責任者降りて気楽に定年までと言われて、6月定年で退職の意思は伝えていた。

ま、肝心な後輩に話してくれなかったらしく、院長から直接言われてないと断られたから意味ないんだけど。

3月1週目、定年で退職するなら言ってこいと言われたから院長に伝えて、所定の退職届の用紙も出した。

臨床検査技師と助手で内視鏡の補助をしているのだか、手が足りないと自分たちがヘルプに行くことになるが、何年も続く内視鏡医師からの言動に耐えられなくなったのも辞める要因。

助手は内視鏡の他に情報管理システムも担当していて、看護基準を通すには不可欠らしい。

今週その助手と、検査技師のひとりが5月末で退職することになった。

一旦は責任者になる後輩とは別の後輩が情報管理などを引き継ぐように院長に言われたのだがそもそもこの管理、専任者をおくか、兼任では仕事時間の半分以上をこの仕事にあてなければならないとのこと。

院長に話したら、そのために雇う気は無い。無理なら看護基準を通すのはやめると言ったそうだ。

ちなみに常勤医は院長と内視鏡医師だけ。

昨夜、情報管理を言い渡された後輩から電話があった。

内視鏡医師と飲んでいたんだ。

退職後の仕事を決めていないから、残って情報管理と内視鏡をやってくれと。

こいつは辞める理由を知っている。それでも内視鏡をやれと？

正式な手続き完了している俺にだ。

思考も感情も固まった。

しばらく無言でいたら、内視鏡は自分が行くから今までの仕事の方で補助をしてメインは情報管理でいいと。

みんな退職してからの生活心配してるんですと。

去年辞めると言ってからの半年で次が決まらない理由は聞かないんかい。

資格があるから他のことは眼中にないまま頑張ってきたし、それであれこれ資格に関係ないことで医師から叩かれて定年後は医療から離れる。メンタルが落ちているからやりたいことがわからないし、意欲もない。

次決めてから辞めるのが当たり前で、定年ならなおのこと次は決まりにくい。

そんなことわかってるよ。それでもできないぐらい、心が重くて意欲なんて湧かない。

先の仕事の心配より今のメンタル。やりたいかどうか無視して、雇ってもらえる会社等無理やり仕事見つけても続かない。

先を考えられないぐらい叩かれてきたんだ。

決まってないんだからやって欲しいとか、生活できなきゃ元もこも無いですよって、そのためにメンタルもたなきゃどうにもならんだろ、後輩くん。

内視鏡医師に交代したら上から目線で懇願された。

「院長の言う通りにしたら病院が潰れる。〇〇さんしかいないからやって欲しいと。明日院長命懸けで説得するから。返事はすぐじゃなくていいから。」

医師だからしゃーないが、頼んでる割には上からだし、断れないように言ってる。その証拠に返事はすぐじゃなくていいと言いながら返事を待たずに院長のＯＫ先に取る。俺が良いなら院長に掛け合うんじゃないんだ。

院長先に説得して俺にＮＯと言わせないつもりだ。俺に対しては他の職員相手にするよりとにかく強引。

客観的にはそれでも嫌なら断ればいいとなるんだろうけど。

この状況で院長を「説得」とまで言われたらＮＯとは言えない。

次を決められないのに辞める理由は、少なくとも院長、内視鏡医師、後輩2人には理解できない。「こうあるべき」を無視した考え方や気持ちを理解できるはずがない。

それでも辞めますと言って、あれこれ言われたら納得してくれるはずがない。直接関連する部署から3人抜けるんだから、俺の経済を理由にしてメンタルは無視だろう。そんなんだから辞めたいんだけど。

10分もないぐらいだろう。話を聞きながら頭と心はフル回転した。

一旦切って考えた。

スピリチュアル的に。

お試しなのか、ストップかかったのか。

1.最低いつまでという期限無し。辞めたければ辞　められること

2.自分が次決めるまでの間は仕事しながらあれこ    れ動いたりお試しでバイトしてもいいこと。

3.次の人間の用意は並行してやってもらうこと。

4.今までの仕事の補助はするから内視鏡はやらな    いこと。

後輩に電話して、条件は出した。

退職手続きしたのに残らなきゃいけないんだから。

とりあえず

ガラッと変わる業務で、今までの業務は補助しても直接やった事以外責任が無い。

退職して解放されるのと同じように、違う仕事の中で心を軽くして、やりたいことがわかるようにしたい。意欲を持って次に行けるように。

定年後は、仮に一連の事がなくて今まで通りに仕事してもパートで給料は下がる。他に就職してもそれは同じ。働きながら何かを始めてシフトしていかないと。そのためにはやりたい事がわからない程心が重くて動かない、アンテナを張ることができないのは辛い。

