今は中間テスト最終日の勉強中。。。

中間テスト１週間前から好きな子とは

お互いにメールを控えるようにした

自分から言い出したことだった

なのに１週間たたないうちに

さみしくなった

けどメールはしないと決意していたので

我慢した。

我慢するかわりに

相棒や友達に相談をノッてもらったりもした

みんな応援してくれた事に

正直俺は嬉しかった

出来る限りの事をして

いい結果報告できるようにがんばります！！

そして今、

俺はテスト最終日に向けての勉強中

なぜかメールがしたかったので

メールをした。。。

５秒で返信が返ってきた

その内容は

メールが届いてないという

予想外の返信だった

泣かないと決めたのに

涙がでてきそうになった

我慢した、、、

メールが届かない理由がわからなかった俺は

電話でどうしてか聞こうとしていた

３０分は悩んだ

最低の場合は

諦めるという覚悟をして電話をした

電話がかかった

『でて・・・・・』と思いながら

３回目のコールで

でてくれた。。。

普通に話した

向こうは今日テストが終わったようだった

本題、

メールが届かなかった理由を聞いた

アド変。。。。。

アド変！？

携帯からiPhoneに変えたようだ

iPhoneの操作がわからなかったらしく

今、友達に聞きながら操作をしていたらしい

ホッとした

まだ俺にも希望があった

これからも頑張るぞぉ～！！

いい報告を待っててください。

一週間前の俺には、好きな人がいなかった。

けど、今の俺には好きな人がいる

６年前俺は、ある女の子が好きだった

ずっと好きだった

ある日、俺とその子が両思いだって事を

俺は知った

それから付き合うことになったが

あの時の俺は･･･。

男友達と遊んだり、部活をする事に夢中になっていて

彼女をほったらかしにしていた。

俺はバカだった

勉強面でも人間性も･･･。

月日がたち

俺と彼女は別々になっていた。

自然消滅していた

いや、自然消滅じゃない

ただ、俺がバカだったからだ

さらに

その彼女の事から何年かがたった

俺は何人かと付き合った、

けど

どこか頭の片隅に

６年前の彼女がいた、

そして高校３年生の春

俺はある本を読んでいた

何気なく読んでいた

すると

なぜか涙が出た･･･

止まらなかった･･･

その時

６年前の彼女を思い出した

恋とか、そういうのじゃなく

謝りたくなった

そしてとっさに携帯を開いた、

もちろん

６年前の彼女のアドレスは知らなかった

そこで

彼女のアドレスを知ってそうな人に

メールをして

彼女に許可を得てアドレスを教えてもらった

前に面と向かって会ったのは６年前

メールをするのが怖かった、

少し考えた結果

彼女にメールを送った

少し時間がたって

返ってきた

嬉しかった･･･。

そこから何通かメールをし

何気なく本題へ入って

６年前の事を謝った

すると彼女は

『全然気にしてないよ』って

返ってきた

安心した

何か錘が取れた感じがした

っと同時に

また何かの錘がついたのを感じた

そぅ

何通かメールしてる間に

俺は彼女を好きになっていた。

６年前と変わらず

彼女の優しさは

そのままだった

それからまた何通かメールをし

何気なく彼女に彼氏がいるのかを聞いた

返信は

『いないよ』だった

ただの４文字なのに

俺は泣いた

涙が止まらなかった

１０分は泣いた

その時から俺は彼女を

『謝る』対象じゃなく

『恋愛』対象と見るようになった

今の俺は彼女以外の事を考えられなくなっている

突風のように心に入ってきて

俺を病気にした

この病気は一生治らないでほしい

-END-

今年はガチの1年にしたいと思います

※今は意味がわからなくていいです

話を変えまして。。。。。

この前、地元の友達と遊んだよぉ～

友達って誰にでもいるよね

まぁ一人でもイイからね

友達の↑って親友だよね

ンじゃぁ～

親友の↑って何？

恋人？

同姓だったら？

俺はフッと思ったんだ。。。

あ、、、、、

あい、、、、、

相棒なのか！？

そぅなのか？

対外の人には

親友は1～3人？は、いるよね

ケドね

ソノ中に　こいつは、、、　って人っているよねッ

そぅいう人の事を相棒って俺はいってるんだ

友達も親友も何人いてもイイよね

ってか　いた方がイイよね

ケド相棒は１対１てきな？

俺には相棒がいるよ

これからも頼むぞ

相棒