自分からは絶対に言わないですね。

教える必要ないですし、聞かれたら仕方なく答える感じです。

社員のくせに挨拶しても無視、気に入ってる人にしか返さない。

もちろんパートのババアも同じ。

挨拶しない、無視は当たり前。

気に入ってる人にしか挨拶を返さない。

気に入ってる人にしかお菓子を渡さない。いわゆるお菓子はずしという名のいじめ。

気に入らない人は無視、向こうが勝手にぶつかってきても自分が悪いとも思わないのか謝ってこない。

そして気に入らない人に対して悪口。

こいつら本当に大人か？っていうくらい知能が低い人間ばっか。

社会の基本すら出来ないゴミクズばっか。

多分今まで行ってきた職場よりもダントツで人間関係の環境が酷い。

1人からいじめ食らってたけど集団でいじめは食らった事ない。（学生時代を除く）

何であんなゴミが存在してるんだろう。

そして思った、あんな最低な奴らが私の親じゃなくて。

あいつらの子供、まさか自分の親がいじめしてるだなんて思ってもないだろうな。

まぁ、親に似てクズ人間だと思うからそんな事考えもしないか。

早くあんな職場辞めたい。

これ以上居るとまた精神的な病気になってしまいたい。

でも人間関係最悪だけど給料だけは良い方なんだよな〜。

仕事の時だけ何も感じない心が死んだ人間になりたいよ。

それか嫌いな奴らに対してとことん無視出来る人間になりたい。

もうこんなの嫌。もっと楽しく仕事したい。

私の努力まだ足りないのかな？

我慢や努力した結果が自律神経失調症なのに… 。

せめて私にやりたい仕事や目標さえあれば…。

という愚痴…、というか独り言でした。

私はその声優の推しという訳でも何でも無いけど好きなアニメに結構関わっているし、YouTubeチャンネルだってよく見ていた。

正直言ってショックとかではなく、「嗚呼、この人もファンに結婚した事実は隠すタイプなんだな」とガッカリ…というか幻滅した。

私、前に推してた声優が同じく週刊誌に既婚者、子持ちだと知って降りた事があって……。

既婚者なのにラジオで「モテたい」とか言ってたのかこの人。と思ったら何か一気に冷めちゃって、持ってたCDのほとんど、イベントDVD、その人が載っている声優雑誌を全て売ってしまったくらい。

何か、結婚した事実を隠す人よりもちゃんと結婚発表してくれる人の方が私は好感度持てるかな。

隠す理由はそれぞれあると思うけど、週刊誌で結婚を知るって事の方がファンはツライと思うし少なくとも私はツライ。

推し声優もいつかは結婚してしまうだろう。

いや、ひょっとして隠してるだけで結婚しているのかもしれない。

もし推し声優が結婚隠して今回みたいに本人の口から聞く事もなく週刊誌によって知ってしまったらショックとこの人も隠すタイプかって勝手に幻滅して降りてしまうかもしれない。

