どこかにいいことないかなー

って最近の口癖でこーまーるー

なんかいいことないかね、ホント

その仲よかった方とね、

メンヘラ的にさよならしまして

もうそれから地獄地獄

だれだよ辛いのは一瞬だとかほざいたのはさ

そして私はまた卑怯なことするわけです

彼に間接的に見えるよーなとこで

後悔をわざとらしーく呟くわけです

なんつーか、僕の予定では

それで彼からもっかい～的なこといわれて

復縁望んでたんだよね、うん

自分からさよならっていったんだけどね

何がだめって

彼が無関心だから悪いんだもん

あー、女の言い訳は男が悪いって言うらしいね

はい典型的、まじ苛々するね自分に

で、なんていうかー…無関心なのさ

あたしはこんなに尽くしてるのに！とか

まあなんていうか、相思相愛なんて望んでないんだけどさ

わたしたちの関係は簡単でぷらとにっくに主従関係です

それイカでもそれ以上でもなく。

恋人なんて無理だよ、彼には。

それは彼も私も望んでないから。

んで、ああまた話がソレッター

わたしばかり一方的に愛してます、裏切りませんって

言い続けるのに、不安が募ったんだよね

相手は私の相手なんて嫌なのかも、とかさ。

自分でさ、嫌？ってきくんだよね

でも彼は絶対、嫌じゃない、っていうんです。

じゃあ、嬉しくもないのかな、とか思うじゃんさ

不安で不安でたまりませんでした

もしかしたらすっごい嫌気さしてるのかも、とか

思っちゃうんです、これって普通？

たぶんメンヘラ的な被害妄想がひどいからだとは

思うんですけどね

実際の所もうこれは諦めてる、こういう正確だし。

んでですよ、

わたしのシナリオ理想像としては

戻ってこい、的な事いわれたかったんだよね

確かめたかったっていったらアレだけど

うん、そうなんだよね、

そのためにさよならして、

ああ、さよならしたのはもういっこ理由あったんだけどね

てーかそっちが一応ホントの理由だった

もう嘘つくのに限界を感じた

ホントの理由はこれ、んで付け足し的にさっきの文章みたいな

もう説明すんのも怠い

つかたぶんこれ文章支離滅裂でしょうね

まあ誰も見ないからいいのさハッハー

とりあえず、今思うのは死ぬほど後悔してんなってこと

謝れるなら謝って、もう一度、なんて考えた私の

屑さにビックリするほどユートピア?だれか私を殴ってくれ

まあそれはやったんだけどね、あ、殴るほうじゃなく

いちよう誤りにいったんだよね、これもまじで後悔

結果？現状見りゃわかると思いますが

甘い、とだけいわれました

ごもっともでございます、ほんとうにｒｙ

甘かったのは言葉？それとも私の考えですかね

たぶん両方ってことにはしっかーり気づいてるわけで

ああ、嫌な女だよね、

愛するとか、そんな資格、僕にあるわけがなんとかかんとか

って厨二病だかメンヘラだかわかんないセリフが

最近妙に多いです、一人称偶に僕になったりさ。

なんかリアル中２だったころに戻ってる感じ。

あ、もちろん悪い意味で！

中２なにしてたっけなってちょっとおもいだそうとしたら

人生初の陰険ないじめにあったことを思いました、やべーしにたい！

なるほど私によくにーてーるー

お久しぶりこんばんわこんばんわ、

なんてゆーか最近気分悪すぎてしにそうです

