でも少し感覚に変化がありました。

今まで気配をまったく感じなかったのに、なんだか、帰ったらいるような、隣にいるような変な感覚で。49日を超えて、遠くに逝ったハズなのに身近に感じる事があり、頭おかしくなったかなと本気で思う時があります。

   避けれない

そのあずきバーがまだ冷凍庫に入っているんですが、目にするたびに切ない思いがわいてました。

（他にも沢山ありますが。）

今日、歩いていてふと夢の内容を思い出しました。「残していったあずきバーまだあるよ！食べる？」「食べる！」

現実の続きを、死んだ事もちゃんと把握して話している日常生活でした。

魂の世界では普通に対峙して、一緒にいるのかもしれないなーと感じました。絶対もっと夢みてた気がするのに思い出したいのに思い出せない。

今年もいつも通り点滴を打ちながら、自分の番を待ってました。さりげなく目にした点滴にセデーションって書いてある。ん？セデーション・・・？

！！！

セデーションってこれなのか。

何年も前からやってるのにイコールになってなかった。怖くないし、気分も悪くないから、少し抵抗が無くなった。

結局、母の場合、使用する事はなかったけど、これなら悪くないと2ヶ月程前に思ってました。

その時の意識の居場所は何処なのだろうと考えてしまいます。だって、自分が分からないところで、受けごたえして動いてるんだから。

同じように、大切な人との別れだけど、高齢になると、心細さが大きいんだなと感じた。

介護してる時は、介護されてる気分を和らげたくてレースの寝具や可愛いパジャマをドカドカ買ってあげました。やっぱ女性だから気分が上がるようで、喜んでましたが、もう買ってあげる必要がなくなり手持ち無沙汰です。

お花ばっかり買ってます。祭壇の可愛い飾り付け、なかなか思うように行きません。

私は、母の脳転移が悪化した時、しばらく仕事をお休みさせてもらいました。その後、どうしたもんかなと思っていたところ、在宅勤務を提案してもらえ、たまに出勤しながら仕事をしていました。仕事への完全復活は母が死ぬという事を意味すると頭ではわかってましたが、今を迎えてなかなか気持ちが切り替わりません。

恩義がある会社に対して不誠実だと感じてしまいますが、仕事を頑張るのは母のため！と定義付けてしまっていたので何もかもを失った気持ちになってしまいます。

生を受けたものはみんないつか死ぬと自分を納得させるようにしますが、堪らなく恋しいのです。

母が生きたかったこの世で、私は一生懸命生きなければと思いますが、活力源だった母の気配がしないのです。

死ぬ数日前に「買い物したくてしょうがないっ！！」と言っていて今も思い出して微笑んでしまいます。だいぶ、頭が変なのに、どんな気分だったんでしょうね。

かわりに私が今日出かけてきましたが、気分が上がらず、母らしいお花を買って帰りました。

これからやってあげれる事は供養しかないので、素敵なお花屋さんに行きたいなー。

今回も最後まで、回復してくれる事を期待しましたし本人もそのつもりだったはず。

呆気なく逝ってしまいました。

散々脳で死ぬと脅されてましたが、脳の経過は順調でした。家で看取るつもりでしたが、病院で治療しながらとなってしまい残念ですが、希望を持ったまま逝けたと思います。

ギリギリまで車椅子に座ってる事も出来たので介護タクシーをつかいながら手を尽くしました。が、、、癌の勢いが凄すぎて追いつきませんでした。最後は癌も総力をあげて挑んできたと感じます。

介護状態になって、4ヶ月位。

余命1ヶ月と言われて5ヶ月ちょっと。

手を尽くして、おそらく延命に寄与したとおもいます。理想の生き方は出来ずとも濃厚な日々を過ごしました。母の居ない日常は、耐え難いですが手を尽くした事で得られた貴重な時間だったと思います。

肺がんなのに、呼吸が苦しかったのは最後だけでしたし、ふっくらしていて黄疸もありませんでした。

しょんぼりしすぎるけど、治療にはめげない強さがありました。亡くなった後にお化粧してもらい、少女のような可愛さでした。お花に囲まれて白雪姫みたいでした。

覚悟はしてましたが、死ぬ準備より生きる事を模索し続けたので私も整って居なかったと実感して居ます。介護に治療に辛い日々でしたが、居てくれるだけで幸せでした。

何度も危機を乗り越えて、最期まで戦う事を望みその希望通り、直前まで戦い抜きました。きっと、今回も死ぬつもりは全くなかったと思う。

癌が発覚して、ほぼ2年。

告知時点で小細胞肺がんの脳を含めた多発転移。

ステージ4でも、結構元気にやってきたし粘る事も出来ました。本当に濃厚な日々を過ごしました。

母の闘病に全力投球してきて、まだまだあの手この手を使いたかった。考えたかった。一緒に乗り越えたかった。喜びあいたかった。

光の消えたこの世で、私は何をすれば良いのだろう。

何でも情報が手に入る今の時代でも、一番の情報源はブログでした。私も恩返しのために、落ちつきましたら経過のアップをしたいと思います。

本人もそわそわ活動に疲れたのか微熱も出して、血液検査や尿検査しつつ、シクレストという薬を試す事に。統合失調の薬らしいです。

舌の下において溶け出すのを待ちます。

イソバイトを長い間飲んでもめげなかった母が辛がってる。最強に苦くて不味いらしい。

ここ数日のカオスが嘘のようにすやすやひたすら眠り続ける。が、朝も朦朧。呂律回らず手が思うように動かない。また熱が上がってきてしまった。でも、幸か不幸か眠れるので安静を保つ事ができ夜には熱も下がり話の辻褄もあい、そわそわも消えた。

うーん、それにしても強烈すぎる。持続時間が長すぎるし。変な母になって戻れないんじゃないかと心配した。このまま、そわそわも消えてくれると嬉しいけどそうはいかないんでしょうね。

今回の朦朧も面白い事いってた。 

おしっこ管みて、「みてみて、可愛い。あんたみたい」。・・・まったく意味わからん

MRIの結果、新たな腫瘍無し！

20位あったガンマをかけた病巣と定位分割照射した大きな（4cm？）病巣、いずれも半分くらいになってるとの事。ほっとしました。

ただ、本人の様子はあんまり変わりが無く、

最近はソワソワが前よりひどい。

早い時で3分おきに要求。

両足麻痺で寝返りすら打てないため、

起こして、支えて、車椅子に移乗して、

固定して、部屋を移動して、浮腫防止に足あげて、ものの数分でもう寝ると。

昼夜を問わず、ずーっと繰り返す。

本人も辛いが、つきっきりの肉体労働で周りも辛い。

眠剤をデパス＋レンドルミンから、ベルソムラも追加したら見事に悪化しひどい一晩を過ごしたり、4月から服用しているステロイド（デカドロン）の影響かもという事で、外してみたり。日々調整です。

起きた時は、落ち着いて普通にしていられる事がおおく、ご飯もちゃんと食べて薬も飲んで、お菓子も食べれる。集中力に欠けるけどテレビも見て反応してる。

せっかく病巣が反応してくれたので、早く整えたいと焦ります。

問題の解決には至ってないけど、良くなってる面もあるのでチビチビ頑張っていくしかありません。