そもそも週刊誌も酷いよね。

人のプライベートに土足で踏み込んでくるし、本当に有り得ない。

ああいうやり方してたらいつかは訴えられそう… 。

まず群れる。

いつもいつも集団行動。トイレも一緒、ご飯食べる時も一緒。

側から見たらすんごい気持ち悪い。

一緒じゃないと死んでしまうのか？って思う程。

次に人間関係。

好き嫌いが目に見えて大変不快。

仲良い人には尽くす、これでもかって言うくらいに尽くす。

逆に嫌いな人には挨拶すら返さない、スルーが基本。行動を見るたびにいつも悪口。

本当に反吐が出る。

中でも一番面倒くさいのはお菓子コミュニケーション。

お菓子を渡して普段喋らない人ともコミュニケーションを取ろうっていうやつ。

そしてお菓子コミュニケーションから生まれるお菓子はずしといういじめ。

これは特定の人、特にその人が嫌っている人にはお菓子をあげないという陰湿ないじめ。

もちろんターゲットにされてしまった私はお菓子いじめを食らっている、何故か部署が変わった今も。

やっぱり元部署と何人か繋がってるからな〜、そこら辺は仕方ないんだけど…。

正直言うと今までいろんな所で働いてきたけどお菓子コミュニケーションとか今の会社が初めてだし、いじめで休職する程精神的に追い詰められたのも今の会社が初めて。

つまりあの会社はおかしい。

毎日毎日お菓子渡してそうまでして機嫌を取りたいのか！って思う。

そもそも会社にお菓子を持ってくる自体おかしいと思う。

退職の時とか自分で食べる為なら分かる。

だけど人に配る為に毎日持ってくるのは流石にどうかしてる。

復職したけど失敗だったかな、って毎日考えてる。

悔しい事に給料がそこそこ良いからそこの所を考えるとやめられない。

だけどこれ以上居続けるとまた精神的な病にかかってしまう。

何とかしないと…。

地元にあるとある野菜加工会社に面接に来ていた私。

そこにいた工場長と思われる男性。

（後々この人がここの社長だと知る）

面接を受ける最中、「本当にやれるのか❓」、「チームワークが無い人は採用出来ない」などと言い全く履歴書を見ない社長。

しまいにはタバコに火をつけ何本も吸い出し部屋中タバコの煙まみれ。

私はタバコの煙吸うだけで咽せるし、気分悪くなるからもう最悪な状態で早く帰りたい、もう断ってしまおうと思った。

工場内にある監視カメラの映像を見てこんな感じの仕事だと説明を受けたがタバコの臭いが酷すぎて頭に入ってこない。

最終的に私が断る前に向こうが不採用通知をしてきたがあんな事されて「一緒に働きたいです！」なんて言う人少ないと思う。

私は紹介してくれた職安の人にこの事を全て話した。

社長曰くうちの商品はスーパーとか大型デパートに入ってて〜とか何とか言ってたけどその時も物凄く偉そうだった。

こういう社長、面接官が居る会社って大体ロクでもない会社かブラック会社なので（経験談）気を付けた方が良い。

面接中にタバコ吸うとか普通じゃ有り得ないし非常識だ。

1ヶ月間かけて自分の部屋を掃除してきたけど全然片付かなかったな。

リサイクルショップ、ブックオフで物を売りまくってもまだまだあるアニメグッズや物。　

どんだけ溜め込んでたんだ自分って感じ。（笑）

休職期間は部屋片付けだけじゃなく自分を見つめる良い機会にもなった。

自分の向いてる向いてない仕事を自己分析したり、自分の性格で悪い所を洗い出し、これは良くない。感じ悪かったってのも分かった。

休職後半で災難にもあったけどよくよく思えば私も車に付けられた小さい傷でガタガタ文句言ってたから人の事を言えんなって。

私は警察を呼んで相手を洗い出すまではしなかったしタッチペンで傷は隠したけどあんな小さい傷に何怒ってたんだろうね。

黙ってタッチペンで隠せば良いのに。

ドアパンしてしまったアルファードの持ち主が興奮して怒ってる様子を見てあの時の自分もこんな感じだったんだろうな、何て小さい人間だったんだ。って思った。

最初は休職した事を後悔してた。

集団いじめに負けてしまった自分が悔しかった。

人をいじめてのうのうと生活して働いてるおばさん軍団が許せなかった。

毎日毎日泣いてばかりだった。

だけど今思うと自分の成長の為にはこの休職期間は必要だったんじゃないかと思う。

あんだけ不必要な物を部屋に溜め込んでたらそりゃ運気も落ちちゃうし自分も見失うよね。

