まあ黒だからなんですよね(≧▽≦)

でも私はそんな黒な奴とは長く縁をつなげていたくないからすぐ別れた方が幸せです。
その時はもちろん傷つくにしても、結果的にはいいことなんですよねー。

今思い返しても私がしていた結婚は要らないもので
「もっと早く別れられたらどんなに良かったか！」とか
「いやそもそもそんな結婚なんてしたくなかった！！！」とか

ネットなどで不倫関係のタイトルなんかを見ちゃうと
今でもフラッシュバックのように心の奥底から泥のような感情が吹き出します(^-^;
それでこんな風に書き綴って排泄してるわけです、スミマセン！

元パートナーはしっかり賠償清算してくれましたので
離婚した当時からもう本当に何にも恨みなどなく
ありがとう！！！と思っていますが
それでもやっぱり不倫するような人との結婚はどうしても要らない経験なのです。

私とは真逆で
「そんな不倫して平気で楽しい人でもまるごと愛しているのだ」と思える人の場合でも
真実を知っても構わないですよね。
そんな人でも好きで一緒にいたいんだから幸せですよね？？？

私みたいな人が真実を知らないでそんな人と思わなかった！な人と人生を共にして
気が付けばジジババになって、それから真実を知ったとしたら
とんでもなく不幸で苦しいことです。
人生建て直しはいつでもできるけど、早ければ早い方がもちろん労力少なくて済みますもん。

そんなしょーもない奴と一緒にいるくらいなら一人のほうが幸せやん！
と私の場合は思うのですが
「そうは思えない、しょーもない奴でも臭いものにフタをして
側にいてほしい」と思う寂しがり屋さんもいるらしい？？？

これホント私にはない感情だからちょっとわからない、うーん、未知の世界。
そういう人生もまあ人それぞれの選択でアリなんでしょうね。

でも私みたいな人は確実に真実を知ったほうがずっと幸せな未来があります。
ずっと慣れた不幸の中でおぼれてるのはほんと悲しいことなので
脱出できたことは奇跡的に幸せなこと。
そうそう！この幸せがここ数年は普通になってまして、ありがたみを忘れがちでした。

初心に戻って！今ある幸せを享受して楽しんで生きていきたいですね。

衝撃でした。

大切なパートナーだと思ってた人が

想ってたのと違った！真逆だった！
天変地異！！！

そして

こんな奴いらない！！！
気持ち悪い！
こんなのと一緒にいた年月が嫌でたまらない！

そんな経験自体抹殺したい！！！
ひたすらひたすら

もう自分の血肉ごとちぎりまくっていいから全部はがしたかった。

だって不倫なんてして平気で嘘ついて楽しんでいられる人と

永い人生、一緒に生きていきたいですか？
相手がもし要介護になったとして大好きだから大切な人だからと

介護できますか？

私にはとても無理！

それだけはすぐわかりました。

相手が寝たきりになったらいじめそう(≧▽≦)
そんな自分になりたくない！！！

もう大切と思えない人と一緒にいること自体すごく無理でした。

そんな不倫するような人、嘘つきで信用できない人、

そうわかった上でそれでも大好きでずっと一緒にいたいと思える人はすごいです。

神様仏様？？？

だけど大半の人はそんなすごいわけでなく
なんとなくわけわからんと
目先の生活が大変とか現状を変えるのが怖いだけで
離婚しなかったりするのかなーと思ったりもしてます。
私も当時、天変地異で生きてるのが不思議なくらい弱ってしまって
これ以上の負担、環境の変化に耐えられるか怖くて不安でたまらなかったです(^-^;
うんうん、がんばったなー、私(^^♪

今、親の介護に直面しまくってるんですが
大好きで大切な親の介護ですらめっちゃ大変でへこたれそうになること多々です。
でも大変なことでも大好きで大切でたまらない人だから

介護も甘んじてできます。
でも不倫したパートナーの介護なんてまっぴらごめんやわーと改めて思ってます(^-^;
私の場合は離婚して正解でした。

ほんと人それぞれです。
世間はこうやからとか一般的にはとか本当に関係ないです。

自分の気持ちが本当に大事！！！





 