定年かあ。そう思った今。

ふと、この言葉が浮かびました。

堺正章さんの

「さらば恋人」

のB面の曲のタイトルです。

子供の頃、叔母の部屋にあるレコードを聴かせてもらい、嫁ぐ時にステレオも一緒にもらいました。

さらば恋人は今でもほぼフルコーラス覚えてますが、気楽に生きようは覚えてません。メロディすらわかりません。

でもジャケットのせいかタイトルだけは覚えていて、言葉と一緒にジャケットが浮かびました。

港

船をロロープで固定する凸にジーンズ姿の堺正章さんが足をかけ、サンドバッグ型のカバンを担いでこちらを見ています。

いきなり頭に浮かんだので、

それが守護霊かハイヤーセルフetc

のメッセージかと。

ま、そりゃそうだよねー。

と思う次第です。

あるスピリチュアルカウンセラーの言葉です。

誰かに対して怒りが湧いた時、元になるのは悲しみの感情だそうです。

言動に対して悲しみの感情が湧いた時に、相手に対する怒りとして処理することになると。

この方のいろんな動画で何度も聞きました。

わかったと思ってました。

納得してました。

自分の心に向き合う。

いろんな人の動画を見てそうしてきました。

吐き出しノートも作ってみました。いっぱい書きましたよ、怒り。

でも気がついたんです。

怒りは本音だけど・・・

「見ているのは自分じゃない! 相手だ！」

見るのは相手の言動で傷だらけになった自分の心。その心は自分に対して何を言いたいのか。

「このやろう！」

ではないはず。

「痛いよ」

「悔しいよ」

「悲しいよ」

「惨めだよ」

など。

相手なんかどうでもいいんです。

関係ないんです。

自分に対してそれをわかって欲しがっている。

知識や理性、社会性、経験、プライドなどなど、思考が関わった感情ではなく。

何かに対して最初に心だけが感じた感情。

そこを見て、気づいて、癒してあげたい。

良かったことなら一緒になって味わいたい。

自分に寄り添うってこういうことかな。

という動画がありました。いつも見ている方が上げたものです。

我が家では

娘は小5から中3まで不登校になりました。行っても相談室。自分で勉強してましたね。動物の仕事につきたくて専門学校に行きましたが、そのためにはまず高校です。単位制で2部(夜間)もある高校の1部は落ちました。まあ、当然ですが。すぐ連続が来て2部なら入れますと。バイトしながら通い、最初から焦らず4年で卒業するプランで組みました。

最初の定期テストから1部含めて順位は3位。家では勉強しませんでしたね。

少なくとも、やりたいことが見つかればなんとかなるという経験はありました。

動画に戻ります。

親は、学校は行かなければならないものとして育った世代なんですね。義務教育ではない高校ですら。

子供は自分の気持ちのままに学校に行くのをやめてしまい、混乱してしまうし、どうすればいいかわからなくなって相談に。

「外から見える自分」

親の期待や躾、世間の風潮、教師や生徒たちとの人間関係。

自分の考える理想的な学校のイメージや、勉強の難易度や順位。高校になればその学校の偏差値、その中での理想的な自分や許容範囲。

良い子、良い人、優等生など自分の印象。

スポーツの結果。

「外から見えない自分」

気づいていてもいなくても本音の自分。

現実に作り出したいものが作れない、あるいは作り出せたとしても「本音の自分」から解離すればするほど「やーめた！」となってしまう。

転校や他校再受験、通信制の選択。その後のことは「本音の自分」を無視してどうにかなるものではなく、しっかり向き合っていくのが大事。

親自身も、外側の自分と本音の自分が解離すればするほど本音の部分が漏れてしまって、周りの人にもそのギャップが違和感や不信感になるから、やはり向き合う事は大事。

という意味に感じました。

自分の本音が、気づいて欲しくて、エネルギー的な引き寄せで現実にも引き寄せて「見せてくる」ということなので。

親は子供だけのこととして子供に向き合うのではなく、「自分に対しての自分の本音」も見てあげないと。無視されたり抑圧されたままの自分が可哀想だと。

例えば

自分が心を抑圧していれば、現実にも自分を抑圧してくる人を引き寄せてしまう。心にしてみれば

「あんただってアイツと同じように私を抑えつけてんだよ！気づいてくれよ！辛いんだよ！」

ということなのだ。

親も「現実に対して不登校」になりたいのかもしれない。

自分に目を向けてみれば。

6月の定年後再雇用で同じ所で働く方が時給やボーナスなど、他で働くより良いのはわかります。でも今よりかなり下がるのに仕事量は今一緒に働く常勤より多いままで、その上「今の我慢」をしたくはない。収入減に対して掛け持ちで働いても、良い顔はしてくれないだろうからリスクしかないとも言える。

