こっちは毎日暑い日が続いてます

今週末はあなたの初盆です

誰が来るかは父から聞いてません

確か10時半から始まるそうです

前日は飲みすぎないで

ちゃんと遅刻せずに来るんですよ

また婆ちゃんはあなたの仏壇の前で泣くんでしょうね

そういえばあなたの弟は来れないみたいです

私はあなたに会いたいです

毎日毎日会いたいです

話がしたいです

また一緒にカラオケに行きたいです

周りは就職活動しててね

私は前の職場を辞めてからプー太郎ですよ

学歴もなければ

特技もなくてね

あなたの子なのに情けないです

ただ働かなくちゃと思ってね

再就職しようってたくさん面接にも行って

ひとつ決まりそうになったんですが

自信がでなくて

やる気も起きなくて

だって欲しい物もやりたい事も

お金も欲しいって思わないんです最近

誰ひとりこの気持ちを汲んでくれなくて

仕事しろー仕事しろー

外に出ろー

一歩前に出ろー

そんなことばかりです

そうしたら余計にわからなくなってきました

父も彼氏も婆ちゃんも友達も

ほんとにかけてほしい言葉はくれないです

私の体にはね

あなたと同じ血が流れています

だから自分で自分に

ゆっくりマイペースで今はいいよ

って言い聞かせています

間違ってますか

週末楽しみですね

みんなは泣くかもしれませんね

私とビールでも飲みましょうか

そっちの方があなたは好きでしょ。

娘より

もう私も今年の誕生日で22歳になります

大人になって改めて自分の育った環境を思い返す事がよくあります

父は高卒で会社員をやめてからは自営業

母は大学を卒業し大手企業のキャリアウーマンでした、その後私が小学校高学年ごろに退社し主婦に。

父の自営業成功の裏には

キャリアウーマンとして働き

頑張って金銭面、子育てすべてを担った母の存在があったそうです

(母が亡くなってから最近祖母から聞きました)

もっもと私自身は父が自営業で成り上がった後の姿しか知らなかったので

自営で自由奔放に働く父と

サラリーマンで必死に働く母という

正反対の夫婦姿を見て育ちました

父と母が衝突するのもそんな真逆の両者だからだと思ってました

亡くなってから母の気持ちが痛いほど分かるようになりました

子育てがどれほど大変だったろう

父は遊び人で家庭は放ったらかし

都合いい時にだけ家族を連れ出す程度

でも妻や子の気持ちなんて考えずに

自分が楽しいんだから家族だって楽しい

そんな自分勝手な思い込みで行動をする父

本当に求めている物や言葉は提供せずに

そして金の話になれば度がつくほどにケチ

でも自分の出費は惜しまない

そんな事にお金をかけても無駄だ

頻繁にこの言葉を聞いていた記憶があります

自営業で成功して

金を気にせず遊び呆けれたのは

母が子育てをし家庭を守り支えたから

それなのになんの感謝もなくいた父

挙げ句の果てにその妻を死なせた

死んでも尚

その事に気付いていないご様子で

亡くなったのは母に友達が居なかったからとか

相談できる人がいなかったからだとか

外では強く明るく振る舞うから家に帰ると凄く疲れていたんだとか

気が強いから心の内を誰にも明かさないとか

母の育った家庭環境もおかしかったとか

自分は悪くないと言わんばかりのことを言ってる始末

それを日々見ている私はもうなんと言葉をかけていいのかすらわからないです

勿論父の性格は娘の私に対してもこの調子

むしろ子となればもっと言葉はキツい

母はまだ夫婦という立場上、

多少言い返したり意見していた記憶があります

でも私が言い返そうものなら

100倍で俺は成功者だぞって調子で言い返してくるんですよ

父が子に対して説教をするというのではなく

我が家の父は子に対して自我の押し付けをしてきました

ひとつ実際にあったのを言えば

私がゲームにハマった時のこと

ゲームをするのを叱るなら

「やる事やってからゲームしなさい」

「暗いとこでやると目が悪くなるから電気をつけてしなさい」

とかが普通なのかな・・・？

とにかく相手が納得するように言うと思います

こうだから、こうなんだと。

父の場合・・・

「ゲームそんな楽しいのか？俺はヲタクとか大嫌いだから。」

「ゲームしてると人とコミュニケーションがとれなくなる」

とまあこんな感じでした。

嫌味なんですよ全てが

大人になった今でもこれと似た風に言われ続けてます

こんな父が苦手で17の時から一人暮らしを始めました

母が亡くなったのをきっかけに実家にもどったのですが

(戻ったのにも色々と事情があってまた今度書きます)

やはり辛いです

母が亡くなり少しは変わるのかと思えば

まったく父は父のままでした

たとえ父と娘だとしても

私ももう大人

父だとしても最愛の人を亡くした人なんだと

いち人として客観視し言葉や行動をしているつもりです

私は私なりに相手を思いやっているつもりなんですが・・・

父は変わらずですよね

今日も私が母の相談を聞かなかったから死んだ

という感じで言われした

凄く悲しかったです

亡くなった時にも

残された親子2人で頑張ろう

そんな言葉はかけてもらえませんでした

父には少し言葉選びを学んで欲しいなと思います

父にとって娘ってどんな存在なんでしょうか

蛙が好きなのでこのニックネームにしました。

3ヶ月前に母親を自殺で亡くしました。

ブログは得意じゃないので支離滅裂な文章を書くかもしれないですが・・・

それでも私の経験や、いまの心境だったり

同じような境遇の人や心の病に苦しんでる人

親から愛情を受けてないと感じてる人

夫婦間で悩みを抱いてる人

更年期障害とたたかってる人

子育てに奮闘してる人

たくさんの人にどんな形で受け取られるとしても

伝えたくて、伝えたくて、ブログをはじめました。

一言で言えば

精神病だった母が自殺した

そういうことなんです。

親戚はそう思ってるのが事実です

近所の人や職場の人、知人には

母は病気で急死した

って、悲しい嘘をついています

でも残された私と父

(私は1人娘です・・・)

私から見れば父が殺したように見えてしまう

どんなにどんなに笑ってみせても

父が殺人者に見える

次は私が殺されるのか

私がこいつを殺せば

こうなったのは私の責任なのか

私さえ居なければ？

父と母が結婚しなければ

そんな事をふと常に考えてしまいます

考えたって仕方ない

母は戻ってこないんです。

ほんとに支離滅裂ですいません

また少しずつ詳しく書いていこうと思います

ちなみに元々家庭環境も複雑っちゃ複雑でした

なのでいきなりはたくさん書けないんです