もう９年が経ちます♪
つい最近のことのようでもありますが

え？そんなことあったっけ？他人のことみたいだー！

とも思える昔話になってきてます。
 

そして私の感性で全く変わらないこと。

不倫キモイ！無理！

知らない他人が知らないどこかでやってるのは別にいいです。

ご自由にお楽しみくださいませ。

ただただ、私には関わらんといてー。

ほんま無理無理無理！！！

不倫してる奴の典型例。

スマホを手放さない

服装見かけにこだわるようになる

怒りっぽくなる

私の元パートナーも確かにそうでした。

が、元パートナーは大病をして前と同じ部署では体力的に無理があり

部署移動となったという経緯がありました。

なので

元々していた仕事、したかった仕事から変わってしまって大変で可哀想だから

ものすごく辛くて怒りっぽくなってるとか

新しい環境になんとか慣れようと今までと違うことをしようとしてるんだ、

と思って、不倫してるから、とは思わなかったんです。

ただ、病気のせいで可哀想でなんとかしてあげたいと思ってしまった私のダメンズ助長力のせいで

不倫巻き込まれ状態が長引いてしまったなーとは思ってます。

そうでなければもっと早く脱出（離婚）できていたはずです。
そこは後悔というか反省というか。

しかし！

ダメンズへの栄養与える性格を改善するキッカケはもらえたかもですねー(≧▽≦)

まあ、とにかく。

不倫はサレ側のせい、なんてことは絶対ないんです。

パートナーにどうしても許せない欠点とか短所とかたくさんあったとしても

するのは不倫ではなく離婚です。
不倫なんて経由しない離婚です。

不倫する人はパートナーがものすごい美男美女、神様仏様であっても不倫します。

そして相手が完璧で息が詰まるとか気が休まらないとか言い出しますから(^-^;
 

サレ側のせいで不倫が始まる

はホント間違いです。そんなのナイナイ！！！ありえませんです。

それだけは間違えないでほしいな、世間の認識！

一年経って、ふっきれたりそうでなかったり。

実家の片づけは徐々にぼちぼちでいいやん(^-^;

しばらくは私の別荘として愛でて楽しんでいきます。
去年よりはかなり現実的にそう思えてきました。

大学の仏教学の講義で執着についてやってたとき

「親子の愛も執着なんですか？」となんとなく反発心もあって質問したことを思い出しました。

「愛も執着です」

と言われて悪いことのように言われた気がしました。

でも

「悪いこととかそういう問題ではない」とも言われました。

当時は「はあ？どっちやねん？？？わからへんわ！！！」と思ったものですが(^-^;

三十年以上経った今は
ストンとしっくりと不思議なくらい自然に普通にわかってきました。

執着は苦しいし辛いけど

苦は悪ではないからなー。

別にそれでいいんじゃない？

みんな必死で精一杯力の限り生きて

ごちゃごちゃしたまま時は駆け抜けていく。

愛も執着も苦しみも

その中でのありふれた美しい一コマ。

苦と幸はセットなんです。等しいとも言えるかも。

私ってなんて弱っちくてダメダメな奴なんだろう。
 

思い知って、その上でなんとか立ち上がって生きなきゃ！
幸せに楽しくならなきゃ！

何より母が私の幸せを願ってくれてるんだから。

母はずっとずっと最期まで私のことを愛してくれて

今も尚、きっと心配してくれてる。ごめんね。

だから

わかってるんだけどなあーーーー

しっかりしなきゃ、強く元気にハッピーにならなきゃ！！！

と思っていても結局、涙が出ない日はないのですが。

それでも時は経ちます。

それさえ止めておきたくて。なんとか繋ぎ止めたい執着！！！

母が生きていたことを頭から心から離したくない、薄まりたくない！！！

それでも時は経つのです。
 

母を亡くしてからあまり音楽を聴く余裕がなかったのですが

最近はすこしずつ日常的に音楽を流す余裕が出てきました。
 

母と娘って複雑だけど濃くて濃くて深いです。

母に「あなたはお姫さまだから」と言われたことを思い出します。
私は核家族のサラリーマン家庭の娘でごく一般的な庶民、

決してお姫様でもなんでもない。

むしろ母の実家はそこそこ恵まれた家でしたから
人間関係のさまざまな苦労はあっても

私よりお母さんの方がお嬢様でしょ！と思ったものです(^-^;

が地方特有のしがらみなどなく自由に動けた私は母から見るとお姫様だと感じたのかな？

母に育てられてきたことを思い出すと

母は母がそうでありたかったように育てたんだと思います。
純粋なただの女の子でいたかった、

私にもそうであってほしかった。

弊害はいっぱいあってほんとダメダメなんですけどー(^-^;