これ更新すんのも久しぶりだなー…

いいつぶやき口みつけちゃったカラサー

まあ、長文書きたい時はここに限るよね

あーあ、果てしなく自己嫌悪

なんでわたしはこんななんだろうね？

もっとみんな頑張れるし、きれいだし

わたしだけどうしてこんなに意地汚いというか

馬鹿みたいにくだらない計算ばっかして

人と会話したりしてんだろうね

素直に楽しむって選択肢がない、不思議だ。

こういう時はお得意の責任転嫁

あ、最近まで責任転換だとおもってたんだよね

せきにんてんか、で止めるってハツミミ

まあそれは置いといてですよ。

責任転嫁話です、はい

なんつーか、家庭環境が悪い

悪いわけじゃないけどなんていうのかなあ

世に言う毒親ってやつだと思うよ、うちのは。

夫婦仲はいいんだけどねえ…

毎日叩き合いっこしてきゃっきゃうふふしてる

バカップルみたいな親ですから、彼女達。

たぶん悪いのは子供、てゆか教育かなあ

普通っちゃ普通かもしれんが

子供は親に絶対逆らっちゃだめみたいな環境？

まあそれは口答えすんなっていう昔からの教えでして

あとなんだろう、体罰といえば大げさだけど

ビンタとか蹴りが不意打ちで飛んでくるのは

まじやめてほしいよねマジ。

さすがにスパン好きのお姉さんでも

親からのスパーンには感じないかな！

とかちょっと爽やかに言い切ってみたり。

あとーは…最大の難関、進路

お姉さん心理学か整体とかそういう系学びたかったんスよ

んで、自分でパンフとか請求して、いろいろ調べて

この柔道整復師の専門学校いきたいんです、ってゆうたのよ

そしたら帰ってきた言葉、そんな金ない

(　ﾟдﾟ　)

補足させていただくと、ワタクシ一人娘なんだよね、

ちなみにオカンは主婦で昼間は毎日パチスロいってんだよね

んで土日はというと夫婦仲良くパチｒｙ

んで、娘を進学させる金がない、と。

いやはっはっは、ご冗談を。

まあそれで普通にお姉さんマジギレのカチキレ

そしたらあっちも切れる、もういみわかんねえ

まあ結局適当にそこらへんの短大に

変更しましたさ、短大ならいかせてやってもいいみたいな

こといわれましたので。

ちなみに美術学科ｗｗｗぜってー役にたたないｗｗｗｗｗ

まあその場しのぎ的な意味でいくだけだし、

短大2年でバイトして、金ためて、

一刻も速く一人暮らしするのが夢でございます。

もう早く家でることしか考えてないぜ。

恩がないとか愛がないとかそういうのは全くなんだけどね

むしろパパもママも好きですよ？

将来介護とか一生懸命する自信はあるし

しかし一緒にいることがプラスになるとは思えんわけで。

これは離れたほうがいいな、と。

一緒にいてどっちも苛々すんだよ？そりゃ離れたほうがいいっしょ

ああ、なんとなくすっきりしたかも

自分語りって好きだけどするとこないんだよね

人の話聞いてあげるほうが好きってキャラだから。

まあいいや、また書く。

あさってからテストとかいうものがあるらしいので

実際こんなことしてる場合じゃないんだよね！おやす！

っべーよこれまじで

今更とか云うなよまじ

ヒソカにもう

アニメは卒業しようと思ってたのに

だめだ、全て復活です

んでアニメみたらポスターとか買うじゃん!?