かといって何がしたいか、方向性はあるが現実的に求人に結びつくものではない。次を見つけてから辞めるノーリスクなやり方はできない。

「あー、不登校と根本的には同じなんだ！」

しっかり本音と向き合えってことね。

頭で考える最善策じゃなくて、気持ちが動いて、やりたいと思うように。

チャンスに心が反応しなかったら何にもならないから、「我慢しすぎて疲れた重い心」はしっかり向き合って癒して軽くしとけと。

でないと

「これやりたい！」

って反応してくれないぞと。

わかりました。向き合います。

寝る前に少し気持ちが動きました。

姉ちゃん(叔母)が亡くなって、見舞いに行けなかったことは取り返しのつかない事で、だからこそ目の前の自分をめった斬りにして殺したわけで。

そんなことを思い出していたら、仕事の失敗では反省はしても後悔はしていないなあと。

ただ、言われ方、態度で胸の真ん中にグサっと刺さると・・・

能力の否定は相手の評価。落ち込もうが内心でメチャクチャ反発しようが、頑張らないと仕事にならない。

性格にダメ出しと否定。

これは自分の生き方、自分の存在全てを否定されたと思う。いろんな感情が湧いた後、最終的には。

「いない方がいいんでしょ。」

「いなくなればいいんでしょ。」

「死んだ方がいいんでしょ。」

完全な自己否定が始まる。

軽いダメージだとしても、気付かないほど奥底で生きることを良しとしない程自己否定をしていたんだろうな。

深いところまで入れなくてもそれはわかる。それをただ書くのと吐き出すのは違うんだと感じる。

奥底にこれがあるからそれが起こる。

過去世の一家心中をまだ抱え込んでいるかな？

あの時の子供たちのうちの2人を今成人まで育てて許せたなあと思っていたけど、それでもまだ完全に浄化されていないってことか。

頭や浅い感情ではもちろんわかっている。

生きていていいんだと。

ここにいてもいいんだと。

やりたいことをしても

好きなことしてお金を稼ぐ事も

金銭的にも余裕を持って生活できても

幸せになっても

それ全部望んでも、叶えてもいいんだと。

過去世まで全ての関わってくれた魂たち、ご先祖様、守護霊様、胸にある宇宙に一緒にいる龍のアンドロメダ、宇宙のお母さん、みんなの望み。

何よりそれが自分の望み。

それを心の奥底で感じて初めて自分に許可できるんだと感じる。

ネガティブブラックホール

今あるものを浄化できたら本当の意味で自分の人生を生きることになると思う。また溜まるんだろうけど。

子供の頃から溜め込んだ感情があると。

相手にぶつけてもダメで、自分が気づいて寄り添うことが必要。

ノートに書いて吐き出すのがおすすめ。

ただし

思考でなく、感情で書くこと。

それも表面的ではなく、より深いもの。

やってみましたよ。

もともと思考型ではあるものの、感情を動かして判断したりするのは得意で、頭で考えなくとも胸のあたりから言葉が出てくる。

良い子でいること

お兄ちゃんだから

妹は幼児期髄膜炎を患ったから大事にされて

甘えたかったけど我慢した

などなど出てくるが

泣くほどではないから浅いだろう

甘えたいよう！

同じ言葉でも浅い感情か深い感情から大違い。

幼児期の自分なら泣いてるはず。

中学時代のいじめ

ニュースや動画で知る限り、程度は軽い。

でもそれは後付けの客観的判断。

いじめなんか知らない人間が受ければ程度なんか関係なく大問題のいじめ。

仕事でも、些細なことで暴言吐いて怒られて宴会でまで聞こえよがしに他のスタッフに大声でグチグチ言ったらいじめでしょ。

これらについても書きなぐっていた。

でも

フタして見たくないから浅い気がした。入り込めない感じ。

で

一旦やめた。

そして観たDVDは

「わたしの幸せな結婚」

虐められていた過去を悪夢として見たから感情的になって叫ぶ姿。

「虐めないで！ もう嫌！」

停止して書きなぐった。

死んでしまえ

殺してやる

殺す！

何度も何度も何度も。

上書きして書きなぐって

わー！

心で叫んだ

ぐちゃぐちゃな線を書きなぐって破れた。

そして

死にたい

死にたい

