旦那くんをパパにしてあげれませんでした。

私もママになれませんでした。

親に孫を抱かせてあげれませんでした。

着床したよ、

陽性だったよ、

って、ずっと通ってた鍼灸院もこのブログも

やってきたことは間違ってなかった、

今日この日のための試練だったんだ、

と笑顔で卒業したかったけど、

全く望んでいない形の卒業となってしまいました。

いっぱい泣いて、

でも全然涙は止まらなくて、

前回のブログでフェードアウトしようかとも思ったけど、

判定日は公言していたし、

応援してくれてる皆さんにはちゃんとお礼を伝えなければと思って更新します。

顔も本名も知らない私を応援してくれた皆さん、本当にありがとうございました。

たくさんの励ましと、いろいろな情報を頂いて、自分なりに頑張ってきたけど、

喜び報告を一度もすることができませんでした。

今も頑張っている皆さん、ずっと応援しています！

いろんな不安や苦しみ、辛いことも乗り越えて頑張ってきてるんだから。

大丈夫、大丈夫！！

今、妊娠中の皆さん、待ちに待った赤ちゃんにもうすぐ会えますね。

初めてのことだらけで不安があっても、側には旦那さんがいてくれるから。

素敵な家族になってください。

赤ちゃんを出産された皆さん、毎日輝いていますか？

大切に、幸せに、笑顔で毎日を過ごしてくださいね。

誰かと比べなくても、もう立派なお母さんですから。

長いような短い間、本当にありがとうございました。

不妊治療の内容はどうであれ、

子どもが欲しいという気持ちは一緒です。

その友人が、

私よりも私のことを、

私よりもタマゴのことを、

大丈夫！と

信じてくれています。

ずーーーっと前からみてもらっている

占いや霊視、イタコも、

全員が「子供できます、できにくいだけ」と言ってくれてました。

その言葉を信じて頑張ってきたけど、

ずーーーっとできていないし、

着床すらしてません。

無意識に、私が私を信じていなかったんですよね。

たまにブログでそんなことを記事にしてたけど、結局、心から感じなければ思っただけで終わってしまう。

でも、

去年末からの移植の予定をひっくり返しての自然周期での急な移植。

血液検査でダメになるかもしれない、

融解がうまくいかなくてキャンセルになるかもしれない、

お経を唱えてそんな気持ちを打ち消して過ごしてきたけど、

実際、ちゃんとクリアしてきてます。

最後の移植、お腹にいるゴトウくん。

信じよう。

きっと、いろんなことが笑い話になるから。

苦労したぶんだけ、

喜びはとてつもない大きさとなるから。

移植するまでは、

良いタマゴができるように、

たくさん採れるように、

受精するように、

いいと言われることはやってきた。

移植後は、

とにかく検索。

自分の身体に敏感になりすぎて

いいことなのか、悪いことなのかも

わからない。

まだ起きていない未来を勝手に考えて不安になる。

結局みーんなストレスだったんだ。 

無意識の、ストレス。

妊娠したい。

子どもが欲しい。

でもうまくいかないから、そう思うことさえストレスになってた。

縮んだりすることもなく、きれいに融解されたタマゴです。

判定日は二週間後の5月10日。

ってことで、友人がゴトウくんと名付けてくれました。笑

最後の移植は、とにかくストレスを溜めないように過ごします。

移植したことすら忘れたいくらいです。

でもそれはムリなので、移植に関してはなるべく無になるようにしてます。

無になれる方法を見つけたんです。

これはまた後日。  

ゆったりした気持ちで過ごしまーす。

13時30分に鍼灸へ行き、

15時から腹膜炎防止の抗生剤点滴、  

15時45分から移植です。

緊張しましたー！

よかったーーー！！

結果はOK!

ギリギリだけど200以上あるし、内膜も9.8ミリあるそうです。

無になれてたのかな。

旦那くんが普通に接してくれてたからかな。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

よかった…！

※無になるために、

ブログ更新も、皆さんのところへのお邪魔もしていませんでした。

詳しくは、移植しました、という次のブログ以降に記していきます。

ずっと公言してきた、4月はソフィアAを飲んで5月に移植、という予定が

諸事情により今月移植となりました。

本当の本当に最後の移植となります。

順調にいけば、26日に移植です。

その前にまずは20日に病院へ行って、血液検査と内診です。

どうか。

どうか無事に移植できますように。

月曜日に生理3日目で久々の病院に行きます。

さて。

私の最後の移植に向けての準備がスタートします。

前回の診察時には、

移植の前の月はソフィアAを1ヶ月服用し、子宮を休ませる。

移植の月に新しいホルモン剤を使用する。

と説明されたので、月曜はソフィアAを処方されるはず。

前回の陰性から約5ヶ月。

着床するように、体調を万全にするべく私ができることはやってきた。

鍼灸でもお腹の調子はいいと言ってもらっている。

あとはストレスを溜めないように…

するだけなんだけどな。

大体そーゆうのって、自分にとって良くないことが多い。（私の場合）

気持ちを落ち着かせるために、

モチベーション上げるために、

やな気持ちを打ち消すために、

いいこと思ったり、

声に出したり。

起きてないことを考えて気持ちを落とすなんて、

なんて無駄なこと。

わかってる！そんなこと。

でもさ。

どーしようもない時もあるんだよね。

そして。

落ちたら上がるしかないのも知ってる。

だから。

やっぱり大丈夫！！！

今を、見つめなくてはね。

私が私を、信じなくてどーする！！！