部署変わるし明日から心機一転、無理しない程度に頑張って働こう！

話を聞いたら隣の車のアルファード乗ってる人が私の車にドアパンされたと言ってるらしい。

言われるがまま車の前に立たされる私。

全く覚えがない。

強いて言うなら風の強かった日にひょっとしたらぶつけてしまったかもしれないという事だけ。

アルファードの傷と私の車のドアの突起部分が一致する。

身に覚えがなくても一致してしまった以上言い逃れは出来ないな、と思い謝罪して修理代は保険で支払う事に。

相手は新車で大事にしてたのに。って言ってたけどそんなに大事にしてるなら防犯カメラがある駐車場なり、良い所を借りれば良いのに、って内心思った。

そもそもアルファードが駐車場の白線ギリギリまで私の車の方に寄ってるのが悪いと思う。

車の乗り降りが本当に狭くて不便だし内心イライラしてた。

だけど当てないようにしてた。でもあんなに寄られてたら風の強い日とかは当てたくなくても当ててしまうって。

とりあえず今回の事思い出して嫌な思いしそうだから持ってるアルファードのトミカはリサイクルショップに売る事にした。

今回の事は本当に運が悪かったとしか言いようがない。

相手当たり屋なのかな？なんて思ったりもしたけど修理代払って早くアルファードの持ち主との関係を断ち切りたい。

3箇所の小さな傷で凹みとかは無かったから10万以内で済むと思うけど高額請求してきたらどうしよ…。

その時は保険屋に相談すれば良いか。

でもあの程度のほんの小さな傷でガタガタ言うなんて小さい男だったな。

声小さいしずっとオドオドしてたし弱そうだった。

きっと会社で嫌な思いして当たる所がないからこういう事してきたんだろうな。

あの程度の小さな傷タッチペンで隠せるぞ。

私ならそうする。相手に文句言って逆恨みされたら嫌だし…。

って私の文句は置いといて当ててしまったのは事実。

またこんな事言われたら嫌だし借りてる駐車場変えようかな。

うわぁ、怖いなぁ。

何よりも周りの目が怖い。

女だらけの職場だから尚更怖い。

陰湿さが今まで行ってきた会社よりもダントツに悪いから余計に……ね。

違和感を感じたのは3年前。

明らかに私に対する態度が違う。

挨拶しても返されなくなったし、挨拶を私だけしない事も増えていった。

日に日にその人数が増えていく。

1人、また1人…。

気付けば私は完全に孤立していた。

元からコミュニケーションがうまく取れず疎外感を味わっていたが、周りは私を排除しようとあの手この手で私を追い詰めていく。

主に悪口と無視。

40歳過ぎた良い大人がする事ではない本当に幼稚で陰湿ないじめ。

下手したら子供でもしない程の悪質ないじめ。

私は耐えた。

生活があるからだ。

あんな陰湿ババアの為に私を人生台無しにされてたまるか！と耐えた。

耐えて…、耐えて…。

本当に苦しくて無理な時は早退したり有給使って休んでいた。

だけど日に日に悪化するいじめ、何度やり方を変えても上手く出来ない仕事内容。

私が包装した製品は汚い！と上司に言いふらすババア。

それに対し怒ってくる上司。

私はそれでも耐えた。

耐えて…、耐えて…、休んでは耐えて…。

ついに私はメンタルを壊してしまった。

会社に行くたびに心臓が痛くて動悸が止まらない。

仕事から帰ってきて泣く、仕事がある早朝にも泣く。

泣いてばかりと同時にわいてくる殺意。

何で私がこんな目に遭うんだ！許さない！56してやる！と殺意が強くなっていった。

そんな時、上司から呼び出し。

包装の袋が破れていたと…。

私はもう限界だと上司に伝え、2月の間休職する事にした。

今日は心療内科へ行き復職するかどうか決める日。

金銭的に余裕があれば休職を続ける所だけど正直言ってそんな余裕はない。

だから復職しようと思うけど怖い。

部署異動って話になってるけどその移動先で同じ目に遭わないか、上手くやっていけるのか不安でしかない。

生きるのって本当にツライ。

こんなツラい思いしてまで生きていく意味あるのかと毎日考えてる。

とりあえず心療内科に行ってきます。

どうするかはその時の自分の気持ち次第。

あぁ、5年前（だっけ？）確かにハマってたわ。

でもハマってたの一瞬だけだったかな。

私、飽き性だからすぐ飽きちゃったんだよね（笑）