死んでしまえばいいんでしょ

死にたい

いじめられても

仕事で医者にめちゃくちゃ言われても

死にたいと思ったことはない。

知らないところで

無意識のうちに

死にたいと思っていたなんて

気づいて欲しい溜め込んだ感情ってのは

こういうことかと

知らない自分の感情って

あるんだなと。

衝撃的でした。

これムズイ。

フタして見たくないとこに入るんだから

必要な意思の力はハンパない。

映像なり音楽なり、出来る人の誘導なり。

が必要かもです。

でないと、感情から書いているつもりでも浅いところだったり、思考で誤魔化してできたつもりになったり。

かなりありそうだな。

まだまだ。

また頑張って入り込まなきゃ。

いろいろ出てくるだろうな

まるでネガティブブラックホール。😱

癌で亡くなった姉ちゃん(叔母)の見舞いに行けなかったのは、自分のせいで癌だと悟られたくなかったから。

仕方ないと思うし、今の自分ならともかくあの頃の自分がこうなるとわかっていてやり直しできるかはわからない。目の前の自分をめった斬りにして殺した。今の仕事を定年近くまでしてきてやっと許せたぐらいだし。それでもまだ埋もれたものがあるかもしれない。

とか

現実はダミー

とか

自分の心が引き寄せたもの

などなど

現実創造なり、人間関係なり、目の前に起こる事に対して対処しても結局また同じ事が起きる。Aさんとうまくいかないからと、直接話して思うことを伝えても根本的に解決しないし、職場を変えても同じようなことが起こる。

という話をYouTubeで何度見ても、いろんな言い回しで説明されてもわからない。相手に直接言うこともできず内心でプンプンとしている。

そしてようやく

最近やっとわかりやすい説明をしてくれる方の動画を見て、わかりかけてきた感じがする。

自分を卑下すれば自分を下に見てマウントを取ってくる人が現れたり。自分を抑圧して我慢をすれば抑圧してくる人が。こうあらねばと思えば、こうあるべきだと言ってくる人。失敗して自分を責めれば、失敗を責める人。自分に優しくすると、優しくしてくれる人。

自分自身←自分

でやっていることは

自分←他者

となるということ

親との関わりはともかく、

亡くなった叔母の見舞いに行かなかったことで自分を痛めつけ、後に気づいたのが過去世の一家心中で生きていることすら許していなかかった土台があり、仕事がらみで自分の自信を無くして。

基本的に躾で自分に厳しくなった、先生にとっても良い子でいるようになったが、その後の流れで痛めつけるようになっていた。

こりゃ自分に優しく、自分を愛して、労わってというのは分かっていても厳しそうだなあ。

無意識に、癖でやってしまうかと。

でもやらなきゃ可哀想だし惨めだな。

またやってると気づいて、それを責めたり反省することなく自分をヨシヨシして可愛いがる。

と決めた。

キャバクラは行ったことが無い。ドラマで見ただけ。

控え室に入って着替えることに。周りはまだ私服だったり、ドレスだったり。下着だったり、ドレスにブラを合わせるために裸だったり。

そこですぐ着替えなさいと言われた。私服も女装で、咎められないからバレてない。しかし着替えるとなるとまずいではないか。ためらうと早くと急かされてしまう。

全て女性なのにバレてないのか、全員女性にしか見えない綺麗なニューハーフだから関係ないのかわからない。ただ、自分はいつもの自分ではなく、少なくとも外見はそこにいてもいいぐらい綺麗か可愛いということ。

そしてそこで夢は終わり。

願望なんだろうなあー。😂

どうせなら女性に生まれた夢にしてくれればいいのに。

「ひろみちゃん！」

子供の頃の母の声？若い。

ひろみは1学年上の従姉妹。早生まれなので歳は同じ。離婚して息子さんと二人暮らし。子供の頃はよく遊んだが、中学生になってからは高校の時1度会っただけで、年賀状の繋がりしかない。何かあったか聞くのも変だし、お互いの親経由で何か話があるかもしれない。再婚、息子さんが結婚かすでにしてれば孫の誕生、大病か、不幸か。実家に戻るなら離婚の時だろう。とりあえず母の耳には入れとくかな。良い事だといいな。