もうやだ、お金ないの

フィギュアなんて買いたくな買いたくな

買いたいいいいいいいいいいいい

フィギュア愛してる！

愛はフィギュアに注ぐもの！

ってフィギュア好きな友だちに言ったら

さすがに引くわって言われた

でも悪いのは僕じゃない

愛ってフィギュア以外に何に注ぐもんなの？

人に注ぐともう

いろいろしにたくなってくる

よくわかってたのによーくよーくわかったわ

フィギュアは愛を全部受け止めてくれるから

んで私の一方的な愛だから

愛は注ぐものであってもらうものじゃないの

愛したいけど愛されたくない

だれかさんと真逆だね？

まあフィギュアらぶに見せかけて

乙ってる日記みたいな！

あーあー、もうやだなあ

なに勝手に考えて

勝手に悩んで

勝手に悲しんでんだよ

意味分かんない、もっと

もっと人を頼ってよ

必要としてほしいの

なんでわかってくれないかな、バーカ

ほんとに馬鹿、馬鹿すぎてなんもいえね

ヒステリックになりたい

ってゆかヒス起こしそう助けて

ああ、あーあーあーあーーあーあーああー

無音だ、無音だよ

耳鳴りもしない

ああ、やだ、音がしない

いやだ、なんか流さなきゃ

ああああ、やだ、やだやだやだ

落ち着かない、落ち着かなくて

胃がぎゅっと締め付けられる

やだ、やだよう。寂しいようー…

ってたまにこんな感じになります

ってゆか今です

自覚ってゆか、自分を客観視する気力が

ちょっとだけあるから完全に自己陶酔できないの

ほんとに心から自分に酔えればいいのに

それを嘲笑うようなのが自分にもいて

こんなこと書くのもまた

頭のどっかでくだらないとか重ってて

いろいろやだ。逃げたい

逃げるのは得意です

いい逃げはもっと得意。

もうべっつーにいいんだけどさ

えっへへー、復縁したったー、えっへへー

いや付き合ってないんだけどね

あれになったの、

あっちから謝ってきたからさ

まあ？許してあげようかな？みたいな？

いやもうえっへへーって感じです。

てゆか謝って後悔すんなよ、と

メンヘラに優しくすんなよ、依存されるから

それでも謝ってきたのが悪いんだからね！

離れろって言われても離れないからね？

えっへへー

↑関係ないけどこの笑い方まじやめたい

人生にとは言わないけど

十代の若々しいうちに一回でいいから

人に好きっていってみたい。

愛してるならなんとなく言えるんだけどな

好きって難しいの。絶対言えない気がする。

こういう時メンヘラっぽくなりたいと思うお

好きで埋め尽くされたメールとか

彼氏に送り続けてみたいし

一晩中電話かけ続けて好きって言い続けてみたい

一回でいいからさ、

ここまでできないのは

たぶん自分で自分しばっちゃってるんだね

NGワード的なさ

いつも通りの喧嘩だったんだけどなあ

なんか踏み外したっぽいよ？

まあ？別れた？みたいな？

いやあもうタイミングが迷子過ぎて

謝れないしね、へへ、やべえ

メンタルやべえ、

まじ保てねえ、メンヘラ発症しそう

…あ、いつも発症してたわ、てへ

あーあー…もう

なんか終わりかな

普通にそんな雰囲気漂ってきた

どうすればいいのか全くわからないつ

わっかんねー！くっそー！

謝るとか無理無理

だってあっちが本気でさよならしようって

いったんじゃないってわかってるし

こっちも本気でさよならって

いったわけじゃなかったのに！

わかってるくせにどっちも知らないふりして

お前（あんた）が離れたいっていうなら…

ってお互い言ってさよならしたったのよ。

ナンダコレ

もー、いいもん！別にさ！

いやよくないけどさ！

日に日に後悔がぱないっす

てゆか喧嘩なんて3日に一度ペースだったのに

どうして今回はこうなったのかと考えてみると

いつも↓

あっちがなんか言う

→私が切れる

→あっちが逆ギレ

→さよなら

→1時間後ぐらいに私が謝る

→復縁

ってパターンが出来上がってたわけよ

…改めて見るとハタからみたら

バカップルですほんとうにありがとうございました

今回は僕が謝らないから話が進まないんだね、たぶん

いや、つーかなんで毎回私が謝らにゃいかんねんて

おかしくね、普通に

いやお姉さんのほうが大人だからさ

いつもは謝ってあげるよ？大体の場合

でもさ、なんか怒りが収まらない時ってあるじゃん

そういうときなんだよね、たぶん

ってゆかこの流れが問題

なんで毎回私が謝んなきゃｒｙ

ちょっと永遠に続きそうだから以下略

まあ今回はそのタイミング外したのさ

てゆかあたしが悪いとは思ってないしね

それでもこっちのほうが寂しいもんで

なんていうか

もっと束縛してほしいれす