ばばあになっても私はほんと女の子のままだなーと感じてます。
ばばあなのに未熟ってホント申し訳ない！！！すんません！！！

でもいっかー。

そんな自分が大好きです。

そんな私に作ってくれた母のことも大好きです。
いくつになっても女の子は女の子♪です。
 

そんな気分でなんとなく今日はこんな感じ。

以前の投稿から５年かな？

色々たくさんのことがありました。

どんなことがあってもなくても時は流れます。

サレタだのシタだの関係なく、時は流れます。
 

去年母が亡くなりました。

人生百年といわれる昨今、７０代前半で亡くなった母。

私がサレになった当時、母には心労をものすごくかけてしまいました。

私が悲しみに襲われ弱っていったことが母をものすごく弱らせた、

そんな空気を感じてたので

母の早い死は私のせい？？？ごめんねごめんねごめんねーーーーー！

となんどもむせび泣きました。

父も現在、手足不自由になり自宅介護が不可能で施設暮らしです。
私のせいなの？サレになる前はみんな元気だったのにーーー！！！！

でも、

私がサレだったろうがなんだろうが、関係なく来た「今」なんですよね。
同世代の友人たち、夫婦睦まじい方々でも私と似たような現実を同じように迎えています。
それにおひとりさまの今は私はだれに気兼ねすることなく

親のために臨機応変に動けますから、ある意味ラッキーだったりもします。

そしてそんな自由が今あるのはとりかえしがつかないことをシタ元パートナーですが
きっちり金銭的に損害賠償を私にしてくれたおかげなのですごく感謝しています。

人は全て、生まれてからすぐ、老いに向かって死に向かって進むものです。

それは誰しも変わりません。

お金持ちだろうと貧乏だろうと才覚に恵まれていようとなかろうと美醜も男女も関係なく
もう本当にすべて関係なく平等に時は流れるのです。

私がサレだったときでも両親がまだ普通に暮らせていたあの頃は幸せでした。

母の喪失は

サレ妻になったときとくらべものにならないくらい、もう別ジャンルで！

ものすごい大打撃で価値観すべてひっくりかえるような

もう喪失感がどうしようもなく救いようなんてどうしようもないように感じてます。

半年経った今でも泣き暮らしてるダメダメな私(^-^;

でも.サレ妻だったときとは比べようもなく幸せなんです。

母を失った悲しみと喪失感は元パートナーを失ったときとは比べようもなくブラックホールみたいに容赦ないのですが。
悲しみが大きくても何故幸せかというと母のことは全く疑いなんてなく純粋に誇りが持てるからです。

失ってもなお大好きでたまらなく愛おしく敬えてずっといてほしかったと思えるからです。

大好きと思える気持ちは悲しみに押しつぶされても尚、素晴らしい希望なのです。

こんなに年を重ねても若いときと同じく弱っちくてダメダメな私です。
お母さん、傍にいてよ！と毎日泣いてしまって依存してしまってお母さんごめんね。

でも大好きで大好きでお母さんがお母さんでいてくれて私はずっと幸せだよ！！！
お母さんがいてくれたら頑張れるよ！！！

お母さん、私のお母さんでいてくれて本当にありがとう！！！

今のサレ妻サレ夫さんたちへ。

本当に大好きで大切だと自分の心の底から思える人たちとの時間を大切にしてください。
本当はそんなに大切でないことに費やす時間はもったいないです。

でも大切なことに費やす時間ならもったいなくないです。思う存分やりきってください。
どうかどうか自分の心の底からの澄み切った想いに耳を傾けてくださいね。

心身ともにちょっとへこたれ気味。

まあすぐに大丈夫になるんですけどねー(￣▽￣)

なんでか弱ってるとヘンなの寄ってくる度合が高くなる。

げんなり。そしてむかっ！

そして「あ、私弱ってたんやわあ」とやっと気づいたり(^-^;

しかしすごい嗅覚だなあ。

自分では内面はともかく外面は元気に歩いてるつもりやのになー。

思い出したのは子供のころに見た蟻。

まだ生きてるけどもう死にそうな昆虫に向かって

アリの行列(＠_＠;)

すごいたかってる。

そしてまだ生きてるのを運んでるのも見たことある(◎_◎;)

ああ、人間で良かった！！！

弱ってるとき油断は禁物。

弱ってる自分にすぐに気づこう。

食われんように気を付けましょう。

ずっと前に録画してたティム・バートンのアリス・イン・ワンダーランドを見てました。

ワンダーランドの住人から

「アリスはこんなじゃない」とか「にせものアリス」とか言われてしまって

でも私はアリスなのにーとアリスはジタバタ。

「アリスからは程遠い」

これはアリスではないと否定されてるわけじゃなく

可能性あるセリフですね。

あ。そうそう。

私も自分からほど遠い私の時期があった！

のでなんか(⌒▽⌒)アハハ!

