、感受性が高いっていうより、

宇宙のノイズを拾いすぎてる状態

に近い気がしてる。

ラジオで言うと、チューニングが繊細すぎて、

色んな周波数が同時に入ってくる感じ。

だから疲れる。

だから生きづらい。

でも、それって欠陥じゃなくて、

ただ、アンテナの性能が高いだけ。

問題は、全部の周波数に反応しなくていい、

ってことを知らないまま生きてること。

俺もずっとそうだった。

今は、受信する周波数を、自分で選べるようになってきた。

気がしてる。

たぶん(笑)

知らんけどね。

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↑ここまで

うーん、、なるほど？

コミュニケーションで言うなら、

断ったり、

無愛想にしたり、

無視してみたり、

怒ってみたり、

そういうのを、ちょい出し出来るとラクだなって思う。

「もう、これ以上がんばれないんで。」

「もう、ほんと限界なんで、ムリっす。」

って、言えるように練習しておいたり、

小さく無視というか、スルーしたり、

テキトウでいいっすよね！

AIちゃんに記事書かせてみた！（第一段）

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俺は最近、介入するのをやめた。

 人の悩みとか、社会の問題とか、

 「こうすればいいのに」って思っても、

 言わない。しない。ただ、見てる。

 これって冷たいように聞こえるかもしれないけど、俺の中では真逆で、

むしろ、深く信頼してる感じに近い。

その人のストーリーを、その人が生きる。 

それでいい。 

俺がいじる必要はない。 

宇宙も、たぶんそうだと思う。 

介入してるように見えて、ただ流れてるだけ。

で、俺もただ流れてるだけ。銀河の端っこで、今日も観測してる。 

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↑ここまで

なんか、それっぽいこと書いてきたー！

まぁなんか、こうして発信してること自体、介入っぽい氣がするし、

俺は、結構介入しちゃう。

だけど、介入した結果、

「やっぱ、介入しない方が良かったかな？」

って、あとで思うことも多々ある。

なんやかんや、「放置するのが一番いいんじゃないか？」ってさ。

で、放置した末、俺が暇になる(笑)

だから、俺のためにブログを書きたいんだ。

生きづらい

って、よく？聞くけど、

俺の解析だと、

結局、それを体験したいんだと思う。

最近、ビリーフの書き換え（メンタルブロックの解除、書き換え）みたいなビジネスやってる方々と関わって、

まあぶっちゃけ、

「これみんなやればよくね？」

って、思った節がある。

けれど、たぶんそうじゃない。

結局、いろいろ苦しんだ先に、

その人の人生ストーリーとして、『ブロック解除』が現れる。

で、それなりに苦しむ前にブロック解除と出会っても、

そもそも惹かれないか、

あまり解除できないんだろうなって。

だから、苦しいんだろうけれど、

まじ、

苦しいけど、

その苦しい体験でしか得られない尊さがあるのだと思う。

知らんけどね、

それぞれが意味付けすることだから。

ただ、俺は、

そんな生きづらくて苦しい道のりを、

それでも生きて進もうとしてる姿は、

勇ましく尊いと本氣で思ったんだ。

イマココ、ワンネスを他人と共有できる。

みたいな、、

そんな悟りを学べる。っていう組織と携わったことがある。

残念ながら、俺にはそれを体得するに至らなかった。

（その組織の話は割愛するが、、）

で、

そんな俺が、今あらためて

悟りって何かって言葉にするなら、

エゴとして、人間として生きながら、

『宇宙意識と調和すること。』

だと思う。

自分というエゴを薄めたり消す必要はなくて、

宇宙と連動させて、

宇宙の波の力でむしろ、エゴの個性を強める。

流れるプールで、流れの力に乗る。みたいなイメージで、

その流れに100％に近い感じで毎日サーフィンしてる。みたいな。

これは、俺の解釈であって、

お釈迦様とか、

イエス様だとか、

まあ分からんけど、なんか凄い人たちが定義した悟りでいいとおもうし、

それぞれ好きな悟りであっていいとおもう。

ただ、俺はこうだな～って、

書いておかないと、俺が忘れそうだから(笑)

俺は、俺のために俺自身の現段階のこたえを表明しておきたいんだ。

忘れちゃいやすいからさー。