これって普通だよね？だって。

だって寂しいもん、あたしが一方的に

構って構ってっていってるだけなんて

いやだし、いやなんだし！

なんであたしだけがこんなに

尽くして挙げなきゃいけないのさって

思うじゃん、普通じゃんか。

ばーか、あたしは知らんからね

なんかわたしってお酒がないと

ダメな人間だなっておもいました。

昨日はー、なんていうか

悔しい、でも感じちゃう

ってやつを体験したね

一方的に言葉責めなんてヌルいとか

思って舐めてたのにね

てゆかお姉さん恥辱系好きなんじゃね

知らないけど

なんかそんな気してきたお

変態、とか

濡れてんの？とかさ

もうイくの？はっや、とか

すっごい冷めた声で囁かれたら

だれだって興奮すると思うんだけど

でもってたまに

名前呼ばれたり

可愛い声、とか

言われたら逆に恥ずかしくなってしにそ

てゆかあの声が悪いねん

なにさあの怠そうなイケボ

あれが全ての原因やとおもうよまじ

その声でそんなん言われたら、

もう無理にきまってるやんけ。

ってああなんだこの乙女！

いや乙女ってゆかただのマゾ女だよ！

くっそー…こんなはずじゃなかったのに！

聞かれて興奮するとか変態じゃんかよ

でもいっつも変態って言われた時だけ

全力で否定するねん

なんか認めたら負ける気がして

そろそろこれ題名数えんのも

めんどくなってきたなマジ

なんでもいいや、いらいらいするねん

メンヘラだからって言えば一言で

解決するんだろうけど

なんかむかつくので、たまには

メンヘラ否定してみようかなみたいな

とりあえず

メンヘラなめんなよ？

寂しいと死ぬ（比喩でなく）んだぞ！

あれ、メンヘラ視点の意見だった。不思議ダネ

なんていうか、あれですよ

彼氏じゃない人に嫉妬とかしてね

普通に自分きもすぎわろっす

笑えるわあ、なにが未練たらたらですねだよ

なにいってんだよ、また関係悪くしたいのか

ばかじゃねーの、てゆか馬鹿だよまじクタバレ

あーあーあー

なんでこんな乙女みたいなね

こーゆうのもきもい

ボーイッシュさばさばっ子目指すんじゃなかったんか

目標は真だろ？ばっかじゃねーの？

って自分で自分卑下にするぐらいしかない

ああー、馬鹿だ、しんでしまえ

とりあえず今は

雪降って明日の部活という名のバイトが

お休みになることだけ祈っときます。以上

いやとくに意味はないんだけどね

愛のない主従関係オンリーのｓｍプレイが

好きです、メンヘラです、こんばんわ

いや愛がいらないわけじゃないねん

照れるねん。ほんとに。

（鬼畜とかいわれる系なら大好きなんだけどなー…）

例えば下の名前呼び捨てとか

真っ直ぐ見つめて好きとか

そういう普通のこと言われたら

無理!ほんと無理やねん!

でも最近になってSkypeでの羞恥プレイに

ハマったり、ハマってなかったり

なんていうかー…言うのも不得意なんだよね

そういうの無理。羞恥とか無理。

でもちょっとずつ言えるようになってきたねん。

Skypeしながらオナニしてて、

もっと喜ばせるようなこと言ってよ?とか

言われたんだが

本気で何言えばいいか

わかんねーんだよちくしょう！

いやー、まじ申し訳なかったね

とりあえず喘ぐだけ喘いどいた。

でも喘ぎ声とかもわかんないよね

AVとか遊びで1,2回見たことある程度だし

こんな声出すの自分だけじゃね？

とか考えたら恥ずかしいじゃんかよ？

てゆか男性のが聞いてみたい、

あたし冷めてっから女王様とかできると思うんだ

てゆかやってみたいんだよねー

…とりあえず恥かいてるかもしれんし

AVでも見てみようか、うん。

えへへー、なんか幸せです

いろいろ間違えて気もするけど

なんか幸せです最近

かけひきーなんてできーないーのー

すきだからー、あああああーあ

難しいよね、駆け引きって

押してダメなら引いてみろっていうけど

じゃあ引いてそのまま戻せなく

なったらどうしてくれんの？

っておもうわけよ。

だからギリギリなんて無理だ

いつも安全地帯にいないと

なんかもう無理やねん

うあー！なにこれ乙女みたい

泣きたい

乙女みたいでやーだー！！！！

うわん、もう。

なにイマサラ乙女とか

両思いなんて願わないのにね

ずっと片思いが一番楽しいもん

両思いはいつ終わるかわかんないけど

片思いは自分で終わりが決められるんだから

そっちのほうが絶対幸せ

幸せ願ったら一生片思いが一番なんだよ

別にカップルなんてどうでもいい

ああ、

リア充爆発しろとは思うけどね？

まあそれは言葉のアヤってやつだってばよ。

しらんけど。

うん。