そこから紆余曲折し走り続けるアリス。

進んで進んで。

最後の最後の段階に進む際、躊躇し悩んでいるところで

「ほとんどアリスだ」

と言われる。

自分自身におかえりー！って感じですね。

この映画で好きなのは

現実ほんとは知ってるのに蓋しまくって夢見る夢子ちゃんのまま

くさっていってるようなおばさんへ

「王子様なんていない」と言い切るアリスです。

周りの人はそのおばさんのこと腫物さわるようになまぬるく対応してるんだけど

実はめちゃくちゃバカにしてます。

周りはアリスのこと、きつい奴と思うのでしょうけど

実は人として一番誠実、対等におばさんに向き合っててイイ！ですよ(*^▽^*)

自分の身体だけどもよくわからない。

心もそうだけどすべて完璧にコントロールなんてできない。

だるーい、しんどーい。フラフラ。

地面にめりこみそう。何もかも重い。

心もずどーん。

月経前症候群。

もうすぐあがるお年頃(*´▽｀*)

でもまだしばらくおつきあいだとお医者さんに言われて

どこかホッとしつつがっかりしたり。

更年期障害はどんな感じなんかなー。

母は大してなんもなかったというので

私もそうだといいなあ。

「倒れるまえに寝転がる」がモットーなため倒れたことはないのですが

はー、これは仕事できない。家でゴロゴロしてたーい。

でもゴロゴロもなんかくさるー。

どっかいきたーい。動きたーい！晴れたーい！

でもしんどーい！

しんどいから温泉につかりたーい。

でもあかーん( ;∀;)

はあ？自分、どうしたいねんなー！！！

そして無性に切なく泣きたくなったりねー。

だからこの時期は一人で過ごすことにしてます。

一過性で特に原因なくうわーん;つД｀)な気分になってるだけ。

次の日は嘘みたいにカラッと晴れちゃうのも知ってる(^-^;

だから数日だけ我慢我慢。

あがったら楽だろうなあ。。。(*´▽｀*)

気が付けば朝の空気もひんやり(*^▽^*)

先日、関西に帰省してました。

実家近くの山里へブラブラ。

お気に入りだった野菜直売所行って

地元野菜を使ってる素敵なレストラン行って

はー、おいし(^^♪

黄金色に実ってきている田んぼ。

道にまでイガイガの実りを落としまくってる栗畑！

そして緑！緑！緑！

四方八方の山の上には広がる空！

一時は大好きなのに嫌な嫌な嫌な！過去が触発されるから

行けなくなってしまって泣きまくりましたけど

もう平気で大丈夫！

というかそれすら忘れてました(^^;

４年ぶり、久しぶりに訪れると少し変わってました。

新しい個性的なお店がぽつぽつ移住されてて

地域活動も町おこしが発展してました。

なんかね、やっぱり(￣▽￣)

という感じ。

田舎といっても大阪の片隅だし秘境というわけでもなく

地味といえば地味。

でも町おこしの素となる素敵ないい特色がいっぱいあるところだと

ずっと思ってたんですよね。

できれば私自身もそこでそういう活動の一員になっていたかった、

というのだけは残念だー！というポイントです。

思えば東京で自分の活動ポイントを決めるとき

既にできあがってるところは嫌でした。

私のやってることを見てくれた知人が勧めてくれたのは

吉祥寺、日暮里の谷中。

うーん…確かに遊びに行くのは好きです。

商売的にもその方がいいのかもだけど

なーんか私が居るところじゃないなーと感じました。

そして今、居るところを見つけたとき

「あ！ここここ！」と歓喜に満ち溢れました。

東京の中ではあまり周知されてなくて

何があるの？？？そんな駅降りたことない（山手線なのに）

と言われる始末です。地味といえば地味です。

でもね、素敵な素がキラキラ土の中に埋まっているように

見えました。

都会だから土はそんなないんであくまで例えです(^-^;

まあ素敵な素は何処の町にもあります。

人によって好みが違うだけで。

私は素敵な素がゴロゴロ埋まってるけれど

まだあまり気づかれてない何もないと思われてる所が

何故か好きみたいです♪